Полная версия: Рассмешило
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135
Цитата(Феникс @ 15.1.2025, 10:42) 
Мекку и Медину затопило неделю назад. В прошлом году затапливало Дубай.
В Африке снег выпал, офигевшие местные жители, впервые увидевшие снег, слепил снеговика.
Но это не отменяет "познания" Йули, которая не раз садилась в лужу из-за своих "афоризмов". До клички и дженпсаки ей, конечно, далеко, но ржачный контент она выдаёт исправно.
Цитата(Генрих @ 15.1.2025, 5:36)
Анекдотики с просторов:
А мне про современный синематограф понравился. И с юмором, и заставляет задуматься...
Цитата(Дон Рэба @ 15.1.2025, 17:01)
В Африке снег выпал, офигевшие местные жители, впервые увидевшие снег, слепил снеговика.
Но это не отменяет "познания" Йули, которая не раз садилась в лужу из-за своих "афоризмов". До клички и дженпсаки ей, конечно, далеко, но ржачный контент она выдаёт исправно.
Но это не отменяет "познания" Йули, которая не раз садилась в лужу из-за своих "афоризмов". До клички и дженпсаки ей, конечно, далеко, но ржачный контент она выдаёт исправно.
Лучше пусть скажет, что в Аравии никогда не сгорали пригороды как в Лос-Анжелесе.
Историйка отсюда: https://kwakin-misha.livejournal.com/8805043.html
Цитата
Надо сказать, Георгий не любит общение в полётах, особенно с людьми, у которых рот не закрывается. Но периодически Господь наш наказывает Георгия за блядство и вообще неправедный образ жизни, подкидывая этих людей. Вьюнош трещал без умолку, и сообщил Георгию сразу, что летал в Гонконг изучать возможность стартапа, так как ищет себя, и планирует стартовать как популярный блогер.
«На родительские деньги, как я полагаю?»
«Да!»
«Что ж, родители очень любят вас, молодой человек!»
Вьюнош несколько замялся.
«А на чём делаете деньги вы?» - спросил он.
Георгию понравилась постановка вопроса. Нет, не «где вы работаете», а на чём вы делаете деньги. Типа, what you do for living, как в Америке.
«Попробуйте угадать!»
«Ну… лично я думаю, что вы из организованной преступности..»
Сонное состояние и раздражение моментально покинули Георгия. Вечер обещал стать прекрасным.
«А почему вы так решили?»
«Вы читаете книгу про Сталина. Вы небриты, в джинсах, хотя вам за сорок..»
«Мне за пятьдесят..»
«Тем более!»
Георгий усмехнулся. Он никогда не отрицает ту форму, в которую его пытаются облечь умные люди. Георгий уже слышал мнения, что он враг России на зарплате у ЦРУ и блогер на зарплате у правительства России. Оба эти мнения Георгий не отрицал, потому что зачем? Народу о нём известно больше, чем ему самому.
«Да, сынок» - сказал Георгий, и взял стакан с чаем так, словно там был виски.
«Но мы в мафии не говорим об этом открыто, и у каждого имеется прикрытие. Не станем называть вещи своими именами. Я лишь простой журналист, у которого есть много друзей!»
«Вы работаете в прессе?»
«Это прикрытие, - небрежно махнул Георгий. – Так я вообще ничего не напишу, но для меня фабрикуют публикации, пока я занимаюсь мафиозными делами!»
Вьюнош побелел.
«А какими именно?»
«Всякими, сынок. Я не могу назвать вам их суть, потому что иначе вас могут убить, чтобы вы не разгласили тайну!»
Георгий отхлебнул чаю, покровительственно глядя на вьюноша, который вытаращил глаза и издавал клекочущие звуки.
«Но почему же тогда вы летите в экономе?» - прохрипел он.
«Маскировка, сынок, - снисходительно ответил Георгий. – Вы же видите, я в джинсах. В реальности, у меня итальянский костюм за десять тысяч долларов и четыре восемнадцатилетних любовницы. Но следует делать вид, что я такой же, как и все люди!»
У вьюноша перехватило дыхание. Образ, изображаемый Георгием, был настолько карикатурен, что Георгий каждую минуту ждал фразу – «Да хватит заливать уже!». И ещё Георгию страшно нравилось повторять «сынок». Он это редко кому говорит в таком тоне.
«А мне ничего не будет, что я заговорил с вами?» - взволновался вьюнош.
«Будет» - скучно пообещал Георгий.
«За что?!»
«Вы заговорили со мной, но сделали это без уважения!»
И опять мимо. Вьюнош не опознал выражение.
«Хоспади, - поблек Георгий. – Это даже неправильно, так человека троллить. Словно над ребёнком издеваться..»
«Вам приходилось убивать людей?» - прошелестел вьюнош, широко открыв глаза.
«Мы так не говорим. Мы говорим – решить проблему!»
«И как часто вы решали проблему?»
«Раз пять или шесть. Я точно не помню..»
«Боже мой!»
«Да, неделька выдалась не очень..»
Вьюнош уставился на Георгия, и молчал. Чай закончился, и Георгий больше не мог отхлёбывать так круто. «Мда, пошёл уже не троллинг, а избиение младенцев. Пора заканчивать» - подумал Георгий.
«Дорогой сынок, - произнёс он с чувством. – Было приятно с вами пообщаться, но мне нужно читать про Сталина и дальше. Это книга зашифрованных посланий. Благодаря ей я вижу будущее!»
«Какое?!»
«Ну, мы прилетим, там минус в Москве, а вы зачем-то в футболке и шортах, куртку в багаж убрали, лень тащить. Так вот, к телетрапу самолёт не причалит, поедем на автобусе. Вам будет плохо!»
Далее, весь полёт Георгия никто не беспокоил.
По прилёту оказалось, что подадут автобус. Вьюнош сходил по трапу, и дрожал на ветру.
Он успел один раз посмотреть на Георгия.
«Демон!» - читалось в его взгляде.
«На родительские деньги, как я полагаю?»
«Да!»
«Что ж, родители очень любят вас, молодой человек!»
Вьюнош несколько замялся.
«А на чём делаете деньги вы?» - спросил он.
Георгию понравилась постановка вопроса. Нет, не «где вы работаете», а на чём вы делаете деньги. Типа, what you do for living, как в Америке.
«Попробуйте угадать!»
«Ну… лично я думаю, что вы из организованной преступности..»
Сонное состояние и раздражение моментально покинули Георгия. Вечер обещал стать прекрасным.
«А почему вы так решили?»
«Вы читаете книгу про Сталина. Вы небриты, в джинсах, хотя вам за сорок..»
«Мне за пятьдесят..»
«Тем более!»
