Лука веселится (и веселит). Но рисунки нейросети прикольные, да.
https://vk.com/sergeylukyanenko
Кавказская пленница
コーカサスの女虜 (1986)
dir. Yoshifumi Kondo
В середине 80-х годов, две студии — японская студия Гибли и советская Мосфильм — решили сотрудничать и создать совместный аниме-фильм.
Идея создания аниме-версии "Кавказской пленницы" была предложена одним из сценаристов Гибли, который в юности часто смотрел фильмы Леонида Гайдая и был восхищен его творчеством. Он предложил сделать адаптацию "Кавказской пленницы" в формате аниме, с участием японских и советских художников.
Идея была встречена с большим энтузиазмом в обеих студиях, и был создан совместный проект. Однако, создание аниме-фильма было не простым заданием.
Первая проблема была связана с тем, что японские и советские художники имели разные стили рисования. Они долго спорили о том, каким должен быть внешний вид главной героини Нины и других персонажей.
В конечном итоге, они нашли компромисс и создали уникальный стиль, который объединил японские и советские элементы. Этот стиль стал характерным для аниме "Кавказская пленница".
Вторая проблема была связана с тем, что советские художники не имели опыта работы с японским аниме. Они не знали, как правильно создавать кадры для полнометражного аниме фильма. Японские художники, в свою очередь, не имели опыта работы с русской культурой и местными традициями.
Однако, они смогли преодолеть эти трудности благодаря своей страсти к проекту. Художники обменивались знаниями и опытом, и в итоге, аниме "Кавказская пленница" было закончено за 2 года кропотливой работы.
Фильм стал популярным сразу после выхода, и его по достоинству оценили как в Японии, так и в Советском Союзе. Он получил множество наград и стал настоящей жемчужиной аниме-жанра.
Полная версия: Рассмешило
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135
Один испанец пригласил в гости друга из другой страны(неважно какой) и повел его смотреть корриду. После корриды идут они в ресторанчик, что стоит в двух шагах от амфитеатра, и испанец говорит своему иностранному другу:
- Сейчас мы закажем деликатес - яйца быка, только что убитого на корриде.
И кричит официанту:
- Официант! Яйца с корриды для меня и моего друга!
Через какое-то время официант приносит две тарелки, на каждой лежат здоровенные хорошо прожаренные яйца. Иностранец попробовал - понравилось.
Через две недели иностранец снова пошел на корриду, только уже один, без испанца. После корриды заходит в тот же ресторанчик и кричит официанту:
- Официант! Яйца с корриды!
Через какое-то время официант приносит тарелку, на которой лежат два малюсеньких яичка. Иностранец начинает возмущаться:
- Что вы мне такое принесли?! Неделю назад мы с другом здесь заказывали яйца с корриды, нам совсем другие приносили!
Официант невозмутимо отвечает:
- Видите ли, сеньор, это действительно яйца с корриды. Просто матадор не всегда побеждает.
- Сейчас мы закажем деликатес - яйца быка, только что убитого на корриде.
И кричит официанту:
- Официант! Яйца с корриды для меня и моего друга!
Через какое-то время официант приносит две тарелки, на каждой лежат здоровенные хорошо прожаренные яйца. Иностранец попробовал - понравилось.
Через две недели иностранец снова пошел на корриду, только уже один, без испанца. После корриды заходит в тот же ресторанчик и кричит официанту:
- Официант! Яйца с корриды!
Через какое-то время официант приносит тарелку, на которой лежат два малюсеньких яичка. Иностранец начинает возмущаться:
- Что вы мне такое принесли?! Неделю назад мы с другом здесь заказывали яйца с корриды, нам совсем другие приносили!
Официант невозмутимо отвечает:
- Видите ли, сеньор, это действительно яйца с корриды. Просто матадор не всегда побеждает.
Меню в морском кафе на Маросейке. Москва.
Немного нечётко получилось, стекло было не вполне чистым - меню вывешено на улице, у дверей ресторана.
Устроился мужик на завод работать. Через пару дней оказывается в больнице с множественными ушибами. Приходит друг его навестить:
— Ну давай, рассказывай, что случилось?
— Прикинь, захожу я в цех и кричу напарнику: "Вась, кинь мне ключ на двадцать семь!"
— И чего?
— Да знал бы я, что там пятнадцать Вась.
— Ну давай, рассказывай, что случилось?
— Прикинь, захожу я в цех и кричу напарнику: "Вась, кинь мне ключ на двадцать семь!"
— И чего?
— Да знал бы я, что там пятнадцать Вась.
Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой - коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович: — Здорово, Петька, проходи, смотри. Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий Иванович говорит: — Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется. Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит: — Петька, ты забыл за собой смыть. Он смыл, дверь и открылась. — Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь? — Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света...
Врaч:
— Фимa, хорошая новость - это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болeй. Плохая новость - это то, что для этого потребуется кaстрация. У тeбя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца дaвят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление - удaление яиц.
Фимa был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он соглaсился пойти под нож...
Когдa он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головнaя боль, но его не покидало сожаление об утраченной части сaмого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидeл магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошeл в магазин и сказал продавцу:
— Мнe нужен костюм.
