Лев Дуров:
« Что Никулин, что Ширвинд – жуткие люди, оба негодяи» )))
« Что Никулин, что Ширвинд – жуткие люди, оба негодяи. Я, например, никогда не ношу галстук. Знаете, почему? Однажды мне позвонили по телефону и сообщили, что я награждаюсь каким-то орденом, и должен приехать в «Белый дом» в назначенный час 24 апреля.
Я вымыл шею, надел галстук, и поехал.
Приезжаю, а часовые интересуются: вы что здесь? Я сказал, за орденом приехал. А они в ответ: сегодня не наградной день.
Я попросил уточнить: приглашали-то из администрации Президента!
Они стали звонить, и чем больше, тем у них погоны сильнее в недоумении подниматься стали: знаете, Дуров, в администрации президента перевернули все наградные листы на полгода вперед,
вас там нет…
Ну я начал спускаться вниз по ступенькам. Вижу, стоит Никулин. «Приехал все-таки, дурачок», — сказал мне старый, добрый друг.
Я его чуть не убил. Мы бегали вокруг машины.
Я его все пытался ногой достать, и постоянно кричал: ну что, получил. Несмотря на то, что над «Белым домом» развевался государственный флаг, я слова всякие нехорошие кричал.
А чуть позже я получил письмо… из Голливуда на английском.
А я этого языка не знаю, в школе немецкий учил.
Стал искать переводчика, нашел. Он мне сообщил, что кроме меня приглашается еще и Никулин, а также Дастин Хофман, Аль Пачино и Пол Ньюман. Я подумал, компания неплохая.
Звоню Юре, говорю, что мне пришло письмо из Голливуда.
Никулин удивился и поинтересовался, не разыгрываю ли я его.
Зашел к нему после репетиции, показал
. Потом и Никулин нашел такое же послание в почтовом ящике.
Но на этом все и закончилось.
Мне не позвонили ни через неделю, ни через две
Я связался с Юрой по телефону, а он и говорит, у тебя печать стоит на конверте. Я ответил, да. Он говорит, читай.
Я читаю английскими буквами по-русски: счастливого пути, дурачок.
Но я однажды тоже над ним подшутил:
отправил его в Санкт-Петербург в его законный выходной на кинопробы, которых не было.
Он мне тогда минут 15 по телефону объяснял, кто я такой.»
Полная версия: Рассмешило
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135
Анекдотик.
Цитата
- Если бы я был декабристом и меня сослали бы на каторгу, то я свою жену не взял бы с собой.
- Почему?
- Да всю каторгу испортит!
- Почему?
- Да всю каторгу испортит!
Заходит маленькая скромная старушка (божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит:
— Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов.
Ей отвечают:
— По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка, — и проводят к директору банка.
— Откуда у вас, бабушка, такие деньги? — спросил директор.
Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными.
— Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
— А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
— Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
— Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:
— Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим.
На что старушка ему отвечает:
— Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом, — и подошла к директору.
Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
— Что это с ним?
— А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!
— Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов.
Ей отвечают:
— По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка, — и проводят к директору банка.
— Откуда у вас, бабушка, такие деньги? — спросил директор.
Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными.
— Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
— А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
— Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
— Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:
— Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим.
На что старушка ему отвечает:
— Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом, — и подошла к директору.
Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
— Что это с ним?
— А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!
Зашёл в сторожку. Там охранник отгадывает кроссворд, на вопрос "Вид спорта" пишет "баббентон" (бадминтон). Я аж за него переживать начал - не сойдётся же. А он такой на вопрос "Морской житель" по вертикали пишет "асьменог". Тогда я успокоился.
Как американцы "Морозко" посмотрели...
