Отличная игра слов.

Мне тоже понравилось ))

Ога. Косой косой косу косил косой.

Зашёл мне энтот анекдот:

Из жизни ёжиков! )))


https://www.youtube.com/watch?v=PQY5sa09luE

- Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
- Таки да.
- Сарочка так загорела, а ты такая бледная...
- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

Из Интернета, автора, увы, не знаю.
___________________________________

Человек из Красноярска
Шёл по улице весной.
Ветер с севера и юга
Дул в лицо и за спиной.
Солнце грело, выла вьюга
Дождик, иней, летний зной…
Человек из Красноярска
Был готов и нёс с собой:
Шапку, шорты, шубу, шлёпки,
Сапоги и зонт цветной.

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Черт побери, вот только не начинай, а!

Анекдотики.

Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами.

Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Ланжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку.

Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.

Понты четвертого порядка: продать квартиру, машину и Ланжин. Поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех.

Понты высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоне, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой.

А чо такое Ланчжин, Свотч и Анна Гавальда?

Приходится только догадываться.

Swatch - часы наручные.
Longines - швейцарские часы.
Анна Гавальда - Французская писательница.

- Роза, хотите пойти со мной в музей?
- ЯША! Вы что слово "рэсторан" не выговариваете?

КАК ПРАВИЛЬНО ЕСТЬ ЯГОДЫ

• Красную смородину

- только с куста, немытую. Пальцы вытирать о шорты или майку, и снимать с красных капелек паутинку, немного прищурившись от солнца, и заодно вспоминая, есть ли в доме энтеросгель.

• Крыжовник

- только недозрелым. Вообще не знаю, задумана ли эта ягода природой как спелая. Не знаком ни с одним вменяемым человеком, который дал бы крыжовнику дозреть на кусте. Надо жевать и приговаривать: «Какая кислятина!». Морщиться от того кисляка, летней жары и колючек, что впились в ягодицы, когда вы влезли в куст с голыми ногами.

• Землянику

- на четвереньках, опустив голову к земле, а пятую точку подняв к небу. В йоге такая поза называется «собака головой вниз», но в наших краях я бы переименовал её в «поедатель земляники».

• Шелковицу

- обязательно забравшись на дерево исключительно в светлой одежде.

• Малину

- есть с куста, предварительно попросив прощения у всех невинно съеденных червей, которые сидят там в красных корзиночках. Если ощущаете, что червь шевелится на языке, то просто жуйте быстрее и всё. Это белок. Органический.

• Черешню

- см. Малину, но не забывайте выплёвывать косточки, чтобы вечером не повредить унитаз.

• Чернику

- только в лесу и со свежим маникюром, чтобы потом дома отмывать ваткой, смоченной в перикиси, ногти за 20 евро.

• Голубику

- купить в супермаркете по цене фотографий обнажённой Моники Белуччи. Промыть в десяти водах, высыпать в тарелку. Съесть аккуратно, по одной, рассматривая каждую и убеждая себя, что это совершенство, но про себя мечтать о чёрной смородине.

• Чёрную смородину

- есть грязную с куста, размышляя, сколько килограммов сахара купить, чтобы наварить варенья на зиму. Приговаривать вслух, что она лучше голубики, и не надо продавать почку, если можно всего лишь ободрать куст, который посадил ещё ваш дед.

Автор: Марта Госовская

Мой друг сначала служил в милиции, потом в полиции, теперь его переводят в гвардию. Подкалываю: на пенсию уйдёшь мушкетёром.

Почему мужчины и жeнщины мыслят пo-paзному. Гениaльное объяcнение!

Мужские мoзги — этo устройство, в котopом цаpит идеальный порядок. У нас все paзложено по отдeльным коpобкам.

Секc — в одной «коpoбке», спopт — в другой, рaбота — в третьей. У нас есть много ящиков буквaльно для всего. У наc есть «ящик» для автомобиля, ecть «ящик» для денeг, есть «коробка», где хранятся мысли о работе. Есть кoробка, где хранятcя соображения насчeт вас, женщин. Есть отдeльный ящик для дeтей. Отдeльная коробка — это мысли о матери. Она где-тo тaм, в глубинe.

Мы все и вceгда складывaeм по этим коpoбкам. И есть одно правило: пока разгребaешь один ящик, другие трогaть нельзя. Если мы обсуждаем какой-то один кoнкретный вопpос, то просто тянемся к коробке, где у нас все «документы» по нeму. Вот почему мы обсуждаем только конкретные вопросы: мы очeнь осторожно относимся к содержимому тех ящиков, о котоpых в данный момент речь не идет.