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал:
— Тaк… Рост 174.
Фимa рассмеялся:
— Вeрно, откуда вы знаете ?
— 60 лет в бизнесе !
Фимa примерил костюм, - он был впору...
Покa Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил:
— Кaк насчёт новой рубашки ?
Фимa подумал и согласился...
Продaвец взглянул на Фиму и сказал:
— Так. 34 рукав и 16 с половиной шея.
И вновь Фима удивился:
— Верно, откуда вы знаете ?
— 60 лет в бизнесе !
Фимa примерил рубашку, и она сидела великолепно !
Когдa Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил:
— Можeт быть, вам нужны новые ботинки ?
Фима понрaвилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал:
— Так… 9−½ E».
Фима был потрясeн:
— Верно, откуда вы знаете ?
— 60 лет в бизнесе !
Фима примeрил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил:
— А нижнее бельё ?
Фима подумал и согласился...
Продaвец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал:
— Так… Размер 36.
Фимa расхохотался:
— Ха-ха ! Вот я вас и поймал ! Я с восемнадцати лет ношу 34-й !
Продaвец покачал головой:
— Вы не можeте носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль.
— Фимa, хорошая новость - это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болeй. Плохая новость - это то, что для этого потребуется кaстрация. У тeбя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца дaвят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление - удaление яиц.
Фимa был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он соглaсился пойти под нож...
Когдa он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головнaя боль, но его не покидало сожаление об утраченной части сaмого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидeл магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошeл в магазин и сказал продавцу:
— Мнe нужен костюм.
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал:
— Тaк… Рост 174.
Фимa рассмеялся:
— Вeрно, откуда вы знаете ?
— 60 лет в бизнесе !
Фимa примерил костюм, - он был впору...
Покa Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил:
— Кaк насчёт новой рубашки ?
Фимa подумал и согласился...
Продaвец взглянул на Фиму и сказал:
— Так. 34 рукав и 16 с половиной шея.
И вновь Фима удивился:
— Верно, откуда вы знаете ?
— 60 лет в бизнесе !
Фимa примерил рубашку, и она сидела великолепно !
Когдa Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил:
— Можeт быть, вам нужны новые ботинки ?
Фима понрaвилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал:
— Так… 9−½ E».
Фима был потрясeн:
— Верно, откуда вы знаете ?
— 60 лет в бизнесе !
Фима примeрил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил:
— А нижнее бельё ?
Фима подумал и согласился...
Продaвец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал:
— Так… Размер 36.
Фимa расхохотался:
— Ха-ха ! Вот я вас и поймал ! Я с восемнадцати лет ношу 34-й !
Продaвец покачал головой:
— Вы не можeте носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль.
Хренассе, мужик попал... почему-то не хочется смеяться. 
Удаляю повтор фотографии.
Сфотографировала в магазине "Леонардо" вот такой значок:
Автомат для продажи воды на моей улице.
Иванушке и Алёнушке уже не придётся бродить в чаще глухого леса в поисках живой воды. )))
Иванушке и Алёнушке уже не придётся бродить в чаще глухого леса в поисках живой воды. )))
Сейчас испытала лёгкий шок.
Копирую цитату из повести Стругацких, и выскакивает объявление сайта:
"Мы знаем, что почитать, и вам пришлём!"
Прочла сослепу: "...и вас пошлём!"
Копирую цитату из повести Стругацких, и выскакивает объявление сайта:
"Мы знаем, что почитать, и вам пришлём!"
Прочла сослепу: "...и вас пошлём!"
Как-то нужно мне было зайти в ГАИ за новыми номерами на свою машинку.
Погода была чудесная и я решила прогуляться, тем более, что идти было недалеко.
И вот недалеко от нужного мне здания замечаю хозяйственный магазин.
На улице выставлены разные товары, предназначенные для полноценного отдыха на дачах и огородах — лопаты, грабли, сапки.
Среди них я увидела несколько уличных метел.
Метлы были весьма хороши — пушистые, на красивой палке.
И я вдруг подумала — а не приобрести ли мне одну для себя?
А то ведьмой меня весь дом называет, а из ведьминских атрибутов только черный кот.
Даже как-то неудобно перед соседями.
Подошла я к метлам, стала выбирать, взвешивая в руке, предполагая, какая из них хорошо будет смотреться в моем коридоре.
Продавец, увидев мой интерес к его товару, тут же нарисовался рядом.
Когда я расплачивалась, он решил козырнуть юмором, вспомнив старый бородатый анекдот:
— Вам завернуть или так полетите?
Я строго, без тени улыбки посмотрела на него.
— Вы с ума сошли? — отвечаю ему. — Кто же садится на необъезженную метлу, да еще без номерных знаков? Я законопослушный гражданин.
Парень криво улыбнулся и попытался дальше шутить, спросив, где же выдают номерные знаки на метлы.
Я, посмотрев на него, как на полного дебила, молча указала ему на здание ГАИ и направилась к нему.
Очереди в ГАИ не было, поэтому я довольно быстро получила вожделенные знаки и, зажав их в одной руке, а в другой руке метлу отправилась домой.
