Современная женщина, друзья мои, удивительно самонадеянное существо. Она всерьез думает, что нет ничего невозможного. Лошадь затормозить? Легко! Зеркало повесить? Да запросто! И, главное, доказать что так дела не делаются просто невозможно - своенравна и упряма современная женщина.

- Дорогой, я купила бамбуковую хрень, которая на ветру красивенько шумит. Давай повесим ее на балкон?
- Конечно, дорогая. Вот и гвоздь у нас уже в стене есть, сейчас пришпандорим.
- Нет-нет, на тот гвоздь плохо. Он в стороне, а я хочу посредине.
- Ну хорошо, я прибью гвоздь сюда. Так хорошо?
- Плохо. Так она будет касаться стены, а я хочу, чтобы эта хрень висела в воздухе.
- В воздухе? Солнышко, это невозможно. Воздух плохо держит дерево, даже бамбук. Я сейчас тебе объсню физику. Начнем сначала: земля имеет форму шара...
- Любимый, не строй из себя дурака. На потолок же можно повесить?
- Можно, конечно, но это надо сверлить дыру, крепить крючок...
- Зачем крючок? Просто гвоздь вбить.

- Солнышко, на гвоздь вбитый в стену - горизонтально - можно повесить что угодно. На гвоздь вбитый в потолок - вертикально - повесить ничего нельзя. Про земное притяжение слышала? Я сейчас тебе объясню. Земля имеет форму шара...
- Ты мне зубы не заговаривай. Ты повесишь или мне самой этим заняться? Так, смотри все очень просто: вот гвоздь. Где у тебя щипчики?

А, ну да. Вне зависимости от величины инструмента, девушка умудряется называть его уменьшительно-ласкательно: молоточек, щипчики, сверлышко...

- Где у тебя щипчики?
- В шкафу. Тебе пассатижи или круглогубцы?
- Ты не умничай, мне те, которые щипчики. Оба давай.
- Что ты собираешься делать?
- Сверну гвоздь крючком.
- Ничего не выйдет. Если ты его сначала свернешь, то потом не вобъешь, он у тебя будет гнуться. А если вобъешь, то потом уже не свернешь.

Она пыхтит четверть часа, выкидывает пять гвоздей разной степени изогнутости, но шестой сворачивается в идеальный крючок. Через пару минут любимая вбивает его в потолок.

- Солнышко, у нас тут отвратительные потолки, он не будет держаться. Надо просверлить дыру, сделать все по человечьи...

Еще через пару минут конструкция с гвоздем валяется на полу. Потому что...

- Ну я же говорил! У нас отвратительные потолки, в них гвозди не держатся.
- У тебя клей есть?
- Есть. Резиновый, для ботинок.
- Давай его сюда.
- Ты с ума сошла? Собираешься гвоздь приклеивать?
- А почему нет?
- Потому что так нельзя! Надо просверлить... Кроме того этот клей не подойдет, он же растягивается.
- А это что?
- Это эпоксидная смола, но она для...
- Как ей пользоваться?

Через час конструкция висит как влитая. Она тупо приклеила гвоздь к потолку. Ну кто ж так делает? Всему их учить...

Теперь понимаю, почему раньше мужики постоянно рукоприкладствовали своих жён. У них, древних мужиков, терпения было намного меньше.

