Манул, видела эту картинку в сети - как раз про вас вспомнила))

Нашёл на Одноклассниках:

Там же:

Оттуда же. Но это уже, скорее, лиричное:

Столкнулись машины генералов МВД и ФСБ. Виновным был признан прибывшей на место аварии инспектор ГБДД

Мне сегодня анекдот рассказали
- Алло! Это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились...

Алиса, а этот слышали:
Сидят санитары - ночью - попивают спирт, вдруг вбегает стажер. Бледный, весь трясется:
- Там... там...
- Ну?
- Там покойник ожил!
- У-у-у-х... Напугал: мы уж думали, главврач с проверкой...

Да, в одноклассниках много смешного проскакивает. Статусы всякие прикольные...
Вот кое-что из моей ленты )


Молодая девушка, в положении курит, я не сдержался, подошел и сказал: "Ну ладно о себе не думаешь, но подумай о ребенке, ты же беременна!". И знаете, какой был ответ? "Да вы з@еbаlи все! Я жирная, а не беременная!!!»

***
- Дорогая, не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!..
- Дорогой, не умничай! Зубы в твоем возрасте, тоже не растут...

***
Прихожу к тёще и с юморком так:
— Эх, тёща моя, Дай опохмелиться! Подо мною дочь твоя - Плохо шевелится!
Ответ убил:
— Эх, зять, мой родной. Что-то мне не верится. Под хорошим мужиком. И доска шевелится! )))))

***
Сегодня в офисе, подняла мужчинам настроение... бросила таблетку Виагры в общий кофейник...Целый день... купалась в комплиментах... Завтра две брошу....))))

***
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

***
"Для детей продаются какие-то шипучки. Насыпаешь себе в рот и они с треском там летают по всему рту.. Ну и от влаги там начинают взрываться с шипением. Дома у меня кошка есть.Такая умница. Ничего со стола никогда не трогает. Но была проблема. Ссала почему-то перед дверью в туалет. На лоток не ходила. Когда запирал в туалете, так она в лоток ложилась спать. Я перед туалетом ​чё тока не лил. Антигадин, уксус, прочую байду. Никуя не помогало. Рядом ссала...) И тут я вспомнил про шипучки. Насыпал старательно на пол перед дверью в туалет и жду. Дождался. Села она посикать, довольно жмурясь. Ток писнюла, а тут ей в попку мощный заряд этих взрывающихся карамелек.. Йёёё. Я думал, что она в прыжке проломит потолок. Уже две недели ходит сикать строго на лоток.......)))))))"

***
- Алло, это полиция? - Да, говорите. - Человек пропал, хочу подать заявление. - С чего Вы взяли? - Уже 3 поста не лайкнул. - Может посты г@вно? - Да нет, анекдот и две смешные картинки. - Не бояны? - Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет. - Странно... В личку писали? - Да, молчит. - А сам постит? - Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста. - Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает.

***
— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
— Да сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

***
Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра г@вна в смеющуюся толпу.

***
" Я на кухне, муж на диване... поругались.... не разговариваем. Приходит на телефон СМС от мужа.
ОН: - О ! Луноподобная захватчица души моей ! Золотая птичка сердца моего ! Томный и нежный взгляд твоих зеленых глаз пронзает острой стрелой мою сущность и бьёт наповал мою мужскую гордость и бросает к Вашим ногам мою честь… короче — когда жрать-то дашь?…А? "

***
Настроение такое, что не в сказке сказать, ни матом сформулировать......

***
Выхожу рано утром на балкон,покурить... Туман... Ну,взял и крикнул (Никто же не видит) :-'ЛОШААААААААДКА-А-А-А- А!!!!!!!!!'....Слышу(в ответ) : - 'ЁЖИИИИИИИИИИК!!!!!!!!!' Настроение на весь день!!!

***
Жил-поживал один матершинник. Однажды собрался он в ресторан вместе с женой. Перед выходом из дома она говорит ему:
- Давай ты не будешь позорить меня в общественном месте, прошу, заменяй матерные слова, например, названиями цветов.
- Хорошо – радостно согласился он.
Заходят они в ресторан, и вдруг мужика случайно официант задевает. Мужик поворачивается и орет на весь зал:
- Слышь ты, розочка! А ну-ка тюльпань отсюда! А то загеоргиню так, что обсиренешься!

***
Свекровь звонит невестке :
-... А как там мой сыночек ?
-Да все нормально : водку пьет , дома не ночует , по бабам шляется....
-Ну , слава Богу !...Лишь бы не болел.....

***
-Ты что так долго в ванной была???!!!
-Зимнюю резину на летнюю меняла!!!!
-Как это????
-Как, как..... Ноги брила!!!!!!!!!

***
Сидят две вороны на дереве. Одна другой ХРЯСЬ по голове... Первая: - За что..?! Вторая: - ВОТ ТАКАЯ Я сука , загадочная !!!))

***
Блин!!!!!!! Пишу и плачу..... Люди, если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус.... Никогда!!!! Слышите?... НИКОГДА НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ЕГО ПОЙМАТЬ !!!!!!!! Пусть на хрен ПАДАЕТ!!!!!!!!(((

***
Соседи задолбали!!! 3 часа ночи, они по батарее колошматят!....Хорошо мы не спим - муж на гармошке играет...я пою,...сын пляшет!!!