Lady Cerry
15.01.2015 в 16:00 (125 Просмотров)
Киносказка «Морозко» вышла в СССР в 1964 году. Режиссер Александр Роу,сценарий Николай Эрдман, Михаил Вольпин. А в конце 90-х продюсеры выпустили фильм в США на видеокассетах под названием «Jack Frost» («Джек Мороз») и показали в MYSTERY SCIENCE THEATER 3000. Неожиданно он вызвал у американцев бурю эмоций и сразу вошел в список 100 худших фильмов всех времен и народов. Цитаты зрителей, посмотревших сказку:
«Самый странный фильм в истории кино! Вероятно, группа русских сценаристов наелась наркотиков».
«Какая-то придурковатая фантазия про хвастливого парня, превратившегося в медведя, одиннадцатилетнюю аутистку, которую он хочет соблазнить, идиотский дом с ногами, неблагополучную семью уродливых руссо-финов, котенка-убийцу, длиннобородого уродливого деда, который замораживает деревья и убивает птиц, санки в форме свиньи, грибообразного гнома…»
«Хуже всего, что этот фильм называют детским. Это шизофреническая, ужасающая, психопатическая мешанина. Если бы я посмотрел этот фильм в детстве, я бы сошел с ума. Надо найти все кассеты с этим фильмом и уничтожить каждую». «Мне было интересно узнать пикантные подробности жизни в сельской России. Я и понятия не имел, что перед знакомством с потенциальным мужем русские девушки делают клоунский макияж и надевают корону, как в закусочной «Бургер Кинг»
«С тех пор, как я посмотрел «Джек Мороз», по ночам мне снятся кошмары. Это ужасное кино. У меня нет абсолютно никакого объяснения, что же там происходило. Не представляю, кому и зачем понадобилось снять подобный фильм».
«Представте себе кислотных телепузиков, которые барахтаются в куче снега. Это будет близко к содержанию «Джека Мороза».
Я надеюсь, что после развала СССР создатели этого фильма уехали в соседние террористические страны и теперь снимают там кино для террористов».
«Неужели в 1964 году русским было настолько нечего посмотреть, что они смотрели этот кромешный ужас? Я ни за что в жизни не согласился бы увидеть этот фильм второй раз в жизни. Никогда не смотрите «Джек Мороз»! Он разрушит ваш мозг. Мальчик встречает девочку, мальчик влюбляется в девочку, мальчик встречает какого-то парня-гриба (не спрашивайте меня, что он символизирует) и ,наконец, мальчик теряет девочку, естественно, потому что он самовлюбленный неудачник… Вдобавок, он красит себе губы помадой. Этот фильм вошел в мою личную тройку худших фильмов всех времен и народов. Хотя, может, перед тем, как посмотреть фильм, мне надо было, мне надо было напиться?!...
"Я просто не понимаю, как все эти люди могли бы сделать этот фильм совсем не смешным...это преступление против человечности. Я просто благодарен, что хорошие люди из Mystery Science Theater 3000 превратили его в самый смешной фильм всех времен".
"Может быть,это не самый худший фильм, который я когда-либо видел, но, безусловно, один из самых худших. Было бы абсолютно "несмотрибильно", если бы не Nastinka".
"... очень очень очень плохая игра. В целом, по шкале от 1-10, я дам ему нуль. Этот фильм будет позором семьи тех, кто участвует для будущих поколений. Интересно, если этот фильм стал причиной падения Советского Союза ... "Этот фильм был просто очень, очень, очень плохой. Плохиие актеры, сюжетная линия ужасная". "Действительно странно, сюрреалистический фильм русской сказки. Ведьма веселая. Проверьте это!" "Это один из тех страшных фильмов. Наиболее страшным была ведьма и особенно её голос!!!!!!!!!!!"
