Кто не в курсе "Полковник Сандерс" - это:
Американский ресторатор, основатель сети ресторанов быстрого питания Kentucky Fried Chicken, фирменным рецептом которых являются куски жаренной в панировке курицы, приправленной смесью ароматических трав и специй. Его стилизованный портрет традиционно изображается на всех ресторанах его сети и на фирменных упаковках от продукции.
Полная версия: Рассмешило
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135
Ребята похожи на развесёлых Красных Шапочек. И на Бабок-Ёжек из мультфильма "Воздушный корабль". ))
https://www.youtube.com/watch?v=I7vWkFGeCL4
https://www.youtube.com/watch?v=I7vWkFGeCL4
Цитата(Людена @ 8.3.2023, 20:00) 
похожи на развесёлых Красных Шапочек
Прикольно )
Цитата(DOS @ 8.3.2023, 13:18)
Прикольно )
Да.
Наш "домовой", устроитель праздников Нового года и хороший сантехник, Володя, приехал из Малайзии. Рассказывал у нашего подъезда соседям, как он ел запечённых... тараканов, в общем. Или просто саранчу.
Один сосед слушал, слушал... а у этого соседа три овчарки... и, дослушавши, машинально протянул Володе пакетик собачьего корма, который он держал в руках. Посочувствовал нашему Володе!
Один сосед слушал, слушал... а у этого соседа три овчарки... и, дослушавши, машинально протянул Володе пакетик собачьего корма, который он держал в руках. Посочувствовал нашему Володе!
Мужчине можно простить все, было бы за что.
***
Ничто так не отпугивает покупателей как желание продавцов чем-нибудь помочь.
***
Ничто так не отпугивает покупателей как желание продавцов чем-нибудь помочь.
"- Доктор, я не шизофреник!
- Откуда вы знаете?
-- Это вы должны знать, а я - верю!"
(экспромт-анекдот).
)))))
- Откуда вы знаете?
-- Это вы должны знать, а я - верю!"
(экспромт-анекдот).
)))))
Идут параноик и шизофреник. Параноик: — Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
— Фигня, пошли вперёд.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:
— Как ты это сделал?
— Легко. Их было 5, а меня 10...
***
Паранойя 1 уровня:
- Закрыл ли я утром дверь в квартиру?
Паранойя 2 уровня:
- Я закрыл утром дверь, но могу ли я себе доверять?
— Фигня, пошли вперёд.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:
— Как ты это сделал?
— Легко. Их было 5, а меня 10...
***
Паранойя 1 уровня:
- Закрыл ли я утром дверь в квартиру?
Паранойя 2 уровня:
- Я закрыл утром дверь, но могу ли я себе доверять?
Старость 1 уровня:
- уходя, читает записку жены: "Закроешь дверь и напишешь себе записку - дверь закрыл, Когда войдешь в метро - вынешь записку и проверишь, не забыл ли закрыть"
Ушел. Входит в метро - записки нет. Дилемма: то ли забыл закрыть дверь, то ли закрыл, но забыл написать записку об этом!
- уходя, читает записку жены: "Закроешь дверь и напишешь себе записку - дверь закрыл, Когда войдешь в метро - вынешь записку и проверишь, не забыл ли закрыть"
Ушел. Входит в метро - записки нет. Дилемма: то ли забыл закрыть дверь, то ли закрыл, но забыл написать записку об этом!
Нужно сделать голливудский римейк "Чапаева" - с афроамериканскими актерами в роли "красных"! Никогда еще слова "белые в городе" не звучали бы с ТАКИМ оттенком. Донесите кто-нибудь идею до Голливуда!
Современная синематографическая загадка: "Старый толстый карлик негр — кто это?"
Ответ: Дюймовочка
На овощном базаре:
— Дайте мне арбуз послаще, "девочку"!
Продавец, грустно:
— Тут нэт "дэвачэк"… эта галанские арбузи — ани все п*дераси…
Современная синематографическая загадка: "Старый толстый карлик негр — кто это?"
Ответ: Дюймовочка
На овощном базаре:
— Дайте мне арбуз послаще, "девочку"!