Георгий усмехнулся. Он никогда не отрицает ту форму, в которую его пытаются облечь умные люди. Георгий уже слышал мнения, что он враг России на зарплате у ЦРУ и блогер на зарплате у правительства России. Оба эти мнения Георгий не отрицал, потому что зачем? Народу о нём известно больше, чем ему самому.
«Да, сынок» - сказал Георгий, и взял стакан с чаем так, словно там был виски.
«Но мы в мафии не говорим об этом открыто, и у каждого имеется прикрытие. Не станем называть вещи своими именами. Я лишь простой журналист, у которого есть много друзей!»
«Вы работаете в прессе?»
«Это прикрытие, - небрежно махнул Георгий. – Так я вообще ничего не напишу, но для меня фабрикуют публикации, пока я занимаюсь мафиозными делами!»
Вьюнош побелел.
«А какими именно?»
«Всякими, сынок. Я не могу назвать вам их суть, потому что иначе вас могут убить, чтобы вы не разгласили тайну!»
Георгий отхлебнул чаю, покровительственно глядя на вьюноша, который вытаращил глаза и издавал клекочущие звуки.
«Но почему же тогда вы летите в экономе?» - прохрипел он.
«Маскировка, сынок, - снисходительно ответил Георгий. – Вы же видите, я в джинсах. В реальности, у меня итальянский костюм за десять тысяч долларов и четыре восемнадцатилетних любовницы. Но следует делать вид, что я такой же, как и все люди!»
У вьюноша перехватило дыхание. Образ, изображаемый Георгием, был настолько карикатурен, что Георгий каждую минуту ждал фразу – «Да хватит заливать уже!». И ещё Георгию страшно нравилось повторять «сынок». Он это редко кому говорит в таком тоне.
«А мне ничего не будет, что я заговорил с вами?» - взволновался вьюнош.
«Будет» - скучно пообещал Георгий.
«За что?!»
«Вы заговорили со мной, но сделали это без уважения!»
И опять мимо. Вьюнош не опознал выражение.
«Хоспади, - поблек Георгий. – Это даже неправильно, так человека троллить. Словно над ребёнком издеваться..»
«Вам приходилось убивать людей?» - прошелестел вьюнош, широко открыв глаза.
«Мы так не говорим. Мы говорим – решить проблему!»
«И как часто вы решали проблему?»
«Раз пять или шесть. Я точно не помню..»
«Боже мой!»
«Да, неделька выдалась не очень..»
Вьюнош уставился на Георгия, и молчал. Чай закончился, и Георгий больше не мог отхлёбывать так круто. «Мда, пошёл уже не троллинг, а избиение младенцев. Пора заканчивать» - подумал Георгий.
«Дорогой сынок, - произнёс он с чувством. – Было приятно с вами пообщаться, но мне нужно читать про Сталина и дальше. Это книга зашифрованных посланий. Благодаря ей я вижу будущее!»
«Какое?!»
«Ну, мы прилетим, там минус в Москве, а вы зачем-то в футболке и шортах, куртку в багаж убрали, лень тащить. Так вот, к телетрапу самолёт не причалит, поедем на автобусе. Вам будет плохо!»
Далее, весь полёт Георгия никто не беспокоил.
По прилёту оказалось, что подадут автобус. Вьюнош сходил по трапу, и дрожал на ветру.
Он успел один раз посмотреть на Георгия.
«Демон!» - читалось в его взгляде.
А может вьюнош-таки опознал цитату, от чего "задрейфил" ещё сильнее 
Времена не те
Самка и самец богомола после жесткого спаривания:
— Милый, это было волшебно!
— Да, ты была просто огонь. Жаль, что тебе придется съесть меня.
— Да не волнуйся, я не голодная.
— Шлюха…
* * *
На приеме в поликлинике:
— Курите?
— Астма…
— Выпиваете?
— Давление…
— Секс?
— Возраст…
— Жареное-соленое?
— Желудок…
— Да что ж Вы за человек такой — и запретить нечего!
— Милый, это было волшебно!
— Да, ты была просто огонь. Жаль, что тебе придется съесть меня.
— Да не волнуйся, я не голодная.
— Шлюха…
* * *
На приеме в поликлинике:
— Курите?
— Астма…
— Выпиваете?
— Давление…
— Секс?
— Возраст…
— Жареное-соленое?
— Желудок…
— Да что ж Вы за человек такой — и запретить нечего!
Цитата(Леостат @ 19.1.2025, 8:55)
Самка и самец богомола после жесткого спаривания:
— Милый, это было волшебно!
— Да, ты была просто огонь. Жаль, что тебе придется съесть меня.
— Да не волнуйся, я не голодная.
— Шлюха…
Конечно, шлюха, а кто же ещё? — Милый, это было волшебно!
— Да, ты была просто огонь. Жаль, что тебе придется съесть меня.
— Да не волнуйся, я не голодная.
— Шлюха…
Видать, недавно кем-то уже закусила, шалава... 
Дональд, пора!
Обхохотался.
Цитата
Тезисы Дони оказались весьмы настораживающими для всего политического спектра:
- Завтра мы начнем спасать нашу нацию и снова сделаем Америку великой.
- Весь мир должен платить США, чтобы США снова стали великими...
Остальное можете прочесть здесь: https://masterok.livejournal.com/11798155.html
- Завтра мы начнем спасать нашу нацию и снова сделаем Америку великой.
- Весь мир должен платить США, чтобы США снова стали великими...
Благодаря искусственному интеллекту на полках скоро появятся новые произведения Пушкина, Гоголя и Толстого.
* * *
Чехов был врачом, Булгаков был врачом, Вересаев был врачом. У врачей как известно плохой почерк. Возможно они приносили редакторам истории болезней, а уже редакторы из этого составляли повести и романы. Кто там разберет, что они писали на самом деле?
* * *
Умер Стивен Кинг и попал в ад. Подходит к нему главный черт и говорит:
— Сейчас я расскажу тебе, в какое жуткое место ты попал.
А Стивен Кинг и отвечает ему:
— Не-е-ет, это я сейчас расскажу тебе, в какое жуткое место я попал!
* * *
Чехов был врачом, Булгаков был врачом, Вересаев был врачом. У врачей как известно плохой почерк. Возможно они приносили редакторам истории болезней, а уже редакторы из этого составляли повести и романы. Кто там разберет, что они писали на самом деле?
* * *
Умер Стивен Кинг и попал в ад. Подходит к нему главный черт и говорит:
— Сейчас я расскажу тебе, в какое жуткое место ты попал.
А Стивен Кинг и отвечает ему:
— Не-е-ет, это я сейчас расскажу тебе, в какое жуткое место я попал!
Из комментариев на АТ жемчужина: "пастельные сцены". Сразу и не поймёшь, в чём дело. Всего одна буква, а как играет смысл!
Как объяснить теорию относительности?
- Вот скажи, три волоса - это много?
