В некоторых случаях время бессильно над традициями.

- Вы слыхали, Драу всё лето бегал за каждой юбкой!
- Не может быть!
- Да только дело было в Шотландии...


Кстати, никто случайно не знает, как бы поскорее вылечить трещину ребра. Я только про кальций, покой и орешки вычитал. Может, есть какие мази-таблетки?

носи корсет - два месяца. Не будешь - до бесконечности. Я пару лет ходил

это не мне. Это моего любимого тренера подранили.

Офигеть!!!
Кто-нибудь знает, что настоящие ФИО А.Б. Пугачёвой - Фаина Боруховна Певзнер?

Я как бы давно об этом знал. Имя не помню, но Певзнер - это точно.

Что-то... почитал я в интернете... похоже, это из серии: одна бабка слышала, другой рассказала, а та-то всем всё и поведала.

на одном из московских кладбищ похоронены родители Пугачевой: Борис Михайлович Пугачев и Зинаида Архиповна Одегова

Я, разумеется, в паспорт к А.Б. Пугачёвой не заглядывал (хотя подозреваю, что в нём именно эти ФИО), поэтому утверждать ничего не берусь и пользуюсь общедоступными сплетнями.
Вот одна из них.

не открывается.А так кого только в еврее не записывали.

Странно. У меня всё открывается. Но при желании можно инфу на эту тему найти и без указанной мною ссылки.

таки я и смотрел,все со слов что еврейка даже по трем версиям.тока у одного знакомый знал о могилках.

Рассказывают, что в Днепропетровске один раввин приходил в кабинеты с родословной чиновника - понятно, что еврейской. Поставили на область Еханурова, татарина, и когда тот к нему пришел, Ехануров усмехнулся. Но улыбался он не долго))

Почему?

Вот как можно уважать такую власть, а?!

Неожиданно приятная, а самое главное роскошная находка ждала владельца автомобиля, когда тому по какой-то причине понадобилось снять обшивку с двери машины. Как этот сюрприз попал в дверь автомобиля история умалчивает.

Надо срочно свою машину осмотреть, может, где бакс завалялся.

Пачки денег мелкими купюрами - это признак...

Блин... я до 46 почти дожил, и тоже только сейчас об этом узнал.
Чё, правда?

Есть многое на свете, друг Горацио...

Я знал-догадывался

Недавние исследования показали прямую связь между ношением определенной одежды и эмоциональными состояниями. Например, женщины, которые находятся в депрессии или грустном настроении, скорее всего, предпочтут мешковатые топы, кофты или джинсы. Женщины, находящиеся в приподнятом настроении, скорее всего, предпочтут любимое платье, ювелирные украшения и вообще выглядят изящнее.

сегодня чуть не купил очаровательную футболочку, такую солнечно-апельсинового цвета, с надписью задорными разными шрифтами - "Простите, но у меня гомофобия".
Она оказалась женской. Ну и странно, женщинам редко когда свойственная гомофобия.

Меня умиляет, когда некие ученые рьяно исследуют то, что и так очевидно. Гранты еще получают...

Но вот некоторые девушки скептически относятся к моим подобным выводам,теперь вот ученные мне справку написали.

Есть тут знатоки Windows XP3 ?
Вместо очистки корзины случайно удалил её с рабочего стола. Как вернуть назад?

Odyssey Ektos

Давно перешел на Семерку, потому точно не помню, как оно там в ХР. Вроде надо кликнуть на экране, откроется окошко "Свойства экрана" или как-то так, там в одной из вкладок должны быть значки рабочего стола, надо галочками отметить, какие значки вы хотите видеть на рабочем столе. Это если мне не изменяет память))

трололо-майка))

Если для мужчины достаточно визуальной информации, то женщины предпочитают тактильную. Дайте ей потрогать что-то прямо или косвенно напоминающее о сексе, и она становится похожа на мужчину.
Магия мужских трусов

К сожалению, на той вкладке нет корзины. Спасибо за попытку.

На Рабочем столе щелкаем правой кнопкой мыши -> Свойства -> закладка Рабочий стол -> там внизу кнопка Настройка рабочего стола -> ставим галку на Корзину.

