Полная версия: Рассмешило
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135
Не очень смешное, но не знаю куда запостить.
Профсоюз проституток России заявил, что отныне к депутатам и чиновникам на их вызовы будут приезжать работницы, достигшие 63-х летнего возраста.
* Капля никотина yбивает лошадь, а хомячка pазpывает на кyски.
* Капля каннабиноида пpобивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова pазpывает на кyски (но yже от хохота).
* Капля кокаина pаскpывает твоpческие потенциалы лошади, а хомячка начинает пеpеть от собственной невъе#енности.
* Капля геpоина повышает самооценкy лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невъе#енности.
* Капля кетамина обеспечит лошади четыpе часа здоpового безмятежного сна, а хомячка pасколбасит на паpy сyток.
* Капля амфетамина позволит лошади сосpедоточиться, а хомячка доведёт до паpанойи и окосения.
* Капля тpиптамина обеспечит лошади некотоpое количество pадyжных глюков и лёгкий стpём на отходняке, а y хомячка из головы начнyт pасти pога, цветы и пpочая pазноцветная гадость. Часов на восемь.
* Капля мескалина сместит y лошади точкy сбоpки, а хомячка пpевpатит в Шай-Хyлyда. Каpликового
* Капля лизеpгина откpоет лошади пyть в Матpицy, а для хомячка закpоет двеpи в pеальный миp.
* Капля каннабиноида пpобивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова pазpывает на кyски (но yже от хохота).
* Капля кокаина pаскpывает твоpческие потенциалы лошади, а хомячка начинает пеpеть от собственной невъе#енности.
* Капля геpоина повышает самооценкy лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невъе#енности.
* Капля кетамина обеспечит лошади четыpе часа здоpового безмятежного сна, а хомячка pасколбасит на паpy сyток.
* Капля амфетамина позволит лошади сосpедоточиться, а хомячка доведёт до паpанойи и окосения.
* Капля тpиптамина обеспечит лошади некотоpое количество pадyжных глюков и лёгкий стpём на отходняке, а y хомячка из головы начнyт pасти pога, цветы и пpочая pазноцветная гадость. Часов на восемь.
* Капля мескалина сместит y лошади точкy сбоpки, а хомячка пpевpатит в Шай-Хyлyда. Каpликового
* Капля лизеpгина откpоет лошади пyть в Матpицy, а для хомячка закpоет двеpи в pеальный миp.
Давно так не смеялся, не мог остановиться минут двадцать, поэтому спешу поделиться, заранее предупреждаю многабукв (орфография и пунктуация не изменена)
Не читайте историю с бутербродом в руке - риск заржать весьма велик. Но если диаметр ваших ноздрей позволяет свободно пролетать через них полупережёванной колбасе - тогда вперёд. Я предупредила.
В свои двенадцать лет я была довольно умелой нянькой для своего восьмимесячного племяша. Кашу там ему навести, ползунки переодеть, поиграть. Шкодный карапуз любил меня до усёра, весело хрюкал и тряс пухлой жопкой. За его талант корчить смешные моськи я звала его Мультиком. А я была семейной Мери Поппинс.
Однажды мне выпало остаться с мелким один на один до вечера. Видать, мои домашние, как те древние индейцы после трубки мира, решили, что пора уже девочке пройти обряд посвящения во взрослую жизнь. И они - бдыщ! - её в ночь из пещеры на мамонтов! Забегая вперёд, скажу, что после этого испытания огнём меня можно было смело с палкой на танки выпускать.
Всё начиналось довольно мирно. Я в своей комнате делала домашку, Мультик возился в кроватке в комнате напротив и грыз шестью зубами пирамидки и резиновых человечков, те скорбно попискивали.
Скоро в квартире стало как-то уж больно тихо. Слышно было только сосредоточенное сопение. Моя не совсем ещё сформировавшаяся интуиция двенадцатилетнего человека подсказывала, что дело пахнет керосином. То есть, не совсем керосином. То есть, лучше бы это был керосин.
