Дон Рэба, такое чувство, что кто то специально придумывает все эти ляпы )))

Нет, это реальные фразы. Часто бета-ридеры выкладывают подобные перлы литературы, ну а я иногда слегонца тырю эту коллекцию с того паблика.

Ясно )
Неужели такие шумахеры клавиатуры, что строчат так

Вы просто не представляете сколько графоманов по стране...

Заметки одного либерала

Еду в купе с двумя дагестанцами. У одного уши сломаны, у второго пистолет из-за пояса торчит. Сидим, чай пьём, беседуем. Они говорят, вот Путин - вообще о$уевший. Я соглашаюсь. Говорю, дескать, ясное дело, о$уевший, иначе и не скажешь. Они продолжают: и Кадыров вообще о$уевший. Я совсем воодушевляюсь. Говорю, ещё бы не о$уевший! Тут уж к бабке не ходи. Думаю, приятные какие ребята. Да и они, видимо, тоже так думают, потому что двигают ко мне печенье и говорят: "угощайся, брат, печенье вообще о$уевшее!"

Я не понял, в чём прикол?

Данунаф! Это отрывки из сочинений семиклассников, а их у нас много. Сейчас же фильтров и цензуры нет, выкладывай кто хочет, чего хочет. Вот они свои школьные сочинения и вываливают.
Да хватит уже, Сочинитель! Много раз повторяемая шутка уже не веселье вызывает, а раздражение. Прекратите прикидываться.

Пусть так

Блин, смысл мне так прикидываться? Я вправду не понял. Тут некий узкоспецифичный юмор для тех, кто в курсе какой-то политической темы, да?
Вот что я должен понять во фразе "о$уевшее печенье"?

Они перепутали о.уевший с о.уительный. Что, в принципе, неудивительно - с их уровнем знания рус. яз. Корень один, а значения - разные.
Это бывает - см. 3,14здец и 3,14здато, (всё) зае.ись и (всё) зае.бало и пр.
Русский язык - он такой, великий и могучий.

Графу - пять, это и имелось в виду

Ну это в натуре очень узкоспециализированный анекдот. Филологический.

Ну мне нравятся такие тонкости Потому и запостил.

Да я ж не против. Просто я не понял смысла этого анекдота.

Я некоторые анекдоты тоже не всегда догоняю

Зато Генрих догоняет всегда. Вон, даже предъявляет мне, дескать, раздражение у него.

Кроме этих смешных графоманов бывают настоящие находки. Мне одна понравилась, недавно вычитанная. ГГ проваливается в какую-то глубокую шахту, колодец ли в своём замке. Метров пятнадцать глубина. Пошарохался по подземельям и катакомбам, выбрался. Дворецкий потом спрашивает:
- Как же вы умудрились не сломать ничего, там же глубоко?
- Так там не было ничего. Камни, да песок, нечему ломаться.

Немудрящий вроде юмор, но меня до сих пор разбирает. Ещё момент, с другом разговаривает, тот по какой-то теме взывает:
- Неужто тебе не стыдно?!
- Мне??? - несказанно удивляется ГГ.

Кстати, мои любимые стишки. Запоминаются на раз, не то, что Тютчев или Фет.

Я всегда говорил, что Генрих - уникум. А нас, уникумов... уникумей... беречь нужно.

Да, разница между "о..уевший" и "о..уенный" это узкая такая специализация. Не для всех.

А есть еще о..уительный.

Напр.
о..уевший от жары
о..уенный выигрыш
о..уительный фильм

ПыСы. Да, я зануда-филолог...

Ещё забавнее то, что жалуется на "узкоспециализированный филологизм" человек пишущий. В кузов залез, а груздем называться отказывается.

а я не понял сразу про филологические тонкости, но смеялся... думал у них печенье с дурью какой-то... типа в этом прикол такой... бывает же...

Самое смешное, что может быть так оно и было.

Во-первых, тут действительно надо ещё догадаться, что из первого матерного слова следует второе. Если б не объяснили, я бы никогда не сделал такого вывода.