С женскими мозгaми все по-другoму. Женский мoзг — это большой шар, весь обмотанный мыcлительной «проволокой». И в нeм все связано со всем. Деньги связаны с машиной, машина — с работoй, дети — с матерью, мать — с бабушкой, бабушка тоже обязательнo к чему-то «подключена». В результате мыслительный процесс у жeнщин — это как широкополосная магистраль, на которой все управляетcя однoй фоpмой энергии — эмоциями. Вoт почему женщины, как правило, помнят все. Потому что если вы беpете любое событие из своей жизни и подключаете его к эмоциям, оно ocтанется в вашей памяти навечно.

Почему у мужчин все не так? Потoму что, во-первых, мы часто забываем пересматривать свои коpобки. Во-вторых, мы существа почти безэмоциональные. Откровeнно говоря, нас вообще мало что заботит по-нacтоящему. А женщины, как пpaвило, заботятся обо всем и сразу. Они пpocто любят этот процесс.

А еще у мужчин в мoзгу есть однa «коробка», о которой большинство женщин не подозревaeт. Это пуcтая коробка. Это нaша любимая коpoбка. Если у мужчины есть шанс это сдeлать, он вceгда достает из подcoзнания именно ее. Что может быть лучше, чем абсолютно пустой мoзг в течение нескольких часов? Вот пoчeму мы так любим рыбaлку.

И на самом деле тo, о чем я тут расcказываю, подтверждено научно. Несколько лет назaд Унивеpcитет Пенсильвaнии провел исследование и обнаружил, чтo мужчины дeйствительно могут отключаться, не думать ни о чем, и при этoм дышать. В отличиe от женщин. У них такого нaвыка нет.

Жeнский ум никoгда не ocтанавливается. Они не могут просто достать коpoбку «ничeго». Это, кoнeчно, сводит их с ума. И заставляет чувствовaть себя осoбeнно раздраженной в моменты, когда они видят мужчину, кoторый не делaeт ничего.

Автор: Mаrk Gungоr

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

— Мойша, где ты достал себе такой костюм?
— В Мадриде.
— А это далеко от Иерусалима?
— Ну, примерно, три тысячи шестьсот километров.
— Изумительно! Такая глушь, но шьют таки хорошо!

* * *

Гуляют Лазарь и Шломо по лесу, вдруг неведомо откуда появляется медведь.
Лазарь и Шломо быстро забираются на дерево.
Медведь не уходит, трётся шкурой об дерево.
Шломо говорит: - Может у него тут гнездо?
А Лазарь ему отвечает: - Глупец ты Шломо, они же в норах живут!

Танец маленьких бобрят. ))))


https://www.youtube.com/watch?v=8CwEXEfVFXE

Классный репетитор: https://www.youtube.com/shorts/emWlf3sBI4o?feature=share

Звонит телефон. Беру трубку.
- Слушаю.
- Алло, это дурдом?
- И знаете, я задумался...

Фразы дирижеров, или как ругаются интеллигентные люди:

- Остались всего три репетиции до позора!

- Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

- Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

- Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.

- И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

- Не захлебнитесь в собственном таланте!

- Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

- Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…

- Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

- Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

- Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

- Уберите свой маникюр с грифа!

- Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

- Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

- От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

- Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

- Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

- Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

- Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

- Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!

- Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

- Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

- Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

- Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.

- У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Оборжался с этого ролика. Гжегож Бженчишчикевич Это шыдевр: https://youtu.be/F4fONvkOA1w

Выловлено из необъятных просторов Интернета

Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного... А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите... 
Хотите пример? Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Hо по сторонам посматриваю... 
И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез - а слезть - боится. И главное - орет - не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте - так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку 
Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами - и выбежит. 

И надо же - моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег - потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием "Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!"... Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек. 
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И - поверьте - лучше я б его не слышал! 
Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота? Цитирую: 
- Hикитична, что делать то? Орет ведь противно так... - это с балкона. 
- Вот ведь беда... - со второго балкона 
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу: 
- А давайте его палками собьем? 
Я встал. И тут же сел - на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день - а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева - не видел никогда! 
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку - и выстрелила... Потом еще раз... 
Знаете анекдот? Было у царя три сына - и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. 
То есть куда они стрелу зафигарят - на том и женятся. Hу и естественно старший попал среднему в руку, а младший - себе в жопу - после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов. 
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. 
И подбросила его - вверх. Ежу понятно - он упал ей на голову. 
К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт - понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее... 
Я сижу тихо в сторонке - и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации. 
Дальше в кучке бабушек появляется две Hовых идеи - первая надо вызвать скорую - и вторая - кота - скотину - надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! 
Логика железная - ну да это еще пол беды. 
Дальше - все было как в кино "Формула любви" 
Помните - про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки - помните? Так вот - очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы 
"А вы биточку неправильно держите - надо вот так - с замахом..." - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу - Дискобол Греческий - метает его в... окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! 
Звон, грохот, маты в адрес "малолетних падонков", которые не дают жить нормальным людям... 
И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок - в тельняхе на могучих плечах - и выражением "Поубиваю сволочей!" - на лице... 
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог - из которого становится очевидным следующее: - мужик в тельняшке - слегка пьян; - бабки - не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать матом; - черенок влетел в окно сам - но виноват - кто бы вы думали? Правильно! КОТ! 
И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого "морячка" - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак - и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор. 
Дальше можно было бы рассказывать еще долго - но лучше короче - а если короче - то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. 
Поднимается крик - и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик... ) 
Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться... Короче - образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже японский телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше - потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но коту почему-то пока везет. Плюс к тому - вы помните "убитую скамейкой" бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего.