Продавец, грустно:
— Тут нэт "дэвачэк"… эта галанские арбузи — ани все п*дераси…
Нашёл типа чёрного юмора, ну, я так понял )
8 изречений знаменитых людей перед смертью
1. Оскар Уайльд умирал в комнате с безвкусными обоями. Приближающаяся смерть не изменила его отношение к жизни. После слов: «Убийственная расцветка! Одному из нас придётся отсюда уйти», он ушёл.
2. Королева Мария Антуанетта, поднимаясь на эшафот, оступилась и наступила палачу на ногу: «Простите, пожалуйста, месье, я сделала это случайно».
3. Императрица Елизавета Петровна крайне удивила лекарей, когда за полминуты до смерти поднялась на подушках и грозно спросила: «Я что, всё ещё жива?!». Но не успели врачи испугаться, как всё исправилось само собой.
4. Американский драматург Юджин О`Нил: «Я так и знал! Я так и знал! Родился в отеле и, чёрт побери, умираю в отеле».
5. Американский прозаик и драматург Уильям Сароян: «Каждому суждено умереть, но я всегда думал, что для меня сделают исключение. И что?»
6. Знаменитый английский хирург Джозеф Грин по врачебной привычке мерил свой пульс. «Пульс пропал», — сказал он.
7. Английский писатель и критик Литтон Стрейчи: «Если это и есть смерть, то я от неё не в восторге».
8. Русский писатель-сатирик Салтыков-Щедрин приветствовал смерть вопросом «Это ты, дура?».
8 изречений знаменитых людей перед смертью
1. Оскар Уайльд умирал в комнате с безвкусными обоями. Приближающаяся смерть не изменила его отношение к жизни. После слов: «Убийственная расцветка! Одному из нас придётся отсюда уйти», он ушёл.
2. Королева Мария Антуанетта, поднимаясь на эшафот, оступилась и наступила палачу на ногу: «Простите, пожалуйста, месье, я сделала это случайно».
3. Императрица Елизавета Петровна крайне удивила лекарей, когда за полминуты до смерти поднялась на подушках и грозно спросила: «Я что, всё ещё жива?!». Но не успели врачи испугаться, как всё исправилось само собой.
4. Американский драматург Юджин О`Нил: «Я так и знал! Я так и знал! Родился в отеле и, чёрт побери, умираю в отеле».
5. Американский прозаик и драматург Уильям Сароян: «Каждому суждено умереть, но я всегда думал, что для меня сделают исключение. И что?»
6. Знаменитый английский хирург Джозеф Грин по врачебной привычке мерил свой пульс. «Пульс пропал», — сказал он.
7. Английский писатель и критик Литтон Стрейчи: «Если это и есть смерть, то я от неё не в восторге».
8. Русский писатель-сатирик Салтыков-Щедрин приветствовал смерть вопросом «Это ты, дура?».
Не цензурно, но смешно: https://youtu.be/hz4lKFIJpfI
О кличках и прозвищах
Работали у одного знакомого человека молдаване. Дачу строили. У одного молдаванина была кличка Клаудиа Шифер. Мужик ни разу не похож на женщину и довольно мускулист. А кличку получил из за того, что только он из всей бригады мастерски клал шифер.
Во время экспедиции на Курилы в свое время познакомился с мужиком, которому местные в шутку дали прозвище ПОЛУПРОВОДНИК за то, что он однажды водил на вулкан Алаид пару туристов-японцев, а вернулся без них.
У меня папан любитель травить истории. Так вот рассказал однажды: препод у него в универе был с фамилией МУДРАК, и как бы вы думали его студенты называли?!
Но не всё так банально-очевидно!
Ему дали прозвище ХРУЙ)
У знакомого на работе у бригадира кличка Трёхтактный. А всё потому, что когда ему задают какой-нибудь вопрос, он начинает задумчиво потирать подбородок, приговаривая: "Так-так-так...".
В городе N есть парень у него отец чеченец,а мать хохлушка.Друзья дали ему кличку Чехол.
xxx: в школе меня дразнили черепашкой (от фамилии Черепанова). Мне очень не нравилось. И в какой-то момент я начала лупить тех, кто так дразнился.
xxx: После этого меня стали звать черепашка-ниндзя.