Опытные родители знают, что тишина в доме, где есть маленькие дети – это очень, ОЧЕНЬ плохой знак. Если ваше чадо затихарилось, будьте уверены – оно приготовило вам боооольшой сюрприз!
В тишине съедаются крема и помады, разрисовываются фломастерами обои и лица доверчиво спящих отцов, в мелкие клочки рвётся вата и бумажные деньги, вынимаются цветы из горшков и съедается земля. А уж если детская присыпка попала в руки - о-о-о, это вообще атас!
Я прикинула, что из кроватки он вылезти не мог, дотянуться до чего-то - тоже вряд ли. И это было в тот день моей ошибкой номер один.
Я позвала его: «Мульт! Ты чего прищук?» В ответ раздался оживлённо-радостный писк. Без задней мысли я двинула на его зов, не подозревая, какой меня ждёт увлекательный квест.
То, что увидели мои глаза, когда я стояла на пороге в его комнату, мозг принял не сразу...
А теперь, для полноты картины, включаем легендарный The Prodigy -"Voodoo people".
Что-то корявое, как батончик Пикник, стояло в кроватке и пружинило на кривеньких ножках. Цвет у батончика, правда, был не совсем шоколадный. Кабачково-икорный, я бы сказала. икра ровным слоем покрывала и все игрушки в кроватке, и саму кроватку, и обе стены угла, в котором она стояла. Судя по и площади и качеству покрытия, в семье рос штукатур-маляр. Золотые руки, что называется, были налицо.
Наивно было думать, что икру эту, объёмом ведра эдак два, прицельно метнул к нему в кроватку с голубого вертолёта добрый волшебник. А Мульт, судя по измазанному лицу, полведра уже откушал.
Ах, если бы только в то время существовали подгузники и хотя бы один из них был на нём! Или хотя бы не подгузники, а те ползунки, которые с завязками на плечах. Но его бабушка (она же по совместительству - моя мама) считала, что детская попа должна непременно дышать. И эта попа, надышавшись, сработала как баллон с монтажной пеной, брошенный в костёр.
Короче, в "кабачковой икре" было буквально ВСЁ…
К неразгаданным загадкам нашей цивилизации, таким как бермудский треугольник и египетские пирамиды, надо непременно плюсануть ещё одну – откуда в младенцах столько этого добра? Господи помилуй, ну откуда СТОЛЬКО?! Это ж разве что испуганному дикому африканскому слону под силу столько навалить! Расскажи, КАК ты это сделал?! Чем тебя накормила утром добрая баба? Дрожжами?!
К такому жизнь меня не готовила. За всю свою восьмимесячную жизнь Мульт при мне пока только писал в пелёнки и штаны, сбрасывая свой более серьёзный балласт лишь с опытными мамой и бабой. Но тут, видимо, тоже решил, что мне пора повышать квалификацию.
Я стояла и в тихом ужасе прикидывала, что до прихода взрослых он засохнет нахрен и это дело с него будет палкой не отбить. Проблема транспортировки обосрыша до ванны стояла остро, так как резиновых перчаток дома не было, а голыми руками взяться было просто не за что. Как ни странно, чистой осталась его мелкая пипирка. Но я ж не зверь, в конце концов.
Нестандартные решения и отвага при их реализации – это прям мой девиз по жизни. Поразмыслив и решив, что главное в этом деле – не нюхать, мне ничего умнее в голову не пришло, как завязать себе лицо по самые глаза махровым полотенцем. На узел сзади. И это было моей второй ошибкой в тот день. Мой вид, кстати, немало развеселил мелкого: ему нравилось, что я выгляжу как нечто среднее между пустынным бедуином и бабайкой. Ему-то было норм - своё ж не пахнет.