- Мало, конечно!
- Ну, это если на голове. А если в супе?
- Вот скажи, три волоса - это много?
- Мало, конечно!
- Ну, это если на голове. А если в супе?
В дeтстве я так xoтела быть солдатом, что однaжды, когда мы с папой были на рыбaлке, я надела себе на голoву цинковое ведро и для верности закpeпила под подбородком ручкой. Ну, типа я такoй вот cолдат в красивой новой каске. Правда, я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и вeдpо очень нeприятно давило на уши, но я все paвно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некотоpoе время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытaла на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить pyчку.
Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне гpозился отрезать нoc, а сейчас - всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нopмальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскyю армию спас пpoезжающий мимо aвтомoбиль с пассатижами в багажнике.
Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькoй так любви и не вышло.
С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгoв не прибaвилось.
Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но пpeдполагается, что голова уже должна быть и даже инoгда работать.
Тогда я еще не знaла о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, пpoсто жутко.
И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну, конечно, а то набегут без спpoсу, наделают себе снимков и убегут...
Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг - чу! Голос свыше:
- Цепочку в poт возьмите!
Я решила не coпротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень xoлодная. "Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн", - подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь цeликом или можно ограничиться небольшим ее фрагментом.
Дoгадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придeтся заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку. Минут через 15, кoгда тетенька-вpaч снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тoже неплoxо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр.
Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожaловаться на однooбразие в свoeй жизни я и правда не могу. Чeго и вам желaю.
Свeтланa Котeлкoва
Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне гpозился отрезать нoc, а сейчас - всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нopмальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскyю армию спас пpoезжающий мимо aвтомoбиль с пассатижами в багажнике.
Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькoй так любви и не вышло.
С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгoв не прибaвилось.
Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но пpeдполагается, что голова уже должна быть и даже инoгда работать.
Тогда я еще не знaла о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, пpoсто жутко.
И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну, конечно, а то набегут без спpoсу, наделают себе снимков и убегут...
Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг - чу! Голос свыше:
- Цепочку в poт возьмите!
Я решила не coпротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень xoлодная. "Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн", - подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь цeликом или можно ограничиться небольшим ее фрагментом.
Дoгадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придeтся заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку. Минут через 15, кoгда тетенька-вpaч снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тoже неплoxо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр.
Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожaловаться на однooбразие в свoeй жизни я и правда не могу. Чeго и вам желaю.
Свeтланa Котeлкoва
- Доктор, у меня сопли и слабость...
- Да вы милок просто сопляк и слабак!
- Да вы милок просто сопляк и слабак!
Поучительная притча: https://cont.ws/@Papinadochka/2977497
"Магазин мужей" и в конце немножко о "Магазине жён".
"Магазин мужей" и в конце немножко о "Магазине жён".
Это брачное объявление я процитирую без изменений, поскольку потеряется авторский слог.
Здравствуй, прекрасная незнакомка! Если ты решила стать счастливой в браке – тебе стоит прочитать это брачное объявление до конца!
Сначала о той, которую я ищу:
1. Ты должна быть красивой, - и не только по отзывам твоих родителей.
1.1. Без лишнего веса: рост в сантиметрах, минус 100, остаток равен весу в кг. Рост измерять без обуви, взвешиваться без белья (голой).
1.2. Мой рост 175 см. Твой: 175 минус максимальная высота каблуков твоей обуви и минус три (запас на высоту твоей причёски). Если планируешь носить шляпу – три заменить на высоту шляпы!
1.3. Цвет волос не регламентируется, но лучше - покороче. Лысеющих прошу не беспокоить!
1.4. Максимальная ширина прорези рта: 4-5 см. Губы пухлые.
1.5. Зубы белые, ровные, 32 шт. (без протезов!).
1.6. Нос мясистый (как у Анжелики Джоли), без следов переломов.
1.7. Ресницы длинные (свои).
1.8. Глаза большие, миндалевидные, цвет не регламентируется.
1.9. Уши средние, не оттопыренные.
1.10. Шея длинная.
1.11. Плечи узкие.
1.12. Размер груди № 3 (без силикона).
1.13. Руки красивые (без мозолей), пальцы длинные, ногти миндалевидные (свои).
1.14. Таз гинекоидный.
1.15. Бёдра узкие.
1.16. Ноги длинные.
1.17. Ступни узкие.
1.18. Шрам только от аппендицита.
2. Характер не скверный. Добрая, нежная, ласковая, заботливая, отзывчивая, не скупая, но и не транжира, скромная. С приятным голосом (как у актрисы Теличкиной). И без вредных привычек.
3. Ты должна уметь:
3.1. Готовить, и не только яичницу.
3.2. Шить и вышивать.
3.3. Вязать (и спицами, и крючком).
3.4. Делать массаж и ставить банки (не трёхлитровые).
3.5. Работать в огороде и консервировать.
3.6. Ухаживать за домашней птицей.
3.7. Клеить обои, белить и красить.
4. У тебя должна быть работа и высшее образование.
5. Ну и самое главное: ты должна быть в возрасте до 25 лет, и не быть порченной.
Что тебя ждёт:
1. Деревянный дом на самом берегу моря (Жигулёвского). Есть сарай, банька и гараж с мотоциклом Днепр (с люлькой).
2. Огород 8 соток (навоз уже раскидан).
3. Автобусная остановка в семи минутах быстрой ходьбы.
4. Магазин в 20 минутах.
5. Опорный пункт полиции.
6. Бытовая техника:
6.1. Газовая плита четырёхкомфорочная, с духовкой (если закончится газ - есть в запасе электроплитка).
6.2. Стиральная машинка Фея (с реверсом).
6.3. Электрочайник (надо удалить накипь).
6.4. Электроутюг.
6.5. Скороварка (новая).
6.6. Цветной телевизор (ламповый).
7. Мебель и посуда в достатке.
8. Кратко о себе:
8.1. Рост смотри п.п. 1.2.
8.2. Вес. 75 кг.
8.3. Красивый брюнет.
8.4. Не пью и не курю.
8.5. Высшее образование (инженер-электрик).
8.6. Работаю, зарплата достойная.
8.7. Есть права на мотоцикл.
8.8. Радиолюбитель.
8.9. Анекдоты не люблю, болтунов тоже.
8.10. Люблю читать техническую литературу.
8.11. Женатым не был.
8.12. Занимаюсь физкультурой (с гантелями).
8.13. Отпуск провожу дома (на берегу моря и в огороде).
8.14. Друзей нет.
8.15. Гулянки не люблю.
8.16. В армии отслужил (ВУС – радист).
Ты уже готова мне написать, но тебя интересует, сколько мне лет? Я молодой, и душой, и телом, и по паспорту. Мне 43 года!
