В скучное время живём. Даже на извечные русские вопросы ответы найдены.
- Кто виноват?
-Дебилы, блять!
- Что делать?
- Дави его, блять!
Узнать бы теперь, кто подставил кролика Роджера, - и никаких тайн в мире не останется.

https://www.youtube.com/watch?time_continue...p;v=5ZkZEh9lqdo
Угар!!

Хорошо быть Супергероем в Америке - натянул костюм из латекса и спасай себе мир. А у нас? Пока термобельё надел, пока свитер натянул и шарфик намотал, пока супермобиль откопал и двигатель прогрел... Всё, мир уже разрушен, зло победило, а ты стоишь такой в шапке-ушанке посреди апокалипсиса...

Загадки из журнала мурзилка

1 — Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
2 — Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
3 — Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы)
4 — В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
5 — Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
6 — Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7 — Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
8 — Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
9 — Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)
10 — Беру двумя руками, сую между ногами… (велосипед)
11 — Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
12 — Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
13 — Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка)
14 — Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
15 — Hе хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)
16 — Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ежик с яблоком)
17 — У какого молодца утром капает с конца. (кран)
18 — Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

Мне сказали: "Пить надо в меру". Я заглянул в словарь: Мера (старорусск.) - единица объёма равная 26, 24 литра... оппаньки!!!

- Слушайся своего тела!
Тело молчит.
- Слушайся своего мозга!
Мозг пытается понять, как правильно: "Слушайся тела" или "Слушай тело".
Тело просит:
- Дай шоколада и вина.
- Кстати о вине... - говорит мозг.
- Не начинай! - предупреждает тело. - Шоколада и вина! Быстро! Иначе знаешь что будет?
- Ничего не будет, - печально говорит мозг. - Вообще ничего. И очень скоро.
- Я отведу вас к психологу, - злюсь я.
- Ага, ну отведи, отведи, - хмыкает внутренняя жаба - ручное животное мозга.
- Шоколада! - орёт тело.
- Да на! - ору я. - Подавись!
- Попёрхивания при глотании - грозный неврологический симптом, - предупреждает мозг. - Поговори со мной.
- Это о чём это? - осторожно интересуемся мы с телом.
- О нереализации. О неспособности отвечать и действовать. О боли. Об одиночестве.
- Вина!!! - орёт тело.
- Вы должны полюбить себя, - ласково разрешает психолог. - Принять себя такой, как есть.
- Есть? - оживляется тело.
- Вы не виноваты ни в чём. Это всё эгоизм близких и окружающих.
- А я давно это говорю, - ухмыляется мозг. - Кстати, она ещё и жрёт по ночам.
- Вина!!! - надрывается тело.
- Слушайся своего сердца! - проникновенно советуете вы.
Оно бьётся.

© Copyright

В Мытищах два скрипача избили боксёра. Что это - упадок российского спорта или подъём российской культуры?

Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.
- Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
- Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! мне приснилась Германия 2015 года!
- И что же, там всё так плохо?
- Не то слово, Штирлиц!
Представляете, у нас в Германии канцлер - баба,
министр иностранных дел - педераст,
на заводах Даймлер-Бенц работают турки,
Германия оплачивает долги греков и испанцев,
Вместо факельных шествий - гей-парады,
мы платим деньги евреям и
выполняем команды негра из Америки!
в Кремле любят Родину больше чем, в Рейхстаге,
Россия воюет с Украиной, а Германия,
представьте, Штирлиц - ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!!
"Действительно херь какая-то..." - подумал Штирлиц...

— Але, мама, дай папе трубку.
— Але, папа, Спартак чемпион??? ?
— Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !
— Пап, дай маму.
— Але, мам, ты слышала, папа разрешил..

* * *

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый...
— Петр я.
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.

Второй - не анекдот, а целая притча. Мне понравилась.

Пачку баянов 10-летней давности всем поржать:


Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать: "Бл@дь!"

***********

Её грудь просила силикона, а лицо - силиката...

***********

Патриоты - это те, кто травится только продуктами отечественного производства!

***********

Наступил такой эпох,
Что сегодня всем все пох...

************

Они выходят до рассвета. Они - торговцы черным золотом. Они - бабки с семечками...

***********

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

***********

В коридоре больницы встречаются два доктора:
-Ты че такой грустный?
-От заведующего иду...
-Что, орал?
- Какой там орал - чистейший анал!

***********

Она выглядела такой коровой, что за связь с ней могли судить, как за скотоложество.

Подарил жене на Новый Год золотые серьги, а она мне в ответ - пивную кружку. Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки...

Не понимаю, почему владельцы айфонов так презрительно смотрят на владельцев андроидов.
Что вам сделали люди без кредитов?

Существует такая легенда, что под утро стены для перфоратора мягче.

https://www.youtube.com/watch?v=W0khUGNfCIE
Устал смеяться)).

Немец спрашивает у русского:
- Что едят у вас в России?
- Пирожки.
- А что это?
- Мясо в тесте.
- А-а... А еще что?
- Чебуреки.
- А что это?
- Мясо в тесте..
- А-а, окей... А что еще?
- Хм.. Пельмени...
- А что это?
- Мясо в тесте...
- Ох... Ну а еще что?
- ... Манты...

* * *

Мужчина должен построить дом , посадить дерево, вырастить сына.
А потом ему абсолютно пофигу, кто дома убирает, деревья поливает и этого оболтуса воспитывает!...

