Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное
Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
— Что?
— Эээ... вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете!
— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А на хрена им программист?

Помни, ровно в полночь волшебство закончится, и воскресенье превратится в понедельник.

Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как ты идёшь на работу, а я нет.

Параноик - это тот, кто немного разбирается в том, что происходит вокруг, а псих - это тот, кто только что окончательно во всём разобрался.

Ржал в голос

https://www.youtube.com/watch?v=D5TkggA8M5M

"Во всём виноваты либералы и демократы!", - заявил Владимир Жириновский, лидер ЛДПР, Либерально-Демократической Партии России.

А вот и нет. Он перерегистрацию проходит. Партия будет называться "Легендарная Державная Партия России".
Вот так вот

В очередной раз обвалилась нефть. А мне очень нравится про нее этот вот стих (осторожно, МНОГО мата):

Давно пора набить %бало экологам, певцам говна за сказки, будто нефти мало, и что кончается она!
Достали йобаные крики: нам катастрофа, нам п%зда! Ой, нефть кончается! Ой, никель! Ой, с%ка, пресная вода!

Ах, нефть! Ты, с%ка, символ денег, ты двигатель труда и бирж... А посмотреть на новый ценник небось уже реально ссышь?
Эколог, заверни %бало! В аду с прогнозами гори! Да этой нефти больше стало с начала века раза в три!

Пока плакаты на х%ях ты — таскал в свой %баный Гринпис, по всей земле сверлили шахты, и нефти стало за%бись!
Покуда страны-голодранцы сосали нефть из черных ям, американцы рвали сланцы и обвалили всё к х%ям!

И столько насосали газа в запас до нынешнего дня, что можно хоть четыре раза взорвать планету в %беня!
Куда ты нефть засунешь эту? В какой %бучий лимузин? Уже таких поездок нету, чтоб сжечь накопленный бензин!

Пока в Газпроме аналитик мечтал про Северный поток, плескался в батареях литий, и Тесла получала ток.
Весь Штокман, Арктика и шельфы, весь сраный газоконденсат теперь нужны как триппер эльфам! Как Сирии — Башар Асад!

Еб%на мать, да выйди в Гуголь! Сейчас другие времена! Уже сто лет не нужен уголь — лежи в земле, кусок говна!
И с нефтью, сраной черной жижей, грядет такая же х%йня. Какой мудак сказал бесстыжий, что вечно всем нужна она?

Какой там гей на п%дарасе решил, что ей замены нет? А в Осло на кишечном газе автобус ходит десять лет!
Какая нефть? П%здец, ребята, вы правда %банулись все! Ты зарядил аккумулятор — и дуй в Нью-Йорк из Сан-Хосе!

Вы с этой нефтью охренели! У европейских мужиков вся крыша в солнечных панелях, и в поле пара ветряков!
Латинос, бл%ть, тупая раса — а засадили все поля, и ездят на спирту из рапса, и чуть не из пейота, бля!

Француз расщепит грамм урана — ху%к, в розетке гигаватт! А вы про санкции Ирана? Иран вам, с%ка, виноват?
Сауды, %баные дети? Обама рушит Кострому? Да просто нах%й этой нефти не нужно больше никому!

Вот немцы по последним данным ху%чат в плазме термояд. А вы тут, бл%ть, с мазутом сраным! У вас на нефть х%и стоят!
Вы всё п%здите, что кому-то в ближайший век, а может два, никак не выжить без мазута, чтоб жечь в моторах как дрова?

Эколог! Посмотри на цену! На марку Брент! На курс рубля! Пойди убей себя об стену, %бучий футуролог, бля!
Зачем скакать, раскрыв хлебало: ах, с%ка, нефть упала вниз! А что, совсем не предвещало? А что, реально был сюрприз?

Про нефть, про газ, про сланцы вроде — писали все, и даже я...
Мозгов не дох%я в природе. А нефти, сука, дох%я!

Леонид Каганов

Класс!)))

Азбука учит, что среди согласных немало глухих.

Это тонко. Не все поймут.

Предлагаю показательно объяснить, чтобы все поняли наверняка

Как это понимаете вы?

Глухие соглашаются с чем-то?

А гласные иногда бывают шумные... и даже взрывные.

Попросил именно вас объяснить как это понимаете лично вы - объясните, пожалуйста, не переводите тему.
Оффтоп жоский творю, конечно. Но хочу точку поставить во фразе, что "тонко, и не все поймут".

Это уже громогласные какие-то.

Есть и шипящие. И свистящие.