Позвони мне, и я сделаю тебя счастливой…
(автор объявления не известен)
Здравствуй, прекрасная незнакомка! Если ты решила стать счастливой в браке – тебе стоит прочитать это брачное объявление до конца!
Сначала о той, которую я ищу:
1. Ты должна быть красивой, - и не только по отзывам твоих родителей.
1.1. Без лишнего веса: рост в сантиметрах, минус 100, остаток равен весу в кг. Рост измерять без обуви, взвешиваться без белья (голой).
1.2. Мой рост 175 см. Твой: 175 минус максимальная высота каблуков твоей обуви и минус три (запас на высоту твоей причёски). Если планируешь носить шляпу – три заменить на высоту шляпы!
1.3. Цвет волос не регламентируется, но лучше - покороче. Лысеющих прошу не беспокоить!
1.4. Максимальная ширина прорези рта: 4-5 см. Губы пухлые.
1.5. Зубы белые, ровные, 32 шт. (без протезов!).
1.6. Нос мясистый (как у Анжелики Джоли), без следов переломов.
1.7. Ресницы длинные (свои).
1.8. Глаза большие, миндалевидные, цвет не регламентируется.
1.9. Уши средние, не оттопыренные.
1.10. Шея длинная.
1.11. Плечи узкие.
1.12. Размер груди № 3 (без силикона).
1.13. Руки красивые (без мозолей), пальцы длинные, ногти миндалевидные (свои).
1.14. Таз гинекоидный.
1.15. Бёдра узкие.
1.16. Ноги длинные.
1.17. Ступни узкие.
1.18. Шрам только от аппендицита.
2. Характер не скверный. Добрая, нежная, ласковая, заботливая, отзывчивая, не скупая, но и не транжира, скромная. С приятным голосом (как у актрисы Теличкиной). И без вредных привычек.
3. Ты должна уметь:
3.1. Готовить, и не только яичницу.
3.2. Шить и вышивать.
3.3. Вязать (и спицами, и крючком).
3.4. Делать массаж и ставить банки (не трёхлитровые).
3.5. Работать в огороде и консервировать.
3.6. Ухаживать за домашней птицей.
3.7. Клеить обои, белить и красить.
4. У тебя должна быть работа и высшее образование.
5. Ну и самое главное: ты должна быть в возрасте до 25 лет, и не быть порченной.
Что тебя ждёт:
1. Деревянный дом на самом берегу моря (Жигулёвского). Есть сарай, банька и гараж с мотоциклом Днепр (с люлькой).
2. Огород 8 соток (навоз уже раскидан).
3. Автобусная остановка в семи минутах быстрой ходьбы.
4. Магазин в 20 минутах.
5. Опорный пункт полиции.
6. Бытовая техника:
6.1. Газовая плита четырёхкомфорочная, с духовкой (если закончится газ - есть в запасе электроплитка).
6.2. Стиральная машинка Фея (с реверсом).
6.3. Электрочайник (надо удалить накипь).
6.4. Электроутюг.
6.5. Скороварка (новая).
6.6. Цветной телевизор (ламповый).
7. Мебель и посуда в достатке.
8. Кратко о себе:
8.1. Рост смотри п.п. 1.2.
8.2. Вес. 75 кг.
8.3. Красивый брюнет.
8.4. Не пью и не курю.
8.5. Высшее образование (инженер-электрик).
8.6. Работаю, зарплата достойная.
8.7. Есть права на мотоцикл.
8.8. Радиолюбитель.
8.9. Анекдоты не люблю, болтунов тоже.
8.10. Люблю читать техническую литературу.
8.11. Женатым не был.
8.12. Занимаюсь физкультурой (с гантелями).
8.13. Отпуск провожу дома (на берегу моря и в огороде).
8.14. Друзей нет.
8.15. Гулянки не люблю.
8.16. В армии отслужил (ВУС – радист).
Ты уже готова мне написать, но тебя интересует, сколько мне лет? Я молодой, и душой, и телом, и по паспорту. Мне 43 года!
Позвони мне, и я сделаю тебя счастливой…
(автор объявления не известен)
Рейс 4-475. Прошли контроль, сидим в хвосте, пассажиры кислые все…
Только набрали высоту, я достаю из кармана 20 американских долларов и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягиваю ему бумажку:
— Будьте добры, передайте за проезд!
Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним.
Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне.
Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов…
История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня… Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в небе перед грозой…
Где-то через минуту барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит…
Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами:
— У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!
Только набрали высоту, я достаю из кармана 20 американских долларов и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягиваю ему бумажку:
— Будьте добры, передайте за проезд!
Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним.
Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне.
Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов…
История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня… Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в небе перед грозой…
Где-то через минуту барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит…
Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами:
— У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!
«Дорогой Дедушка Мороз. Пишу тебе в этот раз письмо на наждачной бумаге, потому что знаю, что ты сделал с моим предыдущим письмом…»
Александр Роджерс "подслушал" переговоры Трампа и Путина.
Цитата
И никто ж даже не попытался восстановить реальное содержание звонка Трампа Путину. Вот же ж люди, сердца у вас нет…
Фёдор плакал от счастья. Он не говорил с начальством несколько лет. Для начала он исполнил «А я в Тамбов, домой хочу, я так давно не видел маму». Затем долго диктовал коды дезактивации ядерных ракет.
Периодически срываясь и говоря «Володя, забери меня отсюда! Он же тупые, они же верят любому бреду, который я несу!» или, наоборот, «Я им покажу perestroyka и glasnost!». Трижды порывался петь «Ой, ты, степь широкая» и таки умудрился запечь картошку в электронном камине. Достал из сейфа бутылку vodka и приговорил её под картошечку.
После водки попытался по привычке рекламировать Путину свои очередные шит-коины, но вовремя осёкся «Извините, Владимир Владимирович, бес попутал».
В перерывах жаловался, что Мелания капризничает и не хочет носить дома кокошник, интересовался новостями зимней рыбалки и надоями озимых.
Затем выслушивал инструкции, как обмануть Нетаньяху и провести в Газе референдум о присоединении к России. Довольно заключил «Вернём в родную гавань, никуда не денется».
Потом подумал то же самое об украине. По указанию Путина вычеркнул продажного Келлога из списка контактной группы.
После разговора с Владимиром Владимировичем позвонил Зеленскому и пьяным голосом рассказывал «Зеленский капут» и «Бандера и Власов – герои пидарасов». Затем похихикал, сказал «Тебе всё равно не поверят, дурачок» и повесил трубку.
Он уснул, но помнил, что с утра ещё нужно раскрыть всем, кто же убил Джей Эф Кеннеди и Лору Палмер…
Фёдор плакал от счастья. Он не говорил с начальством несколько лет. Для начала он исполнил «А я в Тамбов, домой хочу, я так давно не видел маму». Затем долго диктовал коды дезактивации ядерных ракет.
