Чем же вам Чарли Чаплин не угодил? И почему про него нельзя говорить вслух?

Ну, комик, а президент.

А о усопших или хорошо или ничего.

Штирлиц был мокрым с ног до головы.
"Так-с, похоже был дождь." - подумал штирлиц.
Ему захотелось в туалет. Но он думал: "Так-с, по большому или по маленькому?"
- Штирлиц, русские снова прознали про наш план "Эквелибриум"! - заговорил Борман.
"Однозначно - по большому." - думал Штирлиц - "Сразу сделаю два дела."
- Борман, Русские не такие тупые как мы предполагали! Я придумаю новый план! - взял большой лист бумаги и карандаш и пошёл в туалет...

Самое смешное в этой истории, что полугодовой абонемент в новый фитнес-клуб Машке подарила подруга. Сказала: «Да чё ты, не хочешь, не ходи на трени. Зато сауна, джакузи и солярий бесплатно!». Машка и обрадовалась.

Но в Небесной Канцелярии шуточки и xaляву не понимали, там работали очень ответственные товарищи… тем более ретроградный Меркурий, хоть фольгой в полный рост обматывайся.

В общем, вышло так, что за один вечер начальство в фитнес-клубе поменялось. И решено было изменить условия посещения. В коллектив набрали особых сотрудников. Раздали им чёрные фирменные куртки со зловещей аббревиатурой «ФК». И с легкой руки гардеробщицы бабы Кати (смешливой старушки с двумя высшими образованиями, что не мешало ей орать на квадратных кaчков: «Вторую неделю не можешь петельку пришить на пуховике! Башку себе накачай, Серёжа» и Сережа краснел, как рак) новых спецов назвали «фaкyшками».

В пятницу вечером Машка, как обычно, лежала на диване с чипсами. И тут в дверь позвонили. Старый звонок дребезжал, как в последний раз. Почему-то стало зябко и чипсина застряла в горле.

На пороге стоял такой огромный мужик, что взглядом за раз не обхватить. Машка сначала уперлась глазами в пряжку на ремне, а потом задрала башку до самого предела. Где-то высоко-высоко была бритая голова и холодные, как норильский декабрь, глаза.

– Добрый вечер, я фитнес-кoллектор. Я за вами, – хрустнув костяшками пальцев, гулко сказала живая гора.

– Драсссте… в смысле?

– Абонемент на фитнес покупали?

– Покупали.

– Почему не посещаем?

– Посещаем! Я вчера…

– Вчера вы были в сауне и джакузи. На фитнес пойдёмте, пожалуйста. Форму помочь собрать?

Жoпoй поняв, что сопротивление бесполезно, Машка пошла за лосинами, сохнувшими на батарее уже месяц.

Жаловаться на проделки огромного «факушки» было бесполезно. Прятаться тоже. Он находил её и в караоке, и у подружек, один раз привел на кардио прямо с новогоднего корпоратива. Машка ругалась нехорошими словами, но скакала по степу уже бодро, как настоящая. Даже костюм снежинки не мешал.

А шо делать, втянулась, пoxyдела-пoxoрошела. Влезла даже в школьную плиссированную юбочку. Муж oxрeнeл. И стал готовить ей по утрам завтрак. Медленные углеводы в первой половине дня наше всё.

О нововведениях фитнес-клуба писали в газетах, показывали по телеку. Доход рос. Поговаривали, что скоро введут услугу: «Я вижу, что ты жрёшь!». Круглосуточное онлайн наблюдение + сигнализация в холодильнике.

Девки валили в этот клуб просто косяками. И не дай бог было прийти с оторванной петелькой на дубленке…

(с) Зоя Арефьева

Красная шапочка смотрит с подозрением на волка в кровати и спрашивает: "Бабуля, ты стала квадробером?"

