Опасный район

На самом деле картина — вот. И автор не Репин, и называется слегка иначе

Значит обманули (

А все хоть помнят, кто где работал?

Теперь можно говорить, что ты не поехал в отпуск на зарубежный курорт из-за коронавируса, а не потому, что нет денег.

Боянистый баян.

Направил резюме в РПЦ. Пригласили на встречу. Сказал, что хочу возглавить отдел святой инквизиции. Посмеялись, заявили, что мне нужно было родиться несколько веков назад. Потом серьёзно посоветовали зайти к ним года через три-четыре.

Я боюсь людей, которые встают по первому звонку будильника. Кто знает, на что они ещё способны

Тогда что говорить о тех, кто просыпается еще до будильника

Наткнулся в интернете на очередной смешной разбор фильма.

В третьей серии "Гостьи из будущего" обращают на себя внимание сразу несколько максимально странных моментов.

* * *

Сначала разомнёмся вполне невинным вопросом. Коля отправляется в будущее бледным, а возвращается загорелым как после двух недель в Адлере. Разве можно так загореть за пару часов на свежем воздухе??

Объяснение только одно: человечество в будущем окончательно разрушило озоновый слой. В связи с этим граждане будущего мира вынуждены пользоваться супермощными защитными кремами от солнца, но у Коли-то никакой защиты не было, и вот результат - он как будто из солярия.

* * *

А вот этот вопрос - куда серьёзнее: почему космические пираты выбрали в качестве своего опорного пункта дом, в подвале которого находится машина времени??

Понятно же, что их ИЩЕТ полиция (точнее, милиция) будущего, и отряд советского ОМОНа неизбежно должен прибыть в 1984 год на поиски пиратов. Но пираты совершенно не парятся по этому поводу и живут прямо над машиной времени!

Это говорит о том, что мы чего-то не знаем о взаимоотношениях пиратов и официальных властей СССР 2084 года. Видимо, их противостояние - в каком-то смысле спектакль (по типу "противостояния" нынешних правоохранительных органов и коррупционеров), а сами пираты - двойные агенты.

* * *

Когда Алису сбивает машина, её привозят в палату, где лежит Юля Грибкова, которая по удивительному совпадению оказывается одноклассницей Коли Герасимова. О том, что это совпадение просто НЕРЕАЛЬНО странное, упоминают и сама Алиса, и чуть позже - Фима Королёв.
Но никакого разумного объяснения этому совпадению фильм так и не даёт.

Я думаю, дело в том, что Юля - это НЕ Юля.
Мы уже говорили в прошлой статье: Полина знала, что Коля и Фима за ней следят, но не предприняла никаких мер по этому поводу, а это значит, что она преднамеренно спровоцировала путешествие Коли в будущее и последующие события.
Полине и тем, кто за ней стоит (то бишь официальным властям СССР 2084 года), по каким-то причинам было выгодно, чтобы сценарий с кражей миелофона и его последующим обретением осуществился.

Так вот Юля Грибкова - это звено в реализации этого сценария. Она должна была вывести Алису на Колю, поэтому они "случайно" и оказались в одной палате.
Но НАСТОЯЩУЮ Юлю подключать к этим играм глупо и опасно, поэтому я думаю, что Юля - это соплеменник космических пиратов (то есть существо, умеющее менять облик), перевоплотившийся в Юлю по заданию государственных спецслужб-2084.

"Счастливое совпадение", благодаря которому Алиса оказалась в одной палате с одноклассницей Коли Герасимова, можно объяснить ТОЛЬКО так.

Эволюция языка.

"Отменно, тонко и умно,
Что нынче несколько смешно."
А. С. Пушкин 1799 - 1837

"Ой, умру от смеха! Сыски!"
В. Ю. Драгунский 1913 - 1972

"Вот это прикол, чуваки"
1995

"Ржунимагу, пацталом"
2002

"ЛОЛ"
2006

Маленький негритёнок нашёл банку белой краски.
Он покрасил всё своё тело и пошёл к своей маме:
- Мама, посмотри-ка, я теперь белый.
На что мама ответила:
- Смой это дерьмо с себя, быстро!
А потом отвесила ему хорошую оплеуху.
Тогда мальчик пошёл к своему дяде:
- Дядя, смотри, я теперь белый.
Дядя ответил:
- Ты что, тупой?! Иди и прими душ сейчас же.
И тоже отвесил ему увесистого леща.
Мальчик убегает к себе в комнату и плачет:
- Чёрт! Я белый только 10 минут, а уже ненавижу этих проклятых нигеров!