Путь мой проходил мимо все-того же магазина.
Продавец, увидев меня, выбежал наружу, чтобы убедиться, что его глаза его не подводят.
— Что, уже выдали? — растерянно спросил он. — Вот же гады! А я месяц пороги обивал, чтобы для своей машины номера получить. А вы только купили… — на этом месте он запнулся, потому что остатки логики в его голове дружно взвыли, отказываясь произносить последующие слова.
— Так я — это другое дело! — ответила ему я.
— Когда наши доблестные ГАИшники меня видят, они готовы на все, чтобы я быстрее убралась оттуда. Даже на сверхскоростное оформление транспортного средства. Им же не нужно, чтобы я, внезапно обиделась и нашептала какую порчу.
Парень растерянно смотрел на меня.
Чувствую, что сегодня у него произошел некоторый сбой в его ощущении реальности.
— И куда вы теперь? — произнести слово «летите» отказывались остатки его здравого смысла.
— Ну, куда уносятся все женщины, получив свободу и средство передвижения? — подмигнула ему я.
И оставила его с этим вечным вопросом — куда же уносятся все женщины?
Когда свобода и радость пузырьками бурлит в крови?
Ах да — еще и новая метла с номерными знаками…))
© Ирина Подгурская
Погода была чудесная и я решила прогуляться, тем более, что идти было недалеко.
И вот недалеко от нужного мне здания замечаю хозяйственный магазин.
На улице выставлены разные товары, предназначенные для полноценного отдыха на дачах и огородах — лопаты, грабли, сапки.
Среди них я увидела несколько уличных метел.
Метлы были весьма хороши — пушистые, на красивой палке.
И я вдруг подумала — а не приобрести ли мне одну для себя?
А то ведьмой меня весь дом называет, а из ведьминских атрибутов только черный кот.
Даже как-то неудобно перед соседями.
Подошла я к метлам, стала выбирать, взвешивая в руке, предполагая, какая из них хорошо будет смотреться в моем коридоре.
Продавец, увидев мой интерес к его товару, тут же нарисовался рядом.
Когда я расплачивалась, он решил козырнуть юмором, вспомнив старый бородатый анекдот:
— Вам завернуть или так полетите?
Я строго, без тени улыбки посмотрела на него.
— Вы с ума сошли? — отвечаю ему. — Кто же садится на необъезженную метлу, да еще без номерных знаков? Я законопослушный гражданин.
Парень криво улыбнулся и попытался дальше шутить, спросив, где же выдают номерные знаки на метлы.
Я, посмотрев на него, как на полного дебила, молча указала ему на здание ГАИ и направилась к нему.
Очереди в ГАИ не было, поэтому я довольно быстро получила вожделенные знаки и, зажав их в одной руке, а в другой руке метлу отправилась домой.
Путь мой проходил мимо все-того же магазина.
Продавец, увидев меня, выбежал наружу, чтобы убедиться, что его глаза его не подводят.
— Что, уже выдали? — растерянно спросил он. — Вот же гады! А я месяц пороги обивал, чтобы для своей машины номера получить. А вы только купили… — на этом месте он запнулся, потому что остатки логики в его голове дружно взвыли, отказываясь произносить последующие слова.
— Так я — это другое дело! — ответила ему я.
— Когда наши доблестные ГАИшники меня видят, они готовы на все, чтобы я быстрее убралась оттуда. Даже на сверхскоростное оформление транспортного средства. Им же не нужно, чтобы я, внезапно обиделась и нашептала какую порчу.
Парень растерянно смотрел на меня.
Чувствую, что сегодня у него произошел некоторый сбой в его ощущении реальности.
— И куда вы теперь? — произнести слово «летите» отказывались остатки его здравого смысла.
— Ну, куда уносятся все женщины, получив свободу и средство передвижения? — подмигнула ему я.
И оставила его с этим вечным вопросом — куда же уносятся все женщины?
Когда свобода и радость пузырьками бурлит в крови?
Ах да — еще и новая метла с номерными знаками…))
© Ирина Подгурская
С просторов Ютуба. 
Сделал себе вазэктомию, потому что не хочу иметь детей. Но когда я вернулся домой, они всё ещё были там.
Сделал себе вазэктомию, потому что не хочу иметь детей. Но когда я вернулся домой, они всё ещё были там.
В магазине "Леонардо": жевательная резинка "Картошка-фри" со вкусом... банана! )))
Честно стырено с просторов.
Цитата
Идея стартапа: интернет-магазин для девочек «Выбеси родителей!».
В продаже - колготки с принтами татуировок, готовые тесты на беременность с двумя полосками, которые можно будет забыть в туалете, фотографии сорокалетних мужиков с надписями: «Я научу тебя всему» и прочая интересная продукция.
В продаже - колготки с принтами татуировок, готовые тесты на беременность с двумя полосками, которые можно будет забыть в туалете, фотографии сорокалетних мужиков с надписями: «Я научу тебя всему» и прочая интересная продукция.
