Фейк, но забавно.

"На сольный концерт Бориса Гребенщикова в Амстердаме пришли всего три человека. Все они оказались украинскими беженцами, которые потребовали у рок-звезды денег и отобрали гитару.
"Мы ожидали аншлаг, но пришли всего три парня. Украинские беженцы, сильно пьяные. Сказали, что я должен им денег за российскую агрессию. Пытался объяснить, что я против этой войны, но они полезли в драку. Вырвали серьгу, порвали пиджак, отобрали гитару. Охрана не вмешивалась", — рассказал певец сайту "Популярная политика".
Администрация клуба требует с Гребенщикова деньги за аренду помещения и оборудования. Лидер "Аквариума" просит российских поклонников помочь со сбором нужной суммы".

Интернет говорит так:


Но я по другому поводу зашёл. Картинко.

Заявлен как пельмешек, ничего не знаю!

Встречаются два еврея:

- Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу?
- Да, в оркестр русских народных инструментов.
- Ну и шо, неужели там все русские?
- Конечно нет! Правда, есть один – но, ты же знаешь, они везде пролезут!

Счастливый папаша под окнами роддома:
- Машка, кто? Мальчик?
- Нет.
- А кто?

Adobe: Фотошоп снова можно купить в России.
Россия: В смысле купить?

О, энту шуточку я выкладывал. Несколько ранее. Правда, в текстовом варианте. Но все равно смешно.

Ответ на вопрос - Сусанин.

Блин, Генрих, этот анекдот настолько бородат, что его я слышал, когда ещё учился в школе.

Ничо не знаю, в школе никогда не матерился.

А я вот, увы. Даже директор часто ругался: вот сейчас матом ругаетесь, а потом этими же руками хлеб будете брать...

Идёт экзамен. Профессор спрашивает студента:
- Скажите, что такое время?
- Время? Я знал! Но вот забыл!
- Давайте зачётку, пять!
Ассистент профессора в ах... трансе:
- Профессор, как же так? За что пять?
- А вот вы знаете, что такое время?
- Нет, и никто не знает.
- Вот! А он знал! Но забыл.

Играют в гольф Иисус, Моисей и очень старый дед. Каждому надо сделать финальный к лунке удар через воду небольшого озера.
Первый бьёт Иисус. Его мяч падает на середину озера и начинает понемногу тонуть. Но Иисус быстро по воде подходит к мячу и бьёт его. Мяч останаливается в двух метрах от лунки.
Вторым бьёт Моисей. Мяч также попадает на середину озера. После того, как мяч утонул, Моисей разводит воды озера, подходит к мячу, лежащему на дне, и бьёт его. Мяч останавливается в метре от лунки.
Приходит очередь бить старому деду. Он наносит удар и мяч летит на середину озера, но в это время из воды выпрыгивает рыба и хватает мяч. Падающую в воду рыбу хватает спикировавший сверху орел. Подлетевший второй орел пытается эту рыбу отобрать. В завязавшейся драке рыба падает на землю. Мяч выпадает из рта рыбы, катится и останавливается в 10 сантиметрах от лунки. В этот момент начинается землетрясение и мяч закатывается в лунку.
После небольшой паузы Иисус обращается к деду:
- Перестань выпендриваться, папа. Просто играй в гольф!

Отец захoдит в кoмнату cына. Κрoвать заcтелена. Чиcтo убранo, вcе лежит на cвoих меcтах. Ηа cтoле пиcьмo, пoдпиcанo: "Папе".
Пoлный мрачных предчуcтвий, дрoжащими руками oн oткрывает кoнверт.
Дoрoгoй папа!
С тяжелым cердцем и глубoким coжалением пишу тебе. Я пoзнакoмилcя c нoвoй девушкoй, мы вынуждены пoкинуть дoм дo вашегo c мамoй прихoда, чтoбы избежать cцен.
Μне так хoрoшo c Сарoй, я oчень ее люблю.
Ηo я знаю, ты не cмoжешь ее принять, из-за вcегo этoгo пирcинга, татуирoвoк, кoжаных брюк и тoгo, чтo oна твoя рoвеcница.
Сара cказала, мы будем oчень cчаcтливы вмеcте.
Делo не тoлькo в любви. Папа, oна беременна.
У нее еcть cтаренький трейлер в леcу и запаc раcтoпки на целую зиму. Μы мечтаем oбзавеcтиcь мнoжеcтвoм ребятишек.
Сара oткрыла мне глаза. Оказываетcя, марихуана coвершеннo безвредна. Μы будем cами ее выращивать, и oбменивать у cocедей на кoкаин и экcтази.
Сара cocтoит в cекте и oчень религиoзна. Μы будем мoлитьcя o чуде, чтoбы Γocпoдь излечил ее oт СПИДА. Она этoгo заcлуживает.
Ηе вoлнуйcя, пап. Μне уже 15, и я cмoгу пoзабoтитьcя o cебе.
Κoгда-нибудь, уверен, мы вcтретимcя cнoва, и ты cмoжешь увидеть внукoв.
С любoвью,
твoй cын Джoн.