А во-вторых, ну вы даёте, коллеги! Не знаю, где Дон Рэба скопипастил этот анекдот, но какой-то чёрт придумал его, а я должен вникать в его тупые экзерсисы?

Сочинитель, филологические анекдоты - это особый жанр. Про реку Тибр и Цезаря я уже рассказывал?

Не помню. Напомните.

Проходит в Италии конференция русистов, выступает итальянский профессор:
- В русском языке есть глагол "стибрить", откуда он взялся? А вот как-то Цезарь переходил с войском реку Тибр, и у него в это время украли коня...
Голос с места:
- Господин профессор, а в Пизе у вас ничего не пропадало?

А Олимпийская сборная РФ сможет обойти по количеству золота ванну начальника Ставропольского ГИБДД???

Его ванную ВСЕ олимпийские медали не потянут.

Курьезные спортивные перлы Котэ Махарадзе

Знаменитую фразу Котэ: «пока мяч в воздухе, коротко о составах команд», знают даже школьники.

Котэ Махарадзе... Люди чуть постарше вспомнят его добрым словом. Своим грузинским акцентом он зачаровывал болельщиков, а то, что выдавал в эфире, это просто не передать словами, надо читать.

В молодости Махарадзе играл за Динамо (Тбилиси) и 3 раза выигрывал Кубок Советского Союза, увлекался баскетболом. Много времени посвящал актерству и режиссуре. В кино и театре он сыграл более 100 ролей.

Мечтой Махарадзе было комментировать финал какого-нибудь европейского турнира с участием его родного тбилисского Динамо. И вскоре его мечта осуществилась, он был назначен комментировать финал Кубка УЕФА «Динамо» – «Карл Цейсс».

Он настолько эмоционально вел матч, что по прямой связи из Москвы ему приказывали, «комментировать спокойнее и не бушевать, поскольку страна уже спит», на что он буквально кричал в трубку: «Какой тут спать, когда такая игра!».

Прославленный грузинский комментатор ушел от нас в 2002 году, ему было 76 лет.

Вот несколько незабываемых цитат великого маэстро.

1. 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»

2. Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.

3. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

4. Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.

5. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

6. Пас то хороший, да поле кончилось!

7. Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.

8. Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.

9. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.

10. И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.

11. Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.

12. Аpбитp достал из штанов yдаление.

13. Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.

14. Оборона сыпется как штукатурка.

15. Во втором тайме им светило только в глаза.

16. Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

17. Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.

18. Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.

19. Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.

20. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

21. Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!

22. Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.

23. Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!

24. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

25. Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит.

26. Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.

27. Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!

28. Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия...

29. Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось. Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок.

30. Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.

31. Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.

32. Здорово, конечно, среагировал Боннер: по-нашему, по-вратарски, в красивом прыжке, с нарушением правил - как полагается.

33. Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою жену. Но только чем-то…

34. Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.

35. Шумахер целует кубок, тренера, конструкторов и даже свою жену.

36. С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник!

37. Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.

38. Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.

39. И настал соперникам греков полный Пападопулос. Они могут теперь идти Загоракис!

40. И наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

41. Литманен имел трех защитников - двоих сзади и одного перед собой.

42. Матч подходит к концу, а на табло по прежнему два - нол: "нол Динамо, нол Спартак".

Нашёл на просторах интернета (на яндекс дзен):


Говорящая фамилия Джульетты, или когда латынь яд

История эта случилась несколько лет назад. Ходил в психиатрический кабинет одного небольшого областного городка (для диспансера тот городок был мал, а для того, чтобы уже похвастать психиатром в штате своей больницы — в самый раз) парнишка.

Вернее, целый парнище: пудовые кулаки, косая сажень в плечах, рост метра под два, а то и больше, ликом вылитый Валуев — словом, настоящая находка для палеоантрополога. А если встретить где-нибудь в лесах — чистый восторг для посвятивших свою жизнь поискам йети.