У Александра Галича есть песня "Молчание - золото" и такие строки в ней: "Вот как просто попасть в палачи - промолчи, промолчи, промолчи".
Проведите аналогию с обсуждаемой фразой.

Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках.
Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но...
Немцы победили с преимуществом в 1 км.
После поражения русская команда была деморализована.
Топ-менеджмент решил выяснить причину провала.
Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.
После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой…
а в русской – один на веслах и семеро рулевых!
Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды.
Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу:
Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет….
После реструктуризации русская команда выглядела так:
– четыре рулевых…
– два старших рулевых,
– один рулевой директор,
– и один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.
На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км.
В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду…
Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2014-2015 годы в новую лодку и весла были отменены.
Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.

"Чёрная пятница" затянулась, и уже в воскресенье Россия приобрела три корабля Украины за "спасибо".

Саудовская Аравия предложила России свои услуги в допросе украинских военнопленных моряков.

Женщина звонит диетологу:
- Доктор , мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: “По одному, пожалуйста“.

***

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:

— Зачем вы рвете газету и бросаете обрывки в окно?

— Это отпугивает слонов.

— Но там нет слонов!

— Эффективное средство, не правда ли?

Купил дуршлаг. Фраза, написанная в инструкции по эксплуатации, погрузила меня в ступор: "без воды на огонь не ставить!"

Если вы сомневаетесь в необходимости буквы "Ё", то сравните две фразы: "все выпили" и "всё выпили", всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета...

Славный 2006-й год. Лето. У берегов датского Борнхольма шли международные учения BALTOPS. Сурово шли.

Во главе международной армады из 20 надводно-подводных пароходов торчал на мостике янковского крейсера УРО контр-адмирал Джозеф Килкенни. Взгляд - молния. Походка летящая. Пальцы скрючены. Не человек - орёл!

Он даже не приказывал, он цедил сквозь зубы: "Сделайте ЭТО..."

И - гримаса на лице, словно вот-вот сплюнет.

Англичане, французы, датчане, немцы, шведы, не говоря уж о всяких поляках и латвийцах, вокруг американского крейсера даже не ходили, а на цирлах так и носились. Так и носились!

Едва бортами не трескались.

И вот среди всей этой военно-морской кучи-малы имел место быть наш СКР "Неустрашимый". На приказы американского командующего российский сторожевик реагировал солидно. Подчёркнуто неторопливо.

- Цену себе набивает. - понимающе пояснил своим Килкенни.

Тут янки явно дал маху. Фокус был в другом.

Т.е., конечно, да. На "Неустрашимом" цену себе ого-го как знали. Но вот с разговорным английским, которым по "уоки-токи" дублировались распоряжения иностранного командования, знаний было несколько меньше. Поэтому иваны и "притормаживали на поворотах", с матом листая американо-русские разговорники.

Учения, меж тем, шли своим чередом. Рокотала в небе авиация, булькали в глубинах польская и немецкая подлодки, вспарывали волны форштевни кораблей.

Красота!

Наконец Килкенни отдал приказ о задержании и досмотре условных нарушителей - американского танкера и немецкого транспорта. Вся армада с англо-франко-датско-немецко-шведско-польско-латвийском кличем "ату их, ату!" бросилась наперехват.

Последним приказ отрепетовал разумеется "Неустрашимый"...

- Стыдно. Опять опоздаем. - печально бросил командир сторожевика кап-два Игорь Смирнов.