Спасибо, но нет там корзины. Просто скопировал ярлык из Мой компьютер.

Я конечно все понимаю.... но зачем они так упорно рядом с этими деньгами кладут шкурку от банана???

А я знаю?

Обычно линейку кладут. Они просто прикольнулись.

Линейку кладут когда надо оценить размер объекта, но мы то все с вами знаем какого размера деньги!

Токсоплазмоз.

Испытания, выпавшие на долю Toxoplasma gondii (T. gondii), нелегки. Паразит живет в грызунах, однако половое созревание и размножение он может совершить только в желудочно-кишечном тракте кошки. Паразиту надо, чтобы грызун попал в кошку. Конечно, эту задачу можно решать множеством способов – сделать грызуна вялым или обездвижить его, но токсоплазма подходит к делу творчески.

Если взять лабораторную мышь, чьи 5000 поколений были лабораторными мышами, и познакомить ее с кошкой, просто капнув каплю кошачьей мочи в центр клетки, то мышь забьется в угол. Эта мышь никогда не видела, не слышала и не нюхала кошки, но ее вшитая программа бояться хищника просыпается в несколько миллисекунд и меняет ее поведение. Если эту же мышь заразить токсоплазмозом, она, напротив, будет тянуться и с наслаждением вдыхать запах кошачьей мочи. Этот маленький паразит знает, как сделать так, чтобы тот же самый запах мочи кошки казался мышке привлекательным. Мышь готова нюхать его снова и снова, и теперь ей уже гораздо легче оказаться в животе у кошки. Этот удивительный факт был обнаружен исследователями в Англии несколько лет назад, но с тех пор мало что стало известно о механизме такого изменения поведения, причиняемого паразитом (Sapolsky, 2009).

Когда мышь заражается токсоплазмозом, проходит около шести недель, когда паразит мигрирует в нервную систему. Он формирует цисты в мозге, и первоначально казалось, что делает это спорадически, где придется. Более внимательное наблюдение же показало, что цисты формируются около миндалевидного тела (amygdala) – именно того участка мозга, который отвечает за инстинкты страха. Далее эти цисты берут и уничтожают дендриты нейронов в миндалевидном теле. Но не все, а лишь некоторые, меняя схему соединений нейронных сетей. Каким–то образом только фрагмент, отвечающий за страх кошки! Но ведь не просто отсутствие страха перед кошкой, а ее привлекательность для мыши."

статья большая,всё не приведу,и специально про мотоциклистов-
"Однажды, рассказывает Роберт Сапольски (2009), он сидел и изучал документы по токсоплазмозу в госпитале, в котором он работает. Коллеги не слышали о феномене изменения поведения под влиянием этого паразита, и он стал им рассказывать. Вдруг один пожилой врач подскочил и говорит, «Я помню, что когда я был резидентом, и был на практике по трансплантации, опытный старый хирург сказал, что когда забираете органы у погибшего мотоциклиста, обязательно проверяйте органы на токсоплазмоз. Я не знаю почему, но обычно вы найдете там полно этого паразита». Представляете себе такой факт? "
http://mindware.ru/blog/?p=559

Просто когда я встречаю такие статьи,я не могу это встроить в теорию случайной эволюции.

Юмор товарища Сталина


• Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: "Затопить".
Сталин отвечает: "Вот вы свою половину и топите".

• Начальник Генерального Штаба Красной Армии А.М. Василевский показал Сталину целую папку кляуз на генерала армии И.Д. Черняховского. Речь в них шла о том, что у него много женщин.
"Что будем делать?" - спросил Василевский.
"Что будем делать? Что будем делать? Завидовать будем!"

• Академик А. А. Богомолец выдвинул теорию долголетия, и Сталин дал ему под это дело институт. Однако сам
академик умер в 1946 году, прожив всего 65 лет.
- Всех надул! - сказал Сталин, узнав о его смерти.

• Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил:
- Как я должен докладывать: коротко или подробно?
- Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, - ответил Сталин.

• Артист Абрикосов на приеме в Кремле крикнул:
- За ваше здоровье, товарищ Сталин! - и выпил стакан водки залпом.
Сталин тихо сказал ему:
- Подумай о своем.

• Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:
- Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?
Сталин ответил:
- На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.

• Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. Однажды в 1946 году ему позвонил
Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ.
Исаков ответил: "Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога".
"Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?" - последовал вопрос.
"Да", - подтвердил адмирал.
"У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет - это не страшно", - заключил
Сталин.

• В ряде источников излагается, как подлинный случай, такой эпизод.
Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным
и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: "Вы хотите еще что-нибудь сказать?"
"Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их
задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне".
"Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию".
Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо
благодарить.
"Не стоит благодарности", - заметил Сталин.
Прочитав написанную на рапорте резолюцию: "Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин", генерал обратился к Верховному:
"Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник".
"Нет, тут все правильно, товарищ полковник", - ответил Сталин.

• Обсуждалась кандидатура на пост министра угольной промышленности.
Предложили директора одной из шахт Засядько. Кто-то возразил:
- Все хорошо, но он злоупотребляет спиртными напитками!
- Пригласите его ко мне, - сказал Сталин. Пришел Засядько. Сталин стал с ним беседовать и предложил выпить.
- С удовольствием,- сказал Засядько, налил стакан водки: - За ваше здоровье, товарищ Сталин! - выпил и продолжил
разговор.
Сталин чуть отхлебнул и, внимательно наблюдая, предложил по второй. Засядько - выпил второй стакан, и ни в одном
глазу. Сталин предложил по третьей, но его собеседник отодвинул свой стакан в сторону и сказал:
- Засядько меру знает.
Поговорили. На заседании Политбюро, когда снова встал вопрос о кандидатуре министра, и снова было заявлено о
злоупотреблении спиртным предлагаемым кандидатом, Сталин, прохаживаясь с трубкой, сказал:
- Засядько меру знает!
И много лет Засядько возглавлял нашу угольную промышленность...

• Сталин спросил у метеорологов, какой у них процент точности прогнозов.
- Сорок процентов, товарищ Сталин.
-А вы говорите наоборот, и тогда у вас будет шестьдесят процентов.

Фотоблог о КНДР. Интересно посмотреть. Вон оно там как, за их железным занавесом.
http://instagram.com/dguttenfelder

слушайте, точно помню, создавал тему про ставки и подпольный спорт. Тема пропала. А я мне надо для произведения. Где искать?

Не перестаю удивляться многообразию фауны на нашей планете. Просто апогей ми-ми-ми-шности
Знакомьтесь - трубкозуб!

http://www.youtube.com/watch?v=NEYq6MJb4l8

Вот его я точно скормил бы питону.

И не только вы))

трубкозуб вообще-то довольно мил. Конечно, не так мил, как морские свинки.
Кстати, видел в сети видюхи, в которых какие-то мудлоны снимают скармливание живой морской свинки змее. Я бы этим мудлонам разбивал бы головы молотком и скармливал бы их мозги любимым змейкам мудлонов. а ещё можно вколоть транквилизатор и отрезать голову мудлону маникюрными ножничками.
Кстати, я практически не видел ни одного любителя змей, у которого не было бы жутких комплексов и заморот на сексуальной почве.
Я не хочу сказать, что все сексокомплексованные - змеелюбы. Но все змеелюбы - сексокомплексованные. Просто личные наблюдения и статистика, ничего личного.

Вообще да, это надо быть крайне помешанным, чтобы снимать процесс кормления змеи в неволе на видео. И без разницы, кто будет кормом - морская свинка или новорождённая крыса. Да и для змеи это не совсем удобно - многие из них любят есть в темноте.

У меня всё наоборот... Когда я с таким сталкиваюсь, всегда задаюсь вопросом, неужто это не доказывает, что никто "специально" этого не делал. У меня в голове не укладывается, кто может "запланировать" и или создать нечто подобное, и как.

Впрочем, если у вас упор на "случайную" эволюцию, тут я с вами согласна, и думаю, что это уже трудно отрицать. Механизм эволюции, очевидно, сложнее. Но это не значит, что его нет.

именно змей? У меня много знакомых натуралистов, любителей природы - да и я такой! Природу - люблю, умею ухаживать за рептилиями, зачитывался Даррелом и Хэрриотом... и всё у них в порядке или вы о тех, кто со змеями спит в сексуальном плане?