https://www.youtube.com/watch?v=7CeLhHQjmwU

Письмо русской королевы Франции Анны своему отцу Ярославу Мудрому: Абзац!
Целиком здесь: http://matveychev-oleg.livejournal.com/4094941.html

Фейк, конечно же. Либо от начала до конца, либо на основе реального письма придуман.

В 1991 году слышал в кругу друзей неоднократно песню о королеве Анне. Исполняли очень мелодично и душевно. Найти запись невозможно, к сожалению.
Нашёл более-менее нормальный вариант исполнения.

https://www.youtube.com/watch?v=JyAJJFBf1wU

Хули ты ноешь?

Monk, про машину "взоржал" .

18 сентября прошел очередной розыгрыш всероссийской лотереи "Выборы". 450 счастливых победителей получат новые прекрасные благоустроенные квартиры в Москве и многомиллионные денежные призы! Правда, деньги они будут получать частями, ежемесячно по пол-миллиона рублей в течении пяти лет, для чего им иногда надо будет просто приходить и отмечаться по адресу г. Москва, ул.Охотный Ряд, 1. А больше ничего им делать и не надо, согласитесь, это же здорово!
Поздравляем победителей!

Народ начал оттаптываться на WADA:





Там ещё несколько: http://leon-rumata.livejournal.com/3731180.html

Вы от мысли об этих допингах ночью не спите, а?

Да я тоже не понимаю, зачем они так американцев полощут? Они ж не виноваты, что ВАДА им всё разрешает.
Не, Наташ, если и случается бессонница, то в последнюю очередь из-за допинг-скандалов. Просто кажется примечательной эта струя в народном творчестве.

А вот ещё один жанр, но это творчество особого рода.



Тут ещё много: http://matveychev-oleg.livejournal.com/4118907.html
Плюс ещё одна часть: http://matveychev-oleg.livejournal.com/4116995.html

Прочитал недавно в сети. Делюсь.)))

В израильской армии служит много народу, приехавшего из СНГ. И зачастую язык нормально еще не знающего. Приходит один такой солдат в медпункт, кровь сдавать. Диалог:
Врач: - Пам тарамта дам?
Солдат: - ... Трум турумту тум!

Минут 5 никто не был в состоянии объяснить этому парнишке, что врач просто спрашивал, сдавал ли тот когда-нибудь до этого кровь. [Пам - когда-либо, тарамта - сдавал жертвовал, дам - кровь].

Да, забавно. Хотя это ещё ничего... Многие слова и словосочетания на иврите по русски как матюки звучат.

— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.
Сын свернул окно п@рносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.

***

— Хватит! Хватит Бл@ть!
-кричала блондинка в маршрутке, забыв слово
— ОСТАНОВИТЕ..!

***

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь.
Ковчег был сооружен любителем.
Профессионалы построили "Титаник".

***

21 век... села батарейка в телефоне... И все бл@дь... Был человек — нет человека!

***

В крупный универмаг взяли нового продавца — Яшу из Одессы, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его новый продавец разговаривает с покупателем: — К вашей удочке, таки обязательно нужны еще лески, крючки и поплавочки. — Уговорил... — заворачивай!! — Но кроме удочки, я бы вам посоветовал купить еще и новую модель спиннинга. Закидываете его метров на сто и таки можете вытянуть гигантского карася!! — Да вы что? Беру!!! — Но таки лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. — С удовольствием!! — Но таки как вы это все повезете до реки? Мне таки кажется, что вам немешало бы купить мотоцикл с коляской. — Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Яше: — Ну, ты Яша и талант! Человек пришел за удочкой, а уехал, как последний лох на мотоцикле.... — Какая удочка, Николай Петрович? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалочку, все равно вам несколько дней дома делать таки нечего"...

Наташа тут возмущается, а эхо в России от допинг-скандалов достигает высот уже заоблачных. Новостные агентства подключаются:
Источник: https://news.rambler.ru/crazy-world/3481985...neniem-dopinga/

Недавно читал об этом.
Порекомендовали одной такой понаехавшей зубного врача Фирочку. Интеллигентная, ужас. Клиентка прям растаяла, и укольчик, и "Голубушка (откройте ротик)" и прочее тыр-фыр-пыр. Короче, ей ранее воспринимавшей зубные кабинеты, как пыточные спецотделы инквизиции, очень понравилось.
Всё кончается, достаёт кошелёк и спрашивает, сколько с неё причитается. Слышит потрясший её ответ, который не привожу (пока) дабы не нарушить священное. Правила Форума. Сухо отвечает:
- Ну, столько у меня нет. Но если назовёте конкретную сумму, я выпишу чек.
Фирочка удивилась, замерла, потом пошла пятнами.
- Как вы могли ТАК подумать?! Я врач в пятом поколении! Как вы могли ТАК обо мне подумать?! ДахУя это льготный режим оплаты, с беспроцентной рассрочкой по месяцам! Нет, как вы могли!!!