50 ФРАЗ, КОТОРЫЕ МАГ НЕ ХОТЕЛ БЫ УСЛЫШАТЬ ОТ УЧЕНИКА

1) А что, руна, написанная на клетке, была очень нужна?
2) Помочь?
3) А что, я должен был зажечь свечи вокруг пентаграммы?
4) Не может быть! Так, значит, те палки в углу лаборатории — не для растопки???
5) Ой!
6) ПОООМОООГИИИИИИИИИТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!
7) Наконец-то я подстрелил ту назойливую сову, что все время летала за вами!
8) А что, я где-то ошибся???
9) Но вы же не сказали, что мне этого делать нельзя!
10) Спорим, у меня то же самое получится лучше?!
11) Учиться???!!! Бред! Я и так крут до безумия!
12) Неужели этот компонент стоил ТАК много?
13) Работать? Зачем? Я вызвал демона, чтобы он все сделал! Ну да, конечно, я стер пентаграмму! Что я, идиот, что ли?
14) Не понимаю!!!
15) А эти книжки с голубыми переплетами очень недурно горят!
16) Учитель, помните эту привлекательную девственницу, что вы вчера привели? Вы знаете, мы с ней разговорились, а потом... нууу... как вам сказать... все само собой вышло!
17) Хмм, а что в этой бутылочке? (чпок!) Ууу...о-оу...
18) Простите, учитель, я больше никогда не буду играться вашим посохом! Хммм, где же он? И откуда здесь эта лягушка? Непонятно...
19) А я его выбросил...
20) Лови!
21) Аааа... может быть, вам не стоит ходить в подвал???
22) Учитель, я знаю, Вы будете мною довольны. Все ваши старые и пыльные книжки я продал старьевщику.
23) Но я же так старался сделать вас невидимым на время парада! Откуда же мне было знать, что невидимость распространится только на вашу одежду?
24) Я тут насчет вашей лаборатории хотел спросить: сколько будет стоить новая?
25) А я-то думал, для этого заклинания необходима пятиконечная звезда...
26) Проглотить золотую рыбку? Живьем?
27) О, простите меня, сэр, за то, что я опять заснул! Пожалуйста, покажите это ваше заклинание еще раз!
28) Бррр... куда подевалась левая башня?
29) Простите, учитель, у меня такой чисто теоретический вопрос: а что случится, если кто-нибудь, понимаете, кто-нибудь вызовет демона с 376 уровня Бездны?
30) Обладая этим телом, я буду править миром!!!!!
31) (кому-то у двери) Нет, он засел у себя в комнате с этим мечом еще вчера. Да, конечно, сейчас позову!
32) Не знаете, почему текст в книжке, которую я читал, исчезал сразу после прочтения?
33) КАКАЯ пентаграмма?
34) Я старался остановить его, но он вырвался и направился прямиком к вашему книжному шкафу!
35) Один симпатичный маг в городе заплатил мне 2000 золотых, чтобы я вам принес эту коробочку. Я думаю, это какие-то часы — она тикает!
36) Просто кофе — это же пустяки! Немножко мыла, теплой воды, тряпочкой протереть — и ваш свиток как новенький будет.
37) В следующий раз я обязательно направлю волшебную палочку в другую сторону.
38) "Достань воды!"??? Я думал, вы сказали: "Белладонны!"...
39) Простите, учитель, я не нашел чеснок, но, может быть, можно вампира отпугнуть и капустой? Ее я захватил немного...
40) Учитель, вы будете смеяться! Я тренировался пускать огненный шар в вашей библиотеке... и знаете, что? У меня получилось!
41) Послушайте, тут в свитке написано: "Чтобы остановить время в промежутке пространства, охватываемом взглядом, просто произнесите Bidlebedee". Неужели оно сработает? А, Учитель? Учитель? Я к вам обращаюсь! Учитель?!
42) Нет, теперь вы идите первым! В прошлый раз я пошел первым...
43) Ой, Учитель, послушайте, какое интересное заклинание: "Когда вы прочтете это заклинание Затруднения Речи, вы и окружающие вас начнете меденно, но веэно теять наыки осмысны эчи, та тэх пог каха ы ыгхымшы"...
44) Ведь вы же написали завещание, Учитель?
45) Учитель! У меня получилось! Я сделал Идеальный Растворитель! Одно плохо: он растворяет ВСЕ, и я не знаю, как его нейтрализовать!
46) Клянусь вам, у короля вообще нет чувства юмора! Когда я ему пересказал те шутки о нем, что слышал от вас, он ни разу не засмеялся!
47) У вас закончились живые пауки? Ну, продайте тогда тараканов: учитель стар — куда уж ему отличить их...
48) Я смешал глицерин, азотную и серную кислоту в котелке, который висел над огнем у вас в библиотеке...
49) Ну, у вас же есть на всякий случай копии ваших книг?
50) Котел? Я думал, там был суп...

Даже меня, ни разу не мага, проняло.

Оригинальное дирижирование.

"Полёт шмеля", Римский-Корсаков.


https://www.youtube.com/watch?v=1WNynKxk_TM

Какая гадость!
Нет бы свиной шашлык или стейк!

Про проблему - тся и - тсья, разумеется, я в курсе, но вот "два полотентся", считаю - перебор.

Друг икал. Решил помочь ему народным средством - испугом. Напугал. Вместо икоты неожиданно вылечил запор.

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.

Нарыл в интернете:

Ехали как-то из командировки из Петровского карьера на микроавтобусе. Догоняем запорожец. В нем 4 мужика, а на крыше холодильник! Мы сперва офигели, потом поржали, оббибикали и обогнали. Остановились на заправке и он нас обошел. Едем дальше, нагоняем запор на ярославке в районе Загорска. Там небольшой, но затяжной спуск.