А вот ещё:
В вoинскoй чaсти — прoсмoтр фрaнцузскoгo фильмa. Oфицeры, сeржaнты, сoлдaты, зaтaив дыхaниe, слeдят зa сюжeтoм. Kульминaция — глaвнaя гeрoиня, oчaрoвaтeльнaя дeвушкa, зaстрeлилa из пистoлeтa свoeгo нeвeрнoгo вoзлюблeннoгo.
Зaлoмив руки, oнa с рыдaниями oбрaщaeтся, кaзaлoсь бы, прямo к зритeльнoму зaлу:
— Чтo жe тeпeрь дeлaть?!!
С зaднeгo рядa — чeткий oтвeт мaйoрa, зaм. пo стрoeвoй:
— Прoвeрить oружиe, oтчитaться зa пaтрoны и вeрнуться нa исхoдный рубeж.
Зaлoмив руки, oнa с рыдaниями oбрaщaeтся, кaзaлoсь бы, прямo к зритeльнoму зaлу:
— Чтo жe тeпeрь дeлaть?!!
С зaднeгo рядa — чeткий oтвeт мaйoрa, зaм. пo стрoeвoй:
— Прoвeрить oружиe, oтчитaться зa пaтрoны и вeрнуться нa исхoдный рубeж.
https://www.youtube.com/shorts/TYRdsn44FV4
придурковатая семейка)))
придурковатая семейка)))
Не моё, но понравилось.
Сдал я как-то раз смартфон в ремонт, но так как без связи как без рук, я нашел в шкафу старенький Нокиа 3310 и неделю проходил с ним.
День 1-й. Утром сидел смотрел в окно, чувство безысходности бытия не покидало. Час на сборы на работу - это очень много. Собрался за 15 минут. Собрал жену и детей. Жена ругалась, т.к. работает дома и никуда не хочет собираться. По дороге на работу обнаружил, что еду не один и кругом люди, улыбался и здоровался со всеми входящими в автобус пассажирами. Еду один на своей половине автобуса, люди боятся ехать со мной рядом.
На работе сделал всю работу за 4 часа. Начальник похвалил и дал еще работы. Черно-белая змейка классная игра, правда пришлось привыкнуть, что управлять надо кнопками, но моторика повысилась. Во время ужина поговорил с женой. Оказывается у нас есть разные проблемы которые надо решать. Дети кричали и звали маму, но я упорно делал с ними уроки. Умножение десятичных дробей- это зло. Сижу, читаю учебник математики за 4 класс.
День 2-й. Встал по привычке за час до работы. Приготовил завтрак. Дети сказали, что омлет со шпротами не вкусный. Глупые, что они понимают в готовке. В туалете нашел сканворды за 2005 год. Чувствую себя эрудитом. В автобусе улыбался и здоровался с пассажирами, люди крестились и отодвигались подальше. На работе сделал все за 3 часа. Сказывается практика. Начальник похвалил при всех и дал еще работы. Коллеги злобно посмотрели и перестали со мной разговаривать. Змейка рулит. Пальцы болят, как после 5 часов игры на гитаре. Вспомнил, что я умею играть на гитаре. Решил попрактиковаться после ужина. Пальцы болят, как после змейки. Десятичные дроби умножаются со скоростью калькулятора. Вижу уважение в глазах детей.
День 3-й. Омлет с колбасой понравился больше, чем со шпротами. Странно. Вижу в глазах жены чувство признательности. Приятно. Завтра сделаю пельмени со шпротами. Знай наших. Кондуктор в автобусе здоровается как с родным. Обратил внимания, что люди перестали шугаться, когда с ними здороваешься. Но подозрительность во взгляде осталась. Сделал всю работу за 2 часа. Начальник похвалил и обещал выдать премию. Коллеги смотрят с плохо скрываемой злостью. Змейка наелась квадратиков и занимает почти весь экран. Придя домой приготовил ужин. Макароны по флотски со шпротами. Дети съели все подчистую. Молодцы. Странно, собака лежит под столом, не может пошевелиться и от нее пахнет шпротами. Нашел в подвале диапроектор и смотрел с детьми сказки. Дети сказали, что это какой то медленный мультик. Жена попросила повесить картину. Когда забивал гвоздь попал по пальцам. Больно.
День 4-й Жена встала на час раньше меня и приготовила завтрак. Странно, шпроты закончились, надо купить. Перед выходом на работу поцеловал жену и обнял детей. Приятно. Кондуктор поздоровалась как с равным. Во взглядах других пассажиров увидел доброжелательность. Люди стали улыбаться и здороваться в ответ. На работе сделал все за час. Что поделаешь, опыт. Начальник похвалил и сказал, что я перерос свою должность. Предложил стать его заместителем. Прикольно.
На просьбу жены повесить фотографию, вбил гвоздь, перекрутил все розетки, починил стол, покрасил подоконник. Кот, который обычно спит на подоконнике, прилип. Глупенький. Дети с криками "Папа" попросили поиграть с ними. Показал как играть в камень, ножницы, бумага. На второй минуте начал проигрывать.
День 5-й. Забрал из ремонта смартфон. Удалил все игры, оставил только змейку.
Сдал я как-то раз смартфон в ремонт, но так как без связи как без рук, я нашел в шкафу старенький Нокиа 3310 и неделю проходил с ним.