"Лучше всего я могу описать этот фильм так. Представьте себе целый ряд русских писателей приняла наркотики и решили создать кино. Не стоит посмотреть, если вы не хотите увидеть ходячие деревьея, горбатых ведьм, и Джека Фроста". "Этот фильм удручает как всё то, что выходит из Советского Союза во времена холодной войны. Тревожно ужасного версия "Золушки", эта картина заполняется обычными бездарными советско-финскими "актерами" и отсталыми спецэффектами. Мне очень жаль, но, когда я читал отзывы о том, что это "очаровательная сказка". Это кошмарный фильм и совсем НЕ очаровательный"
"Почему я ненавижу этот фильм так сильно.Потому что он учит свою целевую аудиторию-детей тому, что "привлекательные люди - хорошие, а непривлекательные люди - невероятно злые, плохие". Это позор. Фильм снимался на свежем воздухе в красивых пейзажах и внутренние убранства домов для этого фильма довольно красивы и запоминающиеся. Но содержание фильма ужасно".
"Хорошо, я понимаю, что это фильм для детей. Но на самом деле, сейчас! Разве детям России и Финляндии очень нравится этот фильм? Может быть, есть элементы фильма, которые не очень хорошо переводятся на английский язык или в американскую культуру. Другой рецензент охарактеризовала этот фильм как "Кислотные телепузики". Не плохо. Но я подозреваю, что было просто много и много-много водки во время создания этого фильма. В конце концов, они, чтобы они могли согреться в снег, не так ли?"
"В этом русском фильме все перепутано. Я не понял ничего. Это было сделано, очевидно, для детей, но я сомневаюсь, что они будут в состоянии понять это, когда-либо". "Во всяком случае, "Морозко" хотя дешевый, но "смотрибельный" фильм.
Lady Cerry
15.01.2015 в 16:00 (125 Просмотров)
Киносказка «Морозко» вышла в СССР в 1964 году. Режиссер Александр Роу,сценарий Николай Эрдман, Михаил Вольпин. А в конце 90-х продюсеры выпустили фильм в США на видеокассетах под названием «Jack Frost» («Джек Мороз») и показали в MYSTERY SCIENCE THEATER 3000. Неожиданно он вызвал у американцев бурю эмоций и сразу вошел в список 100 худших фильмов всех времен и народов. Цитаты зрителей, посмотревших сказку:
«Самый странный фильм в истории кино! Вероятно, группа русских сценаристов наелась наркотиков».
«Какая-то придурковатая фантазия про хвастливого парня, превратившегося в медведя, одиннадцатилетнюю аутистку, которую он хочет соблазнить, идиотский дом с ногами, неблагополучную семью уродливых руссо-финов, котенка-убийцу, длиннобородого уродливого деда, который замораживает деревья и убивает птиц, санки в форме свиньи, грибообразного гнома…»
«Хуже всего, что этот фильм называют детским. Это шизофреническая, ужасающая, психопатическая мешанина. Если бы я посмотрел этот фильм в детстве, я бы сошел с ума. Надо найти все кассеты с этим фильмом и уничтожить каждую». «Мне было интересно узнать пикантные подробности жизни в сельской России. Я и понятия не имел, что перед знакомством с потенциальным мужем русские девушки делают клоунский макияж и надевают корону, как в закусочной «Бургер Кинг»
«С тех пор, как я посмотрел «Джек Мороз», по ночам мне снятся кошмары. Это ужасное кино. У меня нет абсолютно никакого объяснения, что же там происходило. Не представляю, кому и зачем понадобилось снять подобный фильм».
«Представте себе кислотных телепузиков, которые барахтаются в куче снега. Это будет близко к содержанию «Джека Мороза».
Я надеюсь, что после развала СССР создатели этого фильма уехали в соседние террористические страны и теперь снимают там кино для террористов».
«Неужели в 1964 году русским было настолько нечего посмотреть, что они смотрели этот кромешный ужас? Я ни за что в жизни не согласился бы увидеть этот фильм второй раз в жизни. Никогда не смотрите «Джек Мороз»! Он разрушит ваш мозг. Мальчик встречает девочку, мальчик влюбляется в девочку, мальчик встречает какого-то парня-гриба (не спрашивайте меня, что он символизирует) и ,наконец, мальчик теряет девочку, естественно, потому что он самовлюбленный неудачник… Вдобавок, он красит себе губы помадой. Этот фильм вошел в мою личную тройку худших фильмов всех времен и народов. Хотя, может, перед тем, как посмотреть фильм, мне надо было, мне надо было напиться?!...