НЕ ДЕЛАЙТЕ. ТАК. НИКОГДА. Если бы в то время был интернет и я бы увидела на YouTube ролик, как отцы меняют подгузники детям (найдите, посмотрите – очень познавательно), у меня в тот день было бы одной проблемой меньше. Откуда ж я знала, что за рвотный рефлекс отвечает не только обоняние, но и зрение! При первой же моей попытке пойти на сближение с благоухающим и живописным объектом, мой желудок чётко сказал: Не подходить! Опасно! – и дал из своих, то есть, моих, недр оборонительный фонтан, видимо, полагая, что тот по принципу спасительной реактивной силы отбросит меня назад, опираясь на законы физики.
Впрочем, план моей системы безопасности дал сбой ещё где-то на этапе теории, и фонтан тот дальше моего плохо сымитированного противогаза не ушёл.
Итак, я имела одного младенца в какахах с ног до головы плюс одно заблёванное полотенце, которое, кстати, быстро снять не получилось из-за добротного узла, что мгновенно привело к повторному залпу. Тогда я впервые осознала, как неправа была мама, сетуя на то, что у нас маленький коридор. Мама, у нас охренеть какой длинный коридор! Это ж прям целая персональная Байкало-Амурская магистраль какая-то! Особенно, когда ты мчишь по нему, как Усэйн Болт, согнувшись на 90 градусов, пытаясь донести и не расплескать то, что находилось в полотенце!
Ну, что ж. Зато, как оказалось, я вяжу на редкость крепкие узлы. Что, несомненно, мне пригодиться, когда я стану альпинистом и полезу на Эверест: с моим везением - только туда.
Но основная проблема всё ещё требовала решения, иначе какая я на хрен нянька. Умывшись и взяв себя в руки (да что я, маленького засранца испугалась, что ли!), я перешла к решительным действиям, вспоминая для поддержки собственного духа мамины рассказы о том, как в войну отважные девочки-медсёстры выносили на себе с поля боя раненных. Или как солдатам без наркоза пули вынимали. Во где жесть! Лётчик Мересьев вон вообще ноги себе насмерть отморозил и летал потом без них и бил немцев. А я, значит, с обосранным ребёнком справиться не могу. Ну-ка, давай, не будь тряпкой, втяни сопли! Главное – сделать это быстро, сработать, так сказать, на опережение рефлексов!
Включаем в голове для фона эпичный саунд к Брату-2 - "БольшИе гОродАау"... и живо представляем.
Выдохнув и собрав волю в кулак, я голыми руками бесстрашно выдернула из кроватки голожопый и смеющийся божий страх. Держа его на вытянутых руках подальше от себя, я старалась не смотреть в его сторону, чтобы невзначай не включить защитные опции своего не в меру бдительного организма.
Но как только мы вступили на финишную прямую коридора, меня ждал ещё один сюрприз – Мультик ещё не закончил!
Казалось, в ту минуту сам дух великого Фредди Меркьюри пропел над нами «The Show Must Go On!», что, собственно, в тот момент и происходило. То, что длина коридора – понятие относительное - я уже поняла. Но то, что младенцы изнутри явно больше, чем снаружи (как чемодан Ньюта Саламандера из «Фантастических тварей») – предстояло ещё как-то переварить. Без инопланетян или нечистой силы тут явно не обошлось, ибо происходящее попирало все законы физики и физиологии. Прямо, блин, день загадок и чудес!
Да сколько ж в тебе ещё-то?! Хватит! Остановись!! Горшочек, не вари! СТОООООП!!!...
Мультик, покорно вися на моих вытянутых руках, выдавал на пол всё новые залпы, как большой радостный тюбик, и ждал от меня похвалы - его всегда хвалили мама с бабушкой, когда он много какал. В этот раз ТАК много, что ему бы аплодировали стоя. И долго. Может быть, даже засвистели бы с амфитеатра и принесли цветы. Я же в тот момент ощущала себя пилотом того самого бомбардировщика, который якобы нечаянно сбросил бомбы на Хиросиму и не знал, как потом исправить этот косяк.