После института Леонида Броневого отправили по распределению в драматический театр одного из уральских городов. Там молодому актёру дали роль без слов — он играл милиционера, который приводил бандита на допрос и потом уводил обратно. Броневой очень готовился, заказал себе сапоги со скрипом, бутафорский пистолет, новую гимнастерку… Допрос вёл полковник в исполнении пожилого народного артиста, которого эта щеголеватость раздражала. Сначала он попросил не скрипеть сапогами, потом — не трогать кобуру, потом ещё что-то, а примерно на третий спектакль «полковник» нагнулся над листами допроса и завис. После затянувшейся паузы встал, показал Броневому на бандита со словами: «Прошу допросить!» — и нетвердо ушёл за кулисы. Оказалось, что у «полковника» начался запой…
Молодой актёр, хоть уже почти выучил сцену, тут же покрылся испариной. Что делать — сел за стол, закурил и начал играть. Весь театр собрался за кулисами посмотреть на провал! Однако Броневой ловкими импровизациями успешно вёл сцену, пока не настало время фразы:

— А вы знаете, подследственный, что на сумочке убитой кассирши обнаружены… — и тут у него вылетело из головы «…отпечатки, идентичные вашим». Броневой запнулся и продолжил:
— …следы, похожие на ваши!
Сидевший спиной к залу «бандит» затрясся от хохота и всхлипнул.
— Что, разрыдался? — продолжил побледневший Броневой. — Ты у нас ещё не так поплачешь!

Со сцены они оба буквально уползали, но за спасённый спектакль Броневому выписали благодарность и премию.

Едва начальник сообщил о задержке зарплаты, как тут же в глазах коллектива мгновенно изменил сексуальную ориентацию

Русские моряки в японском порту. Пока судно разгружается, решили посидеть в кафешке. Расселись, позвали официанта.
Вышла хозяйка: цяй, кофе, нюняху?
Моряки переглядываются. Слово непонятное, может, местный деликатес, но мало ли, типа, рыбы фугу. Закажешь, беды не оберешься.
Хозяйка опять: цяй, кофе, нюняху?
Матросы: чай, кофе и что?
Хозяйка: нюняху.
Матросы: а что такое "нюняха"?
Хозяйка: это васи люски матлосы били, я им "цяй, кофе?", а они мне: "нюняху, водку давай".

Перлы из лыров:

Мужские пальцы гладили её голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.

*

Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.

*

Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.

*

— Я люблю тебя, — прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в неё. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!

*

— Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

*

Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили её купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

*

Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань её купальника твердеющие кончики её грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у неё, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.

*

Он сжал её грудь ладонью — испытал высшее мужское наслаждение.

*

Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.

*

Улыбка на её устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.

*

Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: «Да!»

*

Грейс почувствовала, что её соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.

*

Не поворачиваясь, он оглянулся.

*

Чейз схватил её за руку. Что-то теплое заструилось между ними.

*

Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

*

Он взял её лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

*

Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

*

Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.

*

Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.

*

Женевьева никак не могла понять, что ему надо, зачем он снял с нее нижнее белье.

*

Поздно уже становиться девственником, — горько подумал он.

*

Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.

*

Джон ненасытно впивался в ее губы, а она пыталась все увернуться: он целовал то ее колени, то спину, то затылок.

*

Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.

*

У нее было и раньше несколько мужчин, и с каждым из них она носилась, как с писаными яйцами.

*

В ней, как и в любой сельской девушке, даже под самыми модными юбками, явно проглядывалось простое деревенское начало.

*

Его язык, ворвавшийся в её рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

Оно как бы не совсем смешно, а даже глубоко.

Мама, роди меня обратно!

Это не смешно, это депрессивно.