Живу в общажке. И как положено у нас есть вахтерша. Так мой друг называет ее Хурма. Потому что она все время вяжет.
Однажды я на школьном утреннике (2 класс) должна была выступать в костюме белочки. А сразу после утренника я подралась сразу с тремя пацанами и всех их побила. С тех пор меня все звали "крепкий орешек".
Эту историю мне рассказала мама. Жила она в детстве в посёлке и по-соседству с ней жил мужик, любящий выпить, практически алкоголик. Была у этого мужика дочь по имени Тамара (Тома для своих) и беременная жена. Подошел срок, жена родила еще одну девочку. Муж приходит навестить жену в роддом, та ему и говорит, чтоб сходил, да зарегистрировал дочку определённым именем. Ну и он, не протрезвев после "обмытия ребёнка" пошел в ЗАГС.
Там происходит диалог с работницей:
-Как зовут дочь?
-Эээ... Тамара!
После этого отдали ему свидетельство о рождении, и он как ни в чём ни бывало пошел восвояси.
Жена выписывается из роддома, смотрит на свидетельство, и чуть не падает- младшую дочь у них тоже зовут Тамарой.
Получил он тогда от жены не плохо и посёлок хохотал в голос. Дочка с этим именем ходила недолго, а вот отец надолго получил кличку "ДВУХТОМНИК".
Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкатестером!
Саш во дворе было много. Но только один Саня с фамилией Узлов. Так вот... Даже его папка знал, что все называют его САНУЗЕЛ!
Элина Снегирева
Работали у одного знакомого человека молдаване. Дачу строили. У одного молдаванина была кличка Клаудиа Шифер. Мужик ни разу не похож на женщину и довольно мускулист. А кличку получил из за того, что только он из всей бригады мастерски клал шифер.
Во время экспедиции на Курилы в свое время познакомился с мужиком, которому местные в шутку дали прозвище ПОЛУПРОВОДНИК за то, что он однажды водил на вулкан Алаид пару туристов-японцев, а вернулся без них.
У меня папан любитель травить истории. Так вот рассказал однажды: препод у него в универе был с фамилией МУДРАК, и как бы вы думали его студенты называли?!
Но не всё так банально-очевидно!
Ему дали прозвище ХРУЙ)
У знакомого на работе у бригадира кличка Трёхтактный. А всё потому, что когда ему задают какой-нибудь вопрос, он начинает задумчиво потирать подбородок, приговаривая: "Так-так-так...".
В городе N есть парень у него отец чеченец,а мать хохлушка.Друзья дали ему кличку Чехол.
xxx: в школе меня дразнили черепашкой (от фамилии Черепанова). Мне очень не нравилось. И в какой-то момент я начала лупить тех, кто так дразнился.
xxx: После этого меня стали звать черепашка-ниндзя.
Живу в общажке. И как положено у нас есть вахтерша. Так мой друг называет ее Хурма. Потому что она все время вяжет.
Однажды я на школьном утреннике (2 класс) должна была выступать в костюме белочки. А сразу после утренника я подралась сразу с тремя пацанами и всех их побила. С тех пор меня все звали "крепкий орешек".
Эту историю мне рассказала мама. Жила она в детстве в посёлке и по-соседству с ней жил мужик, любящий выпить, практически алкоголик. Была у этого мужика дочь по имени Тамара (Тома для своих) и беременная жена. Подошел срок, жена родила еще одну девочку. Муж приходит навестить жену в роддом, та ему и говорит, чтоб сходил, да зарегистрировал дочку определённым именем. Ну и он, не протрезвев после "обмытия ребёнка" пошел в ЗАГС.
Там происходит диалог с работницей:
-Как зовут дочь?
-Эээ... Тамара!
После этого отдали ему свидетельство о рождении, и он как ни в чём ни бывало пошел восвояси.
Жена выписывается из роддома, смотрит на свидетельство, и чуть не падает- младшую дочь у них тоже зовут Тамарой.
Получил он тогда от жены не плохо и посёлок хохотал в голос. Дочка с этим именем ходила недолго, а вот отец надолго получил кличку "ДВУХТОМНИК".
Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкатестером!
Саш во дворе было много. Но только один Саня с фамилией Узлов. Так вот... Даже его папка знал, что все называют его САНУЗЕЛ!
Элина Снегирева
А мне пацаны во дворе в детстве давали выбор - либо череп, либо пиво. И я выбрал пиво 
Череп не вкусный ))
Череп не вкусный ))
Мой мальчик переступил порог и сказал: « Я пришёл с женой».
За его спиной стояла маленькая, чёрненькая, испуганная девочка.
– Это Оля, я её люблю, – продолжил сын, солидно пропуская жену вперёд.
– Ладно, раз жена, пусть проходит, – пролепетала я.
Они прошли, сели на диван стали шептаться. Поглощённые друг другом, они вроде бы и не замечали меня. Мой маленький рыцарь, гардемарин, мушкетёр превратил меня из мамы в свекровь.
– Сынок, а как же футбол, у тебя ведь чемпионат мира на носу? – робко спросила я.
– Ну и что, – беспечно отмахнулся от меня мой ребёнок.
«Неужели это так и бывает – трах-бабах и женился?» – горестно думала я, разливая для молодых чай.
Вскоре пришёл с работы отец.
– У нас Алёша женился! – прямо с порога огорошила его я.
– Что?! Как это женился?
– Вот так, привёл жену…
Отец прошёл в зал, поздоровался, познакомился и уже на кухне успокоил меня: « Жена, как жена, нормальная жена!»
Молодожёны попили чай, включили музыку и продолжали общаться друг с другом. Мы с отцом были как два пустых места. А может, как одно… Я чуток всплакнула, раздумалась о будущем детей, заставляла себя привыкнуть к этому новому званию «свекровь».
Ближе к вечеру в дверь постучали. Я открыла. Передо мной стояла костлявая старуха, в клетчатом фартуке.
– Наша-то не у вас?
– Кто?
– Да Вольга-то?
– А, Оля? У нас, у нас, заходите! – я догадалась, что это одна из моих родственниц по линии снохи, похоже, бабушка.
– Вольга, айда домой, колобкова корова!
Оля выбежала в прихожую, не поднимая глаз, торопливо стала обувать туфельки. Алёша стоял тут же, возле трельяжа и глаза его медленно набухали слезами. Как только дверь захлопнулась, Алёша бросился на диван и громко заплакал. Это было горе. Большое мужское горе.
Я села рядом с ним на диван и прижала его к себе.
– Не плачь, не реви, мы что-нибудь придумаем. А пока – ведь у тебя чемпионат мира!
Алёша вытер слёзы, надел спортивную форму, взял мяч и пошел на поле.
– Вернись чемпионом! — крикнула я вдогонку сыну.
Ведь в восемь лет стать чемпионом мира, может быть даже важнее, чем и жениться…
(с) Галина Золотаина
За его спиной стояла маленькая, чёрненькая, испуганная девочка.
– Это Оля, я её люблю, – продолжил сын, солидно пропуская жену вперёд.
– Ладно, раз жена, пусть проходит, – пролепетала я.
Они прошли, сели на диван стали шептаться. Поглощённые друг другом, они вроде бы и не замечали меня. Мой маленький рыцарь, гардемарин, мушкетёр превратил меня из мамы в свекровь.
– Сынок, а как же футбол, у тебя ведь чемпионат мира на носу? – робко спросила я.
– Ну и что, – беспечно отмахнулся от меня мой ребёнок.
«Неужели это так и бывает – трах-бабах и женился?» – горестно думала я, разливая для молодых чай.
Вскоре пришёл с работы отец.
– У нас Алёша женился! – прямо с порога огорошила его я.
– Что?! Как это женился?
– Вот так, привёл жену…
Отец прошёл в зал, поздоровался, познакомился и уже на кухне успокоил меня: « Жена, как жена, нормальная жена!»
Молодожёны попили чай, включили музыку и продолжали общаться друг с другом. Мы с отцом были как два пустых места. А может, как одно… Я чуток всплакнула, раздумалась о будущем детей, заставляла себя привыкнуть к этому новому званию «свекровь».