День 1-й. Утром сидел смотрел в окно, чувство безысходности бытия не покидало. Час на сборы на работу - это очень много. Собрался за 15 минут. Собрал жену и детей. Жена ругалась, т.к. работает дома и никуда не хочет собираться. По дороге на работу обнаружил, что еду не один и кругом люди, улыбался и здоровался со всеми входящими в автобус пассажирами. Еду один на своей половине автобуса, люди боятся ехать со мной рядом.
На работе сделал всю работу за 4 часа. Начальник похвалил и дал еще работы. Черно-белая змейка классная игра, правда пришлось привыкнуть, что управлять надо кнопками, но моторика повысилась. Во время ужина поговорил с женой. Оказывается у нас есть разные проблемы которые надо решать. Дети кричали и звали маму, но я упорно делал с ними уроки. Умножение десятичных дробей- это зло. Сижу, читаю учебник математики за 4 класс.
День 2-й. Встал по привычке за час до работы. Приготовил завтрак. Дети сказали, что омлет со шпротами не вкусный. Глупые, что они понимают в готовке. В туалете нашел сканворды за 2005 год. Чувствую себя эрудитом. В автобусе улыбался и здоровался с пассажирами, люди крестились и отодвигались подальше. На работе сделал все за 3 часа. Сказывается практика. Начальник похвалил при всех и дал еще работы. Коллеги злобно посмотрели и перестали со мной разговаривать. Змейка рулит. Пальцы болят, как после 5 часов игры на гитаре. Вспомнил, что я умею играть на гитаре. Решил попрактиковаться после ужина. Пальцы болят, как после змейки. Десятичные дроби умножаются со скоростью калькулятора. Вижу уважение в глазах детей.
День 3-й. Омлет с колбасой понравился больше, чем со шпротами. Странно. Вижу в глазах жены чувство признательности. Приятно. Завтра сделаю пельмени со шпротами. Знай наших. Кондуктор в автобусе здоровается как с родным. Обратил внимания, что люди перестали шугаться, когда с ними здороваешься. Но подозрительность во взгляде осталась. Сделал всю работу за 2 часа. Начальник похвалил и обещал выдать премию. Коллеги смотрят с плохо скрываемой злостью. Змейка наелась квадратиков и занимает почти весь экран. Придя домой приготовил ужин. Макароны по флотски со шпротами. Дети съели все подчистую. Молодцы. Странно, собака лежит под столом, не может пошевелиться и от нее пахнет шпротами. Нашел в подвале диапроектор и смотрел с детьми сказки. Дети сказали, что это какой то медленный мультик. Жена попросила повесить картину. Когда забивал гвоздь попал по пальцам. Больно.
День 4-й Жена встала на час раньше меня и приготовила завтрак. Странно, шпроты закончились, надо купить. Перед выходом на работу поцеловал жену и обнял детей. Приятно. Кондуктор поздоровалась как с равным. Во взглядах других пассажиров увидел доброжелательность. Люди стали улыбаться и здороваться в ответ. На работе сделал все за час. Что поделаешь, опыт. Начальник похвалил и сказал, что я перерос свою должность. Предложил стать его заместителем. Прикольно.
На просьбу жены повесить фотографию, вбил гвоздь, перекрутил все розетки, починил стол, покрасил подоконник. Кот, который обычно спит на подоконнике, прилип. Глупенький. Дети с криками "Папа" попросили поиграть с ними. Показал как играть в камень, ножницы, бумага. На второй минуте начал проигрывать.
День 5-й. Забрал из ремонта смартфон. Удалил все игры, оставил только змейку.
Детское сочинение
Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования:
— Пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали, и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап…
— Саш, с трудом говорю, давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу.
Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была — спрашиваю.
— Про природу надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. …
— Ну валяй..
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение — чуть больше половины школьной страницы в линейку.
Итак. В одном лесу — начал Сашка, — построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться).
И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев, они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб.Сознание стало проясняться).
Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (не смотря на пульсирующую головную боль, я стал медленно складываться пополам. Подпольщики, блин).
И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками (естественно — столько шуб без разрешенияубегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз).
Один заяц долго петлял по лесу, и ему удалось оторваться от погони (судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы — сын — не продолжай — пощады).
Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе… мычание в подушку).
И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете?) и сказал:
— КРАСОТА-ТО КАКАЯ!
Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования:
— Пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали, и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап…
— Саш, с трудом говорю, давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу.
Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была — спрашиваю.
— Про природу надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. …
— Ну валяй..
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение — чуть больше половины школьной страницы в линейку.
Итак. В одном лесу — начал Сашка, — построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться).
И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев, они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб.Сознание стало проясняться).
Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (не смотря на пульсирующую головную боль, я стал медленно складываться пополам. Подпольщики, блин).
И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками (естественно — столько шуб без разрешенияубегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз).
Один заяц долго петлял по лесу, и ему удалось оторваться от погони (судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы — сын — не продолжай — пощады).
Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе… мычание в подушку).
И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете?) и сказал:
— КРАСОТА-ТО КАКАЯ!