В общем, весь путь до ванной мы украсили нормальными такими лепёхами, и коридор стал напоминать минное поле во Вьетнаме. Двумя меткими попаданиями были насмерть убиты мои тапочки. В тот момент я чётко увидела, как лет через восемнадцать в его военном билете появляется запись «воздушный снайпер».
Дед может гордиться тобой, малыш. Он тоже в военном билете - снайпер. Вот что значит – гены, которые, как говорит моя тётка, «пальцем не заткнёшь»! Наука!
В ванной я просто посадила мелкого на дно и стала поливать из душа. Обычно, в момент мытья головы с мамой и бабушкой, он громко выражал свой протест и орал раненным изюбром. Но со мной благоразумно терпел, видимо, осознав, что лимит нянькиного терпения исчерпан, а плавать он не умеет. Зажмурившись, он покорно перенёс мытьё с губкой и мылом, лишь взял с края ванной своего жёлтого утёнка и не выпускал его из рук до конца экзикуции.
Коридор мне пришлось разминировать самостоятельно, ничего не поделаешь. Процесс описывать не буду, но уже со стороны было понятно, что военное дело в квартире расцветает буквально на глазах: теперь помимо двух снайперов, пешего и воздушного, в семье появился ещё и сапёр. А это уже ни много, ни мало – небольшая диверсионная группа! Семейная династия, можно сказать!
Решив, что на сегодня с меня хватит испытаний и меня уже можно смело в космос с катапульты без скафандра запускать, мыть кроватку я не стала. Пусть приходят и сами моют – всё мне будет хоть какая-то сатисфакция, наблюдая за тем, как они ее драят. А я ещё подскажу им рожи полотенцами завязать...
Не читайте историю с бутербродом в руке - риск заржать весьма велик. Но если диаметр ваших ноздрей позволяет свободно пролетать через них полупережёванной колбасе - тогда вперёд. Я предупредила.
В свои двенадцать лет я была довольно умелой нянькой для своего восьмимесячного племяша. Кашу там ему навести, ползунки переодеть, поиграть. Шкодный карапуз любил меня до усёра, весело хрюкал и тряс пухлой жопкой. За его талант корчить смешные моськи я звала его Мультиком. А я была семейной Мери Поппинс.
Однажды мне выпало остаться с мелким один на один до вечера. Видать, мои домашние, как те древние индейцы после трубки мира, решили, что пора уже девочке пройти обряд посвящения во взрослую жизнь. И они - бдыщ! - её в ночь из пещеры на мамонтов! Забегая вперёд, скажу, что после этого испытания огнём меня можно было смело с палкой на танки выпускать.
Всё начиналось довольно мирно. Я в своей комнате делала домашку, Мультик возился в кроватке в комнате напротив и грыз шестью зубами пирамидки и резиновых человечков, те скорбно попискивали.
Скоро в квартире стало как-то уж больно тихо. Слышно было только сосредоточенное сопение. Моя не совсем ещё сформировавшаяся интуиция двенадцатилетнего человека подсказывала, что дело пахнет керосином. То есть, не совсем керосином. То есть, лучше бы это был керосин.
Опытные родители знают, что тишина в доме, где есть маленькие дети – это очень, ОЧЕНЬ плохой знак. Если ваше чадо затихарилось, будьте уверены – оно приготовило вам боооольшой сюрприз!
В тишине съедаются крема и помады, разрисовываются фломастерами обои и лица доверчиво спящих отцов, в мелкие клочки рвётся вата и бумажные деньги, вынимаются цветы из горшков и съедается земля. А уж если детская присыпка попала в руки - о-о-о, это вообще атас!
Я прикинула, что из кроватки он вылезти не мог, дотянуться до чего-то - тоже вряд ли. И это было в тот день моей ошибкой номер один.
Я позвала его: «Мульт! Ты чего прищук?» В ответ раздался оживлённо-радостный писк. Без задней мысли я двинула на его зов, не подозревая, какой меня ждёт увлекательный квест.
То, что увидели мои глаза, когда я стояла на пороге в его комнату, мозг принял не сразу...