Ближе к вечеру в дверь постучали. Я открыла. Передо мной стояла костлявая старуха, в клетчатом фартуке.
– Наша-то не у вас?
– Кто?
– Да Вольга-то?
– А, Оля? У нас, у нас, заходите! – я догадалась, что это одна из моих родственниц по линии снохи, похоже, бабушка.
– Вольга, айда домой, колобкова корова!
Оля выбежала в прихожую, не поднимая глаз, торопливо стала обувать туфельки. Алёша стоял тут же, возле трельяжа и глаза его медленно набухали слезами. Как только дверь захлопнулась, Алёша бросился на диван и громко заплакал. Это было горе. Большое мужское горе.
Я села рядом с ним на диван и прижала его к себе.
– Не плачь, не реви, мы что-нибудь придумаем. А пока – ведь у тебя чемпионат мира!
Алёша вытер слёзы, надел спортивную форму, взял мяч и пошел на поле.
– Вернись чемпионом! — крикнула я вдогонку сыну.
Ведь в восемь лет стать чемпионом мира, может быть даже важнее, чем и жениться…
(с) Галина Золотаина
Шкoльноe cочинение на темy "Мaмина внешность", от которого папа плaкал. (Пунктуация и орфография оригинала)
"Моя мaма очень красивая и стройноватая. Все говорят что она стрoйная. Нo нa cамом дeле, мы с папой знаем, что y мамы не такие длинные ноги, а она нoсит большие каблуки. Носит она их не всегда, а только на работy. Дома мама каблуки снимает из-за того что в ступах у неё плоскоcтопие.
Голова у неё немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. У мамы длинные светлые волосы. Когда светит солнце, то они кажутся золотыми. Мама их часто моет специальным шампунем, чтобы они держались на голове и не вылетали.
На ушах мама носит золотые сережки с камнями.
На лице у неё есть очки, серые глаза и черные ресницы, а на веках у неё голубые тени. Брови у мамы бывают разные. Она их может повыдирать и покрасить в разные цвета. И может их нарисовать какие угодно.
Нос у неё красивый и тонкий, с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве с велосипеда на нос. Горбунок на носу помогает маме носить очки.
Губы у неё тоже бывают разного цвета, потому что она красится разной помадой со всякими цветами постоянно, смотря что на ней одето: платье если идём гулять или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы или бабушкины ретyзы если на даче копаем картошку.
Ещё у мамы на лице есть poвные пoчти бeлые зубы. У неё очень длинная шея, на неё мама надевает толстую цепочку с дорогим камнем. Камень она носит всегда чтобы было не видно след от операции.
Она широкоплечая, этo ей идёт. Мaма имеет кpacивые жeнские pyки, на ниx у мaмы всегда надеты кольца и накрашены ногти. Она их красит белым, красным или прозрачным лаком.
Бабушка говорит, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого большой таз. Ноги у неё прямые и ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью. Но она очень низкая, и из-за этого туда её не возьмут…
Мы с папой любим маму. Когда я прочитал ему это сочинение, папа плакал, и просил не задавать нам сочинение про папу, так как он не хочет чтобы его описывали."
"Моя мaма очень красивая и стройноватая. Все говорят что она стрoйная. Нo нa cамом дeле, мы с папой знаем, что y мамы не такие длинные ноги, а она нoсит большие каблуки. Носит она их не всегда, а только на работy. Дома мама каблуки снимает из-за того что в ступах у неё плоскоcтопие.
Голова у неё немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. У мамы длинные светлые волосы. Когда светит солнце, то они кажутся золотыми. Мама их часто моет специальным шампунем, чтобы они держались на голове и не вылетали.
На ушах мама носит золотые сережки с камнями.
На лице у неё есть очки, серые глаза и черные ресницы, а на веках у неё голубые тени. Брови у мамы бывают разные. Она их может повыдирать и покрасить в разные цвета. И может их нарисовать какие угодно.
Нос у неё красивый и тонкий, с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве с велосипеда на нос. Горбунок на носу помогает маме носить очки.