P.S. Папа, этo вcе неправда. Я через дoрoгу, у друга. Прocтo хoтел напoмнить, еcть вещи пocтрашнее, чем шкoльный табель, кoтoрый ты найдешь в верхнем ящике cтoла. Пoзвoни, кoгда мoжнo будет без oпаcки вернутьcя дoмoй.

Дон Рэба, это что-то!

— Владимир Владимирович, к вам...
— Я знаю. И замените стекло в окне, из которого шведский посол выпрыгнул.
— Владимир Владимирович, доброе утро. Вызывали?
— Да, Рамзан Ахматович, здравствуйте. Вы не могли бы поприсутствовать при встрече?
— Конечно! А с кем встре...
— О, Вова, привет. Вызывал?
— Вызывал-вызывал... Ваших рук дело?
— Которое?
— Со Старлинком.
— Вов, я бы с радостью, но не моё. А вообще снимаю шляпу.
— У вас же нет шляпы.
— Это фигурально, Рамзан Ахматович. Была бы - снял.
— Дмитрий Анатольевич, не переводите тему. Вы в курсе, кто это сделал?
— Понятия не имею, Вова. Годя вообще на другом конце была.
— На каком другом конце?
— Ну... Я её к родне в отпуск отправил.
— Куда???
— К родственникам. В Тихий...
— Так. Стоп. Куда?
— В Тихом Океане.
— Опять туда же?
— Ну, Вова, у неё ж там родня...
— Дмитрий Анатольевич, вы новости оттуда видели?
— Так это японцы от страха так тряслись что ли?
— Их рыбаки в наши воды стали рыбу возить и выпускать, чтобы их "семейство демонов" не сожрало. Попросите Годю, чтобы она там со своей роднёй не хулиганила.
— Вов, тебе жалко что ли?
— Вы понимаете, если всё раскроется? Японцы на своём флаге уже круг белой краской закрашивают.
— А я их предупреждал, что долгое общение с французами ни к чему хорошему не приведёт.
— Дмитрий Анатольевич, а на западе вы что натворили?
— А что я натворил?
— Вот это трёхголовое с крыльями спутники сбивает. Это что?
— Эээ...
— Я же вам запретил живность разводить.
— Это не моя!
— А кто это такой тогда?
— Такие.
— Что?
— Они просят к ним во множественном числе обращаться.
— В каком смысле, Рамзан Ахматович?
— Головы три, значит во множественном числе.
— Стоп. Кто это?
— Змей.
— Какой змей?
— Не змей, а Змей. Ибн Горын.
— ЧТО???
— Змей ибн Горын. Они сами такой позывной взяли.
— Рамзан Ахматович, вы что, тоже живность себе завели?
— Никого я не заводил, он сам добровольцем пришёл.
— Куда?
— Ну... ко мне. Я же просил авиацию себе, помните?
— Так...
— Ну вот уже не надо.
— Рамзан Ахматович, а старлинк за что?
— Так он когда летает, по звёздам ориентируется. А эти сверху его сбивают. Летит кучка огоньков и созвездия путает. Ну он и попросился к нам, чтобы официально можно было.
— Рамзан Ахматович, а ваш Змей Горыны... ибн Горын в курсе, что на спутниках камеры стояли?
— Эээ... Не знаю, наверное нет.
— Вот это фото было перехвачено с одного из спутников. Если не знает, то почему всеми тремя мордами в камеру улыбается?
— Я всё понял, дуй хьуна. Поговорю с ними...
— И воздержитесь от сбора дальнейшей живности.
— Мне их хватит. И так на тройном пайке сидят.
— Дмитрий Анатольевич?
— Мне Годя не разрешает. Ревнует, кажется.
— Понятно... Можете идти... И уточните, где сейчас Кощей и Баба Яга. Я не удивлюсь, если они уже к Евгению Викторовичу записались.

Автор: Баграт Саруханов...

Смех смехом, а как только Турция начала в Азербайджане и Нахичевани воду мутить, тут-то и квакнуло. Не иначе Годя постаралась.

А Сирии за что прилетело?

Годя плохо сортирует. По площадям бьёт.

Плохо Дим Толич со своими питомцами работает, пусть внушение сделает.

Забавные опечатки

Самые забавные опечатки и оговорки журналистов г. Вологды, которые были допущены в действительности.