"Я просто не понимаю, как все эти люди могли бы сделать этот фильм совсем не смешным...это преступление против человечности. Я просто благодарен, что хорошие люди из Mystery Science Theater 3000 превратили его в самый смешной фильм всех времен".
"Может быть,это не самый худший фильм, который я когда-либо видел, но, безусловно, один из самых худших. Было бы абсолютно "несмотрибильно", если бы не Nastinka".
"... очень очень очень плохая игра. В целом, по шкале от 1-10, я дам ему нуль. Этот фильм будет позором семьи тех, кто участвует для будущих поколений. Интересно, если этот фильм стал причиной падения Советского Союза ... "Этот фильм был просто очень, очень, очень плохой. Плохиие актеры, сюжетная линия ужасная". "Действительно странно, сюрреалистический фильм русской сказки. Ведьма веселая. Проверьте это!" "Это один из тех страшных фильмов. Наиболее страшным была ведьма и особенно её голос!!!!!!!!!!!"
"Лучше всего я могу описать этот фильм так. Представьте себе целый ряд русских писателей приняла наркотики и решили создать кино. Не стоит посмотреть, если вы не хотите увидеть ходячие деревьея, горбатых ведьм, и Джека Фроста". "Этот фильм удручает как всё то, что выходит из Советского Союза во времена холодной войны. Тревожно ужасного версия "Золушки", эта картина заполняется обычными бездарными советско-финскими "актерами" и отсталыми спецэффектами. Мне очень жаль, но, когда я читал отзывы о том, что это "очаровательная сказка". Это кошмарный фильм и совсем НЕ очаровательный"
"Почему я ненавижу этот фильм так сильно.Потому что он учит свою целевую аудиторию-детей тому, что "привлекательные люди - хорошие, а непривлекательные люди - невероятно злые, плохие". Это позор. Фильм снимался на свежем воздухе в красивых пейзажах и внутренние убранства домов для этого фильма довольно красивы и запоминающиеся. Но содержание фильма ужасно".
"Хорошо, я понимаю, что это фильм для детей. Но на самом деле, сейчас! Разве детям России и Финляндии очень нравится этот фильм? Может быть, есть элементы фильма, которые не очень хорошо переводятся на английский язык или в американскую культуру. Другой рецензент охарактеризовала этот фильм как "Кислотные телепузики". Не плохо. Но я подозреваю, что было просто много и много-много водки во время создания этого фильма. В конце концов, они, чтобы они могли согреться в снег, не так ли?"
"В этом русском фильме все перепутано. Я не понял ничего. Это было сделано, очевидно, для детей, но я сомневаюсь, что они будут в состоянии понять это, когда-либо". "Во всяком случае, "Морозко" хотя дешевый, но "смотрибельный" фильм.
Было бы смешно, если бы не было так грустно. В «MYSTERY SCIENCE THEATER 3000» фильм был показан в весьма специфическом виде, да и дубляж был своеобразный. Отсюда и такая реакция. Когда его показывали в США в 1966 году - отзывы были совсем другими. Даже название было более правильным: «Father Frost».
Цитата(chessplayer @ 4.2.2022, 20:08) 
Было бы смешно, если бы не было так грустно. В «MYSTERY SCIENCE THEATER 3000» фильм был показан в весьма специфическом виде, да и дубляж был своеобразный. Отсюда и такая реакция. Когда его показывали в США в 1966 году - отзывы были совсем другими. Даже название было более правильным: «Father Frost».
Всё верно. )
О Господи... 
Цитата(Людена @ 4.2.2022, 22:28)
Всё верно. )
А вот в Чехии это самый любимый сказочный фильм, пишут, что его в Новый Год заместо "Иронии" показывают...