Губы у неё тоже бывают разного цвета, потому что она красится разной помадой со всякими цветами постоянно, смотря что на ней одето: платье если идём гулять или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы или бабушкины ретyзы если на даче копаем картошку.
Ещё у мамы на лице есть poвные пoчти бeлые зубы. У неё очень длинная шея, на неё мама надевает толстую цепочку с дорогим камнем. Камень она носит всегда чтобы было не видно след от операции.
Она широкоплечая, этo ей идёт. Мaма имеет кpacивые жeнские pyки, на ниx у мaмы всегда надеты кольца и накрашены ногти. Она их красит белым, красным или прозрачным лаком.
Бабушка говорит, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого большой таз. Ноги у неё прямые и ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью. Но она очень низкая, и из-за этого туда её не возьмут…
Мы с папой любим маму. Когда я прочитал ему это сочинение, папа плакал, и просил не задавать нам сочинение про папу, так как он не хочет чтобы его описывали."
"Полёт шмеля". Н.А. Римский-Корсаков.
Дирижёр дирижирует... мухобойкой!
https://www.youtube.com/watch?v=1WNynKxk_TM
Дирижёр дирижирует... мухобойкой!
https://www.youtube.com/watch?v=1WNynKxk_TM
Болгария. Середина XX века.
- Ванга, скажи, что ждëт этот мир в 2023-м году?
- Вижу: в США падают железные колесницы, Франция и Израиль погружаются в туман смуты, Россия угнетает западную колонию, Англию и Шотландию возглавят сыны полумесяца.
- Ванга, а можно конкретнее? Ни хрена ж не понятно.
- Если я скажу конкретно, вы меня в психушку отправите.
- Ванга, скажи, что ждëт этот мир в 2023-м году?
- Вижу: в США падают железные колесницы, Франция и Израиль погружаются в туман смуты, Россия угнетает западную колонию, Англию и Шотландию возглавят сыны полумесяца.
- Ванга, а можно конкретнее? Ни хрена ж не понятно.
- Если я скажу конкретно, вы меня в психушку отправите.
Чёрный юмор:
- Что тебе больше нравится в женщинах?
- Груди.
- А ещё?
- Ноги.
- А на лицо наплевать?
- На лицо наплевать - тоже нравится.
- Что тебе больше нравится в женщинах?
- Груди.
- А ещё?
- Ноги.
- А на лицо наплевать?
- На лицо наплевать - тоже нравится.
Парочка анекдотов из сети:
Цитата
Если хочешь соблазнить мужчину и переспать с ним, то нужно сказать ему: «Я хочу соблазнить тебя и переспать с тобой».
И он сам поймет, на что ты намекаешь.
Поручика Ржевского пригласили на званый ужин, однако, зная его как скандалиста, предупредили, чтобы без фокусов, иначе с позором выгонят и больше никогда не позовут. Ладно. Тот, как всегда, напился, опустил голову на стол, дремлет. Вдруг резко вскидывает голову, стучит кулаком по столу и кричит:
- Господа, что будет, если яйца положить на сковородку?
Его хватают и взашей выталкивают. А он кричит:
- Господа, будет яичница!
Вокруг:
- Поручик, браво, какая шутка, вы душечка, прелесть!
Сажают его за стол, он опять голову опустил, и через минуту удар по столу:
- Господа, но все же, кто на это решится?!
И он сам поймет, на что ты намекаешь.
Поручика Ржевского пригласили на званый ужин, однако, зная его как скандалиста, предупредили, чтобы без фокусов, иначе с позором выгонят и больше никогда не позовут. Ладно. Тот, как всегда, напился, опустил голову на стол, дремлет. Вдруг резко вскидывает голову, стучит кулаком по столу и кричит:
- Господа, что будет, если яйца положить на сковородку?
Его хватают и взашей выталкивают. А он кричит:
- Господа, будет яичница!
Вокруг:
- Поручик, браво, какая шутка, вы душечка, прелесть!
Сажают его за стол, он опять голову опустил, и через минуту удар по столу:
- Господа, но все же, кто на это решится?!