А теперь, для полноты картины, включаем легендарный The Prodigy -"Voodoo people".
Что-то корявое, как батончик Пикник, стояло в кроватке и пружинило на кривеньких ножках. Цвет у батончика, правда, был не совсем шоколадный. Кабачково-икорный, я бы сказала. икра ровным слоем покрывала и все игрушки в кроватке, и саму кроватку, и обе стены угла, в котором она стояла. Судя по и площади и качеству покрытия, в семье рос штукатур-маляр. Золотые руки, что называется, были налицо.
Наивно было думать, что икру эту, объёмом ведра эдак два, прицельно метнул к нему в кроватку с голубого вертолёта добрый волшебник. А Мульт, судя по измазанному лицу, полведра уже откушал.
Ах, если бы только в то время существовали подгузники и хотя бы один из них был на нём! Или хотя бы не подгузники, а те ползунки, которые с завязками на плечах. Но его бабушка (она же по совместительству - моя мама) считала, что детская попа должна непременно дышать. И эта попа, надышавшись, сработала как баллон с монтажной пеной, брошенный в костёр.
Короче, в "кабачковой икре" было буквально ВСЁ…
К неразгаданным загадкам нашей цивилизации, таким как бермудский треугольник и египетские пирамиды, надо непременно плюсануть ещё одну – откуда в младенцах столько этого добра? Господи помилуй, ну откуда СТОЛЬКО?! Это ж разве что испуганному дикому африканскому слону под силу столько навалить! Расскажи, КАК ты это сделал?! Чем тебя накормила утром добрая баба? Дрожжами?!
К такому жизнь меня не готовила. За всю свою восьмимесячную жизнь Мульт при мне пока только писал в пелёнки и штаны, сбрасывая свой более серьёзный балласт лишь с опытными мамой и бабой. Но тут, видимо, тоже решил, что мне пора повышать квалификацию.
Я стояла и в тихом ужасе прикидывала, что до прихода взрослых он засохнет нахрен и это дело с него будет палкой не отбить. Проблема транспортировки обосрыша до ванны стояла остро, так как резиновых перчаток дома не было, а голыми руками взяться было просто не за что. Как ни странно, чистой осталась его мелкая пипирка. Но я ж не зверь, в конце концов.
Нестандартные решения и отвага при их реализации – это прям мой девиз по жизни. Поразмыслив и решив, что главное в этом деле – не нюхать, мне ничего умнее в голову не пришло, как завязать себе лицо по самые глаза махровым полотенцем. На узел сзади. И это было моей второй ошибкой в тот день. Мой вид, кстати, немало развеселил мелкого: ему нравилось, что я выгляжу как нечто среднее между пустынным бедуином и бабайкой. Ему-то было норм - своё ж не пахнет.
НЕ ДЕЛАЙТЕ. ТАК. НИКОГДА. Если бы в то время был интернет и я бы увидела на YouTube ролик, как отцы меняют подгузники детям (найдите, посмотрите – очень познавательно), у меня в тот день было бы одной проблемой меньше. Откуда ж я знала, что за рвотный рефлекс отвечает не только обоняние, но и зрение! При первой же моей попытке пойти на сближение с благоухающим и живописным объектом, мой желудок чётко сказал: Не подходить! Опасно! – и дал из своих, то есть, моих, недр оборонительный фонтан, видимо, полагая, что тот по принципу спасительной реактивной силы отбросит меня назад, опираясь на законы физики.
Впрочем, план моей системы безопасности дал сбой ещё где-то на этапе теории, и фонтан тот дальше моего плохо сымитированного противогаза не ушёл.
Итак, я имела одного младенца в какахах с ног до головы плюс одно заблёванное полотенце, которое, кстати, быстро снять не получилось из-за добротного узла, что мгновенно привело к повторному залпу. Тогда я впервые осознала, как неправа была мама, сетуя на то, что у нас маленький коридор. Мама, у нас охренеть какой длинный коридор! Это ж прям целая персональная Байкало-Амурская магистраль какая-то! Особенно, когда ты мчишь по нему, как Усэйн Болт, согнувшись на 90 градусов, пытаясь донести и не расплескать то, что находилось в полотенце!