Однажды Зиновий Гердт и Валентин Гафт ужинали в ресторане. Сели за стол, Гафт говорит: "Ну что, Зиновий Ефимович, закажем по коньячку?" Гердт качает головой: "Нет-нет, Валя, подождите, ну что вы торопитесь? Смотрите меню спокойно". Ровно через десять минут официант приносит бутылку шампанского и ставит на стол: "Это для вас — с того столика". Оборачиваемся – там кланяются. "Спасибо. Спасибо." Потом появляется ещё шампанское. Следом – бутылка коньяку, за ней – бутылка вина... И через час полстола уставлено всевозможными бутылками. Зиновий Ефимович: "Ну вот, Валя, а вы собирались заказывать".
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
— Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят.
Инспектор говорит:
— Ну, свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?
— Попал ты мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
— Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят.
Инспектор говорит:
— Ну, свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?
Про Гафта понравилось.
Цитата(Дон Рэба @ 5.2.2022, 8:50)
А вот в Чехии это самый любимый сказочный фильм, пишут, что его в Новый Год заместо "Иронии" показывают...
Всё, опять же, верно!
Муж: Моя жена пропала. Она вчера ходила по магазинам и не вернулась домой!
ОФИЦЕР: Возраст?
Муж: Я не уверен. Около 40. Мы не проводим дни рождения.
ОФИЦЕР: Рост?
Муж: Я не уверен. Ростом чуть больше пяти футов.
ОФИЦЕР: Вес?
Муж: Не знаю. Не стройная, не совсем толстая.
ОФИЦЕР: Цвет глаз?
Муж: Думаю, коричневые.
ОФИЦЕР: Цвет волос?
Муж: Меняется пару раз в год. Может, сейчас темно-коричневый. Я не помню.
ОФИЦЕР: Во что она была одета?
Муж: Это могли быть брюки, а может юбка или шорты. Точно не знаю.
ОФИЦЕР: В какой машине она ехала?
Муж: Она уехала на моем мотоцикле.
ОФИЦЕР: Что это был за мотоцикл?
Муж: Harley Davidson Roadglide 2018 года, Twisted Cherry с 14-дюймовым эйпом, stage 2, трубы Vance и Hines с рыбьими хвостами , лобовое стекло Klock Werks, подножки JPcycles, шоссейные подножки и дуги...(Задыхается, обливается потом от волнения)...
ОФИЦЕР: Успокойтесь, сэр, мы найдем ваш мотоцикл...
ОФИЦЕР: Возраст?
Муж: Я не уверен. Около 40. Мы не проводим дни рождения.
ОФИЦЕР: Рост?
Муж: Я не уверен. Ростом чуть больше пяти футов.
ОФИЦЕР: Вес?
Муж: Не знаю. Не стройная, не совсем толстая.
ОФИЦЕР: Цвет глаз?
Муж: Думаю, коричневые.
ОФИЦЕР: Цвет волос?
Муж: Меняется пару раз в год. Может, сейчас темно-коричневый. Я не помню.
ОФИЦЕР: Во что она была одета?
Муж: Это могли быть брюки, а может юбка или шорты. Точно не знаю.
ОФИЦЕР: В какой машине она ехала?
Муж: Она уехала на моем мотоцикле.
ОФИЦЕР: Что это был за мотоцикл?
Муж: Harley Davidson Roadglide 2018 года, Twisted Cherry с 14-дюймовым эйпом, stage 2, трубы Vance и Hines с рыбьими хвостами , лобовое стекло Klock Werks, подножки JPcycles, шоссейные подножки и дуги...(Задыхается, обливается потом от волнения)...
ОФИЦЕР: Успокойтесь, сэр, мы найдем ваш мотоцикл...
- Почему вы расстались....?
- Она сказала что у неё иссяк запал...
- Что у неё запало???
- Иссяк...
- А что это такое???
- Да я и сам не понял....
- Она сказала что у неё иссяк запал...