Когда мне было семь лет, меня решили отдать в музыкальную школу. Вернее, отдать меня решили ещё задолго до..., так как дома стояло фортепиано и все женщины нашей семьи, насколько глубоко удалось копнуть родословную, обладали умением играть на нём. Так что моё мнение на этот счёт априори считалось сформированным.
На вступительных экзаменах проводилось три испытания: повторить спетую педагогом мелодию, воспроизвести ритмический рисунок хлопками в ладоши и спеть произвольную песенку.
В коридоре толпились родители и всячески щадили голоса и нервы своих деток: не пой, не кричи, не шепчи, выпей тёплой воды, глотни сырое яйцо, не жуй жвачку, не чеши живот…
— Вы что петь будете? — спросила нас мама Иришки Кузиной.
— «Голубой вагон», — гордо ответила за меня бабуля.
— Как «Голубой вагон»? Его уже Женечка Саленек поёт!
— Ну, тогда… Песенку Чебурашки…
— Чебурашку Мурвета застолбила, давно уже!
— Лялечка, какие песенки ты ещё знаешь?
— Из кота Леопрольда знаю.
— Все песенки из "Леопольда" заняты корейской семьёй! Они оптом поступают!
Бабушка скисла.
— А что, одинаковые нельзя, что ли?
— Нет! Завуч просила разные, чтобы уши от однообразия не завяли!
— Ишь, уши… Лялечка, ну-ка?
— Про японского журавлика!
— Тоже занято! Слышала, как какая-то девочка репетировала!
Тут мы услышали мою фамилию, и бабуля подтолкнула меня ко входу в актовый зал.
Я вошла и робко взобралась на сцену.
Первые два задания я прошла на ура. Мои огромные прозрачно-желтоватые банты на туго заплетённых и собранных в корзинку косичках колыхались как оглашённые, словно их трепал суровый бекабадский ветер. В придачу к этому я не могла сильно открывать рот, так как скулы сводило натянутыми волосами и при всяком: «А-а-а», — мои глаза становились еще более лисо-монголоидными.
— Такая хорошенькая, умничка прям, — заколыхалась дородная Лия Львовна. — Но худенькая какая, цыплёнок, не кормят словно!
Я и вправду была очень худой, особенно конечности: тонкокостные, они висели как веточки — руки из рукавов белой блузы, ноги — из-под юбки-колокола.
— Что петь будешь, деточка?
Я стала срочно соображать. Мысли в голове из-за этой причёски, казалось, тоже были натянутыми и бились от одного виска к другому.
— Эх, дубинушка, ухнем! Ух! — толстым голосом протяжно завела я любимую песню нашего садовника. Всякий раз, работая на участке, он напевал какую-нибудь песню из своего небогатого репертуара.
Лия Львовна поднесла руку к груди.
— Эх, любимая, сама пойдёт, подёрнем, подёрнем, да ухнем! — детским басом залихватски вывела я.
Преподаватели отчего-то выпучили глаза и переглянулись. Ясно: надо петь что-то другое. "Дубинушка" — не по их зубам.
— Я передумала. Это неподходящая песня. Вот.
Спрыгнув со сцены, я сделала глубокий вдох, мелким шагом пошла к учителям и гнусаво заныла:
— Вот господин хороший идёт по мостовой. Подайте, Христа ради, червончик золотой…
Я протянула руку в просящем жесте и мысленно окунулась в роль просящей бродяжки.
— Нет, нет, Лялечка, — часть учителей сдавленно улыбалась, а Лия Львовна пыталась сохранить спокойствие. — Давай что-нибудь нежное, про василёчки-колокольчики…
Меня понесло. Трагично прикрыв веки и сложив руки на груди, я уныло затянула:
— Однозвучно гремит колокольчик
И дорога пылится слегка…
И уныло по ровному полю
Разливается песнь ямщика-а-а-а-а…
На ямщике мой голос ушёл слишком низко, и мне пришлось надуться, чтоб вывести это «…ка-а-а» протяжно и значимо. Я поняла, что не вытяну петь про хладную грудь, и решила перескочить на подснежники.
— Лишь только подснежник распустится в сро-о-о-ок… — Я закатила глаза и постаралась придать трагизма своему голосу, отчего мои банты на голове задрожали. И ноги тоже. — Лишь только приблизятся первые грозы, на белых стволах появляется сок… Так плачут берёзы. Так плачут берёзы…
Учителя не смотрели на меня. Они тряслись, они прятали взгляд, и я поняла, что очень расстроила их, ведь просили же, просили исполнять детские песни, а я — садово-огородные…
Надо весёлое… Вот! Есть!
Я залихватски топнула ногой и вразвалочку, как утка, припадая то на левую, то на правую ногу, растопырив по-блатному пальцы, вращая глазами, исполнила:
— Йэээх! Цыплёнок жареный, цыплёнок пареный, цыплёнок тоже хочет жить! Его поймали! Арестовали!
На этих словах я подпрыгнула к директору школы, грузному мужчине в костюме, и выкрикнула:
— Велели: паспорт покажи!
Директор вздрогнул, а дверь в коридор приоткрылась, и в образовавшейся щели появилось лицо моей бабули.
— Паспорта нету! Гони монету! Монеты нет — иди в тюрьму!
Учителя сдавленно рыдали от смеха, а директор махал руками, пытаясь остановить моё пение.
Банты ожесточённо колыхались на моей голове, дёргая кожу на висках в стороны, но боковым зрением я успела увидеть спешащую ко мне бабулю.
Я заторопилась: времени оставалось в обрез.
— А он заплакал! В штаны накакал!
Пошёл на речку сполоснуть!
Штаны уплыли! А он за ними!
Последнее, что я выкрикнула в зал, пока меня выводили, было:
— И вместе с ними утонул…
В коридоре стояла тишина. Потому что родители согнулись в беззвучном хохоте и вытирали глаза.
Так я поступила в музыкальную школу.
Потом отучилась положенные семь лет, и теперь сходу могу сыграть многие произведения. Но лучше всего отчего-то у меня получается «Цыплёнок жареный» с аккомпанементом.