Прощу прощения за нарушения пунктуации, скачала как есть. )
Понравился стишок забавный :
Лень под яблоней лежала.
Мысль у Лени пробежала -
Вот бы яблоко упало,
Прямо в рот ко мне попало!
Но подумала вдруг Лень:
"Нет, жевать мне было б лень!"
Лень под яблоней лежала
И по-прежнему мечтала -
Вот бы крылья мне иметь,
Чтоб по небу полететь!
Но подумала вдруг Лень:
"Крыльями махать мне лень!"
Лень под яблоней лежала,
Потихоньку засыпала.
Яблоко упало вдруг,
И напал на Лень испуг.
И подумала тут Лень,
Что бояться ей не лень!
Лень под яблоней лежала.
Мысль у Лени пробежала -
Вот бы яблоко упало,
Прямо в рот ко мне попало!
Но подумала вдруг Лень:
"Нет, жевать мне было б лень!"
Лень под яблоней лежала
И по-прежнему мечтала -
Вот бы крылья мне иметь,
Чтоб по небу полететь!
Но подумала вдруг Лень:
"Крыльями махать мне лень!"
Лень под яблоней лежала,
Потихоньку засыпала.
Яблоко упало вдруг,
И напал на Лень испуг.
И подумала тут Лень,
Что бояться ей не лень!
Анекдотики:
Цитата
«Обезумевший дед, получивший нарисованные голоса на последних выборах, цепляется за власть и боится передать ее кандидату, которого поддерживает народ. Он шьет ему выдуманное дело, чтобы дискредитировать и просто не допустить до выборов. И, вместо помощи своему населению, ведет войну в другом государстве», - заявил главный редактор радиостанции «Эхо Вашингтона» Алекс Венди.
Еду в маршрутке, заходит миленькая девушка с какими-то сумками-покупками. Сидячих мест нет, поэтому я благородно уступаю ей свое. Девушка садится и выдает:
- Сразу скажу, что я не знакомлюсь с парнями, которые ездят на маршрутках.
А я че? Я ни сном, ни духом, даже мыслей никаких не было... Как-то обидно стало. И выдаю первое, что пришло в голову:
- Тогда вставай, сволочь!
Маршрутка легла от смеха.
Еду в маршрутке, заходит миленькая девушка с какими-то сумками-покупками. Сидячих мест нет, поэтому я благородно уступаю ей свое. Девушка садится и выдает:
- Сразу скажу, что я не знакомлюсь с парнями, которые ездят на маршрутках.
А я че? Я ни сном, ни духом, даже мыслей никаких не было... Как-то обидно стало. И выдаю первое, что пришло в голову:
- Тогда вставай, сволочь!
Маршрутка легла от смеха.
Настоящая русская берёзка ))
Эcтoнcкий пoгpaничник пoдxoдит к Αуди-квaттpo, в кoтopoй cидят пятеpo пpocтыx pуccкиx мужикoв.
— Αуди-квaттттpo. Bac пятттеpo. Οдин дoлжен выттти.
— Τы чё, Ё@нулcя? Kвaттpo- этo пpивoд нa вcе четыpе кoлеca у тaчки. Πpи чём тут кoл-вo пaccaжиpoв???
— Hичегo не знaю. Αуди-квaтттpo. Bac пятттеpo. Οдин дoлжен выттти.
— Τы caвcем муд@к? Πpичём тут Kвaттpo и пaccaжиpы?
Boбщем пoл-чaca втиpaли тopмoзу, тoт ни в кaкую.
Haкoнец нaши не выдеpживaют.
— Зoви нaчaльникa. Зaе [м]ля!
— Haчaльнек зaннят. Οooчень тяжелый cлучaй. Φиaт унo, едут тpoе.
— Αуди-квaттттpo. Bac пятттеpo. Οдин дoлжен выттти.
— Τы чё, Ё@нулcя? Kвaттpo- этo пpивoд нa вcе четыpе кoлеca у тaчки. Πpи чём тут кoл-вo пaccaжиpoв???
— Hичегo не знaю. Αуди-квaтттpo. Bac пятттеpo. Οдин дoлжен выттти.
— Τы caвcем муд@к? Πpичём тут Kвaттpo и пaccaжиpы?
