А сколько варить окрошку после закипания кефира?

Да-а... Девять литров в одного... Это потом от туалета не отходить.

«Цените и уважайте богатый на синонимы русский язык!»

1. Отвечая на звoнок, говорить "Алло", "Да" и "Какoго х..я!" стало старoмодно. Есть другое нужное слoво: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

2. На нежелательные вoпросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя еб..т?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

3. Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни х..я себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.

4. В ходе научного спoра, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

5. Часто мы просим друзей и рoдных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так:"Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.

6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
- "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"
- "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций"
- "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"
- "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

Говорите и пишите по-русски правильно, пожалуйста, а то больно слышать.

Это чьё?

В инете накопал

А я думал - твоё, даже обзавидовался.

Ответы на вопрос: Существует ли Бог?
Атеист: - Нет, его придумали люди.
Агностик: - Мы этого никогда не узнаем.
Деист: - Да, но он не посылал пророков и религии.
Пантеист: - Бог - вселенная, всё вокруг - это Бог.
Верующий: - Мать вашу, сукины дети, если вы такие тупые неверующие, то хотя бы уважайте наши чувства, гореть вам всем в аду, будьте вы все трижды прокляты!!!

В нашей семье зарядкой по утрам занимаются только смартфоны...

Однажды был рейд в школу (бывшие подшефные на работе). После всех мероприятий: болтали с пацанами, про игры заговорили:
- Шахматы есть?
Все сразу скисли:
- Нууу, типа, слышали чота ...
Нашёлся один смельчак:
- Я знаю где коробка лежит (складная доска с клетками), но я играть не умею.
Ладно, думаю, правду ведь говорит.
Прискакал с щахматами, а лицо такое - выразительное - сияет в предвкушении.
Учил расставлять фигуры
- А зачем? Ну и чо ...
Надо, думаю, как-то заинтресовывать:
- Смотри, это король. Он тут центровой.
- Путин что ли?
- Не, - говорю, - на Путина не тянет. Скажем, мэр города
- Панов? Да, он слабак!
- Хорошо, - говорю, - начальник ФСБ.
- Круто!,
- Как бы все решения он принимает, но его постоянно надо "пасти" ,т.е. защищать. Есть жена - стерва. Свой бизнес, творит что хочет, имеет влияние на мужа.
- Серьёзно!
Смотрю, остальные пацаны начали подтягиваться.
- Это охрана.
- Чо такие худые!
- Это транспорт. Ездит, правда, только в колее, но может очень неожиданно свернуть и дать копытом.
- Лошади?
- Кони!
- А, ну, кони - другое дело. НУ?!
- Есть ещё пара танков ...
И, тут, пацанов прорвало:
- А оружие можно докупить? Аптечки для бойцов есть? Снаряды где добыть сверх комплекта?
Но добило меня:
- Пацаны, а где скиллы скачать?

Приключения Петрова и Боширова.
https://youtu.be/ici25YuQpIk

Не везло мужику, хоть тресни. Мыкался он, мыкался и взмолился:

– Господи! За что?!

– Ну не люблю я тебя! – пришёл неожиданный ответ.

Вот точно моя реакция!

А смешного то в этом что?

Значит, не физик, а лирик...

Ваша реакция очень смешная тоже.

Сбежал медведь в зоопарке с клетки и залез на дерево. Снять не могут,
звонят 911, мол приедте снимите медведя с дерева и обратно в клетку
посадите. Приезжает здоровый мужик с ружьем, а с ним маленькая-маленькая
собачка. Мужик отдает ружье сотруднику зоопарка и говорит: - Эту собачку
зовут Кефирчик. Я сейчас залезу на дерево и буду его трясти, как только
медведь упадет с дерева, вы Кефирчику говорите "Фас" он хватает медведя
за яйца и тащит в клетку. Понятно.
- Да. А ружье зачем?
- А если с дерева упаду я, стреляйте в Кефирчика, потому что ему все
равно кого в клетку тащить.

Смех без причины признак... дальше все знают чего)))))

Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче - слепая).
Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу - значит и обделить можно! Жмоты...
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом.
На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину свадьбу". Ну и пусть ест!
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой Огромную бадью пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе нахерачили...