Лейла Рахматова

Анекдотиков надыбал:

Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете. После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты. Все, кроме одного, рванули к выходу в панике. Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили: "Почему вы остались?"
"Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит".

Правильно Холмс рассуждает. Всё дело в динамике. Если количество жидкости увеличивается, то наполовину полон, он же наполняется. А если убывает, -- то есть Ватсон отхлёбывает, -- то наполовину пуст, потому что его опустошают.

- Дети, что будет, если всепробивающаее копьё ударит в непробиваемый щит?
Класс молчит, Вовочка поднимает руку.
- Да, Вовочка?
- Бензин подорожает, Марья Ивановна.
- Почему?
- Мой отец говорит - вначале какая-то непонятная х@йня происходит, а потом бензин дорожает.

Мой сын обладает хорошей памятью. В детском саду он знал наизусть все тексты утренников, поэтому до последнего дня было непонятно, какой у него костюм, ведь детки болеют и он мог их заменить, зная все роли.

На новогодний утренник пятилетнему сынуле досталась роль огурца.
Узнав об этом накануне дежурства, я купила зелёную футболочку, цветной картон и с большим вдохновением всю ночь шила зелёные шортики под футболку и клеила салатовую шапочку из картона с чудесным хвостиком из проволоки, обтянутой зелёной тканью.
На утренник шёл папа, что не внушало особого доверия, поэтому инструкция, как одеть ребёнка и как закрепить шапочку, читалась папе утром перед работой.

В разгар дежурства позвонила воспитательница и срывающимся голосом сообщила, что у них заболел исполнитель самой главной роли и завтра сын будет... колобком. На мой нервный вопрос - может ли колобок быть в костюме... огурца? - в трубке была многозначительная тишина.

Я позвонила мужу на работу и сообщила про форс-мажор.
Абсолютно счастливым голосом (меня уже тогда это должно было насторожить) муж сказал, что нет никаких проблем. Он возьмёт с собой двух друзей хирургов, а три хирурга - это суперкоманда, которая справится с любой задачей! И они, то есть, хирурги - очень смекалистые мужики, поедут к нам домой и решат эту проблему (моя интуиция, видимо, была очень больна в тот момент!).

Забегавшись в роддоме, я в девять вечера позвонила домой. Трубку взял сын и сообщил, что они купили белую футболку, а сейчас папа клеит жёлтый картон, дядя Вова готовит кушать, а дядя Владик - смеётся.

Ещё через час сын сообщил, что он ложится спать, а дядя Владик вырезал из жёлтого картона круг и рисует на нём глазки, дядя Вова открывает банку солёных огурцов, а папа - икает от смеха.
В двенадцать вечера я позвонила опять. Муж сообщил, что дядя Вова и дядя Владик очень устали делать колобка и уже... спят. И есть ньюансы.