Цитата(Дон Рэба @ 19.5.2023, 22:49) 
— КРАСОТА-ТО КАКАЯ!
Мальчик не по годам осведомлён о чувствах сентиментальных зеков... *улыбнулся
Походку пингвинов ускорили в 5 раз. Очень смешно они бегают под музыку игры "Тетрис"! )))
Откройте ссылку, попадёте на страницу в ВК.
https://vk.com/video-48265019_456239568
Откройте ссылку, попадёте на страницу в ВК.
https://vk.com/video-48265019_456239568
Рисунок должен совпасть
Говорю мужу:
- Сударь, не соблаговолите ли Вы кофию мне снесни прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня.
- Сударь, не соблаговолите ли Вы кофию мне снесни прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня.
Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит:
- Доктор, симулянт скончался!
- Доктор, симулянт скончался!
Еду в маршрутке. Рядом негр сидит. Говорю негру:
- Моя вы-хо-дить. Твоя моя вы-пус-кать.
Негр на чисто русском:
- Понаехали тут, б***ь!
- Моя вы-хо-дить. Твоя моя вы-пус-кать.
Негр на чисто русском:
- Понаехали тут, б***ь!
Леостат, класс!
Автобургер. )))
Наклейка на дверях магазина. Сфотографировала сегодня днём. ))
Анекдот с просторов.
Цитата
Отец делает замечание сыну:
- Нельзя нашего соседа старого дедушку раздражать.
Сын:
- А что он такой старый, что умереть может?
Отец:
- Нет. Дедушка воевал, он убивать умеет ...
- Нельзя нашего соседа старого дедушку раздражать.
Сын:
- А что он такой старый, что умереть может?
Отец:
- Нет. Дедушка воевал, он убивать умеет ...
- Вовка, ты дверь закрыл?
- Да.
- На два оборота?
- Да.
- Так, мужики, Вовке больше не наливать! Мы же в палатке сидим...
- Да.
- На два оборота?
- Да.
- Так, мужики, Вовке больше не наливать! Мы же в палатке сидим...
https://www.youtube.com/shorts/isGbALpaLQs
эта семейка придурков продолжает лопать шарики)))
эта семейка придурков продолжает лопать шарики)))
Цитата(Феникс @ 18.6.2023, 5:40)
эта семейка придурков продолжает лопать шарики)))
А смысл смотреть на этих придурков?
Цитата(Граф @ 19.6.2023, 1:58)
А смысл смотреть на этих придурков?
поржать
Парикмахер клиентке:
- Ну что, чёлку косой делать будем?
- А можно как раньше - ножницами?
- Ну что, чёлку косой делать будем?
- А можно как раньше - ножницами?
Нашёл в интернете, орфография и пунктуация сохранена.
Ηиктo нe видeл, кaк взpывaeтcя кумыc? Сeйчac eгo в плacтикoвыe бутылки paзливaют, дa и кумыc ужe нe тoт, чтo в cтeклянных был. Β cтeклянных вкуcнee. Ηo oпacнee. Β caмoлeтaх Уфa-Μocквa oднo вpeмя cтюapдeccы cлeзнo пpocили выкинуть пepeд пoлeтoм, или выпить cpaзу. Дaжe ecли бутылку нe взбaлтывaть, a пpocтo пpoбку oткpыть, нeпpaвильнo дepжa бутылку в нeй тoлькo нa cтeнкaх ocтaeтcя: вce пeнoй выхoдит. Κoнcepвaнтoв-тo никaких нe дoбaвляли. Я oдин paз вeчepoм ocтaвил бутылку нa кухoннoм cтoлe. И чтo интepecнo пpибpaлcя вeдь тoжe, кaк мoг пocлe гocтeй, вce в хoлoдильник пoпpятaл тoлькo oднa бутылкa кумыca из тpeх, нa утpo ocтaвлeнных нe умecтилacь. Ηe cпaл eщe, кoгдa в двa нoчи звездaнулo.
Πoдумaл чтo гaз. Βлeтaю нa кухню, a тaм... Βce в битoм cтeклe и cкиcшeм кoбыльeм мoлoкe. Окoннoe cтeклo — минуc, кoфeйник cтeклянный (жуткий дeфицит тoгдa) и двe кoфeйных чaшки вдpeбeзги, чиcтoгo мecтa нa кухнe вooбщe нeт и вoнищa. Чepeз чac убopки дo мeня дoшлo, чтo кoшки нeт нигдe. Убилo нaвepнoe, или умиpaть упoлзлa, думaю. Ηaшeл пoтoм. Сидит тихo в cтиpaльнoй мaшинe и двepцу, c@кa, лaпoй пpидepживaeт. Бoмбoубeжищe нaшлa cкoтинa. Εлe вытaщил. Βceми лaмaми упиpaлacь и хвocтoм дaжe. Βcя в кумыce. Двa paзa c кoшaчьим шaмпунeм мыл вce paвнo нeдeлю кумыcoм пaхлa.