Grand, ваше крайнее сообщение переместил в тему о религии.

Вам виднее

Сторонники идеи о плоской Земле собираются в кругосветный круиз в 2020 году.

Дипломатия - это когда вместо "пи&дец, вы тут все поо&уевали", пишешь "Добрый день, у меня есть несколько комментариев по этому вопросу".

В доме одном у Никитских ворот
Жили два мальчика - эмо и гот.
Гот был по жизни чернее чернил,
Эмо в соплях постоянно ходил.
Быстро развитие шло у парней:
Делался гот год от года черней,
В год, когда парни закончили школу,
Сопли у эмо свисали до полу...
Только однажды пришел чародей
И превратил их в нормальных людей.
Можешь быть эмо, и можешь быть гот -
Ротного это совсем не е..т!!!

А ведь это на мотив отличной песни, я её слышал впервые лет 25 назад.

— Что ты плачешь
У Петровских ворот?
— Мой возлюбленный скоро умрет.
— А с чего ты взяла, что умрет?
— Напророчил таксист-обормот.
Ночью ехала я от него,
поцелуями обожжена,
от возлюбленного моего.
Я счастливей была, чем жена.
Он отвез меня, денег не взял,
он скривил мефистофельский рот:
— Я счастливых, как ты, не видал,
но любовник твой скоро умрет…
Через год возле тех же ворот
тормознет тот же клетчатый черт:
— Что, красавица, прав ли я был?
— Лучше б умер, чем разлюбил!

Нашёл только такой вариант исполнения, но я слышал от своего знакомого - Сергея Монастырного - в более лучшем исполнении.

https://ipleer.fm/song/64180512/Vladimir_Gr...trovskih_vorot/

Ненавижу все эти американизмы: Oops! Wow! Есть же исконные русские синонимы: Бл&ть! $уясе!

В Токио местные банды стали перевозить по городу наркотики с помощью дронов. В ответ полиция начала использовать дроны с сетями, чтобы перехватывать нелегальные грузы в воздухе. Банды пошли в контратаку, используя собственные дроны с сетями для отлова полицейских дронов. В заявлении Токийской полиции говорится, что они "давно так не веселились".

В итоге все забудут про наркоту и будут друг с другом воевать на дронах.

https://www.youtube.com/watch?v=qgvYbl4OzEI
Веселый ролик, а для тех, кто в теме, еще веселее))

Учительница:
- Вовочка, садись. Два! Когда же ты, наконец, вырастешь? Как я от тебя устала! Быстрей бы выйти на пенсию и больше не видеть таких, как ты!
Вовочка мстительно себе под нос:
- Когда я вырасту и стану президентом, ты пенсии вообще не увидишь...

САМОДЕЛКИ НАРКОМАНОВ! Бутираты - наши ДРУЗЬЯ
https://www.youtube.com/watch?v=0u9qf2LDlvw

Вот как в армию надо вербовать! Военкому на заметку.
https://www.youtube.com/watch?time_continue...p;v=uAnqcJr389M

https://www.youtube.com/watch?v=loAj6KsIS_A
Казалось бы, видео о какой то мухе... но комментарии побьют любой КВН!

- Прикинь, мужик решил покончить с собой. Завязал на шее петлю, привязал верёвку к дереву на утёсе, выпил яд из пузырька, прыгнул с утёса в море и в воздухе выстрелил себе в голову из пистолета.
- Вот это гарантия!
- Как бы не так! Он пулей перебил верёвку, упал в воду, от испуга и холода его резко затошнило, и он отрыгнул весь яд. Осталась одна надежда, что удастся утонуть, но какой-то катер зацепил его за одежду и вытащил на берег.
- Ух ты! Надеюсь, после всех этих приключений он идею самоубийства выкинул из головы?
- Не знаю, умер он от простуды, вода в море была холодной..

* * * * *

- ДОКТОР? ПОМОГИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА! ЛЮБЫЕ ДЕНЬГИ, ЕСЛИ ВЫЛЕЧИТЕ МЕНЯ !!
- Ну уж нет. Деньги, батенька, вперед. А то потом лежат в гробу и делают вид, что не узнают.

- У меня было два пути: первый - воровать и вывести друзей и родственников в списки «Форбс», при этом оставив свой народ на голой земле;
второй - это служить своему народу и вывести страну в десятку лучших стран мира. Я выбрал второй...
Ли Куан Ю, Премьер-министр Республики Сингапур
В.В. Путин: - У меня было два пути, но второй уже выбрал Ли Куан Ю...

Анекдот на злобу дня:
На самом деле, когда Чайка вышел на трибуну Совета Федерации и объявил, что сейчас будут арестовывать преступника - к выходу рванули все, включая Матвиенко...
...и только Арашуков остался сидеть - он не знал русского языка...

Напишешь плохо про евреев - антисемит, про негров - расист, про геев - гомофоб, про русских - честный и смелый либеральный журналист.

Стapocть — этo кoгдa вмecтo пepeлeзть чepeз зaбop нaчинaeшь иcкaть в нeм дыpку.
Активнaя cтapocть — кoгдa дыpку в зaбope дeлaeшь c нoги в удoбнoм для тeбя мecтe.
И начинаешь ее искать.

https://www.youtube.com/watch?v=4VXnxUxMpM4

- Американцы, подскажите, чем нам, русским, победить бедность?
- Economy. Just economy.
- Спасибо. Иконами так иконами.