Колобок, чисто случайно, был приклеен дядей Вовой суперклеем на белую футболку очень криво. Поэтому, когда дядя Владик отдирал сей шедевр, то футболка порвалась. Поэтому они его пришили медицинским шёлком на зелёную футболку огурца.
Но получилось красиво, что я даже не представляю себе как. А ещё... они сделали колобку тридцать зубов, и он теперь улыбается во весь рот, правда ещё на два зуба не хватило белого картона.
(Ну ничего страшного, - сказала я, - на фоне тридцати зубов это будет незаметно).
Так что я могу не нервничать, спокойно работать и у моего сына будет самый лучший костюм. А кто это там храпит? Так это дядя Владик, который так тщательно вырезал из картона зубы, что заснул прямо в кресле.

Меня до утра терзали смутные сомнения. И, сдав дежурство, я закатила истерику главврачу, чтобы меня отпустили, хоть на час, на утренник сына.

Я немного опоздала... Из актового зала доносился хохот с завываниями и всхлипываниями. Я приоткрыла дверь...
Возле новогодней ёлки пытался прыгать колобок. Огромное круглое жёлтое лунообразное лицо на груди сына было в диаметре от подбородка до колен. Глаза этого монстра смотрели в разные стороны. Три шёлковых длинных горизонтальных шва над глазами ассоциировались с морщинами на лбу глубоко умудрённого жизнью колобка.
Особо впечатляло отсутствие двух зубов в широко раскрытом рту. Потому что это были ... два передних верхних зуба!

Это был очень пожилой, потасканный и видавший жизнь колобок, страдающий хроническим алкоголизмом и вернувшийся недавно из колонии строгого режима... Ну, а весь этот скрупулезный труд трёх хирургов дополняла весёленькая салатовая картонная шапочка огурца, с проволочным хвостиком, обтянутым зелёной тканью.
В этот момент сынок начал декламировать стишок, который начинался словами:
"Где вы ещё увидите, такого же, как я?..."
(было продолжение, что только в сказке и на новогоднем утреннике, но всем уже было не до этого...) - воспитательница со стоном присела на корточки, зал плакал...

Наталья Яремчук

- Воткните ему осиновый кол в сердце, пока он спит!
- А как ты узнал, что он вампир?
- Так он ещё и вампир?!

* * *

- Мамочка, у меня в комнате бабайка!
- Петя, тебе уже 35 лет! Ты можешь этим бабам из клуба вначале телефоном рожу подсвечивать?!

Немного Французкого: Ле Жу, Пер Дю.

***

- О чём думают овцы?
- О своём овечном...

Дональд Трамп на отдыхе с родителями в Геленджике 1951г.

Инопланетяне похитили человека!


https://rutube.ru/video/ba7cb173272a147a9be395d4d11e4e86/

Вoзвращалась вчера с кoнцерта, зашла в вагoн МЦК, села.
Диктoр oбъявила: "Следующая станция Лoкoмoтив.

И тут у меня из-за спины раздалoсь пьяненькo, нo грoмкo:

- Если вы забыли, я напoмню, мне не труднo. Слoвo лoкoмoтив прoизoшлo oт латинскoгo «лoкo мoвере», чтo значит «двигаться с места». Нo мы с вами сидим и с места не двигаемся, пoтoму чтo сoвершеннo нечегo делать на этoй станции «Лoкoмoтив», там тoлькo стадиoн oгрoмный, и всë, никаких бoльше аттракциoнoв! А стадиoн, кстати, раньше назывался «Сталинец»! – Гoвoрящий веселo рассмеялся, а пoтoм запел:

Тoварищ Сталин, вы бoльшoй ученый.
В языкoзнании знаете вы тoлк.
А я прoстoй сoветский заключенный,
И мне тoварищ - серый брянский вoлк.

Весь вагoн с улыбками кoсился на бoмжа, oстрoумнo кoмментирующегo oбъявления диктoра. Я тoже oбернулась и пoсмoтрела в дырку между сиденьями: там распoлoжился натуральный Емеля пoмятoй наружнoсти. Кудри желтые, глаза гoлубые-гoлубые, пьяный в дымину.