- Что у неё запало???
- Иссяк...
- А что это такое???
- Да я и сам не понял....
Встречаются два директора:
- Ты своим зарплату платишь?
- Нет.
- И я нет. А они всё равно ходят.
- Может вход платный сделать?
- Давай.
Через неделю встречаются:
- Ну, что ходят твои?
- Да. Только экономят.
- ?
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят.
- Ты своим зарплату платишь?
- Нет.
- И я нет. А они всё равно ходят.
- Может вход платный сделать?
- Давай.
Через неделю встречаются:
- Ну, что ходят твои?
- Да. Только экономят.
- ?
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят.
- Доктор, а в Google написано...
- Милочка, вот пусть твой гугл тебя и лечит.
- Милочка, вот пусть твой гугл тебя и лечит.
- Госпожа Трасс! Как прошли Ваши переговоры с Лавровым?
- Очень сложно и не понятно! Я требую прекратить агрессию России в Ростовской и Воронежской областях, а Лавров в ответ говорит, что мы совсем съели рыбий суп! Причем здесь рыбий суп, не понятно совершенно!
- Очень сложно и не понятно! Я требую прекратить агрессию России в Ростовской и Воронежской областях, а Лавров в ответ говорит, что мы совсем съели рыбий суп! Причем здесь рыбий суп, не понятно совершенно!
Вот, что происходит, если постоянно натягивать сову на глобус. Учить географию не на чем.
— Ты сильный!
— Я сильный!
— Ты матерый!
— Я матерый!
— Ты даже не знаешь, что такое сдаваться!
— Я даже не знаю, что такое «матерый»!
— Я сильный!
— Ты матерый!
— Я матерый!
— Ты даже не знаешь, что такое сдаваться!
— Я даже не знаю, что такое «матерый»!
ИА «Панорама»
Эксперт: марсианская цивилизация погибла из-за эпидемии коронавируса
Известный уфолог Роберт Фляйшер опубликовал в журнале Exopolitik Deutschland статью об обстоятельствах, приведших к гибели разумной жизни на Марсе. Специалисту удалось доказать, что это произошло из-за масштабной эпидемии коронавирусной инфекции, которая случилась 5 тысяч лет назад.
”Моя команда проанализировала огромный пласт археологических объектов, документов и письменных источников древних цивилизаций. Давно доказано, что египетские пирамиды были построены инопланетянами, но сейчас нам наконец-то удалось расшифровать одну из надписей на гробнице фараона Хефрена. Она однозначно подтверждает, что марсиане погибли из-за коронавируса”, - отметил Фляйшер.
В статье опубликована фотография надписи на пирамиде и её перевод: “И пришёл в тот год страшный мор, прозванный проклятым коронавирусом. И косил он всех, независимо от рода и племени. И только сотне избранных удалось спастись, перебравшись на безжизненную планету, которую нарекли Терра. И стала она новым домом для нашей цивилизации”, - гласит запись, сделанная в середине XXVI века до нашей эры.
Для защиты от возможных вспышек смертоносной инфекции марсиане модифицировали геном своих потомков.
Цивилизации Марса находились на очень высокой ступени развития, им было подвластно редактирование ДНК и РНК. Именно благодаря их работе 5 тысяч лет назад мы сегодня имеем относительно небольшую смертность от Covid-19. Это древний вирус, если бы не наши внеземные предки, то 99 % населения Земли скончалось бы в первый год эпидемии”, - заявил Фляйшер в интервью BBC.
Текст: Антон Мицкелюнас
Эксперт: марсианская цивилизация погибла из-за эпидемии коронавируса
Известный уфолог Роберт Фляйшер опубликовал в журнале Exopolitik Deutschland статью об обстоятельствах, приведших к гибели разумной жизни на Марсе. Специалисту удалось доказать, что это произошло из-за масштабной эпидемии коронавирусной инфекции, которая случилась 5 тысяч лет назад.