Периодически срываясь и говоря «Володя, забери меня отсюда! Он же тупые, они же верят любому бреду, который я несу!» или, наоборот, «Я им покажу perestroyka и glasnost!». Трижды порывался петь «Ой, ты, степь широкая» и таки умудрился запечь картошку в электронном камине. Достал из сейфа бутылку vodka и приговорил её под картошечку.
После водки попытался по привычке рекламировать Путину свои очередные шит-коины, но вовремя осёкся «Извините, Владимир Владимирович, бес попутал».
В перерывах жаловался, что Мелания капризничает и не хочет носить дома кокошник, интересовался новостями зимней рыбалки и надоями озимых.
Затем выслушивал инструкции, как обмануть Нетаньяху и провести в Газе референдум о присоединении к России. Довольно заключил «Вернём в родную гавань, никуда не денется».
Потом подумал то же самое об украине. По указанию Путина вычеркнул продажного Келлога из списка контактной группы.
После разговора с Владимиром Владимировичем позвонил Зеленскому и пьяным голосом рассказывал «Зеленский капут» и «Бандера и Власов – герои пидарасов». Затем похихикал, сказал «Тебе всё равно не поверят, дурачок» и повесил трубку.
Он уснул, но помнил, что с утра ещё нужно раскрыть всем, кто же убил Джей Эф Кеннеди и Лору Палмер…
Анекдотики из сети.
Цитата
Знаете, почему часто полицейские не могут арестовать преступника? Потому что он старше их по званию.
*
Самка богомола спрашивает подругу:
— Ты как последний раз замуж выходила, по любви или просто проголодалась?
*
Мы едим кур либо до их рождения, либо после их смерти.
*
— Мне теперь надо быть особенно осторожной, чтобы не залететь.
— Почему? У тебя же муж сделал себе вазэктомию.
— Вот-вот, именно поэтому.
*
Повариха Клава из столовой 17 всегда хотела иметь грудь, как у Памелы Андерсон, но, к сожалению, в России операции по уменьшению груди большая редкость.
*
— А ты знаешь, что интеллект мы наследуем в основном от матери?
— Откуда инфа?
— Мама рассказала.
*
Счастье — это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.
*
Не так страшно искать во сне туалет, как его найти.
*
Комментатор футбольного матча:
— Удар! Еще удар!! Подкат!! Господи, уберите кто-нибудь игроков от судьи!! Они же убьют его!!!
*
Решили с женой начать все сначала. Так она даже на свидание не пришла…
*
— Мама, я все съел!
— Именно поэтому, сынок, мы с папой считаем, что пора тебе уже завести свою семью и съехать от нас.
*
— Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
— Правда?!
— Да. Придется, наверное, еще одну бабу завести.
*
У Олега не было денег, и поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул спасибо
*
— Женись на красивой!
— Может быть, на умной?
— Нет. Умная за тебя не пойдет.
*
Сегодня утром учил сына инвестированию. У него был выбор — одну зефирку получить сразу с утра или взять две, но после обеда. Он подумал и выбрал получить две зефирки после обеда. Когда он ушел играть к себе в комнату в ожидании награды, я съел обе зефирки, потому что риски на рынке никто не отменял.
*
Бомж Василий жил в метро, и каждый день через его постель проходили тысячи женщин.
*
— А может, останемся друзьями? — робко предложил он.
— Ни за что! — отрезала она и стала раздеваться.
*
С работы надо увольняться так, чтобы в эту компанию больше не брали людей с твоим именем.
*
Самка богомола спрашивает подругу:
— Ты как последний раз замуж выходила, по любви или просто проголодалась?
*
Мы едим кур либо до их рождения, либо после их смерти.
*
— Мне теперь надо быть особенно осторожной, чтобы не залететь.
— Почему? У тебя же муж сделал себе вазэктомию.
— Вот-вот, именно поэтому.
*
Повариха Клава из столовой 17 всегда хотела иметь грудь, как у Памелы Андерсон, но, к сожалению, в России операции по уменьшению груди большая редкость.
*
— А ты знаешь, что интеллект мы наследуем в основном от матери?
— Откуда инфа?
— Мама рассказала.
*
Счастье — это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.
*
Не так страшно искать во сне туалет, как его найти.
*
Комментатор футбольного матча:
— Удар! Еще удар!! Подкат!! Господи, уберите кто-нибудь игроков от судьи!! Они же убьют его!!!
*
Решили с женой начать все сначала. Так она даже на свидание не пришла…
*
— Мама, я все съел!
— Именно поэтому, сынок, мы с папой считаем, что пора тебе уже завести свою семью и съехать от нас.
*
— Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
— Правда?!
— Да. Придется, наверное, еще одну бабу завести.
*
У Олега не было денег, и поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул спасибо
*
— Женись на красивой!
— Может быть, на умной?
— Нет. Умная за тебя не пойдет.
*
Сегодня утром учил сына инвестированию. У него был выбор — одну зефирку получить сразу с утра или взять две, но после обеда. Он подумал и выбрал получить две зефирки после обеда. Когда он ушел играть к себе в комнату в ожидании награды, я съел обе зефирки, потому что риски на рынке никто не отменял.
*
Бомж Василий жил в метро, и каждый день через его постель проходили тысячи женщин.
*
— А может, останемся друзьями? — робко предложил он.
— Ни за что! — отрезала она и стала раздеваться.
*
С работы надо увольняться так, чтобы в эту компанию больше не брали людей с твоим именем.
Страничка из "Миротворца".
Опасный, мля, тип, Серёга Зверев!
Опасный, мля, тип, Серёга Зверев!
В свете около политических новостей придумалась фраза:
Популярное словосочетание "альтернативно одарённый..." ныне нужно заменить на "редкоземельный".
Популярное словосочетание "альтернативно одарённый..." ныне нужно заменить на "редкоземельный".
Анекдотик.
Цитата
Полька, русская и немка рожали в одном роддоме. Когда пришло время детей забирать, оказалось, бирки забыли повесить. Как теперь разобрать, где чей? Подошла немка к детям и крикнула:
- Хайль!
Один из них сразу руку вверх вскинул, она и забрала его. Русская подошла, молча взяла ребенка и пошла. Полячка кричит ей:
- Эй, москалька! Ты-то как определила, что он твой?
Русская говорит:
- Когда немка крикнула, мой кулачки сжал, а твой обосрался.
- Хайль!
Один из них сразу руку вверх вскинул, она и забрала его. Русская подошла, молча взяла ребенка и пошла. Полячка кричит ей:
- Эй, москалька! Ты-то как определила, что он твой?
Русская говорит:
- Когда немка крикнула, мой кулачки сжал, а твой обосрался.