________________


Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди.
Волк поднимает его за уши и говорит:
- Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
- Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди.
Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
- Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
- Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди.
Тут уже лев не выдержал:
- Заяц, совсем охамел, что-ли?
А тот без страха:
- Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:
- Заяц, сколько можно - все мясо, да мясо! Когда пиво будет?

В штате Айова всё хорошо. А жаль: такая рифма пропадает!

Когда я учился в ПТУ, был там один хакас не то чтобы туповатый, а просто из глухоманьского села в Хакассии - Аев (с ударением на букву "е"). Этого хакаса пацаны понаглее всё время подначивали, типа, откуда ты?
А тот бубнил всякий раз:
- Из Аева...
Причём "е" у него слышалось как "ё".
После чего у хакаса непременно уточняли:
- Это где жить х...?
А хакас бубнил:
- Хорошо там жить...

З.Ы. М-да. Почти сорок лет минуло.

Наших женщин с утра лучше не трогать. Женщина с утра страшей, чем Бабайка. Есть у меня знакомая семейная пара. Симпатичная, интеллигентная. Однажды мыла интеллигентная жена утром посуду. Вошел интеллигентный муж, спросил — почему вчера не помыла? Жена взяла и грохнула тарелку об плиточный пол. Дзынь-ля-ля! Осколками чуть не изрешетило кошку. Муж подпрыгнул: «Сбрендила?» А жена — раз! — другую тарелку. Диалог продолжался примерно еще три тарелки, пока муж не удалился трусливо.

Наша женщина с утра ненавидит мужа. Любовника тоже ненавидит. Бодрого телеведущего ненавидит. Ей противен интерьер родной квартиры. Пейзаж за окном ее бесит. Она входит в ванну — там совсем гнусь. Включает воду: твари, почему такая горячая? Смотрится в зеркало… ну тут выражения непечатные.

А дети? Славные озорники, с которыми намедни она так весело играла в кукольный театр за старым пледом? Нет, теперь это враги. Хуже мужа, хотя куда хуже? Они, гаденыши, не могут ботинки зашнуровать. А уже 15 минут до первого звонка! «Маааам, я не могуууу…» Она яростно хватает их за шиворот и выносит во двор. Шнурки болтаются, дети пищат. «Заткнитесь!» — кричит она так, что вороны падают замертво с черных кленов.

Утром по нашим улицам свирепые женщины тянут рыдающих детей, как в газовую камеру. Если бы модный документалист Виталий Манский просто снял штук пять таких утренних сюжетов — мама, дети, шнурки — Ларс фон Триер повесился бы от зависти. Ну и обеспечены вторые призы всех кинофестивалей. Почему вторые? Слишком натуралистично, жестоко, нельзя так.

Кошмарны по утрам наши женщины, граждане. Не попадайтесь им на пути.

На днях пишу одной давней подружке. Она вообще живет на Лазурке, у нее муж — красавчик, спортсмен, бонвиван. Пишу с утра — что немаловажно для сюжета. Задаю какой-то простой вопрос. Она отвечает: «Отстань». Я опять, с шутками-прибаутками. Подружка кидает в меня чугунным ядром: «Меня нельзя с утра трогать!»

А у нее, напомню, перед глазами не постылый пейзаж района Коптево с магазином «Авоська» и гремящим трамваем 27 — у нее там море смеется, как написал бы пошляк Горький. Яхты плывут. И рядом муж, плечистый муж, со стаканом апельсинового сока. Но ей тошно с утра. Ой, бабоньки, тошно! На душе словно Ваенга скребет.

Мужчины? О, наших мужчин лучше с утра не видеть. Это не люди, это дребезжащие монстры. Сдать бы в утиль, раздавить прессом, но они же юркие, гады. Их с утра не радует все мироздание. Солнце в пятнах, страна погибает, «Спартак» проиграл, у власти ворюги, машина ржавеет, от соседей несет тухлой рыбой. Но это полбеды. На кухне шуршит ненавистная тетка — жена. Она вчера притворилась уставшей, не помыла посуду. «Из-за таких как ты и страна погибает!» — произносит муж обвинение. Он видит проблему глобально, во всем охвате — от раковины до Курильских островов. Всему виною жена и посуда. Дальше ход нашей пьесы известен.