***
..Милый, привет, чем занимаешься? ...- Лежу в постельке, засыпаю. .............А ты?..... - А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты, ...сука, .......вертишься и не можешь уснуть.....)))))

***
Спрашиваю: -Сколько стоит рентгеновский снимок? -Вам обыкновенный? -....Нет, бл*дь, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!

***
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой,а жена ему с порога:"ну-ка, дыхни..."В общем,глупая,нелепая смерть.

***
Умирающий муж своей жене:
— Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
— Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
— Я должен покаяться...
— Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
— Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
— Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

***
Звонок в дверь. Открывает мужик:
- Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам "Давай, Коля, ещё, Да...". Можно потише себя во время секса вести?
- Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю...

***
-Дорогая, давай поиграем в ролевые игры? -Ты уборщица, а я сплю.

Всё-таки, Grand, часть ваших постов носит характер обсцентной лексики.
Мы все умеем разговаривать на этом языке. Где-то у кого-то на форуме порой проскакивают всякие словечки, в том числе и у меня. Но превращать это в систему не нужно. Хорошо?

Ок.

Гопники 80 lvl

2093 год: «Почта России» доставила коньяк 100-летней выдержки.

Вам это кажется смешным?

Забавное видео.
Возможно кто-то испугается.(!)
Мне видится в этом прикол )
http://www.youtube.com/watch?v=_eRrHSb5yVQ

Да. А что не так?
Известные и всегда в костюмчиках. Когда ещё вы увидите их в спортивных костюмах. А если и воспользоваться воображением и представить их во дворах на лавочке, щёлкающих семечки? По моему забавно.

И больше вам скажу: иногда я издеваюсь в фотошопе над друзьями и потом мы вместе смеёмся.

Вы наверное подумали что я про политику? Мол у власти гопники? Нет! Я про известность.

Мать дает наставления сыну.
-Знаешь, что делать, если ты идешь с девушкой ночью с дискотеки и к ней начали приставать?
-Что Мама?
-Беги!!! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!)))))
___________

Сын у меня спрашивает
- Вы правда в детстве вместо жвачки жевали гудрон ???
-Да !
- А где вы его брали ???
- Да где придётся . На стройках , у дорог ...
Он поднимает взгляд к потолку и говорит
-ГОСПОДИ !!! И ЭТИ ЛЮДИ ЗАСТАВЛЯЮТ МЕНЯ МЫТЬ РУКИ !!!)))

И в чём прикол? Я вообще смысла этого ролика не понял.

Как? Вы не увидели смешных физиономий?
Кривое зеркало ))))

Ну, увидел. Не смешно.

Хм..., чувство юмора - это не всегда хохот)
Это может просто улыбнуть.
Видео прикол такой.
Ну удалите тогда.
Думал понравится.
Мне понравилось - хотел поделиться с вами.

Не надо ничего удалять. Если мне не смешно, это не значит, что другим смешно не будет.

Вы гражданин России?
Особенная часть УК РФ рассматривает подобные деяния, как преступления против порядка управления.

Мне тоже не понравилось: смахивает на провокацию.
Вот если бы вы изобразили Обаму с Фогом Рассмуссеном (секретарь НАТО), то больше было бы похоже на реальность.
Так что двойка вам лично от меня.

А я и Обаму показывал ) http://fantasts.ru/forum/index.php?showtop...st&p=211212


Не, не знал
Даже в КВН пародируют Путина. И в ComedyClub двойник постоянно шутит.
Так что это популярно в массах.

Я порой думаю, что если по анекдотам не таскают какого-либо правителя, то он не популярен у народа.
Или причина в том, что анекдот как жанр практически умер?

У меня 27.02. был День Рождения. Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашёл в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Виктор Леонидович. С Днём Рождения! И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: - Виктор Леонидович, давайте пойдём, пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Виктор Леонидович, поехали ко мне домой, ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, тёща, внуки, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С*КУ...

(Не моё, прочла в одноклассниках, улыбнуло)

Скрин с форума "В вихре времен". Внизу какая-то всплывающая реклама.

Все будет хорошо!

И я́ верю )))))

Про украинского военного и русских бабок понравилось :-)
Очень на Че похож. Не Гевару.

Он русский.

А как насчёт шеврона?

Не знаю. А флаг на рукаве разве не русский?

В шевронах не разбираюсь (служил в ДРКонго очень давно). Мужик с виду украинец, а бабки русские.

А бабки по каким признакам русские?

по тапочкам хотя бы...
а рожи?

Тапочки - они и в африке тапочки
Лица славянские ну или европейские... не китайки - это факт ))) хотя в очках смахивает на японку.
Но судя по флагу действие происходит в России.

Прокололся немножко. С кем не бывает.
Русский пограничник, русские бабки. Смеяться, выходит, не над чем. Все грустнее некуда.

Как знать...

Это я у Мишки спрашивал. Но он уже ответил.

Бабки хороши. Да и "сынок" тоже

Яценюк по ошибке встретил президента Швейцарии датским флагом