Знаки Зодиака в мире бытовой техники (юмор). Из Сети (текст не правила).
________________________________________________________________________
ОВЕН
Вы утюг!
Со стороны часто кажется, что все у вас идет очень уж гладко. Но только вы знаете до какой температуры приходится накалиться, чтобы создать эффект этого "гладкого" скольжения. Можно только позавидовать тому упорству и целеустремленности, с которой вы отутюживаете до нужного состояния данную вам действительность- часто мятую и неприглядную. Зато как она преображается после вашего вмешательства, гора скомканного материала становится аккуратной свежевыглаженной стопкой. Этот мир был бы намного лучше, если бы таких преобразователей к лучшему стало больше!
ТЕЛЕЦ
Вы чайник!
Если бы это был мебельный гороскоп, вы без сомнений, были бы диваном- надежный, основательный, но вас всегда можно положиться. Но вы чайник, не подумайте плохого, у нас это звучит гордо. Вы, как самовар, всегда во главе стола, все вокруг вас крутится. Чаю всем по десять раз на дню хочется, и все к вам. Чашки у всех маленькие и пустые, а вы большой и полный, вот и наполняете пустоту смыслом, закон природы, так сказать. Да еще все под крышку норовят заглянуть, не понимают, что вода не закипит раньше, чем она закипит. Мысль, в общем-то, нехитрая, но иным стаканов семь надо чаю налить, прежде чем они додумаются. Вам, конечно, не жалко, но воду в чайник все-таки надо вовремя подливать, а то спираль сгорит.
БЛИЗНЕЦЫ
Вы компьютеры!
Причем с полной комплектацией: и процессор у вас умный, и монитор четкий, и клавиатура эргономичная. Вы вмещаете и обрабатывайте сложнейшую информацию, когда поставлена такая задача, но чтобы ее поставить, нужна мышка. Компьютер без мышки- самоценная система, но пользоваться ею невозможно. Мышка- это подход к компьютеру. Вообще, конечно, можно любую воткнуть и худо-бедно пользоваться, но ваши системы быстрее и лучше откликаются на тонкое оптическое управление.
РАК
Вы газовая плита!
О-о-очень хорошая плита. Всех кормите, снабжаете, обеспечиваете, обо всем печетесь, о каждом беспокоитесь, все в вашем доме вертится вокруг вас. В вас вся теплота и душевность, но, бывает, вы сами себя спросите: "Что же это я все пеку и пеку, а жить-то когда? ". И тут сами себе отвечаете: "Плита я, потому и пеку, доля моя такая- всю жизнь "на хозяйстве". Иногда вы начинаете сильно чадить, и это серьезное испытание для всех, в том числе и вас. На самом деле все не так уж плохо, просто вам вытяжку себе "надобно присесть", и это не прихоть, это необходимость и для вас, и для окружающих.
ЛЕВ
Вы пылесос!
Вы затмеваете все звуки этого мира, по сравнению с вами все остальные неслышны и незначительны. Мощной струей свежего воздуха сметаете пыль и рутину, можете всколыхнуть любое болото, раскрасить все вокруг яркими красками. Вы сгусток целенаправленной энергии, и способны очень многое втянуть в этот бурный круговорот, в том числе и то, что вам совсем не нужно. Вы с одинаковым энтузиазмом беретесь за любое дело, будь оно размером с булавку и со шкаф. Научитесь не расстраиваться, что не можете втянуть в себя шкаф, лучше подумайте: оно вам надо?
ДЕВА
Вы видеокамера!
Внимательно смотрите на этот мир, все замечаете и записываете, и выдаете в проанализированном, оцифрованном виде. Да, это умный приборчик, однако неправильно думать, что он лишь фиксирует происходящее. О, нет! Чувствительная оптика видеокамеры способна самым чудесным образом преобразить действительность, причем как в лучшую, так и в худшую сторону. Есть люди, которых видеокамера не любит и категорически не хочет снимать красиво, но есть и другие- и они счастливцы. Если уж камера кого полюбит, то, как минимум, в два счета сделает звездой.
ВЕСЫ
Вы магнитола!
Стрелке весов скучно показывать банальное количество килограммов, гораздо веселее блуждать по частотам FM- станций. Какой огромный мир лежит в вашем диапазоне, сколько чувств, мыслей, и мелодий он вмещает. И как же трудно выбрать всего одну станцию. А выбрать надо, потому что ваши метания между частотами сопровождаются жутким шумом и треском. С другой стороны, лучше пять минут потрещать и потом хорошую музыку слушать, а это всегда очень кстати. Вас любят, с вами все ярче и острее, радость полнее и веселье безудержнее, даже грустить рядом с вами приятнее.
СКОРПИОН
Вы комбайн!
Способны в пух и прах искрошить все, что угодно, сопротивление бесполезно, ведь вам "по зубам" все, за исключением бетона. Вы хотите реальной власти над миром и понимаете, что без разрушительной силы достичь ее еще никому не удавалось. Таково устройство этого мира: на пути созидания есть этап разрушения, а созидание- это вторая часть вашей натуры, и второй этап приготовления блюда из нашинкованных, наструганных, перекрученных комбайном ингредиентов.
СТРЕЛЕЦ
Вы телевизор!
И не только потому, что вы так же, как телевизор, излучаете тепло и светитесь изнутри. Главное, вы щедро делитесь с окружающими всем, что у вас есть. Вы отдаете себя людям. Но, правду говорят, не делай людям добра, не увидишь зла. Люди могут ругать вас и считать источником бед. Вы говорите им, что всего лишь отражаете реальную картину мира, а в ответ слышите, что все происходит наоборот- мир создается по образу и подобию того, что вы показываете. Кто же прав, кто кем управляет? Пожалуй, только вы знаете правду.
КОЗЕРОГ
Вы холодильник!
Важный и основательный, ключевая фигура не только в кухне, но и во всем доме. Вы хоть и холодильник, а душу греете. Невозмутимый и строгий, по вашему виду трудно догадаться, что же у вас внутри. А там, сами знаете, то рябчики с ананасами, то пара жухлых яблок, а то и вовсе пусто. В случае с холодильником как никогда справедлива философская фраза Карлсона: "Здесь ничего нет, и здесь никогда ничего не будет, если вы сюда ничего не положите! ".
ВОДОЛЕЙ
Вы стиральная машина!
Не потому, что в стиральную машину тоже льют воду, а потому что с такой же серьезностью и скрупулезностью подходите к любому делу, которое в вас "зарядят". Такую дотошность, помноженную на мощь вашей натуры, способен вынести только крепкий материал, ткань потоньше вы можете истрепать до нитки. Старайтесь сдерживать свой напор, контролируйте себя- бывает все уже чистое, а вы полощете и полощете. Научитесь выбирать нужную программу, по случаю применяйте короткий цикл или режим деликатной стирки.