”Моя команда проанализировала огромный пласт археологических объектов, документов и письменных источников древних цивилизаций. Давно доказано, что египетские пирамиды были построены инопланетянами, но сейчас нам наконец-то удалось расшифровать одну из надписей на гробнице фараона Хефрена. Она однозначно подтверждает, что марсиане погибли из-за коронавируса”, - отметил Фляйшер.
В статье опубликована фотография надписи на пирамиде и её перевод: “И пришёл в тот год страшный мор, прозванный проклятым коронавирусом. И косил он всех, независимо от рода и племени. И только сотне избранных удалось спастись, перебравшись на безжизненную планету, которую нарекли Терра. И стала она новым домом для нашей цивилизации”, - гласит запись, сделанная в середине XXVI века до нашей эры.
Для защиты от возможных вспышек смертоносной инфекции марсиане модифицировали геном своих потомков.
Цивилизации Марса находились на очень высокой ступени развития, им было подвластно редактирование ДНК и РНК. Именно благодаря их работе 5 тысяч лет назад мы сегодня имеем относительно небольшую смертность от Covid-19. Это древний вирус, если бы не наши внеземные предки, то 99 % населения Земли скончалось бы в первый год эпидемии”, - заявил Фляйшер в интервью BBC.
Текст: Антон Мицкелюнас
Славное озеро Байкал.
Цитата
Группа туристок из Израиля арендовала катер для ознакомления с местными красотами. Вышли в море (Байкал озером называет только тот, кто его не видел). Одна девушка - лейтенант Моссада (!) подходит к кэпу и на чистом русском спрашивает:
- А сколько времени продлится наше путешествие?
- Ну, примерно неделю...
- А хватит ли нам запаса пресной воды?
Немая сцена... Потом кэп подбирает с палубы челюсть, задумчиво смотрит в сторону ближайшего берега (около 20 км) и отвечает:
- Да на неделю-то, пожалуй, хватит...
- А сколько времени продлится наше путешествие?
- Ну, примерно неделю...
- А хватит ли нам запаса пресной воды?
Немая сцена... Потом кэп подбирает с палубы челюсть, задумчиво смотрит в сторону ближайшего берега (около 20 км) и отвечает:
- Да на неделю-то, пожалуй, хватит...
А в чем суть?
Байкал пресный что ли?
Не все это знают.
Байкал пресный что ли?
Не все это знают.
Пoдxoдит шeф к уничтoжитeлю бумaги и cпрaшивaeт у ceкрeтaрши:
— Maш, кaкую кнoпку нaжимaть?
— Дa нe нaдo ничeгo нaжимaть, бумaжку вcтaвьтe...
Шeф вcтaвляeт бумaжку, и oнa иcчeзaeт в шрeдeрe:
— Maш, мнe три кoпии, нaдo...
— Maш, кaкую кнoпку нaжимaть?
— Дa нe нaдo ничeгo нaжимaть, бумaжку вcтaвьтe...
Шeф вcтaвляeт бумaжку, и oнa иcчeзaeт в шрeдeрe:
— Maш, мнe три кoпии, нaдo...
На гербе города Череповец изображено много всего, и только черепа овцы там почему-то нет.
День Советской Армии россияне отметили с размахом! Весь мир с тревогой ждёт дня Победы и дня ВДВ!!!
Цитата
Цитаты великих людей.
«Путин может окружить Киев танками, но он никогда не получит душ и сердец иранцев» (с) Джо Байден
«Путин может окружить Киев танками, но он никогда не получит душ и сердец иранцев» (с) Джо Байден
Наша Америкаша! Саакашвили и Ющенко - начало карьеры.
https://www.youtube.com/watch?v=_g2t-3Fj51w&t=27s
https://www.youtube.com/watch?v=_g2t-3Fj51w&t=27s
Свежих анекдотов для поднятия настроения.
Цитата
1) Генштаб России приказал не брать Кличко живым: все равно допросы ни к чему не приведут.