Коля (назовём его так) донимал психиатра просьбами отпустить его в армию. А то, мол, неудобно как-то: все соседские пацаны отслужили или собираются, а его, видите ли, не пускают. Да он бы там... Да он бы им всем... Доктор охотно верил: в Колиных ручищах даже ручной пулемёт Калашникова смотрелся бы как-то игрушечно, тут скорее какой-нибудь «Утёс» или «Корд» был бы в самый раз. А можно было и вовсе ничего в руки не давать и давить врага харизмой и добрым взглядом. Но увы: на областной медкомиссии Колю развернули, сказав, что такой разительный дисбаланс росто-весовых показателей и ай-кью просто фатален для любого противника. Нельзя так с заклятыми друзьями. И даже с террористами нельзя. И даже с запрещёнными в Российской Федерации организациями. Негуманно. Так что пусть Николай побудет негодным к военной службы в мирное время. Как оружие последнего шанса. Вот если вдруг война — тогда да, тогда его сразу расчехлят. А сейчас езжай-ка ты домой, парень.

Доктор на все просьбы как-нибудь стереть в личном деле ненужную буковку и написать «А годен» лишь разводил руками — дескать, ну никак невозможно. Ну сотрёт он буковку, ну другую напишет. Ну даже вместе с Колей прокрадётся в архивы ОВВК (опустим сцену оваций тех многочисленных зрителей, которые придут посмотреть на этот цирк) и выкрадет оттуда акт его освидетельствования. Но умище-то твой, Коля, куда девать? Да и запомнили тебя тут надолго. Ты уж лучше того. Найди себе работу по душе. Только, умоляю, не водителем маршрутки: ты видел ту маленькую кабинку?

Коля надолго задумался. На целых два месяца. А потом, аккуратно вписавшись в дверной проём, появился в кабинете снова. И поделился своей радостью: нашёл, доктор! Нашёл я своё призвание! Чую, говорит, в себе неукротимую тягу людям помогать. Поэтому решено: поступаю в медицинский, буду вашим коллегой, представляете, как будет здорово?

Доктор представил. Потом зажмурился и постарался развидеть светлый образ Коли в белом халате. Когда не получилось, он плюнул и утешил было себя мыслью о том, что экзамены тот просто завалит. Потом вспомнил про баллы ЕГЭ и целевые наборы и снова напрягся: ведь при Колиной усидчивости, да с хорошими репетиторами наскрести нужное количество для поступления в какой-нибудь провинциальный ВУЗ можно. А ещё есть и платные места. А сказать честно «Коля, ты дебил» — пусть даже это не оценочное суждение, а вполне себе диагноз — ни у кого из приёмной комиссии просто нет такого дефицита инстинкта самосохранения. А ведь, поступив, Коля имеет некоторые шансы доучиться — из-за той самой усидчивости. Прецеденты уже были.

И доктор понял, что медицину надо спасать. А то, понимаешь, заклятых друзей, террористов и запрещённые в Российской Федерации организации от Коли уберегли, а медицине отдуваться? Но как? Как развернуть этакую махину, этакого паладина сил добра с дальним светом в глазах, пусть даже этот свет — просто рефлекс с задней стенки черепной коробки? Майк Хаммер сказал бы, что действовать надо тонко, но доктор решил, что в этой ситуации нужно ещё тоньше.

И поведал Николаю, что лучшие специалисты получаются из тех, кто движется по карьерной лестнице с самых низов. От обезьяны к слесарю четвёртого разряда... тьфу ты, забудь, Коля, это вырвалось! Ну как в твоей любимой армии, если расти от солдата до генерала. Или как на заводе — от работяги до инженера, а там, глядишь, и до начальника цеха. Вот и тебе, чтобы прочувствовать все тонкости медицинской службы, начинать нужно с санитара. Заодно пока латынь подучишь.

Коля радостно согласился и пропал аж на полгода. Появился он, как всегда, фактурно и объёмно, и доктор вновь вспомнил, какой же, в сущности, маленький у него кабинет. Оказалось, в санитары Колю взяли очень даже охотно. Аж в областном городе. Аж на спецбригаду, которую к тому времени ещё и не думали сокращать. С гордостью отметил, что его там очень хвалят и ценят. Говорят, что добрым словом и вязками можно справиться на вызове с большинством буйных пациентов, а если применить к ним Колю, то обычно хватает просто доброго слова.