По поводу шума вокруг фотовыставки, заподозренной в пропаганде педофилии.Отсюда: http://vitalyyatsenko.livejournal.com/223804.html

Это грустно, а не смешно. Даже больше - противно.

Чтобы судить, надо знать этого фотографа, его работы прежде, его жизнь и так далее. Одно дело, если нагих детей фоткает неизвестно кто с целью ажиотажа, и другое, если эти фотографии демонстрируются наравне с сотней других, то есть художник не ставил целью именно детские фото. Ну, и сами фотографии должны быть художественно сделаны.
Я так думаю.

Да. Это Дина Рубина.

"Я не любовник макарон" или кое что из иврита.

Я вот только одного не понял, Наташа. Я раньше считал, что древнееврейский это идиш. А иврит - искусственно сконструированный язык, вроде эсперанто. А Рубина там утверждает, что иврит - естественного и древнего происхождения.

Дина Рубина права. Иврит - древний семитский язык, на нём написан Ветхий завет. В течение долгого времени использовался евреями почти исключительно как "святой язык" в религиозных целях (наподобие латыни для католиков). Был заново возрожден в качестве разговорного языкав в конце девятнадцатого - начале двадцатого века.
Идиш, ладино и другие "еврейские" языки развились из смеси иврита и местных языков, где пребывали евреи (в случае с идишем - немецкий).

Первую родила в 13, вторую - в 15 лет. Шустрая.

А главное, педофилов так ненавидит, так ненавидит... наверное, потому что они её бросили.

Смеялся до слез... прекрасный актер и гимнаст!))))
https://www.youtube.com/watch?v=C66okrKUGjY

Об известном московском клубе)))))))

Пахнет «Ростов» донским табаком,
Пахнет «Анжи» икрой с коньяком,
Пахнет «Алания» водкой «Исток»,
Пахнет «Рубин» пивом «Красный Восток»,
Никелем пахнут торпедовцы ЗИЛа,
«Шинники» пахнут новой резиной,
Пахнет «Торпедо» лужей и рынком,
Пахнет «Динамо» тяжелой дубинкой,
«Факелы» пахнут землей плодородной,
Пахнут Армейцы сталью холодной,
Пахнет культурой невский «Зенит»,
От «Уралана» степью разит,
Пахнет дымком «Паровоз» и углём,
«Сокол» саратовский пахнет зерном...
Йогуртом пахнет «Сатурн» областной,
«Ротор» и «Крылья» - волжской водой...
Воздух вдыхая, пытаюсь понять: -
Кто же так может свиньёй-то вонять?))))

Неужто о "Спартаке" так?
И отсебятина:

Анекдот не в тему...

"...Утром отец говорит сыновьям - какой-то пи...ар украл у нас ночью
корову. Младший говорит - раз пи...ар, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший -
раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,
надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так,
украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде
надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пи...ар
украл, раз пи..ар , то маленького роста, если маленького роста,
то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное
дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня
вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!.."

Угадайте где Светлаков, а где новый министр образования?)))

1.Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку…

2.Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна.

3.Селина стенала, больше не напрягая мозг.

4.Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

5.И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.

6.Не поворачиваясь, он оглянулся.

7.Желание сотрясло его до самых пяток.

8.Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

9.Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

10.Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

11.Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

12.От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

13.Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

14.В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы

15.Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За во-семнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

16.И, поняв это, минут через сорок после начала беседы, интерес милой девушки к нему постепенно угас.

17.Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.

18.Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба.
19.Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.

20.Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.

21.Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!

22.Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.

23.Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.

24.Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей.

25.В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.

26.Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.

27.Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.

28.Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.

29.Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.

30.Глубоко в его груди она услышала смех.

31.Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону!

32.Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.

33.Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.

34.Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова

35.Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.

36.Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый.

37.Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой.

Надо взять на вооружение.

Monk
откуда такие перлы? Я хохотала на всю квартиру.

Я тоже.

Надо взять на заметку

На форуме это уже было, Каркун постил как-то. Я ещё тогда себе на комп скопировал.

Просторы инета)). Я сам под столом лежал))).
Вот еще:

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый
экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время
секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства
разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я
просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.

...Было у меня в детстве два друга - Рома Огинский и Витя Малей. Давно не виделись. Недавно встретились. Ромка наладил выпуск майонеза, а Витька бар открыл. А чё - нормально. Выпили, молодость вспомнили. Креативчик им подбросил. Теперь у Ромки есть продукт "Майонез Огинского", а у Витьки "Бар Малей"...