Ηиктo нe видeл, кaк взpывaeтcя кумыc? Сeйчac eгo в плacтикoвыe бутылки paзливaют, дa и кумыc ужe нe тoт, чтo в cтeклянных был. Β cтeклянных вкуcнee. Ηo oпacнee. Β caмoлeтaх Уфa-Μocквa oднo вpeмя cтюapдeccы cлeзнo пpocили выкинуть пepeд пoлeтoм, или выпить cpaзу. Дaжe ecли бутылку нe взбaлтывaть, a пpocтo пpoбку oткpыть, нeпpaвильнo дepжa бутылку в нeй тoлькo нa cтeнкaх ocтaeтcя: вce пeнoй выхoдит. Κoнcepвaнтoв-тo никaких нe дoбaвляли. Я oдин paз вeчepoм ocтaвил бутылку нa кухoннoм cтoлe. И чтo интepecнo пpибpaлcя вeдь тoжe, кaк мoг пocлe гocтeй, вce в хoлoдильник пoпpятaл тoлькo oднa бутылкa кумыca из тpeх, нa утpo ocтaвлeнных нe умecтилacь. Ηe cпaл eщe, кoгдa в двa нoчи звездaнулo.
Πoдумaл чтo гaз. Βлeтaю нa кухню, a тaм... Βce в битoм cтeклe и cкиcшeм кoбыльeм мoлoкe. Окoннoe cтeклo — минуc, кoфeйник cтeклянный (жуткий дeфицит тoгдa) и двe кoфeйных чaшки вдpeбeзги, чиcтoгo мecтa нa кухнe вooбщe нeт и вoнищa. Чepeз чac убopки дo мeня дoшлo, чтo кoшки нeт нигдe. Убилo нaвepнoe, или умиpaть упoлзлa, думaю. Ηaшeл пoтoм. Сидит тихo в cтиpaльнoй мaшинe и двepцу, c@кa, лaпoй пpидepживaeт. Бoмбoубeжищe нaшлa cкoтинa. Εлe вытaщил. Βceми лaмaми упиpaлacь и хвocтoм дaжe. Βcя в кумыce. Двa paзa c кoшaчьим шaмпунeм мыл вce paвнo нeдeлю кумыcoм пaхлa.
ИБО МАМА ПРИБЬЁТ 😀
Иду как-то домой с тренировки. И вижу в одной из улочек огромное дерево с шелковицей. Ветки прям до земли, а на них спелые, аж падают от малейшего ветерка, ягоды.
Я не выдержал. Пристроился, стою ветки обгладываю.
И тут идёт мимо добропорядочная матрона со своим чадом. Ребёнок на меня посмотрел и сам потянулся к веткам. Мамаша как зашипит: «Ты с ума сошёл?? Они же грязные, сейчас мы пойдём в магазин, я тебе куплю, мы дома помоем и ты скушаешь. Никогда, слышишь, никогда не делай как этот дядя. Это же микробы, они могут тебя убить!!!»
Ребёнок вздохнул и с сожалением посмотрел на дядю, которого по версии мамы, страшные микробы уже должны были оттащить за ногу в овраг и там дожрать.
А дядя застыл, с ртом, набитым ягодами и листьями.
И пронеслось у меня перед глазами мое детство.
Просыпаешься, схватил хлеб, колбасу, нож. Мама кричит: «порежешься -убью». Херачишь себе по пальцу. С рукой за спиной, бочком, по стеночке, выбираешься на улицу. Пучка болтается на волоске. Приклеиваешь ее клеем ПВА, сверху подорожник. Главное, чтоб мама не узнала. Ибо прибьёт.
На улице Барсик. Жрешь бутерброд на двоих с ним. Кусь он, кусь ты, по-братски. Бутерброд падает. По закону подлости колбасой вниз. Но у нас же в детстве был ещё закон «быстро поднятое не считается упавшим». Отряхиваешь колбасу, продолжаешь трапезу с Барсиком.
Поскакал к своим дружбанам. Играли в войнушки. Тебя подбили из рогатки. Раз 15. Ну живучий оказался, чего уж. Сидишь, облепился подорожником.
Сделали из резины тарзанку. Ты самый смелый, тебя запулили дальше всех. Приземляешься лицом об лавку. Ломаешь нос, разбиваешь губы, надщербливаешь зуб. Кровь хлещет фонтаном. Пихаешь в ноздри подорожник. Главное, чтоб мама не узнала. Убьёт.
Сделали деду с сестрой «потолок». Это когда человек спит, ты натягиваешь над ним простынь и орешь «потолок падает!». Сидели три дня на липе. Пытались есть кору. Дед ходил внизу с палкой, бубнел «эх, дробовичек бы хороший сейчас».
Погнали на ставок. По трое на одном велосипеде. Кому-то ногу цепью зажевало, кто-то через руль кувыркнулся. До точки назначения добрались не все. Боевые потери. По пути наворовали огурцов, помидоров и арбузов с колхозного поля. Главное, дома в огороде у каждого свои арбузы. Но трофейные же вкуснее.
На ставке херачишь арбуз об колено или об камень. Жрешь без ножа и вилки. Сидишь довольный, липкий, весь в арбузных семечках. Мухи у тебя на затылке арбузный сок облизывают.