РЫБЫ
Вы сотовые телефоны!
Вы так же, как сотовая трубка, на первый взгляд спокойны и никого не трогаете, лежите где-нибудь "в уголку", но только до тех пор, пока по вам не начнут "звонить". Во включенном режиме вы пропускаете через себя огромное количество информации, в том числе лишней, ненужной. Но поскольку вы телефон, вы часто не можете сами выбирать, с кем говорить. Довольно быстро разряжаетесь и нуждаетесь в подключении к аккумулятору. Зато вы, как и сотовые телефоны, постоянно совершенствуетесь и в каждый новый этап в вашей жизни входите моделью новой линейки.
________________________________________________________________________
ОВЕН
Вы утюг!
Со стороны часто кажется, что все у вас идет очень уж гладко. Но только вы знаете до какой температуры приходится накалиться, чтобы создать эффект этого "гладкого" скольжения. Можно только позавидовать тому упорству и целеустремленности, с которой вы отутюживаете до нужного состояния данную вам действительность- часто мятую и неприглядную. Зато как она преображается после вашего вмешательства, гора скомканного материала становится аккуратной свежевыглаженной стопкой. Этот мир был бы намного лучше, если бы таких преобразователей к лучшему стало больше!
ТЕЛЕЦ
Вы чайник!
Если бы это был мебельный гороскоп, вы без сомнений, были бы диваном- надежный, основательный, но вас всегда можно положиться. Но вы чайник, не подумайте плохого, у нас это звучит гордо. Вы, как самовар, всегда во главе стола, все вокруг вас крутится. Чаю всем по десять раз на дню хочется, и все к вам. Чашки у всех маленькие и пустые, а вы большой и полный, вот и наполняете пустоту смыслом, закон природы, так сказать. Да еще все под крышку норовят заглянуть, не понимают, что вода не закипит раньше, чем она закипит. Мысль, в общем-то, нехитрая, но иным стаканов семь надо чаю налить, прежде чем они додумаются. Вам, конечно, не жалко, но воду в чайник все-таки надо вовремя подливать, а то спираль сгорит.
БЛИЗНЕЦЫ
Вы компьютеры!
Причем с полной комплектацией: и процессор у вас умный, и монитор четкий, и клавиатура эргономичная. Вы вмещаете и обрабатывайте сложнейшую информацию, когда поставлена такая задача, но чтобы ее поставить, нужна мышка. Компьютер без мышки- самоценная система, но пользоваться ею невозможно. Мышка- это подход к компьютеру. Вообще, конечно, можно любую воткнуть и худо-бедно пользоваться, но ваши системы быстрее и лучше откликаются на тонкое оптическое управление.
РАК
Вы газовая плита!
О-о-очень хорошая плита. Всех кормите, снабжаете, обеспечиваете, обо всем печетесь, о каждом беспокоитесь, все в вашем доме вертится вокруг вас. В вас вся теплота и душевность, но, бывает, вы сами себя спросите: "Что же это я все пеку и пеку, а жить-то когда? ". И тут сами себе отвечаете: "Плита я, потому и пеку, доля моя такая- всю жизнь "на хозяйстве". Иногда вы начинаете сильно чадить, и это серьезное испытание для всех, в том числе и вас. На самом деле все не так уж плохо, просто вам вытяжку себе "надобно присесть", и это не прихоть, это необходимость и для вас, и для окружающих.
ЛЕВ
Вы пылесос!
Вы затмеваете все звуки этого мира, по сравнению с вами все остальные неслышны и незначительны. Мощной струей свежего воздуха сметаете пыль и рутину, можете всколыхнуть любое болото, раскрасить все вокруг яркими красками. Вы сгусток целенаправленной энергии, и способны очень многое втянуть в этот бурный круговорот, в том числе и то, что вам совсем не нужно. Вы с одинаковым энтузиазмом беретесь за любое дело, будь оно размером с булавку и со шкаф. Научитесь не расстраиваться, что не можете втянуть в себя шкаф, лучше подумайте: оно вам надо?
ДЕВА
Вы видеокамера!
Внимательно смотрите на этот мир, все замечаете и записываете, и выдаете в проанализированном, оцифрованном виде. Да, это умный приборчик, однако неправильно думать, что он лишь фиксирует происходящее. О, нет! Чувствительная оптика видеокамеры способна самым чудесным образом преобразить действительность, причем как в лучшую, так и в худшую сторону. Есть люди, которых видеокамера не любит и категорически не хочет снимать красиво, но есть и другие- и они счастливцы. Если уж камера кого полюбит, то, как минимум, в два счета сделает звездой.
ВЕСЫ
Вы магнитола!
Стрелке весов скучно показывать банальное количество килограммов, гораздо веселее блуждать по частотам FM- станций. Какой огромный мир лежит в вашем диапазоне, сколько чувств, мыслей, и мелодий он вмещает. И как же трудно выбрать всего одну станцию. А выбрать надо, потому что ваши метания между частотами сопровождаются жутким шумом и треском. С другой стороны, лучше пять минут потрещать и потом хорошую музыку слушать, а это всегда очень кстати. Вас любят, с вами все ярче и острее, радость полнее и веселье безудержнее, даже грустить рядом с вами приятнее.
СКОРПИОН
Вы комбайн!
Способны в пух и прах искрошить все, что угодно, сопротивление бесполезно, ведь вам "по зубам" все, за исключением бетона. Вы хотите реальной власти над миром и понимаете, что без разрушительной силы достичь ее еще никому не удавалось. Таково устройство этого мира: на пути созидания есть этап разрушения, а созидание- это вторая часть вашей натуры, и второй этап приготовления блюда из нашинкованных, наструганных, перекрученных комбайном ингредиентов.
СТРЕЛЕЦ
Вы телевизор!
И не только потому, что вы так же, как телевизор, излучаете тепло и светитесь изнутри. Главное, вы щедро делитесь с окружающими всем, что у вас есть. Вы отдаете себя людям. Но, правду говорят, не делай людям добра, не увидишь зла. Люди могут ругать вас и считать источником бед. Вы говорите им, что всего лишь отражаете реальную картину мира, а в ответ слышите, что все происходит наоборот- мир создается по образу и подобию того, что вы показываете. Кто же прав, кто кем управляет? Пожалуй, только вы знаете правду.
КОЗЕРОГ
Вы холодильник!
Важный и основательный, ключевая фигура не только в кухне, но и во всем доме. Вы хоть и холодильник, а душу греете. Невозмутимый и строгий, по вашему виду трудно догадаться, что же у вас внутри. А там, сами знаете, то рябчики с ананасами, то пара жухлых яблок, а то и вовсе пусто. В случае с холодильником как никогда справедлива философская фраза Карлсона: "Здесь ничего нет, и здесь никогда ничего не будет, если вы сюда ничего не положите! ".