Ну, что ж. Зато, как оказалось, я вяжу на редкость крепкие узлы. Что, несомненно, мне пригодиться, когда я стану альпинистом и полезу на Эверест: с моим везением - только туда.
Но основная проблема всё ещё требовала решения, иначе какая я на хрен нянька. Умывшись и взяв себя в руки (да что я, маленького засранца испугалась, что ли!), я перешла к решительным действиям, вспоминая для поддержки собственного духа мамины рассказы о том, как в войну отважные девочки-медсёстры выносили на себе с поля боя раненных. Или как солдатам без наркоза пули вынимали. Во где жесть! Лётчик Мересьев вон вообще ноги себе насмерть отморозил и летал потом без них и бил немцев. А я, значит, с обосранным ребёнком справиться не могу. Ну-ка, давай, не будь тряпкой, втяни сопли! Главное – сделать это быстро, сработать, так сказать, на опережение рефлексов!
Включаем в голове для фона эпичный саунд к Брату-2 - "БольшИе гОродАау"... и живо представляем.
Выдохнув и собрав волю в кулак, я голыми руками бесстрашно выдернула из кроватки голожопый и смеющийся божий страх. Держа его на вытянутых руках подальше от себя, я старалась не смотреть в его сторону, чтобы невзначай не включить защитные опции своего не в меру бдительного организма.
Но как только мы вступили на финишную прямую коридора, меня ждал ещё один сюрприз – Мультик ещё не закончил!
Казалось, в ту минуту сам дух великого Фредди Меркьюри пропел над нами «The Show Must Go On!», что, собственно, в тот момент и происходило. То, что длина коридора – понятие относительное - я уже поняла. Но то, что младенцы изнутри явно больше, чем снаружи (как чемодан Ньюта Саламандера из «Фантастических тварей») – предстояло ещё как-то переварить. Без инопланетян или нечистой силы тут явно не обошлось, ибо происходящее попирало все законы физики и физиологии. Прямо, блин, день загадок и чудес!
Да сколько ж в тебе ещё-то?! Хватит! Остановись!! Горшочек, не вари! СТОООООП!!!...
Мультик, покорно вися на моих вытянутых руках, выдавал на пол всё новые залпы, как большой радостный тюбик, и ждал от меня похвалы - его всегда хвалили мама с бабушкой, когда он много какал. В этот раз ТАК много, что ему бы аплодировали стоя. И долго. Может быть, даже засвистели бы с амфитеатра и принесли цветы. Я же в тот момент ощущала себя пилотом того самого бомбардировщика, который якобы нечаянно сбросил бомбы на Хиросиму и не знал, как потом исправить этот косяк.
В общем, весь путь до ванной мы украсили нормальными такими лепёхами, и коридор стал напоминать минное поле во Вьетнаме. Двумя меткими попаданиями были насмерть убиты мои тапочки. В тот момент я чётко увидела, как лет через восемнадцать в его военном билете появляется запись «воздушный снайпер».
Дед может гордиться тобой, малыш. Он тоже в военном билете - снайпер. Вот что значит – гены, которые, как говорит моя тётка, «пальцем не заткнёшь»! Наука!
В ванной я просто посадила мелкого на дно и стала поливать из душа. Обычно, в момент мытья головы с мамой и бабушкой, он громко выражал свой протест и орал раненным изюбром. Но со мной благоразумно терпел, видимо, осознав, что лимит нянькиного терпения исчерпан, а плавать он не умеет. Зажмурившись, он покорно перенёс мытьё с губкой и мылом, лишь взял с края ванной своего жёлтого утёнка и не выпускал его из рук до конца экзикуции.
