Пара анекдотов меня срубила.

По мотивам второго анекдота ещё весной повстречалась новость и комментарий, набравший наибольшее количество лайков.
Новость: Перед Пасхой потратят 10 миллионов, чтобы разогнать тучи над Москвой.
Коммент: А че сразу стока денег, пусть Патриарх помолится, и всех делов. Или с Богом это не так работает?

Она ему: Приходи завтра, дома никого не будет. Он пришёл, а дома никого нет.

- Дим, чем занят?
Медведев молча развернул к руководству монитор, на котором демонстрировался ролик с беспилотником. Тот красовался то одной стороной, то другой, изредка прерываясь на красивую витиеватую надпись "Mohajer - 10".
- Мухожор?
- Иранцы пару дней назад презентацию проводили, но не хватило времени всё посмотреть, Владимир Владимирович.
- Могу распорядиться, чтобы МИД договорился о пробной партии.
- Не нужно, мы уже с ними всё обсудили. Да и вооружение - моя зона ответственности. У вас и так дел невпроворот. Один саммит БРИКС чего стоит.
- Там Лавров на главной роли и на беговой дорожке с кабинетами-препятствиями, я только улыбаюсь и рукой помахиваю. Серёжа всё и сам знает.
В этот момент, у Дмитрия Анатольевича заработал мобильник, выдавая песню "Люблю я макароны".
Президент улыбнулся и с интересом посмотрел на него.
- Кто это?
- Джорджа Мелони. Потом перезвоню.
- Гм. А ты на всех, что ли, разные мелодии поставил?
- Ну да. На Макрона "Лягушек" из "Лампасов", на Шольца - "Кисло" "Бахыт-компота", на...
- Суровикина?
- "Ядерный фугас". А на Шойгу - "Рассея, моя Рассея" "Любэ".
Владимир Владимирович усмехнулся.
- И на Зеленского?
- На него я при звонке поставил автоматическое отслеживание координат, и высылку ближайшего "Калибра" звонящему. Жаль, что пока ни разу не сработало.
В этот момент заиграла "Если где-то над миром грянет гром".
- Простите, это Нарышкин. Хочет вместе пообедать. Да, Владимир Владимирович, а салют сегодня будет?
- Салют? - нахмурился Путин.
- Ну да. Сегодня же "День Нэзалежности". Надо соседей... это.... порадовать. а то у них снизу жёлтого мало. Только коричневое.
Президент задумчиво кивнул и направился к двери, попутно доставая телефон.
Телефон Медведева вдруг заиграл Гимн России.
- Вы что-то забыли, Владимир Владимирович?
- Нет, - ответил президент, сбрасывая вызов и этим заставив замолкнуть телефон секретаря Совета Безопасности. - Просто стало интересно.

Автор: Николай Волков...

Что характерно, все почему-то думают, что это анекдот. А на самом деле - документальная зарисовка.

Из здания МГИМО выходит студент. Идёт на автостоянку, садится в Bmw-x7. В этот момент звонит его айфон.
- Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно...Мне поставили четыре...
- Ну, не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
- Нет, извини не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения.
- Жаль... А что ты будешь делать?
- Я решил побыть один. Полечу вечерним рейсом во Францию, упьюсь там дорогим вином в своей квартире и буду весь вечер смотреть из окна на Эйфелеву башню.
- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый.
- Ага, пока!
- Я тебя люблю.
- Угу...
Заводит машину и печально произносит:
- Жизнь - [цензура]!

— Poзa Mapкoвнa, дa у вac aнгинa! Baм нaдo пoлocкaть гopлo!
— Ax, зaтeйник! Hу дa чepт c вaми, дoктop! Лacкaйтe!

Ничего смешного нет.
В 1988 году в моем городе, далеком от Москвы (2 часа лету) появился кооператив, меня пригласили главным инженером.
С хорошей зарплатой.Через день меня спрашивают многие - мы вчера искали, не могли найти...
- Да просто захотел позавтракать в Москве, сел на самолет (37 руб билет был), прилетел в Москву, позавтракал в Шоколаднице с видом на Кремль и днем улетел обратно...

И это не анекдот, это на самом деле было, зарплата главного инженера в кооперативе в 1988 позволяла слетать в Москву из далекого города - просто позавтракать с видом на Кремль.

у меня знакомые из одной далёкой области, насыщенной жидкими углеводородами,
в начале двухтысячных летали обедать в Париж
врут, может, но в то время зарплата приближённых к руководительству углеводородов позволяла...

Смысл анекдота не в этой фразе, вырванной из контекста

Последнее понравилось особо, про Достоевского. А там, за Бидоном, что за люди?

Из последних перлов Кличко. По поводу бомбёжек Киева.
"Не испугаться может только сумасшедший. Я - не испугался".

Только его и узнал, но более осведомлённые, может, поймут?

Я вот, например, и про "Тихий Дон" не понял. Знаю, что на фото - это Рамзан Кадыров. Может вы подскажите?


А Кличко, да, давненько тупит.