ВОДОЛЕЙ
Вы стиральная машина!
Не потому, что в стиральную машину тоже льют воду, а потому что с такой же серьезностью и скрупулезностью подходите к любому делу, которое в вас "зарядят". Такую дотошность, помноженную на мощь вашей натуры, способен вынести только крепкий материал, ткань потоньше вы можете истрепать до нитки. Старайтесь сдерживать свой напор, контролируйте себя- бывает все уже чистое, а вы полощете и полощете. Научитесь выбирать нужную программу, по случаю применяйте короткий цикл или режим деликатной стирки.
РЫБЫ
Вы сотовые телефоны!
Вы так же, как сотовая трубка, на первый взгляд спокойны и никого не трогаете, лежите где-нибудь "в уголку", но только до тех пор, пока по вам не начнут "звонить". Во включенном режиме вы пропускаете через себя огромное количество информации, в том числе лишней, ненужной. Но поскольку вы телефон, вы часто не можете сами выбирать, с кем говорить. Довольно быстро разряжаетесь и нуждаетесь в подключении к аккумулятору. Зато вы, как и сотовые телефоны, постоянно совершенствуетесь и в каждый новый этап в вашей жизни входите моделью новой линейки.
Цитата(Граф @ 4.3.2025, 10:49)
Вот, точно про меня! А некоторые не верят, когда я говорю правду об их произведениях. И еще очень обижаются.
Бывает. ))
А я - плита. Хозяйственная кормящая "мать" всех знаков Зодиака - Рак!
**Если бы я занималась бизнесом, завела бы сеть ресторанов с национальными кухнями разных народов. ))
Удивительно, что я люблю кормить друзей, гостей, а сама ем мало и являюсь стройной дамой средних лет.
Всё разборки - в личной переписке!!!
Не знаешь, как уложить детей спать?
- Стакан коньяка!
- Стакан коньяка?!
- Стакан коньяка - и хрен с ними, пусть не спят!
)))
- Стакан коньяка!
- Стакан коньяка?!
- Стакан коньяка - и хрен с ними, пусть не спят!
)))
Когда я год работала преподавателем истории в школе, услышала на переменке, как ученики двух пятых классов вместе распевали песенку:
- "Ашки" - какашки,
"Бэшки" - головешки!
)))))
- "Ашки" - какашки,
"Бэшки" - головешки!
)))))
Приходит парень в аптеку и говорит:
— Мне бы что-нить, чтобы с девушками получалось...
— "Виагру" ?
— Нет... а скажите, хлороформ у вас есть?
___________________________________________________________
Полицейский останавливает мопед:
- Вас трое на одном мопеде, а это опасно!
- В смысле трое?! Пацаны, а где Жека?
___________________________________________________________
- Вчера тест на беременность сдавала.
- Ну и как, сложные были вопросы?
___________________________________________________________
На вопрос внука: Что такое опыт? , - объяснил, что опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел ..
___________________________________________________________
- Вот все беременеют, а я никак не могу забеременеть!
- Ну значит, не твое это, Серега.
___________________________________________________________
Если женщина злится - виноват мужчина, если женщина чувствует что не права - виноват мужчина, если у женщины нет мужчины, значит все мужики сволочи.
___________________________________________________________
Моя жена очень трепетно ухаживает за комнатными цветами. Ее любимые цветы - претензия.
— Мне бы что-нить, чтобы с девушками получалось...
— "Виагру" ?
— Нет... а скажите, хлороформ у вас есть?
___________________________________________________________
Полицейский останавливает мопед:
- Вас трое на одном мопеде, а это опасно!
- В смысле трое?! Пацаны, а где Жека?
___________________________________________________________
- Вчера тест на беременность сдавала.
- Ну и как, сложные были вопросы?
___________________________________________________________
На вопрос внука: Что такое опыт? , - объяснил, что опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел ..
___________________________________________________________
- Вот все беременеют, а я никак не могу забеременеть!
- Ну значит, не твое это, Серега.
___________________________________________________________
Если женщина злится - виноват мужчина, если женщина чувствует что не права - виноват мужчина, если у женщины нет мужчины, значит все мужики сволочи.
___________________________________________________________
Моя жена очень трепетно ухаживает за комнатными цветами. Ее любимые цветы - претензия.
— Что там Трамп говорил про мирную сделку?
— Peace deal.
— Я так и понял.
— Peace deal.
— Я так и понял.
Стоматолог: вы неправильно чистите зубы.
Психолог: вы неправильно живёте.
Диетолог: вы неправильно питаетесь.
Продавец алко: отличный выбор!
Психолог: вы неправильно живёте.
Диетолог: вы неправильно питаетесь.
Продавец алко: отличный выбор!
Великобритания, середина девятнадцатого века. В своей загородной резиденции у камина сидит лорд и читает книгу, попивая виски. Вдруг дверь в комнату распахивается и врывается дворецкий, возбужденно крича:
— Сэр! Произошло наводнение! Вода уже почти рядом с вашим домом!
Лорд грозно посмотрел на дворецкого и сказал:
— Чарльз, как вы обращаетесь ко мне?! Впервые вижу такое нарушение заведенного порядка! Прошу впредь больше этого не допускать.
— Конечно, сэр, простите…
Спустя час дворецкий снова врывается к хозяину и кричит с порога:
— Сэр, сэр! Река уже почти затопила первый этаж вашего дома!
— Чарльз! Что с вами такое? Вы всегда были так обходительны. Советую вам успокоиться и вернуться ко мне с нормальным докладом!
Спустя несколько минут дверь в комнату хозяина снова открылась, поток речной воды устремился прямо к ногам лорда. Дворецкий, вытянувшись по струнке и поправив на себе камзол, с поклоном докладывает:
— К вам Темза, сэр!
— Сэр! Произошло наводнение! Вода уже почти рядом с вашим домом!
Лорд грозно посмотрел на дворецкого и сказал:
— Чарльз, как вы обращаетесь ко мне?! Впервые вижу такое нарушение заведенного порядка! Прошу впредь больше этого не допускать.
— Конечно, сэр, простите…
Спустя час дворецкий снова врывается к хозяину и кричит с порога:
— Сэр, сэр! Река уже почти затопила первый этаж вашего дома!
— Чарльз! Что с вами такое? Вы всегда были так обходительны. Советую вам успокоиться и вернуться ко мне с нормальным докладом!
Спустя несколько минут дверь в комнату хозяина снова открылась, поток речной воды устремился прямо к ногам лорда. Дворецкий, вытянувшись по струнке и поправив на себе камзол, с поклоном докладывает:
— К вам Темза, сэр!
Это текстовая версия — только основной контент. Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, нажмите сюда.