Поспорил с пацанами, что переплывешь ставок. Ну а что , ты ж уже три дня как плаваешь! Спас мужик на лодке. Сидишь, отплёвываешь ил и лягушек, молишься, чтоб маме не сказали. Мама утопит нахер.
Обсохли, сварганили костёр. Напуляли туда патронов и шифера. Схоронились в овраге. После «обстрела» выползли по пластунски, то есть пузом по земле. Враг не дремлет, жопу поднимешь - завалят.
Накидали картошки в костёр. Сожрали вместе с лушпайками и головешками.
Ночью пошли обносить соседскую черешню. Сосед спустил собаку. Собака погрызла жопы и пятки. Опять же, здравствуй, подорожник, давно не виделись.
Бабушка гнала домой и лупила палкой по хребту. Ты думал - фиг с ним, маме только не говори. Мама прибьёт.
Короче, нам в детстве никакие микробы были не страшны.
Это микробы нас боялись.
А мы боялись только маму.
Ибо мама прибьёт.
Автор: Максим Мельник
Иду как-то домой с тренировки. И вижу в одной из улочек огромное дерево с шелковицей. Ветки прям до земли, а на них спелые, аж падают от малейшего ветерка, ягоды.
Я не выдержал. Пристроился, стою ветки обгладываю.
И тут идёт мимо добропорядочная матрона со своим чадом. Ребёнок на меня посмотрел и сам потянулся к веткам. Мамаша как зашипит: «Ты с ума сошёл?? Они же грязные, сейчас мы пойдём в магазин, я тебе куплю, мы дома помоем и ты скушаешь. Никогда, слышишь, никогда не делай как этот дядя. Это же микробы, они могут тебя убить!!!»
Ребёнок вздохнул и с сожалением посмотрел на дядю, которого по версии мамы, страшные микробы уже должны были оттащить за ногу в овраг и там дожрать.
А дядя застыл, с ртом, набитым ягодами и листьями.
И пронеслось у меня перед глазами мое детство.
Просыпаешься, схватил хлеб, колбасу, нож. Мама кричит: «порежешься -убью». Херачишь себе по пальцу. С рукой за спиной, бочком, по стеночке, выбираешься на улицу. Пучка болтается на волоске. Приклеиваешь ее клеем ПВА, сверху подорожник. Главное, чтоб мама не узнала. Ибо прибьёт.
На улице Барсик. Жрешь бутерброд на двоих с ним. Кусь он, кусь ты, по-братски. Бутерброд падает. По закону подлости колбасой вниз. Но у нас же в детстве был ещё закон «быстро поднятое не считается упавшим». Отряхиваешь колбасу, продолжаешь трапезу с Барсиком.
Поскакал к своим дружбанам. Играли в войнушки. Тебя подбили из рогатки. Раз 15. Ну живучий оказался, чего уж. Сидишь, облепился подорожником.
Сделали из резины тарзанку. Ты самый смелый, тебя запулили дальше всех. Приземляешься лицом об лавку. Ломаешь нос, разбиваешь губы, надщербливаешь зуб. Кровь хлещет фонтаном. Пихаешь в ноздри подорожник. Главное, чтоб мама не узнала. Убьёт.
Сделали деду с сестрой «потолок». Это когда человек спит, ты натягиваешь над ним простынь и орешь «потолок падает!». Сидели три дня на липе. Пытались есть кору. Дед ходил внизу с палкой, бубнел «эх, дробовичек бы хороший сейчас».
Погнали на ставок. По трое на одном велосипеде. Кому-то ногу цепью зажевало, кто-то через руль кувыркнулся. До точки назначения добрались не все. Боевые потери. По пути наворовали огурцов, помидоров и арбузов с колхозного поля. Главное, дома в огороде у каждого свои арбузы. Но трофейные же вкуснее.
На ставке херачишь арбуз об колено или об камень. Жрешь без ножа и вилки. Сидишь довольный, липкий, весь в арбузных семечках. Мухи у тебя на затылке арбузный сок облизывают.
Поспорил с пацанами, что переплывешь ставок. Ну а что , ты ж уже три дня как плаваешь! Спас мужик на лодке. Сидишь, отплёвываешь ил и лягушек, молишься, чтоб маме не сказали. Мама утопит нахер.
Обсохли, сварганили костёр. Напуляли туда патронов и шифера. Схоронились в овраге. После «обстрела» выползли по пластунски, то есть пузом по земле. Враг не дремлет, жопу поднимешь - завалят.
Накидали картошки в костёр. Сожрали вместе с лушпайками и головешками.
Ночью пошли обносить соседскую черешню. Сосед спустил собаку. Собака погрызла жопы и пятки. Опять же, здравствуй, подорожник, давно не виделись.
Бабушка гнала домой и лупила палкой по хребту. Ты думал - фиг с ним, маме только не говори. Мама прибьёт.
Короче, нам в детстве никакие микробы были не страшны.
Это микробы нас боялись.
А мы боялись только маму.
Ибо мама прибьёт.
Автор: Максим Мельник
Не родители, с-сука, а инструкторы по выживанию. "Утонешь - домой не приходи!", - приходилось не тонуть.
Это текстовая версия — только основной контент. Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, нажмите сюда.