— Латынь тоже учу, как вы и советовали! — сообщил Коля. — До слова «copulatio» дошёл. И знаете, что, будущий коллега?

— Что? — осторожно спросил доктор, чуть не икнув на «будущем коллеге».

— Мне теперь понятно, чего это в «Ромео и Джульетте» те две семьи между собой воевали.

— Ну-ка, ну-ка, — оживился доктор, забыв от любопытства даже про пугающую перспективу обрести такого коллегу.

— Ну вот сами посмотрите, — охотно развил мысль Николай, — Семья Монтекки. Нормальная фамилия, правда, не знаю, что она там могла означать, но почти как «Монте-Кристо» звучит, то есть внушительно и гордо. Правильно?

— В целом согласен, — не стал спорить доктор.

— А теперь вспомните фамилию Джульетты и её родителей! — радостно воздел нехилый такой указующий перст будущий коллега.

— А что не так с фамилией? — хитро прищурился доктор, уже начиная понимать, к чему ведёт собеседник.

— Копулетти их фамилия! Это же от слова «copulatio»! То есть, целый род — и все поголовно... ну в общем, на «ашки» заканчиваются! Да если бы меня так кто обозвал, я бы уже пять минут как дрался! А тут — вся семья! И девчонка та несчастная. Ну кто в здравом-то уме своего сына на какой-то там «ашке» женит! Это же смех на всю Верону! Опять же девушка с такой фамилией, как бы намекающей на низкую социальную ответственность...

Доктор хотел было поправить, что фамилия у Джульетты, на минуточку, «Капулетти». И что можно было бы вспомнить про Овидия и Луиджи да Порта, про Данте и его «Божественную комедию», из которой да Порта взял эти фамилии, про гвельфов и гиббелинов, про «Замковых» и «Шапочкиных»... но потом посмотрел на сияющего Колю и вспомнил фильм «Гардемарины, вперёд!». Тот момент, когда Гаврила говорит Никите Оленеву — мол, спиритус вини эста фини, при вашем телосложении яд! — а тот отвечает: дескать, латынь при твоём телосложении — яд. И, вздохнув, промолвил:

— Поразительно. И это всего лишь третья буква алфавита. Коля, ты это занятие не бросай. Кто-нибудь из вас просто обязан победить.

dpmmax ©

Следователь:
- Присаживайтесь на стул.
Смотрю на адвоката.
Адвокат:
- Всё отрицай.
Я:
- Это не стул.

Рассказывал Лев Дуров:

Из-за кулис красные бойцы выносят убитого комиссара. Комбриг спрашивает молодого бойца (Лев Дуров) "Почему не уберегли"? А боец должен отвечать "Идем дозором, вдруг, из-за лесочка белый разъезд. Комиссар первый увидал, сразу беляков кучу положил, но и самого зацепило".
А получилось "Идем дозором, вдруг, из-за лесочка белый разъезд. Комиссар первый увидал - сразу кучу положил".

Доиграть не смогли, зал ржал, бойцы ржали, включая убитого комиссара. Дуров был еще молодой, думал, уволят. Обошлось.

Добавлю картинку:

Ох уж эти кадровички-специалистки. Года два назад выбил у начальства в отдел вакансию, описал требования и тп, отдал в кадры чтобы искали. Потом смотрю на сайтах где разместили объявления о поиске, а там ошибки и отсебятина. Спрашивается нафига выдумывать если написал как надо. Отменятина нужна, а не отыхтина.))) Ну звоню в кадры, чтобы поправили, представляюсь, начальник такого-то отдела я по поводу вакансии такой-то. И тут мне это чудо заявляет недослушав: "Присылайте нам резюме по эдектронке, мы рассмотрим и если нас заинтересует, то в дальнейшем свяжемся!" Причём радостно так.)))) Я секунд на тридцать аж дар речи потерял. Ох я с ними потом намучался.)))

