смехота

Доступа нету к картинке...

Зарегтесь на ФБ

Альберт Садыкoff

Ой, спасибо, я вся уржалась! Аж слёзы из глаз пошли от хохота.
Сталин-попаданец! А главное, почему бы и нет? Если в спектакле про Иисуса участвует царь Соломон, то почему бы и не Сталин...

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах - с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.
Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.
Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
- Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.

https://www.youtube.com/watch?v=EddjOiFcp9Y#t=152
Сама певица, да и все остальные на фоне парня с бубном - просто пустота

Ты еще такого не смотрел! http://www.youtube.com/watch?v=Qfw1xt8U69Y
***

- Милый, я сегодня без трусиков... - Ира, ну хватит уже об этом. Скоро работу найду, купим тебе все! )))



Минздрав уже не знает, как еще предупредить



Нечеловеческое любопытство

Агния, смеялся от души

Это что! Вот где фраерок отжигает!

https://www.youtube.com/watch?v=A6JOr020Sew...FAY&index=4

https://www.youtube.com/watch?v=cVcD8Pzy6Qg...AY&index=27

Я хохол, а я еврей. Цыганский табор.

https://www.youtube.com/watch?v=c6qo6vwE-nI

Серега, для тебя!

Наш ответ бандеровцам.

Было так:






А потом вот так:

Молодой пират подходит к бывалому и говорит:
- Мне подбросили голубую метку. Я знаю, чёрная метка означает - меня скоро убьют. Но что означает голубая?
- Тоже ничего хорошего, - отвечает бывалый пират.

С Новым годом! )

https://www.youtube.com/watch?v=A-Y2OCyk-Pc

Чётко ! )

***

warning ненормативная лексика!

http://s7.hostingkartinok.com/uploads/imag...2d057f3f40e.jpg

Как же он меня порой бесит ) боксёр... смотрю на это как если бы он в таксисты пошёл. Трениром ему быть и точка.

Древняя история У

- Алло, это я в морг попал?
- Пока только дозвонились.

- Алё это морг?
- Да
- Позовите Васю с третьей полки

з.ы. Мы как то действительно... позвонили со схожей просьбой.
В итоге сильно пополнили свой словарный запас - кто бы мог предположить что такая милая девушка (судя по голосу) так здорово умеет матерится...

Все армии мира в чём-то похожи.

Интересно, Монк хиппи был?

Чего вы ко мне пристаете? Безобразие, я буду жаловаться прокурору!
Не был я хиппи, не был - так и запишите!
Вообще, движение хиппи это шестидесятники, а я семидесятник, я на ленинградском роке рос...

Смешно смеётся. Кто слышал гогот?

Французский спецназ

http://www.youtube.com/watch?v=R1M-dXirKN0

Я в шоке.

Понравилось, плюсик вам, Граф.

Лучше деньгами - пожертвую на издание нового форумного сборника.

Граф, вы забываете, миллионер не я, а моя жена. А я всего лишь зарабатываю, как и вы, пусть хорошо (временами), но и тяжело. ЕСли интересный проект, то вложусь - своими средствами. Что за проект у вас на этот раз?

А вот сюда глянуть? http://fantasts.ru/forum/index.php?showtopic=5547

Кстати еще про новую форму Почты России, это не мое, найдено в интернете
Кто стучится в дверь ко мне,
С толстой сумкой на ремне,
Да с орлом на медной бляшке,
С черепами на фуражке?
Это он, это он, Обергруппенпочтальон!

смешно)

Хорошее предложение. Надо почаще на Авито заходить.

"Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное..." (с)

Прослезился. хД

Новости театральной жизни
Уже который день добрые квириты на Форуме обсуждают новую постановку трагика Тинниментума в амфитеатре Лукулла с маловразумительным названием «Большой злой кит».
В спектакле повествуется о мастере, починяющем колесницы и живущем в маленьком городке на побережье близ Остии. На принадлежащую ему землю положил глаз местный курульный эдил, по сговору с жрецами желающий построить там храм Юпитера, отчего и завязывается драматической конфликт в духе старинных греческих трагедий.
Сценическое мастерство трагика Тинниментума и его мимов вызвало много споров среди квиритов – одни видят в пьесе справедливое обличение нравов недостойных магистратов и жрецов, другие же недоумевают, отчего герои пьесы пьют целыми амфорами дурное вино, не разбавляя таковое, предаются всевозможному распутству, лжесвидетельствуют, дерутся и учиняют иные неисчислимые мерзости – из чего можно сделать вывод о том, что все до единого граждане Рима погрязли в неистребимых пороках, нечестии и пьянстве.
Дошло до того, что Тинниментума обвинили в потворстве парфянам, особенно когда в Парфянском царстве трагика вознаградили призом «Золотой земной диск, покоящийся на трех слонах» и выдвинули на главную награду в виде парфянского золотого божка-идола, коему поклоняется тамошняя театральная публика, принося ему многочисленные и богатые жертвы. Тем более, что спектакль основан на событиях, случившихся собственно в Парфии, когда некий раб по имени Марвинус с помощью огромной боевой колесницы разнес половину города.
Что вам сказать на это, граждане? Споры эти никчемны, поскольку постановка пьесы в Риме провалилась, Тинниментум не смог собрать за нее даже десятка солидов. А что до парфян и их царьков-приспешников, то стоит ли римлянину обращать внимание на подобные мелочи? Будто других забот нет у божественного Августа, Империи и ее граждан!
Главное же, чтобы впредь постановки трагика Тинниментума не происходили за счет податей римлян, о чем и рассказал советник Цезаря Августа, любезный сенатор Мединий, ведающий при дворе изящными искусствами. А там, пусть ставит пьесы хоть про китов, хоть про псиглавцев, хоть про ужасающего нильского зверя крокодила!
Dixi
http://legatus-pretor.livejournal.com/19589.html
http://izvestia.ru/news/581814

А что? Демотиваторы про Путина запрещены на форуме?

"10. Когда внутри мозга случается война
Как называется

Разрешение когнитивного диссонанса.

Примеры

Вы твердо уверены, что президент Южной Конкордии мерзавец, жулик и ставленник американского империализма. К тому же эта сволочь жестоко подавляет борцов за свободу из партизанского движения «Любовь и разум». Вдруг вы читаете новость, что этот президент выпустил всех политзаключенных и объявил свободные выборы, а партизаны на следующий день взорвали детскую больницу.

Одно знание вошло в конфликт с другим. Случился тот самый когнитивный диссонанс, который открыл давным-давно Леон Фестингер. Как быть? Вариантов множество: объявить источник информации недостоверным, признать действия президента циничным маневром, найти сообщение о том, что в больнице на самом деле были не дети, а бойцы правительственных подразделений, да и взорвали ее не партизаны, а переодетые агенты спецслужб.

Как работает

Наше сознание стремится к согласованности. Нам проще иметь единую модель мира с четким разделением на плохих и хороших. Проще допустить ложь, чем мириться со сложной и противоречивой картиной."
http://expert.ru/russian_reporter/2014/32/...vnashej-golove/

Как вам сказать... По местному опыту казанская стройка это начальник татарин, главный инженер русский, три бригады таджиков и пр, которые строят дом и бригада из русских и татар, которая ходит за таджиками и с матюками исправляет все недоделки.

Кот-мститель из России стал хитом Интернета http://www.youtube.com/watch?v=lPbI54XlDqg