СУРОВОЕ СРЕДНЕВЕКОВЬЕ

Видюхи про животных:
http://www.youtube.com/watch?v=FvdUekZxk0k
http://www.youtube.com/watch?v=8jqL4MtmCZk
http://www.youtube.com/watch?v=neCaQUK7Xlc
http://www.youtube.com/watch?v=ZmDp5LwfGZE
http://www.youtube.com/watch?v=PGb4rriObbk

Рассмешило:
http://www.youtube.com/watch?v=ueLp-XmjPe8

- Наташ, ну что мне делать?? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала...а он меня "кисой" не называет...
- В тапки ему нассы!!!

Когда по телевизору показывают рекламу игры «Танчики», я всегда зову детей посмотреть на папу.

Отличный подарок
Лишь бы он не убил после того как его развяжут )

Оригинальные открытки на день влюблённых:

Чересчур креативно, по-моему. Я б такого не понял, если б мне подарили, и сам не стал бы дарить, соответственно.

Так не бывает.

Класс!

Во, дебилоиды! Хоть бы тряхануло их как следует. Мож, мозгов чуть больше станет.

Массовый ступор. Все вокруг тупят. Смотрят как бараны на новые ворота.

Да там целая подборка - на тему: "Мужчина - это чудом выживший мальчишка"

Справедливости ради: имеют место быть случаи бесславной гибели девушек при попытке сделать "сэлфи" на мобильные устройства, находящиеся на подзарядке от сети, лёжа в наполненной ванной.

Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество пшеницы. Уделал весь
колхоз. Вечером к нему приходят двое друзей, менее успешных в
комбайнировании - лица скорбные...
- Что случилось? - спрашивает передовик.
- Как, ты не слышал? У тебя же горе.
- Какое горе?
- На, выпей, чтобы легче стало.
Выпили.
- Так что случилось-то? - спрашивает комбайнер.
- Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем...
И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:
- Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?
- Эх, - отвечают его конкуренты.- Такое горе... Сейчас тебя телевидение
приедет снимать, а ты так нажрался.

***
Купе. Утро. После совмесно проведённой ночи молодой челвек и привлекательная девушка лежат в постели и изрекают следующее:
Она: А у меня сифилис...
Он: У меня тоже.
Она:(задорно) А я пошутила!
Он: Больше шутить не будеш

***
Мужик выносит мусор в пакете на улицу. Время арбузов и дынь. Из мешка реальный запах. Заходит в лифт. Едет. Лифт останавливается. Заходит участковый. Едут дальше. Лифт останавливается на очередном этаже. Открывается дверь. Стоит женщина с маленьким ребенком. Малой:
- Я не поеду! Здесь вонючий мусор!
Участковый позеленел...

***
Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает:
- Сыновья мои, скажите, только
честно, кто из вас сегодня утром
столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл. В ответ тишина.
- Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит:
- Это я папа.
Отец хватается за ремень и давай его мочить.
Сын кричит:
- Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец:
- Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...

***
Идёт с работы девушка через парк .
Налетели отморозки , сумочку , мобильник отняли , её избили и изнасиловали .
Она встаёт , шарит по карманам , достаёт календарь , долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет :
" Не, ну правильно б... ! Луна в Скорпионе !"

***
У поручика Ржевского день рождения. Наташа сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола и у нее остается один лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик, закатывая рукав по локоть:
- Ну, и далеко он там?

***
Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
-Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
- Дай им 10 банок.
- Давала. Не берут.
- Предложи им 100 баксов.
- Предлагала. Не берут.
- Заведи их в свое купе и предложи себя.
- Заводила. Не хотят.
- Тогда гони их на хер. Это не таможенники...

***
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, к бабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- Пирожки завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки....

***
- Сестра, - говорит врач, - пожалуйста, возьмите термометр,
пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под
мышкой находится моя шариковая авторучка.

***
14 причин, почему алкоголь следовало бы предоставлять на рабочем месте:
1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя
2. Стресс снижается
3. Коммуникабельность возрастает
4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются
5. Нет нужды покидать работу из-за похмелья
6. Расходы на обогрев помещений можно сократить
7. На работу лучше добираться c друзьями на попутке вскладчину
или общественным транспортом, делающем поменьше остановок в пути
8. Удовлетворение рабочим местом растет
9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу
10. Товарищи по работе начинают становиться более товарищами
11. Планерки проходят интересней
12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как
после работы не нужно спешить в кабак
13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие
14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил.