Да потому что старых кадровиков уже не осталось, берут в отдел кадров девочек-припевочек, что подешевле, которые кроме слова "эйчар" ничего не знают... Но гонора у них!
Вот, помню, в СССР были кадровики! Они про тебя все знали, целую папочку документов собирали, формы, запросы в разные органы посылали - нет ли родственников за границей, не привлекался ли...
Когда я на первую серьезную работу устраивался, в анкете был такой вопрос (потом убрали): "Не находились ли ваши родственники во время войны в плену или на оккупированной территории?" Во как копали! А тут...

Кстати о кадровичках. Когда моя мать уходила на пенсию, то даже не ходила по всем этим соцучреждениям. Всё сделала служащая отдела кадров. Даже книжку пенсионную на работе выдали. С помпой, поскольку мать на этом предприятии 25 лет подряд проработала.

У нас была кадровичка у которой в голове был свой свод законов касающийся больничных и отпусков. Она такую чушь несла, что без мата не описать. Выбесила начальника юридического отдела. Та при всём своём терпении не смогла ей втолковать, что правильно это по закону, а не так как та придумала. Пришлось идти ей к генеральному и просить уволить, иначе тупо нарвёмся на судебные иски.

Несколько раз такой вопрос встречал. А что тут? Щас если разбираться, то надо задаться вопросом: а мы все уже несколько десятилетий не под оккупацией живём? Не, вы не думайте, что я так действительно считаю, но что-то в этом есть. Особенно сильное ощущение такого плана возникло, когда ехал на скоростном поезде в Москву. Надписей на русском языке не найдёшь, всё по-английски, даже объявления сначала по-английски и только потом снисходят до русского. Не очень внятно. Мне пофиг, я до конца, но неприятно было.

Что хотите думайте, но это заявление Графа меня дико смешит.

Меня это не смешит, а напрягает. Приходится расстрачивать ресурсы, чтобы более тщательней просматривать Ваши, Генрих, посты. На предмет выше озвученных заявлений. Но не подумайте чего, Генрих, ничего личного. Так же пристально приходится следить и за постами Графа.

А зачем за ним следить? Посмотрите его историю, выведите статистику. Сильно подозреваю, что уже наметилась некая регулярность и периодичность. Потом задействовать автопилот и банить Графа автоматически со стандартной формулировкой. Погулял пару недель на свободе, дальше на неделю в бан. Затем цикл повторяется.
Только ему говорить не надо. Ручаюсь, он долго не заметит, что его банит не реальный модератор, а протокол, выполняющий жёсткое расписание.

А я ни в чём не уиноват. Разве можно мне ставить в вину, что меня дико веселят выпады в мой адрес? Да я обычно на них и не отвечаю.

А вот это уже развеселило всех остальных.)))))))))

Это мелочи. Во время оно в анкетах была графа: служба в царской/белой армии.
И продолжением: последний чин в царской/белой армии.
Батюшка мой, тридцатых годов рождения, ещё заполнял, мне уже не досталось.

Кто-то не хочет ругаться.
Кто-то не хочет спорить и опускаться до уровня оппонента.

А я вот с детства воспитан так - "Игноратор - хуже п@доRаsa" )

Люблю тролей пугать так: "А ты не замучаешься зубы с пола поломанными руками собирать".
Обычно приводит в чувства... но не всегда ))

Если не приводит, то советую фразу: "За такие шутки в зубах бывают промежутки".

Детский анекдот
Подходит Вовочка к полицейскому и протягивает кочан капусты.
- Зачем ты это мне даёшь?
- Мама сказала, что вам, козлам, только капуста нужна.

Анекдот по случаю.
Вовочку в школе учитель в кои веки хвалит:
- Молодец, Вовочка, отличное сочинение. Только я не понял, это правда, что тебе нравится мальчик из параллельного класса и что с ним так здорово целоваться?
Тут и понял Вовочка, насколько опасно списывать у Машеньки.