Запор с горочки разогнался не на шутку. Справа вдоль дороги идет стадо коров и погонщик. Одна корова влезла на насыпь и встала поперек дороги прям меж полос. Запор "летит"... До коровы метров 300. Тормозить бесполезно. Скорость, масса. Запор би-би фа-фа мырг-мырг. Корова стоит. Запор вышел на середину шоссе и должен принять решение. Справа объехать корову - полоса узкая, обочина в глине, можно под откос слететь. Слева объехать - а вдруг корова двинет вперед. Запор решается обойти корову слева. Поворот руля, колеса уходят влево и о боже. Холодильник не хочет поворачивать и несется прямо. По инерции! Масса холодильника где-то рядом с массой запора. Запор наклоняется, левые колеса норовят оторваться от дороги. Рулевой соображает в чем дело и крутит руль обратно. Колеса плавно перемещаются вправо относительно прямо летящего кузова с холодильником. Запор выравнивается, но тяжелый холодильник как будто проснулся и стал уходить влево. Повторяется симметричная картина. От шоссе пытаются оторваться правые колеса. Рулевой рулит снова влево и пытается догнать уходящий холодильник. Холодильник видимо был тормозом и пошел вправо. Руль вправо. Холодильник влево. Холодильник вошел в раж и начал наращивать амплитуду. Влево-вправо-Влево... И тут произошло нечто. Холодильник пошел вправо, но масса Запора уже не справляется с массой холодильника и инерцией незатухающих колебаний. Запор присел на пружинах и словно лягушка выпрыгнул с насыпи, догоняя привязанный холодильник. Все, кто был на трассе, бросились спасать несчастных. Но несчастным повезло. В кювете лежал холодильник с привязанным к нему Запором. Четыре колеса еще крутились, видимо по инерции, а из проемов бывших окон автомобиля в адрес рулевого несся отборный мат. Мужиков достали. Все целы. Мужики от помощи отказались, сами отвязали запор, поставили на ноги. Мотор завелся. А мимо холодильника я еще проезжал раза три.

Знатно повеселились фотошоперы:

Вторая часть фотошопиков:

Третья серия фотошоперов:

Очередная выкладка:

Новогоднее.

Очень радостная дочка: - Мама, я хочу себе татуировку!
Мама флегматично: - Неси ремень, щас набью.

На пресс-конференции Марии Захаровой:
- А правда, что ваш шеф представителей американского ГосДепа называет дебилами?
- Да никто этих мудил дебилами не называет!

Молодой пёс у старого спрашивает:

- А почему люди только сейчас намордники стали надевать? Мы же в них давно ходим...

- Ничего странного - ведь мы и в космос раньше них полетели...

Однажды, порядком уставший за рабочий день, товарищ вышел с конторы. Погруженный в свои мысли, неторопливо дошел до автобусной остановки.
Серая осенняя погода, хмурые прохожие, вокруг вроде все как обычно, да что-то не так. Люди как-то съеживались, то ли от холода, то ли под его взглядом, отводили глаза, сворачивали с пути. — Простите, давно автобуса не было? — спросил он одинокую даму на остановке.
Близоруко щурясь, она пролепетала что-то невнятное и быстро пошла прочь.
«Что за народ пошел! ? Ну что, ответить нельзя? Вот раньше все было лучше, люди не такие злые были. Тьфу! » — распалялся человек в душе. С этим настроением зашел в подъехавший транспорт. Какие-то подростки, испуганно глядя на него, подскочили и освободили место.
«Ладно, чего на всех наговаривать, вот молодежь воспитанная» — проворчал он про себя. — Показываем проездные, оплачиваем проезд! – издалека донеслось от кондуктора. — Сейчас покажу, только сумку с плеча достану, — привычным движением, с лязгом затвора сдернул с плеча на грудь АК.
Народ в автобусе быстро присел, многие закрыли голову руками. — !!??!
Немая сцена...
Покрасневший опер оторопело смотрел на свои руки, сжимавшие автомат. — Б...дь! Спокойно граждане, милиция! Забыл сдать б..дь! Водитель откройте дверь! — пулей вылетел с транспорта под нервные смешки, отходивших от шока граждан.

P.S.
«Хоть бы одна с...ка намекнула, что у меня что-то не в порядке! Это вам не с расстегнутой ширинкой ходить», – сокрушался потом товарищ.
P.P.S.
А вы как бы намекнули?

Варианты намёков от ошалевших граждан:

- С-сударь... у вас, похоже, патрон заклинило...

- Молодой человек, смените магазин в автомате, с пустым магазином вы никого не застрелите.

- Не тычьте в меня дулом, автобус и так битком набит!

- Ходят тут всякие... с автоматами...

- Ложись!..

- А-а-а! Держите психа, он всех перестреляет!..