Коридор мне пришлось разминировать самостоятельно, ничего не поделаешь. Процесс описывать не буду, но уже со стороны было понятно, что военное дело в квартире расцветает буквально на глазах: теперь помимо двух снайперов, пешего и воздушного, в семье появился ещё и сапёр. А это уже ни много, ни мало – небольшая диверсионная группа! Семейная династия, можно сказать!
Решив, что на сегодня с меня хватит испытаний и меня уже можно смело в космос с катапульты без скафандра запускать, мыть кроватку я не стала. Пусть приходят и сами моют – всё мне будет хоть какая-то сатисфакция, наблюдая за тем, как они ее драят. А я ещё подскажу им рожи полотенцами завязать...
Поехали однажды два хакера и два юзера на электричке на дачу. Юзеры купили два билета, а хакеры — один. Заходит контролер: хакеры вдвоем в туалет убегают и закрываются. Тем временем, контролер надрывает у юзеров их билеты и стучится в туалет. Хакеры через щель просовывают билет, контролер его надрывает и сует обратно. «Ни фига себе!» — подумали юзеры. Едут обратно. Юзеры купили один билет, а хакеры ни одного. Заходит контролер: юзеры вдвоем убегают в туалет и закрываются. Хакеры стучатся в туалет, юзеры просовывают в щель билет, хакеры хватают билет и убегают в другой туалет, куда стучится контролер. Мораль: не все хакерские решения пригодны для юзеров...
Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах.
Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.
Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.
Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.
На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!
Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.
Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.
Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.
На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!
Отличная юридическая история! 
Есть существенные неточности в описании правоотношений сторон, и дело не в материале носителя, на котором составлена претензия, ну это ладно. Главное - весело.
Есть существенные неточности в описании правоотношений сторон, и дело не в материале носителя, на котором составлена претензия, ну это ладно. Главное - весело.
Цитата(Сочинитель @ 10.10.2018, 0:01) 
Отличная юридическая история!
Есть существенные неточности в описании правоотношений сторон, и дело не в материале носителя, на котором составлена претензия, ну это ладно. Главное - весело.
Есть существенные неточности в описании правоотношений сторон, и дело не в материале носителя, на котором составлена претензия, ну это ладно. Главное - весело.
Вот про "весело" мне и понравилось
Сочинитель
Я тут внезапно подумал, что претензию не обязательно и чернилами писать...
Я тут внезапно подумал, что претензию не обязательно и чернилами писать...
Да, кстати, тоже нигде не сказано, что её чернилами писать нужно.
"Настоящая фамилия Мюллера - Броневой, Айсмана - Куравлёв. А Штирлица вовсе даже не Исаев, а Тихонов!!!" - продолжали шокировать мировую общественность эксперты из Беллингкет.
Футбольный клуб "УФСИН-Воркута" в следующем сезоне усилит состав Кокориным и Мамаевым. Ведутся переговоры с ГСУ МВД РФ.
Цитата(Ruslan Shagmanov @ 11.10.2018, 18:13)
Футбольный клуб "УФСИН-Воркута" в следующем сезоне усилит состав Кокориным и Мамаевым. Ведутся переговоры с ГСУ МВД РФ.
Исполняется на музыку гр. "Кино" - "Кукушка"...
...Пенсий еще не полученных
Сколько?
Скажи, Ку-Кудрин... пропой...
...Пенсий еще не полученных
Сколько?
Скажи, Ку-Кудрин... пропой...
Если дело Мамаева и Кокорина доведут до суда, то это будет первый случай в истории, когда в суде выступят прокурор, защитник, полузащитник и нападающий.
Тоже стоит взять в копилку юридических приколов.
Кстати, следователем в деле Кокорина-Мамаева является болельщик "Спартака" Алексей Гурменко. Пацанам повезло по полной, ведь Сашок-то игрок "Зенитушки".
Цитата(Ruslan Shagmanov @ 13.10.2018, 15:04)
Кстати, следователем в деле Кокорина-Мамаева является болельщик "Спартака" Алексей Гурменко. Пацанам повезло по полной, ведь Сашок-то игрок "Зенитушки".