Лучше так:
Бобры загрызли буратино.
Он весь в березовом соку
Лежит в траве, раскинув руки,
И дятлы кружатся вверху.

Вариант )

На тему женской дружбы.

Подумал и решил здесь ссылку разместить. Уж больно громко я ржал.

Германия готовит санкции против США.

Если начинать фразу с "Вот у нас, у масонов...", то все начинают слушать гораздо внимательнее.

Придурковатт - единица измерения интеллектуальной мощности

Померли старые дед с бабкой. Идут, значит, по раю. Хорошо, травка зеленая, солнышко светит, птички поют, комары не кусают…
Тут дед бабке как зарядит кулаком по затылку!
Та:
– За что?
– Если бы не твоя диетическая кашка, мы бы тут уже лет 20 жили!

Племяннице на лето задали читать Аркадия Гайдара. Теперь она пытается понять, что такое сельсовет, колхоз и зачем убивать белых.

Шутливая градация писателей. Это всего-лишь шутка, в которой может быть доля правды.

МТА - школота безграмотная. Писать хочет, но абсолютно не знает, как складывать эти чёртовы слова.

ГРАФОМАН - человек, из которого безостановочно льётся поток сознания. Начинает считать себя великим, но непризнанным гением.

АВТОР - понял, что он нифига не гений, и осознал, что ему ещё работать и работать над текстом.

АВТОР С ИЗДАНИЕМ - промежуточная стадия. На которой многие начинающие благополучно и застревают. Бывает, что и пожизненно. В общем, недописатель с одной изданной книгой.

ПИСАТЕЛЬ - автор, которого издали, причём не единожды. Однократное издание не считается, так как может быть напечатано случайно (просто в струю попал), по блату, за свои деньги. ЧСВ вырастает пропорционально каждой вышедшей книге. Считает себя мастером слова и мэтром. Начинает учить других, как нужно писать.

Подразделы:

ПИСАТЕЛЬ ПЛОХОЙ (ну, все понимают, о чём я. Однако он пишет, его издают, его, соответственно, покупают. По всем формальным признакам - писатель.На самом же деле, ну вы поняли...).

ПИСАТЕЛЬ - СЕРЕДНЯЧОК ( основная масса того, что сегодня стоит на полках книжных магазинов).

ХОРОШИЙ ПИСАТЕЛЬ ( редкость, но иногда случается чудо, и, алилуйя!, ты вдруг натыкаешься на интересного автора).

Ну, и ГЕНИАЛЬНЫЙ ПИСАТЕЛЬ, НАПИСАВШИЙ ШЕДЕВР!( в природе практически не встречается. А то, что читателю впендюривают в качестве ШЫДЕВРА, обычно - Писатель Плохой или Писатель - Середнячок. Но с рекламой и самомнением).

КЛАССИК - покойник, именем которого называют литературные премии. Если жив, то почти ничего не пишет, почивает на лаврах. Учить уже никого не хочет, ибо считает всех остальных бездарями, не умеющими связать два слова.

P.S. Это как правило. Но в каждом правиле есть исключения.

Сайт ГосДепа столкнулся со сбоями и завис после обращения госсекретаря США Майка Помпео с предложением о выплате россиянам 10 миллионов долларов за информацию о кремлёвских хакерах. Возмущённые россияне создали петицию с требованием перенести функционал на сайт ГосУслуг.

Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Андреем. Так вот.
Лeто, дeревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в мaгазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться. И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причeм надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перeд окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом. Дальше с его слов: Ну значит головa уже окончательно перестала варить, рeшил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и рeзко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стeкло. Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, рaсширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться пeредними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молчa мгновенно ушел вниз.Со стороны это было очень даже весело. Но осознaв, что возможно своими приколaми я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить. Но я себе даже и прeдставить не мог, насколько для него это было шокирующе. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину. На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пeресекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулась мокрая полоса. А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глaзами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами. Вот такая вот история. Так что, нaрод, знайте, у кошaков тоже нервы не железные!
ЗЫ А кошак через полчаса оклeмался и вроде стало все как всегда. Только вот к этому злополучному окну его теперь и на аркане не подтащишь!

Харон по-любому ненавидит людей с клинической смертью.
Харон: Блин. Аиииииид, у нас снова возврат!!!!!