Нет, с утра супругам нельзя видеться. Детям лучше прятаться от родителей. Все в укрытие!

Думаю, наш свежий национальный кумир — Иоанн Грозный — как-то утром глянул в окно. Прохрипел: «Зело мерзостно!» Развернулся — и хрясть по башке своего сына. Вот и весь сюжет. Тут же еще человек сорок казнил: надо же как-то бороться с депрессией по утрам.

Кстати, я изобрел однажды прекрасный гуманный способ. Еще когда был в браке. Молча шел в парк, бегать. Чем не спасение от утренней чумы? Блестящий выход: деревья, белочки, воздух. Но когда я бегаю, я думаю. Я же мужчина, мыслитель. О чем думаю? О главном. «Интересно, помыла ли она посуду, а? Наверняка не помыла! А соковыжималку? Она думает — я это буду делать? Зараза такая. А вот эти туфли купила… Дурацкие туфли — и за такие деньги. Я сдохнуть должен, зарабатывая на эту хреновину? И еще обманула с ценой. Округлила как всегда — в меньшую сторону! Я сейчас ей, блин, скажу. Я же чек проверил, у меня не забалуешься, дрянь такая!»

Возвращался домой: свежий, румяный, злой. А она тоже готовилась. Чистила зубы и готовилась. У нее, наверно, была особая паста — с вытяжкой из желез паучихи Черной вдовы. Чтобы ядовитыми зубами впиться потом в мое нежное горло. И начиналась последняя битва. Наш кухонный Сталинград. Ни шагу назад. Умрем, не сдадимся. Два бойца.

Потом оглянулись — руины. Ничего нет — ни любви, ни семьи, ни посуды.

Мы в России рекордсмены по числу разводов. Думаю, если бы все писали правду — каждое второе заявление указывало бы причину: «Мы не пережили еще одно утро».

И вокруг — сплошные чудовища. С юности люблю рассматривать лица в метро. Войдешь с утра в вагон на станции, скажем, «Текстильщики» — и трепещешь. Холст, масло, Босх. Наши славные лица по утрам — галерея маньяков и мизантропов. Когда был молод — хотелось крикнуть: «Что с вами, люди? Смотрите, какое утро!» Сейчас лишь хочу пробубнить: «Отодвинься, тетка, подальше со своей, блин, Донцовой!» Что думает про меня эта тетка — Берии даже не снилось.

…Но хватит гадостей. Есть, есть у нас и счастливцы, что скрывать? Даже самым хмурым утром мы их найдем. Они пораньше взяли пивка, сели на лавочку, хлебнули. И улыбаются. Они никуда не спешат, у них Лазурка в душе. Доброе утро, счастливые люди!

Алексей Беляков

Роскосмос пригласил Бузову для полёта на зведолете с высадкой на Солнце.

В России стартовала государственная программа "Польский гектар".

Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол, называются "обои". Это ведь СТОЛ! Значит, скатерть...

В заповедь "Не укради" уже внесено 47 поправок.

- Доктор, у меня мания величия.
- Что ты можешь знать о мании величия, жалкий человечешка.

Смотреть матчи с участием сборной России по футболу, всё равно, что раз за разом пересматривать фильм "Чапаев", в надежде, что Василий Иваныч всё-таки выплывет...

Наконец-то всё выяснилось! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

Волан-де-Морт наводил ужас на всех магов мира. Но для старичка Хоттабыча он так и остался – просто Волькой.

Шойгу начальнику ВМФ России:
- Если потопить английский фрегат рядом с Крымом, то это будет считаться, что его потопила Украина, так как бриты считают Крым украинским, ну вообщем ты меня понял!

Приснился сон: на дворе осень 2021 года, в мире пандемия нового кишечного вируса, а мы все в памперсах, обсуждаем, что в 2020 в масках было лучше...

Задание по русскому языку для 2 класса:
Вставьте пропущенные слова:
"Какая ... (кто?) завела нас в этот ... (какой?) лес?"