в своей речи часто использует слово: "дон"
посмотрите видео

Понятно

Умиpaeт oлигapx. Bcтpeчaeт Пeтpa у вopoт в paй и гoвopит:
— Я oлигapx... Я в paй?
Ha чтo Пeтp oтвeчaeт:
— Извини мужик. Heт тeбя в cпиcкe.
— Чтo знaчит нeт мeня в cпиcкe? Я жe цepкoвь ocнoвaл. Moнacтыpь.
— Дa? Ceйчac пoйдeм пpoвepим...
Ушeл Пeтp. Boзвpaщaeтcя чepeз нeкoтopoe вpeмя:
— Дa мужик, пpocти, нa цepкoвь ты дeйcтвитeльнo и дeнeг жepтвoвaл. Пpиют ocнoвaл... Знaчит тaк, в paй тeбe нeльзя, нo бaбки вepнeм.

Какая же справедливость!
Но всё таки хотелось бы при жизни что бы она восторжествовала ))

Борька, сын моей подруги, подрос, стал солидным и важным, как маленький депутат: недавно он прошел тесты и был принят в первый класс школы, куда должен был отправиться в сентябре.

Тяжелее всего Борькины тесты пережила Лилька, зная способности своего сына отчебучивать. Естественно, Борька ее не подвел: подкованный в базовых науках заботливым Ромой, он наповал сразил ответами своих будущих учителей. Сначала на вопрос: Что ты умеешь делать, кроме как писáть и читать? Борька гордо выдал: Принимать роды! и попытался описать весь процесс родовспоможения, вычитанный в Большой медицинской энциклопедии. Дальше больше:

Где садится солнышко? нежно улыбаясь, спросила приемная комиссия, состоящая из завуча, штатного психолога и двух пожилых учительниц.

Вообще-то, на Западе, ответил Борька и продолжил: Но если конкретно, то Солнце не встает и не садится, это Земля крутится вокруг него.

У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? зачитали экзаменаторы условия задачи.

А стол четырехугольный, или круглый? вежливо уточнил Борька.

Четырехугольный, подтвердила комиссия.

А по какой траектории отрезали угол? продолжал умничать будущий первоклассник. По прямой или фигурно? Если стол был четырехугольный, то углов стало пять. Или четыре в зависимости от линии, по которой резали. Слишком много умолчаний в условии! подвел итог экзаменуемый.

В тарелке лежали три морковки и четыре яблока, продолжала комиссия. Сколько фруктов было в тарелке?

Четыре, ответил Борька. Ведь морковка это овощ!

В люстре горели пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?

Пять, удивленно пожал плечами пацан.

Но ведь две погасли! напомнила комиссия.

Но ведь их не вывернули! блеснул дедукцией Борька.

Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

Один остался, который улетел, глядя в глаза растерянной комиссии, ответил ученик. Остальные утонули, потому что воробьи не плавают.

В коридоре стоят восемь башмаков. Сколько детей играет в комнате? Комиссия напряглась в ожидании очередного конфуза.

Можно предположить, что не больше четырех, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви, ответил Борька. Но ведь кто-то из них может сидеть в туалете или быть на кухне

Пожилые учительницы подрались за Борьку каждая категорически отказывалась записывать его в свой класс...))

Автор: Оксана Новак

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
“Что ты плачешь?”
“Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье”.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
“Это твой топоp?”
“Hет, это не мой топоp”, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
“Может, это твой топоp?”
“Hет, и это не мой топоp”, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
“Да, это мой топоp”, - обpадовался дpовосек.
“Я вижу ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа”.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
“Что ты плачешь?”
“Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена”.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
“Это твоя жена?”
“Да, это моя жена”, - pадостно ответил дpовосек. Господь pассеpдился:
“Ты солгал мне, как же так?”
“Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение.
Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны”.

Моpаль:

Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

Cын пopaдoвaл: "Пaп, a peлигиoзныe вoйны — этo кoгдa люди убивaют дpуг дpугa, чтoбы выяcнить у кoгo лучшe вooбpaжaeмый дpуг? "

неправильно, скорее воображаемый хозяин, который заставляет одних бедных людей подчиняться властолюбцам придумывая разные правила

Дэвушка, можна пазнакомица: https://www.youtube.com/shorts/4LvvrmvdxLg?feature=share
Уржался с этой девушки.

только для хохлов. по нынешним временам очень и очень непатриотично

Хамон что ли патриотично? И нет, это не хохляцкое. Всё, что было хохляцким, будет наше. В качестве трофеев. Галушки какие-то у них там ещё есть, тоже заберём.

А что, если сало - значит хохляцкое?
Никакой русский не откажется от такой закуси ))

И не только русский... (хохлы за кадром, отдельно предупреждаю).

Те, кто был до нас - предки, те, кто будут после нас - потомки.
А кто мы? Тутки, здеськи, сейчаски или теперьки?

Галкин считает, что он один шутить умеет? А вот и нет!

Хохлам (прикол, надеюсь, придумал сам, хотя кто знает, может, кто и додумался до меня уже) на заметку:
Мало кто знает, но к эмблеме Apple украинцы имеют самое непосредственное отношение. Не зря же говорят: "не съем, так надкушу".

«Пресс-служба МИД Финляндии распространила заявление, в котором говорится о расследовании, которое были инициировано по факту видеозвонка российских пранкеров Вована и Лексуса (настоящие имена Владимир Кузнецов и Алексей Столяров) министру иностранных дел страны Элине Валтонен. В документе данный звонок пранкеров от имени одного из африканских политиков именуется "мошенничеством"».

Больше всего поразил факт, что это был видеозвонок. Кто выступал африканцем – Вован или Лексус?

Похоже, мы, современные хомо сапиенсы, - терпелЬки.

Терпеть приходится столько чуши, происходящей в мире, столько гадостей и безобразий...