И вот так всегда

***

О природе

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!

Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...

***

10 способов умереть с похмелья:
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу «Утренняя гимнастика».
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

Хоть какая-то активность у муз наблюдается Мои дрыхнут придавленные жизненным реализмом.

Надо экспериментировать - вводить себя в пограничные состояния Попробуйте музыку послушать. Ту, которая вызывает у вас эмоции. Фильмец какой посмотрите, сентиментальный. Или наоборот... А можно с коллегой на работе подраться. Наверняка есть такой (ая), который (ая) заслуживает... Ну вы меня поняли.

За двумя зайцами погонишься...

Пробуйте, пытайтесь и фортуна вернётся к вам )

Где бы такой сачок достать?

А если она повернётся к вам задом, то инструкцию по дальнейшим действиям читайте в моей подписи.

Набрёл на фото вКонтакте:



И комментарий:

— Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы?
— Десять литров.
— А сколько продаете?
— Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!

***
— Ребята, у меня сын родился!
— ООООО! -Поздравляем, как жена?
— Жена узнает АХ@ЕЕТ!

***
— Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...

***
Когда нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант системы выдает: "Тю! А шо такое?"

***
Автокатастрофа. Сильно пострадавшая женщина с ЧМТ.
Больница. Реанимация. Коридор. Мужчина мечется туда-сюда, взволнован, в шоке... Открывается дверь реанимации, выходит доктор. Мужик бросается к нему:
- Доктор, ну что с ней?! что с ней?!??!!?
Доктор смотрит внимательно:
- Мужчина, а вы, собственно, кто?
- Ну как кто, да муж я её, муж!!!
- Ну успокойтесь, не волнуйтесь так. Операция прошла хорошо, угрозы жизни нет...
Муж облегчённо вытирает пот со лба: "фууу... ну слава богу!!!"
- ...но травма была крайне тяжёлая, задеты важные части мозга, поэтому приготовьтесь к тому, что лечение будет долгим...
- Да я всё! что надо, всё сделаю!!!
- ...она сейчас в коме. Возможно, пролежит так 3 месяца, может - полгода, может, год. Вам на это время нужно приготовиться - дорогостоящие лекарства, уход...
- Да всё сделаю!
- ...вы не волнуйтесь, зарабатывайте деньги, их надо будет много. Потом мы её выпишем, но понимаете, после такой травмы - она, скорее всего, будет парализована, даже говорить не сможет. Нужны будут ещё лекарства, сиделка, специальная кровать... много всего... Так может продлиться ещё год, а то и три...
Муж начинает бледнеть.
- ...ну не волнуйтесь, далее будут улучшения, начнёт говорить, потихоньку будет восстанавливаться моторика, но вы ж понимаете - надо будет делать специальные процедуры, массаж, целый комплекс реабилитации...
Муж уже совсем белый.
- ...но всё полностью уже не восстановится, всё же такая тяжёлая травма, полноценно мозг уже работать не будет, ну лет через семь, десять...
Муж теряет сознание и сползает по стенке.
Доктор подхватывает его, встряхивает, тот немного очухивается.
Смотря в глаза, доктор произносит: "Ну не переживай ты так! Пошутил я... Умерла она, умерла..."

Ничто так не стимулирует к рекордам в плавании, как упавший в бассейн голодный крокодил

Отнюдь, два крокодила стимулируют еще лучше. хД

Акула!

Побережье Австралии...
Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
- Мааам!...Я кушать хочу сильно-сильно!...
- Ну, какие проблемы, сынок?... Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!...
- Мааам!... Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем?... Без трёх кругов?...
- Как хочешь, сына!... Нравится с говном - ешь с говном...

ПУТИН ВЕРНИ ЛЮДЯМ СЕКС! АКТИВИСТКА ИЗ ВИННИЦЫ

Кстати, о мате в кино.
Мне нравится дипломная работа одной киношницы.
Тут на 9 минут. Мат с юмором. Но вопрос в другом - я щитаю, что здесь слита концовка (все курят, падает бомба, всех сметает ядерным взрывом); а вы как считаете, можно ли придумать концовку лучше?
https://www.youtube.com/watch?v=LpyRQnzqyac