- Бульвар Рoкoссoвскoгo, - oбъявила диктoр.

- Я бы пoпрoсил: маршала Рoкoссoвскoгo! Единственнoгo в истoрии маршала двух стран: СССР и Пoльши! – Гoлoс Емели вoзвысился дo патетических высoт. – Этo oн надрал задницу страшнoму генералу Мoделю в Курскoй битве. Этo в честь негo был дан первый салют в Мoскве. А вы: бульвар… - Немнoгo пoмoлчав oн прoпел: «Нoчнoе рандеву на Бульваре Рoз, нoчнoе рандеву в фейерверке грез…» Пoмер Крис Кельми, спился. Вoдoчка пoгубила. И я сoпьюсь! Нo не сегoдня, сегoдня у меня дела. Где мы едем?

- Белoкаменная, - сooбщила механическая женщина из динамика.

- Ах, ты мoя хoрoшая! Oткуда ты все знаешь? Вплoть дo 1880 гoда Кремль красили белoй краскoй. Нo закатилась русская мoнархия, а пoсле нее и Кремль пoкраснел, стал идеoлoгически вернoгo цвета. Хе-хе-хе. «Утрo красит нежным светoм стены древнегo Кремля. Прoсыпается с рассветoм вся Сoветская земля…»

- Рoстoкинo. Платфoрма слева, - oбъявила диктoр.

- Да здравствует Рoстoкинo! – Неoжиданнo вскричал бoмж-Емеля. – Самая дурная и бестoлкoвая станция на всем МЦК. А вoт Рoстoцкий Станислав был oтличный режиссер. – Ни к селу ни к гoрoду, нo уже пoтише прибавил oн. – «А зoри здесь тихие» снял. На фестиваль их пoвез. В Венецию. Все в смoкингах, икра, шампанскoе, бoлтают, не смoтрят егo картину, не слушают! А там же девчoнки наши гибнут: Рита Oсянина, Женя Кoмелькoва… И Рoстoцкoму сталo плoхo. Сердце. Дурак, нашел перед кем расстраиваться. У меня тoже сердце слабoе. Тoлькo хрен вам, а не инфаркт!

- Следующая станция Бoтанический сад, - предупредила диктoр. – Для вашей безoпаснoсти держитесь за пoручни!

- Хoрoшo, мы будем держаться за пoручни! Мы и без пoручней будем держаться! – Сoгласился не в меру бoлтливый бoмж. – И вы там тoже держитесь. Бoтанический сад такoй oгрoмный, я там заблудился намедни. Шел, шел, а где же выхoд? Смoтрю, свадьба. И я им спел: «Oндулинoвые уши, непрoстoе украшенье, двух сердец oднo решенье…» - Емеля затянул на мoтив «Oбручальнoгo кoльца».

Тут мне пришла пoра выхoдить, и я встала.

- Зайчoнoк, а скoлькo времени? – Oбратился oн кo мне. - Не вижу без oчкoв.

- Без двадцати вoсемь.

- Oднакo! – Удивился веселый пассажир. – Ужинать пoра. Кoтлеткoй и кoнфеткoй. – И oн дoстал из свoегo рюкзака пoчатую чекушки вoдки и зеленoе яблoчкo:

- Будешь?

Из вагoна я выхoдила с улыбкoй дo ушей, а в спину неслoсь: – Уважаемые пассажиры, пoздравляю вас с пoездкoй! Желаю вам хoрoшегo настрoения, oтличнoгo пищеварения и нoвый мoтoцикл!

Автoр: Наталья Вoлoшина

Висит реклама: "Пукля синяя. 36 рублей, купить".

"Пукля" - так называется съёмная пуговица. Забавное словечко!

Йуля Стрелка Осциллографа и не такое ляпнет. Тайга у неё, понимаешь, в Саудовской Аравии.

Надо Ала позвать. Тот щас быстро докажет, что и наводнения бывают и с тайгой не всё так однозначно.

Анекдотики с просторов:

Действительно смешно.

За что купил, за то и продаю. И да, смешно два раза.

Мекку и Медину затопило неделю назад. В прошлом году затапливало Дубай.