Я не сомневаюсь, что пропагандический ролик тоже правда. Но вот перевод, как мне кажется - полный прикол.

http://www.youtube.com/watch?v=55HIaz_vkpY...eature=youtu.be

Cамое забавное про президентов

И чего только пьяному человеку в голову не придет! Как-то сидели мы с друзьями, уничтожали горячительные напитки и поспорили, кто от яблока больше откусит. Все живо заинтересовались! Выбрали мы самое большое яблоко, я раскрыл свою "варежку" как можно сильнее и хр-р-р-рум – раскусил яблоко пополам!

Одна половинка в руке, а другая во рту.

Вторая половинка яблока намертво застряла во рту! Рот не закрывается! Шире открыть, тоже не получается. Народ ухахатывается, а я пытаюсь пальцем подковырнуть яблоко – фиг там! Палец не пролезает…

В общем, засада. Стою я такой нетрезвый, пробка во рту, глаза уже на лоб лезут. Говорить естественно не могу – мычу как Квазимодо, а самому страшно становится шо писец! Дружки мои ржут - аж до слёз! И мне тоже, хоть плачь – челюстям больно!

В общем, когда эти крендели выпили "за здоровье", до них дошло, что мне требуется помощь. Минут пять думали, как достать. Решение вызвало новую волну истерического хохота. Некоторые уже по полу катаются и только хрюкают.

Взяли штопор, и давай его мне в рот закручивать. На ногах осталось парочка самых неулыбчивых, остальные по полу валяются. Вытащить яблоко не смогли, только дырку в нём проделали…

- Дышать можешь? Вот так и ходи!

- А яблоко, э-э-э-э-э. О! Чтоб не базарил много. Во!

Подкалывал кто-то. Всех уже натурально рвёт на части, как того хомячка от капли никотина. Но, делать нечего, надо яблоко извлекать!

Дошло до ложек. Положили меня на диван и начали ложками по чуть-чуть яблоко дербанить, попутно приговаривая:

- Нихрена себе тарелочка!

А меня самого уже от смеха колбасит! Челюсть болит так, будто я отгрёб по морде железной трубой. Народ так вообще, уже просто загибаться от смеха начал.

Наконец яблоко треснуло на две половины, и я вытолкнул их языком. Новая беда – свело челюстные мышцы! Сижу млин, рот не закрывается! Кто-то советует:

- Э-э-э-э, рот то закрой Мичурин, а то мухи нагадят!

Тут, как по волшебству появляется муха, и пикирует прямо мне в рот! На минуту в квартире воцарилась гробовая тишина, ибо от спазмов смеха уже никто не мог даже захрюкать – народ молча катался по полу и бился в истерике. В общем, на следующий день никто шевелиться не мог. Не из-за похмелья – просто у всех очень сильно болел живот.

ой. тоавищми. Явооще не знаю што я эздесь делаю. Ниччсччене.

3.1.3. Непонятный язык - сообщения не на русском языке или транслитом. Сообщения, содержащие большое количество ошибок, излишнее употребление жаргонов и сленга, также могут быть признаны написанными на непонятном языке.

всем добра и тепла!

всем добра и тепла!

Моя бабушка была русской — Смирновой — и для ме­ня она — воплощение внутренней силы и цельности. Она прошла через нищету, войну и эмиграцию. Бабушка, дедушка и остальные родственники с их стороны — настоящие крепкие русские с труд­ной судьбой, которая их не сломала. Я не могу комментировать, на­сколько я сам «настоящий мужик» (сме­ется), но если во мне и есть что-то подобное, то это от них. И чем больше я встре­чаю в жиз­ни людей, тем больше понимаю, что мои рус­ские бабушка и дедушка были самыми «на­стоящими». Даже в периоды глухого безде­нежья и отчаяния в них был стержень и чувство собственного достоинства, ко­торое я сейчас ма­ло в ком вижу.

Проснулся на 5 минут раньше будильника. А какой вклад в войну людей и машин внес ты?

милота!
выдру надрессировали