- Спокойствие. Только спокойствие. - загадочно ответил ему старший на походе капраз Вова Соколов. - Есть у меня одна весёлая идея...
Благодаря ей-то русские всех и напарили.
Пока вся международная братия форсируя машины старалась догнать уходящие из квадрата "суда-нарушители", иваны запихнули осмотровую партию морпехов в Ка-27.
Минута и вертолёт ушёл в небо.
Вообще-то такой ход не был предусмотрен учениями. О чём русским немедленно и сообщили с янковского крейсера. Мол, "условно в связи с плохими погодными условиями задействование авиации невозможно".
- Так то ж условно. - захохотал Вова Соколов. - Пусть американцы не парятся. У меня вертолёт - всепогодный! Так и передайте!..
Так и передали. На крейсере обсыпались и заткнулись.
Тем временем русский хеликоптер прострекотал над британцами и Ко. Догнал "нарушителей" и завис над кормовой надстройкой убегающего американского танкера.
- С вертолёта по радио пытаются передать приказ танкеру срочно остановиться для досмотра. Господи, русские так коверкают английский!.. Танкер на приказ не реагирует. - доложили контр-адмиралу.
Килкенни злорадно усмехнулся:
- Ну? И что иваны будут делать теперь?
И действительно - что?
А вот что.
Из распахнутого люка вертолёта вниз упал трос. По нему с лихой присказкой "ебааать" в страховочной обвязке съехал мамонтоподобный прапор-морпех в оранжевом спас-жилете и с ПКМом. Застопил движение точно напротив остекления рубки. И, наведя одной рукой на окаменевшего рулевого тяжеленный пулемёт, на чистом русском спросил: "КУДА ПРЁШЬ, СВОЛОЧЬ?!.."
Шкипер-американец сразу всё понял правильно. Дал в машину команду: "All stop!"
На немецком транспорте свидетелей циркового фокуса иванов тоже хватало. Так что через минуту фрицы тоже легли в дрейф...
P.S. "Военные моряки Балтийского флота на прошедших международных морских учениях Baltops-2006 продемонстрировали американским коллегам, как могут успешно реализовывать мандат Совета безопасности ООН по поддержанию мира в прибрежной зоне. Об этом корреспонденту ИА REGNUM сообщили сегодня, 22 июня, в пресс-службе Балтфлота, комментируя итоги учений. "Корректные, но достаточно настойчивые действия морских пехотинцев БФ по досмотру на "суднах-нарушителях" - американском танкере и немецком универсальном транспортном судне - заслужили высокую оценку руководителя учений контр-адмирала Джозефа Килкенни", - подчеркнул представитель Балтийского флота."

Уже три раза покупал алкоголь на Новый год, а ведь ещё только начало декабря...

Сова может повернуть голову на 270 градусов любому жаворонку, который пытается её разбудить.

Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, а любить пожрать.

Вот такое бывает...
Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодиться"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался. Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой. В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она там хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну, а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась. А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!"

https://news.mail.ru/society/35625185/?frommail=1

Биологи просят москвичей не приставать к пьяным свиристелям

В Москве из-за перепада температур забродили ягоды рябины. В результате на улицах можно нередко встретить опьяневших свиристелей и снегирей: печень их не переваривает алкоголь, и поэтому птицы могут подраться, а потом «отключиться». Биологи советуют их не поднимать с земли — они скоро протрезвеют.

Правда, прежде чем это произойдет, снегири и свиристели могут устроить между собой «пьяные потасовки».
Проблему пьяных свиристелей обнаружил Биологический музей имени Тимирязева. На его странице в «Фейсбуке» специалисты рассказали, что сразу несколько человек видели валяющихся на земле красивых птиц с хохолками без особых признаков жизни.
«Это свиристели. Из жалости их подбирают домой (и зря). Через несколько часов птицы оживут», — поясняют орнитологи музея.
Они советуют не забирать птиц домой в надежде оживить. Лучше положить опьяневшую птицу в коробку и отнести в какое-нибудь темное укромное место.
Там они достаточно быстро придут в себя, пишет портал «Москвич».

https://ren.tv/novosti/2018-12-08/razrabotc...aksi-v-skolkovo

Я спокоен за нашу науку и прекрасное, светлое будущее.))) (Сарказм.)
Итак, неким мутным парням выделили 12 000 000 рублей на разработку аэротакси. За эту офигительную сумму они построили дрон. Который далеко не аэротакси. Даже не близко. И этот дрон взлетел на метр, пролетел ещё два метра и упал в сугроб. Когда офигевшие от такой презентации журналисты поинтересовались: "Это чо щас было?" Им заявили, что работы продолжаются, но медленно, потому что за 12 миллионов они построили только один дрон, а вот если бы их было больше, то может быть лабораторные исследования шли быстрее.

Зато сколько радостного бздения в хохляцком сегменте интернета.

Прохиндеи )))

Идет Иван царевич по лесу, видит лягушка сидит. Хотел мимо пройти, но лягушка говорит, -- Иванушка, пожалуйста, поцелуй меня, я стану красавицей и женой тебе верной!
Иван поцеловал её, и превратилась лягушка в супермодель. Натрахался Иванушка до изнеможения, собрался уходить, а она ему, -- Куда ты, а как же свадьба?
Иванушка со всей мочи как дал ей в лоб, ударилась она оземь и превратилась опять в лягушку. Иванушка посмотрел, подумал, да и положил её в карман, со словами.
-- Какая х----ня удобная!

Скоро перед тем как успеть ответить на телефонный звонок придется посмотреть обязательную рекламу.

Тутта Ларсен - это героиня сказки, то ли лисичка, то ли курочка... Не помню

и-к-с-о-д-о-в-ы-й - ровно 9 букв.