А чего намекать?
Недавно ОМОН по метро ходил, автоматы на плече.
И чё????

Вы наверно не в Москве живете, тут на каждом углу можно встретить ОМОНовца с калашом на плече (а то и в руках)
Приелось уже.

Хотя в Арканаре наверно с автоматами не ходят...

ОМОН с автоматами в формёнке ходит, то есть на службе.
Думается, суть байки в том, что автомат на плече у персонажа в гражданской одежде. А это напрягает ещё больше. Мало ли.

Я бы точно перетрухал. Вдруг боевик какой или чеченский террорист ищет толпу пострелять...

Объявление: требуется уборщится!

Байка не смешная, поскольку вообще неправдоподобная. Во-первых, опер с автоматом - это фантастика даже по меркам 90-х. Ну разве что в Чечне такое могло быть. Скажем, у нас в округе им даже пистолеты выдавали строго под операции по отдельному рапорту. Поэтому на задержания народ часто ездил либо вовсе безоружными, либо с личными охотничьими ружьями. Во-вторых, даже если почему-то оперу по службе выдали бы автомат, кто б ему позволил поехать с ним домой. В-третьих, не знаю ни одного опера, который пользовался бы общественным транспортом. Пусть задрипанная, но своя машина была у каждого.

Хотя байки из реальной жизни, связанные с оружием, маю в ассортименте. Например, помслед рассказывал, что как-то повез на экспертизу два пистолета с глушителями, аккуратно сложенные в дипломат. И там же у него был упрятан обед в виде бутерброда. И вот едет он в трамвае (на самом деле страшное нарушение, но машина была только у прокурора, хрен выпросишь), рядом сидит какая-то бабка. Ну он по-простецки открывает дипломат, достает свой сэндвич и начинает его пожирать. Бабка видит в дипломате два пистолета с глушителями, глаза становятся как два шмеля(с), до следующей остановки она старательно смотрит в другую сторону, и быстренько выскакивает из вагона при первой возможности. Милицию, что характерно, она не вызвала, хотя вывод из увиденного напрашивался один - киллер едет на работу...

Пёрлы начинающих авторов (орфография и пунктуация сохранены):

Я читаю это в твоих глазах. Твоих ярких, похожих на два чистых изумруда, глазах, на дне которых треплется любовь.

Волосы она распустила, приняв их такими какие они есть.

Когда она смотрит на меня, то мой член отрывается от тела и летит в космос завоевывать новые горизонты и спасать таких же прекрасных принцесс как она.

Диму клонило в сон. С окном бежали деревья, колеса тихо стучали и под коленями был Игорь.

После того как армия короля по зову ветра ушла на север, ещё долго были видны их блестящие макушки и слышалось бряцанье булатных лат среди кустов.

Платье обхватывало всю девичью грудь с пышным, но упругим задом и выпирающими вперёд стройными ногами с трогательными пяточками.

Шумно прядая ушами заяц покрутил носом в разные стороны, пару раз фыркнул, выдохнув облачко пара, и осторожно на цыпочках подкрался к человеку со стоящей морковкой. Пару раз хрумнув заяц резко отгрыз морковку у мужчины.

Рот девушки налился сдобой и она тяжело сглотнула. Она вспомнила, что последний раз ела три дня назад. Вожак заметил ее голодные сглатывания и всунул в нее немного еды. Глаза ее тут же зависли на его лице.

У нее были пухлые чуть выкатившиеся глаза вокруг которых неизменно крутились мужчины.

Несмотря на боль, он не упал, а лишь покачнулся, после чего распластал свой кулак о щеку врага.

Заплетенная в косу челка упала ему на лоб.

Кирилл немного растерялся. По всей видимости, он тоже узнал девушку. Тонкая, абсолютно плоская фигурка теперь округлилась в маленькую, но соблазнительную грудь, узкая талия теперь хорошо выделялась на фоне широких бедер.

Медленно убирая мягкие локоны обратно за ухо, девушка отказывалась верить своим глазам. Небрежно расстегивая ремень брюк, перед ней стоял Кирилл Пронин. Короткие волосы отросли в более длинные, на руках красовалась примечательная татуировка, полуоткрытый торс молодого человека в не застегнутой рубашке явно раздался и выглядел одновременно завораживающим и угрожающим. Мощь и сила так и веяли от недавнего школьного хулигана. Неужели он так сильно пал и все же встал на скользкий путь преступлений?

Скорее печалька, чем смешно:

Да блин, эти ногомячисты и по мячу-то толком пнуть не могут...