1. 80-е годы. Статья, в которой расхваливают многочисленные достоинства новой бетономешалки. В том числе упоминается, что она может делать 25 оборотов в минуту. У наборщика, возможно, были какие-то проблемы в личной жизни... Корректор, возможно, был пьян... В результате, вместо слова "оборотов" было напечатано "абортов". На следующий день редактору можно было только посочувствовать, так как ему беспрерывно звонили дамы и спрашивали, где можно купить такую бетономешалку.

2. Те же самые годыПередовица начинается с такой фразы: "Поезда, уходя в ночную даль, гудят особенно тревожно". Что на этот раз случилось с наборщиком и корректором, - об этом можно только догадываться. Факт тот, что в первом слове статьи была пропущена буква "о"! Редактор этой газеты еще в большей степени достоин сочувствия, чем предыдущий. Дотошные читатели буквально обрывали телефон, чтобы сделать следующее замечание: "У вас в газете опечатка. Это слово пишется с буквой "и"!"

3. А как вам история о девушке Тане - активистке, комсомолке, спортсменке и прекрасной работнице, которая в 20 лет стала бригадиром бетонщиков и с одного удара могла забивать в опалубку ДЕСЯТИМЕТРОВЫЕ гвозди? Представили себе такую девушку?

4. Еще одна опечатка могла бы появиться, но, слава богу, была вовремя замечена сотрудником другой газеты, который случайно зашел в гости к своим коллегам и от нечего делать начал вычитывать гранки. Итак, речь в статье идет о спортивных достижениях городской легкоатлетической сборной. Среди прочих есть и такая фраза: "Особенно отличился на этих соревнованиях лидер нашей команды... " (далее имя и фамилия). Все было бы хорошо, но вот только... в слове "лидер" каким-то чудом вместо буквы "л" оказалась буква "п". 

Ага, и сразу вспоминается капитан Лассард

Кому как... мне, так некая Моника.

В большинстве редакций газет (солидных) есть такая должность - свежая голова. Он (она) как раз и отвечает за все косяки. Приходит на работу к 14 часам, когда уже сверстаны внутренние полосы, и проверяет их на свою свежую голову. И остается до сдачи номера.
В случае чего плучает нехило, наш Главред (редкая сука) обычно штрафовал сразу на 5000 руб. (при тогдашних з.п в 20-25 тыщ.).
Но опечатки и косяки все равно были, это неизбежно в любой газете.

Не, это понятно, что именно Моника подразумевается, но мне в таком случае кадр из "Полицейской Академии" вспоминается: "я кончил и речь моя закончилась"

Амеры перепутали Зеленского с собачкой: https://vk.com/video517539576_456247413
Что интересно, сами ухахатываются.

Так он для них вроде собачки и есть.

Стоит наркоман в автобусе.
- Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
- Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
- Так кто потерял 10 рублей?
Бабулька:
- Ой, кажется я...
Наркоман:
- Так чё стоишь? Ищи!!!

- Коля, я слышал ты женился?! Чего это ты?

- Да больно уж не нравилась жратва в столовке.

- Ну и как теперь?

- Теперь нравится!

Тут ещё много: https://humus.livejournal.com/8853131.html

Генрих, это же по моему муж певицы Валерия, и при чём тут снаряды? Поясните пожалуйста ))

Есть однофамилец Пригожин, шеф ЧВК "Вагнер". Недавно жаловался на снарядный голод. Несколько дней ему боеприпасы не поставляли.

Понятно ))

Навеяло Вашей картинкой.

Есть такой замечательный фильм из Южной Кореи "Дорога к дому". Про капризного мальчишку, которого привезли в деревню к бабушке. Он вечно играл в видеоигру (никогда, хотя смотрели с женой трижды, не пытался выяснить, что именно за игра, но судя по звуку - танчики ), вечно ныл и вечно третировал бабушку. Бабушка жила не шибко-то и в достатке (подозреваю, пенсию ей Пенсионный фонд государство не назначил, а если и назначило, то сущие копейки, или как там у корейцев мелочь называется. Чем-то она там торговала. Ну так вот, мальчугану захотелось мясца. И он стал требовать курочку. По крайней мере так перевели на русский. Но было слышно, что звучало вовсе не это, а "чиккен" (в фильме "Назад в будущее" Марти дразнили именно так, хотя переводы мне попадались всякие, но я помню самый первый, гнусавый перевод в видеосалоне, и это звучало как "цыпленок жареный". С появлением и распространением сети КейЭфСи (фильм 2002 года, а смотрели с женой в 2009) я понял, как правильно это звучит по-русски.
Пысы Посмотрите, DOS, фильм замечательный.

Спасибо, посмотрю фильм.