Boбщем пoл-чaca втиpaли тopмoзу, тoт ни в кaкую.
Haкoнец нaши не выдеpживaют.
— Зoви нaчaльникa. Зaе [м]ля!
— Haчaльнек зaннят. Οooчень тяжелый cлучaй. Φиaт унo, едут тpoе.
Про путаницу
- Мне, пожалуйста, билет в Новгород.
- В какой - в Нижний или в Великий?
- Ну. который от Москвы 400 км.
- Так они оба 400 км.
- Ну там ещё кремль такой из красного кирпича...
- И там, и там кремль из красного кирпича.
- Ну у них губернатор Никитин!
- В обоих губернаторы Никитины.
- Тогда лучше в Ростов.
- Вам в какой - на Дону или Великий?
- ...(...)ляяя!!!
- Мне, пожалуйста, билет в Новгород.
- В какой - в Нижний или в Великий?
- Ну. который от Москвы 400 км.
- Так они оба 400 км.
- Ну там ещё кремль такой из красного кирпича...
- И там, и там кремль из красного кирпича.
- Ну у них губернатор Никитин!
- В обоих губернаторы Никитины.
- Тогда лучше в Ростов.
- Вам в какой - на Дону или Великий?
- ...(...)ляяя!!!
Цитата(Людена @ 11.4.2023, 18:30)
Про путаницу
- ...(...)ляяя!!!
- ...(...)ляяя!!!
Пусть едет в Казань. Красивый современный город. Но и Кремль свой там тоже есть.
Цитата(Дон Рэба @ 12.4.2023, 9:47)
Пусть едет в Казань. Красивый современный город. Но и Кремль свой там тоже есть.
Герой анекдота уже не смог до этого додуматься...
Цитата(Людена @ 13.4.2023, 17:25)
Три жабы.
Это нечто)) посмеялся и интересно )
Запотевший бутыль, заповедный настой.
Там, где дух чеснока, там, где закусь погуще.
Мне понятна твоя вековая печаль,
Беловежская пуща, Беловежская пуща.
Там, где дух чеснока, там, где закусь погуще.
Мне понятна твоя вековая печаль,
Беловежская пуща, Беловежская пуща.
Цитата(Леостат @ 13.4.2023, 11:26)
Это нечто)) посмеялся и интересно )
У этого человека хороший канал о животном мире, я подписалась. )) Жабы очаровательны!
Друг прислал )
На меня ночью напали бомжи. Я шла из ресторана с пакетом еды на вынос, до дома 10 минут пешком, и тут крик из кустов: "Еда!" И на меня вылетают две обросшие воняющие туши, вереща как сирена, я понеслась к дому, думая о том, откуда в нашем тихом районе каннибалы-бомжи. Только дома, сползая по дверке, я поняла, что мои креветки в чесночном масле просто одуряюще пахли, и сожрать хотели не меня...
Анекдотики.
Цитата
1) - Милый, я была в гараже и случайно нашла твою заначку...
- То есть ты случайно разбортировала запасное колесо?!
2) Послеобеденный сон освежает и придает силы, но начальство на работе не хочет этого понимать.
3) Хорошо было нашим предкам лежать на печи. Нынче на газовой плите особо не разляжешься.
4) Не знаю, как так вышло, но самые громкие колонки - у людей с самыми херовыми музыкальными предпочтениями...
5) - Может, поужинаем сегодня вечером?
- Прости, меня не интересуют парни ниже 180.
- Мам, пожалуйста, я есть хочу!
- То есть ты случайно разбортировала запасное колесо?!
2) Послеобеденный сон освежает и придает силы, но начальство на работе не хочет этого понимать.
3) Хорошо было нашим предкам лежать на печи. Нынче на газовой плите особо не разляжешься.
4) Не знаю, как так вышло, но самые громкие колонки - у людей с самыми херовыми музыкальными предпочтениями...
5) - Может, поужинаем сегодня вечером?
- Прости, меня не интересуют парни ниже 180.
- Мам, пожалуйста, я есть хочу!
Это текстовая версия — только основной контент. Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, нажмите сюда.