Зато могут мастурбировать на камеру...
А с зарплатами — это полный треш

Сериал "ДВА".

https://www.youtube.com/watch?v=o9gVAt6xqX8

Короткометражные серии. Чисто поржать. Я нашёл на ютубе только 5 серий.

Детские перлы. Вот оно, творческое мышление в чистом виде

Кира (4 года 11 месяцев) рассматривает бабушкины фото в молодости. Спрашивает:
— Бабушка, это ты?
— Да, я.
— Ты здесь такая ровная еще была!

Ожидаем пополнения. Асяне (4 года 5 месяцев) сообщили, что у мамы в животе завелся ребенок. Асяня философствует на тему:
— Ребенок сначала в животике, а потом его достают, и ему будет ноль годиков. А еще воспитательница говорит, что в животе бывают глисты! Бывает, что ребенок, а бывает, что глисты, как повезет...

Помогаю сыну (7 лет) одеться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына:
— О, маленький мальчик! Мама его одевает.
Ответ не заставил себя ждать:
— Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!

Антон (6 лет 5 месяцев) спрашивает:
— Мам, я забыл: коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?

Слава (9 лет):
— Опять в школе с Максимом отношения выясняли! Я ему сказал, что он маргинал и деклассированный люмпен. А он — что я лошня.

За ужином дочка рассказывает о своих делах в садике:
— Мы читали, считали, рисовали, писали... Писали в тетрадках... таких с полосочками. Ну, вы знаете... Или, когда вы учились, еще не было бумаги? Или уже была?..

Читаю стихотворение дочке:
— Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, черного и белого, только не горелого...
Дочка так спокойно продолжает:
— И еще принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю.

Уходим из гостей. Говорю малому (5 лет):
— Попрощайся.
— Я вас прощаю!

Сын учится во втором классе. Римские цифры им еще не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый свое и одним ухом слушаем, что он там читает...
Слышим следующее:
— ...русский император Петр-палочка.
Я от смеха аж под стол залез.

— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Нет, со Светкой с третьего этажа.

Реклама шампуня по телевизору:
— Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять!
Алина (9 лет) отвечает в телевизор:
— Ну, значит, у тебя проблем больше, чем у нас.

Забирали Анечку из садика. Группа ангелочков вся хором закричала:
— Аня! Пока! Анютка, пока!
Трогательная сцена, вот какие дружные ребятишки. А Анечка улыбается им, машет ручонкой и мне так тихонько, сквозь зубы говорит:
— Такие засранцы.

Дочка во время прогулки упала, плачет. Ее кореш (3 года 8 месяцев) подходит, гладит по голове и утешает:
— Не плачь, до свадьбы доживешь...

Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я:
— Что сказать надо?
— А вы его помыли?

В конце четверти выставили оценки. Прошу показать дневник. Сын:
— Подожди, смотри лучше, как я ушами могу шевелить.

Папа:
— Андрюша, теперь рисуй восьмерку. Она похожа на матрешку.
— Нет, папочка, она похожа на ДНК!
Выражение лица папы надо было видеть.

Помогала я тут внуку-третьекласснику учить английский, возникли у нас разногласия по поводу произношения. Я говорю:
— Меня вот так учили.
— Бабушка! Ну, как ты не понимаешь! Сейчас двадцать первый век, а не твой... девятнадцатый.

Артур (4 года 5 месяцев) очень любит смотреть популярный фильм «Дискавери» про китов, который купил папа.
На следующий день забираем из садика. А было это зимой. Нам воспитательница и говорит:
— Ваш Артур на прогулке прыгал, а я ему сделала замечание: «Артур, не прыгай, а то вспаришься!» А он мне ответил: «Я не смогу вспариться, для этого нужна самка».

Стоим с малым у светофора, рядом девушка в лаковых туфлях на шпильках, короткий сарафанчик. Малый посмотрел восхищенно, аж наклонился и потрогал туфли и выдал:
— Какая женщина! Какие тапочки!

Вычитала я на одном сайте, что надо раз в неделю проходиться по дому и выбрасывать 27 ненужных вещей. Решила таким ненавязчивым образом навести порядок в детских комнатах руками самих детей. Говорю:
— С сегодняшнего дня играем в игру «27». Я буду вставать посреди квартиры с пакетом, а вы должны принести в этот пакет 27 ненужных вещей, бумажек, обломков игрушек и прочего. Я буду громко считать. Кто принесет меньше вещей, тот выбрасывает этот мусор. Начинаем с сегодняшнего дня.
Со мной спорить бесполезно.

Дети пошли по комнатам готовиться к «игре». Слышу, как старшая, уходя, бурчит себе под нос:
— Опять мама в Интернете какой-то фигни начиталась...