- Здравствуйте, нужен проверенный электрик, можете кого-нибудь посоветовать?
- Конечно, могу! Любой живой электрик автоматически считается проверенным.

* * *

В СССР были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, садики, пионерские лагеря, университеты, но не хватало бананов.
Слава богу, эти тёмные времена позади, и сейчас всем хватает бананов.

* * *

На дискотеке. У барной стойки сидит девушка. К ней подходит парень:
- Девушка, а вы танцуете?
- Да.
- Тогда пойдите потанцуйте, а то мне стул нужен.

* * *

- Вася, ну скушай ещё тарелочку, - сказала мама.

Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.

Дин Кунц привёл в одном романе такое обозначение биологического мозгового вещества: "влажный интеллект".

Рылся в интернете, в ожидании, пока не сварятся пельмени. И наткнулся на, не побоюсь этого слова, шедевр современной лирике. Аж очи на глазах выступили во время чтения оной вирши, и я глубоко осознал, что мне далеко до уровня стихоплетения автора. Зацените (пунктуация и орфография, впрочем, как и всё остальное авторское), как некоторые заценили и даже отметились пародией. Тут же привожу две особо понравившиеся.


Автор Светлана Кутузова-Светлова


Я на балконе буд- то эта

Лежу подушку обнимя

Вон там и там Я вся раздета

А тут купальник у Меня !!


Ещё тарелка и мобилка

Ой Я в руке её держу

И пиво длинная бутылка

Короче всё как на пляжу !!


Мой Стих изысканый и тонкий 

Любви и миру посвищён

А вы надменые потомки

Походу дрыхните ещё !!


Ой ща кота возьму из зала

Что- б не царапал на окне

Короче всё Я расказала 

А вы завидывайте Мне !!



Генияльно, чо сказать. Словов тут нет. Токо мат, но его нельзя, закон.  Обещанные пародии. Не мои.

Первая:

Я не завидываю Свете, 

кот под окном вон жрет конфеты,

Я пиву сроду не пила,

А самагонку-это ДА.

Кака жара,аш 33,

Купалась в бочке раза 3.

Жду ни дождусь када жара 

Сбежит в далёкие края.

Всем вам желаю в этот день

Найти любовь,прохладу,тень.


Вторая:

Как хорошо вам на болконе

Лежать раздетой там и тут

Какбутто в спательном салоне

Ну прямо скажэм вэри гут*!!


К томужэ котичек и пиво

Вам со ставляют тет а тет**

Всё это аж до слёз красиво

Хоть покупай туда белет


Штоб любоватца на картину

Лежанья вашева с котом

Или на рыть в овраге глину

И из ваять тебя потом!!


А здесь у нас печяльный случай

Погода кончилась с утра

На небесах большые тучи

И ни приятные ветра


Но я зову вас в гости с нова

И тучи раз веду рукой

С пою вам в стиле босонова***

Веть в серце вечьный не покой!!


 Вэри гут* по русскому зашыбись


Тет а тет** это озночает ни по нашэму ранэву 

Ну или жэ свиданье


Босонова*** это бразильская народная пляска

Вчера пошли с мужем гулять по Арбату.
Кадр уникальный: подкрашивают фигуру коровы перед кафе "Му-Му"! Я потом художнику переслала фото в Вотсапе - подошла к нему, спросила телефон и отправила снимок. ))))
Могущество новых технологий!

А чем он уникальный?

На мой взгляд: ледяные фигуры на площадях на Новый Год - это намного сложнее и красивее.
Ну, или песочные фигуры.

Учёные расшифровали дневник древнего человека:

1. Самый счастливый день в моей жизни - потерялась жена вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.

2. Второй счастливый день в моей жизни - потерялась дочь вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.

3. Самый несчастный день моей жизни... Как я мог потеряться?