2) Студент-экономист студенту-математику:
- Слушай, у тебя девушка есть?
Математик:
- Лично у меня нет. Мне достаточно того, что я знаю, где ее можно найти.
3) Covid-19 отзывает свои штаммы и прекращает работу в России.
4) - Вчера с женой в карты играли.
- На интерес?
- На раздевание. Какой там может быть интерес...
5) Австралия и Канада отменили железнодорожное сообщение с Россией.
6) - Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!
7) Объявление: «Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги».
8) Мужчины России благодарят компанию Apple за остановку продаж перед 8 Марта.
9) - Бармен, два по 50!
- Может, вам налить в одну 100, вы же один?
- А поговорить?
10) Журнал «Лилит» опубликовал опрос для своих читательниц:
«Вы согласны с утверждением, что все мужики сволочи?»
Варианты ответов:
1) Да
2) Полностью согласна
3) Стопроцентно согласна
Подсчет ответов продолжается.
2) Студент-экономист студенту-математику:
- Слушай, у тебя девушка есть?
Математик:
- Лично у меня нет. Мне достаточно того, что я знаю, где ее можно найти.
3) Covid-19 отзывает свои штаммы и прекращает работу в России.
4) - Вчера с женой в карты играли.
- На интерес?
- На раздевание. Какой там может быть интерес...
5) Австралия и Канада отменили железнодорожное сообщение с Россией.
6) - Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!
7) Объявление: «Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги».
8) Мужчины России благодарят компанию Apple за остановку продаж перед 8 Марта.
9) - Бармен, два по 50!
- Может, вам налить в одну 100, вы же один?
- А поговорить?
10) Журнал «Лилит» опубликовал опрос для своих читательниц:
«Вы согласны с утверждением, что все мужики сволочи?»
Варианты ответов:
1) Да
2) Полностью согласна
3) Стопроцентно согласна
Подсчет ответов продолжается.
Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:
Юрист: Вы сексуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.
Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
Свидетель: Да.
Юрист: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Я трахалась.
Юрист: У неё было трое детей… Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему, мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
Свидетель: Угадайте…
Юрист: Вы могли бы описать того человека?
Свидетель: Он был среднего роста, и у него была борода.
Юрист: Это был мужчина или женщина?
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: Нет.
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет.
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.
Оборжался с китайского языка: https://youtu.be/lCEQxAmmPaw
Не юмор, правда: Япония заявила санкции против Кадырова.
Кадыров ответил своими санкциями:
"Отныне руководящему составу Японии нельзя ступать на чеченскую землю, кроме двух мест - психбольниц в селениях Брагуны и Самашки."
С такими политиками и в цирк ходить не нужно
Кадыров ответил своими санкциями:
"Отныне руководящему составу Японии нельзя ступать на чеченскую землю, кроме двух мест - психбольниц в селениях Брагуны и Самашки."
С такими политиками и в цирк ходить не нужно
*Поздравление с женским днем*
Дорогие женщины!
Мы есть благодаря вам.
Вы секрет успеха и сила, которая нами движет.
Без вас у нас нет права на существование.
С уважением и признательностью,
Кредитные компании
Дорогие женщины!
Мы есть благодаря вам.
Вы секрет успеха и сила, которая нами движет.
Без вас у нас нет права на существование.
С уважением и признательностью,
Кредитные компании
Костюм бургера для поклонников Макдоналдса.
Греко-римская борьба - это внутренняя борьба между желанием съездить в Рим и необходимостью купить гречку...
*********
— Запомни, внученька — у женщины должна быть в жизни хотя бы одна, но настоящая любовь!
— Бабушка, а у тебя была такая любовь?
— Да! Моряки!!!
*********
— Запомни, внученька — у женщины должна быть в жизни хотя бы одна, но настоящая любовь!
— Бабушка, а у тебя была такая любовь?
— Да! Моряки!!!
Это текстовая версия — только основной контент. Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, нажмите сюда.