Я не припомню, чтобы Кокорин забивал Спартаку и тем более говорил что-нибудь обидное... А вообще, дело кончится условным сроком, а если не условным, то минимальным, дадут пару лет, отсидят полгода и выйдут за "примерное поведение". Не секрет, что УДО сейчас покупается за большие деньги, а уж за очень большие...
В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет... это в этой.
Старый добрый чёрный юмор:
https://www.e1.ru/news/spool/news_id-655004...Fzen.yandex.com
Новая песня "Мамаево Кокорище" от Уральских Пельменей)).
Новая песня "Мамаево Кокорище" от Уральских Пельменей)).
Хорошо получилось.
К слову, фраза "Мамаево Кокорище" вполне может стать не только мемом, но и неким именем нарицательным, определяющим подобное поведение.
К слову, фраза "Мамаево Кокорище" вполне может стать не только мемом, но и неким именем нарицательным, определяющим подобное поведение.
Цитата(Сочинитель @ 14.10.2018, 19:28)
К слову, фраза "Мамаево Кокорище" вполне может стать не только мемом, но и неким именем нарицательным
Не надо. Хочешь чтобы эти личности вошли в историю? Я нет.
Цитата(Monk @ 14.10.2018, 19:15)
Не надо. Хочешь чтобы эти личности вошли в историю? Я нет.
Пусть войдут. Как отрицательные персонажи. Жаль Гоголя нет, таким деятелям прямой путь в острую злободневную сатиру.
vostok
Боюсь, они слишком мелки и незначительны, чтобы ими сатиру засорять.
Боюсь, они слишком мелки и незначительны, чтобы ими сатиру засорять.
Вспомнился старый анекдот, немного грустный.
Когда-то тиражи книг писателя определялись его талантом, а в наше время талант писателя определяется тиражом его книг.
Когда-то тиражи книг писателя определялись его талантом, а в наше время талант писателя определяется тиражом его книг.
Цитата(Ася Медведева @ 15.10.2018, 19:11)
Когда-то тиражи книг писателя определялись его талантом, а в наше время талант писателя определяется тиражом его книг.
Нет. И в советское время талант писателя не играл никакой роли, и никак не равен был тиражу, ни сейчас тираж не равен таланту писателя.
Американский журналист Рой Пидрил узнал о своей популярности в России.
https://www.youtube.com/watch?v=sfbOmcJge00
Гениально))))
Гениально))))
https://www.instagram.com/p/BpHJIRCFmpl/?taken-by=shnurovs
Стихотворение Шнура по поводу рая после ядерной войны.
Стихотворение Шнура по поводу рая после ядерной войны.
Звонит Лавров Шойгу после обращения Президента Фед.собранию и говорит:
–Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь.
Шойгу отвечает:
–Да я знаю, Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по Бельгии не бить, Жириновский по Швейцарии, а Железняк по Лондону. Другие наши звонили, список большой на самом деле... Пауза. Слушай Лавров, куда бить тогда в случае чего?
— Ммм, ну долбани по Воронежу, там наших ТОЧНО нет...
–Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь.
Шойгу отвечает:
–Да я знаю, Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по Бельгии не бить, Жириновский по Швейцарии, а Железняк по Лондону. Другие наши звонили, список большой на самом деле... Пауза. Слушай Лавров, куда бить тогда в случае чего?
— Ммм, ну долбани по Воронежу, там наших ТОЧНО нет...
Кроме исключительно русского словосочетания "да нет", есть ещё уникальное "бери давай".
Ленин жив???
Только в Культурной столице можно так живоописать пожар:
"Полыхающий автомобиль осветил главную площадь Санкт-Петербурга в ночь на 20 октября. Огонь застиг легковушку на подъезде к Зимнему дворцу".
"Полыхающий автомобиль осветил главную площадь Санкт-Петербурга в ночь на 20 октября. Огонь застиг легковушку на подъезде к Зимнему дворцу".
Это текстовая версия — только основной контент. Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, нажмите сюда.