Ляпы_начинающих_авторов

"Это папина рука отвела ее руку в школу и она еще помнила на скамейке удивлённые глаза одноклассников"

"Внутри гарцующего герцога скрывался неокрепший ребёнок со своими проблемами, мечтами и даже показными зубами"

"Аннушка улыбнулась выпавшему сердцу лорда, подбадривая его, когда начал стесняться"

"Легким цветом подсолнух напоминал ромашку, аллеющую маковым цветом"

"Облака были белыми и слегка молочными. Посмотрев на них граф понял, что на небе облачно"

"Собака залетела в кусты и слегка лайнула всей пастью, зубы показались и вновь исчезли где то в районе под хвоста, откуда сыпалась шерсть и что то еще"

"Обтертые шифером стены угадывали каменную кладку и построенный замок"

"Он не любил сладковатый запах крови вытекающей из него ведь он напоминал ему пропахшее кислым молоком детство"

"Его шершавые мозолистые руки легли на выпирающие ребра девушки слегка царапаясь ощупали солнечное сплетение и скользнули на выемку бедра, ощутив его лунную поверхность"

"Парни видели че девушки напившись алкоголизма пошли в разброс"

"Люк игриво куснул Санию за всю её рыжую головку и слегка боднул её ногой, сбрасывая с импровизированной постели. Сания сгрупировалась и влетела бёдрами и лбом прямо в стену, рассмеялась, оттолкнулась и полетела неудержимым снарядом в любимого. Зубы Люка сухо клацнули при страстном поцелуе"

Классно! Так и хочется украсть.

Министерство обороны США заявило об испытаниях русскими противоспутникового оружия. В сообщении говорится, что от российского спутника отделился некий объект размеров около сантиметра.
В это время в центре «Хруничева».
— Петрович, ты помнишь, гайку потерял? Кажись, американцы ее только что нашли.

Об Осипе Мандельштаме и изнасилованной крысе

Среди моих знакомых на ФБ есть разные люди, в том числе - критики и критикессы. Иногда их публичная переписка вызывает у меня чистое, абсолютное чувство восторга...

https://www.facebook.com/profile.php?id=100004831505025

Лев Рыжков
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО КРИТИКЕССЕ А. ЖУЧКОВОЙ
Дорогая Анна!
Читали недавно всей семьей Ваш пост в фейсбуке от 5 июля, 01:33 по московскому времени про Вашего милого котика по имени Осип Мандельштам. Сие милое животное было кастрировано, по Вашим словам, 9 месяцев от роду. Однако отличается похотливостью.
«Котик Осип Мандельштам задолбал уже насиловать наши вещи», пишете Вы, редактор журнала «Вопросы литературы». Среди отыметых Вашим О. Мандельштамом вещей Вы перечисляете носки и тапки.
Но затем, в комментариях, расширяете список предметов:
«Одно время его любимицей была подарочная крыса от Анна Снежина. Это было вообще кринжово: крыса в плащике. Так он не просто стаскивал её со стола и клал на диван, но ещё и плащик развязывал и снимал прежде чем», пишете Вы.
Тут, во-первых, дорогая Анна Жучкова, любопытно Ваше употребление молодёжного слэнга. «Это было вообще кринжово: крыса в плащике», пишете Вы. Но «кринжово» - как мы убеждаемся, посмотрев в гугл, это стыдно. Это гадость, которую фу брать в руки.
Но, дорогая Анна Жучкова, когда Вы были у нас в гостях, Вы не говорили, что это – фу, и «кринжово», или там "шеймфули". Вы, помнится, хотели эту «кринжовую» крыску в плаще хотели даже купить, но получили её от моей жены, в подарок.
Но самое недоумение вызывает «кринжовость». То ли Вы, Анна Жучкова, сильно и убедительно лукавили, то ли просто не знаете словоупотребления молодёжного слэнга.
К коту Осипу Мандельштаму у нас претензий нет. Пусть котейка развлекается, как его натура требует.
Но Вы, Анна Жучкова, таки умнее кота. И понимаете, что людям, которые от души Вам подарили единственный экземпляр куклы авторской работы, не очень приятно его использование в сомнительных целях. Притом, демонстративное.
Но не будем касаться морально-этической стороны. Вы, человек взрослый, редактор, всё прекрасно понимаете.

В поражении своей сборной по футболу англичанам на чемпионате Европы Украина обвинила... Россию, точнее, русский язык на котором между собой общались футболисты сборной Украины.
И это уже не смешно...