- Какое твое любимое время?
- Когда ты рядом. А твоё?
- Present Simple. Не надо ни с чем колупаться. Взял существительное, взял глагол - готово. Шедевр!

Как написать хорошую фантастику.

Будни спасателей

Как то довелось и мне половить в воде не рыб, но человеков. В ЦС плавания МИСиС была приятная обязаловка-оттрубить месяц спасателем в Пицунде. Обычные студенты пресмыкались и елозили хвостами по профкомовскому паркету, вымаливая заветную путевку в лагерь, нас же туда гнали в приказном порядке.

Полная лафа. В твоем полном распоряжении дом на берегу, два катера и все бабы в округе. Как же спасателю-то не дать? Святое ж дело человек делает. Да плюс, все как на подбор, спортсмены. Загорелые да мускулистые - страсть какие душки. Грех то великий таким белозубым не отпустить.
Если б не отдыхающие, маму их... с этой идиотской привычкой тонуть где ни попадя.

Всё как про пожарного в анекдоте: "Коллектив душевный у нас в расчете, брандмейстер - отец родной, кормят до отвалу - но как пожар - так хоть увольняйся!"

Поначалу мы познакомились с начальником. Заскорузлая пьянь Михеич - в прошлом флотский "сундук" был ярчайшей личностью. Внешне напоминал перевернутые пассатижи - своими короткими кривыми ножками и огромными ручищами, болтающимися до колен. Силы был просто неимоверной.

Из флота в спасатели его поперли потому как разок не подрасчитал малеха - дал бурому матросу в дыню, а тот через фальшборт возьми и булькни в воду.
Хорошо у причала дело было.

Михеич его и вытащил, нырнув следом. Начальство оценило таланты мичмана и выгнало героя с флота, пристроив работать по призванию.

По приезде Михеич провел с нами пару занятий. Впечатлил он нас, нечего сказать. Запомнился.

Надо сказать, что реальные будни спасения на воде кардинально отличаются от тех благостных плакатов ,что украшают любую станцию ОСВОДа.

Запомнилось:
- Рыпается клиент, не рыпается, перво-наперво -глушащий удар в дыню ему! А потом волоки уже.

А то вцепится - ты его от себя оторвешь. Вместе и потонете...

Надо сказать, что прислать в воде в бубен, с раушем в итоге - дело далеко не простое. Опоры-то нет. Надо выпрыгивать из воды и бить в висок сверху. Вот этому-то непростому делу Михеич нас и учил...

Еще из его инструкций.

- Если скорая приедет жмура забирать, глядите в оба, чтоб указали в бумажках, что с ним спасательные мероприятия проводили. А то легко патанатомы насильственную смерть поставить могут - сколько раз ребры ломали при искусственном дыхании - не счесть. Задолбаетесь потом бумажки писать...

И, главное:
- Нашли жмура ночного поутряне - тяните его к соседям на участок. И тут же в ментовку звоните.
Тогда они будут отписываться, а не вы. А там бумаг писать - тьма. Еще и премии лишить могут. Ну и следите, чтоб они вам своих не притаранили.

Впоследствии мы регулярно конфликтовали с соседней станцией по этому поводу. Часто доходило до мордобоя. Картины были эллинистические -группа полуголых мужчин в лучах рассветного солнца бьют друг дружке хари над покойником. Битва троянцев и греков за тело Патрокла в чистом виде.
Точнее не за, а против.

Патрокл доставался побежденным вместе со всем сопутствующим геморроем.

Но, несмотря на алкоголизм, порядок в хате Михеич поддерживал абсолютно флотский. Ни один черт на нашем участке днем так и не утоп, как ни старались.

Своего "первого" навсегда запомнил. Большой дядя был. И громкий. Запил бутылочку водочки морской водицей и резко сменил тональность с "Пааашли все нах!" (в ответ на наши вопли в матюгальник про буйки, назад, и те де), на "Ой,тануууу!"

Кстати - это редкость. Утопленники, как правило, люди тихие - им орать скромность и отсутствие воздуха не позволяют. Но этот голосил на всю округу.

Подходим на лодке - кидаем круг - не берет. Соображалка отрубилась. Руками колотит по воде, зенки вылупил, и ни черта не понимает. М-да... А туша за центнер. Подгребать ближе рискованно -перевернет лодку. Ныряю, подплываю к красавцу. Вспоминаю уроки мичмана.

-НННА!
Черт, по носу попал...Расквасил сразу. Мужик изумленно таращит на меня бараньи очи.

-НННННА!

Опять мимо. Губу разбил только и кулак об зубы поцарапал.

Удивлению мужика нет предела. Наверное, он не так себе процесс спасения на воде представлял.
Вместе с ним за этой впечатляющей картиной наблюдает пляж. В полном изумлении.

-ННННА!

Да что за чертовщина-то такая...в глаз прислал...
До мужика допирает, что дело плохо, он резко повышает плавучесть и довольно резво сваливает от меня. Да фиг там...

-НННА!

-Ироды! Подонки! Вы что творите? Милиция! -доносятся с берега вопли возмущенных зрителей.
Но мне не до них. Вошел в раж.

-Не уйдешь! Я тебя все равно спасу!

Наконец попадаю по затылку - мужик обмяк. Ффффу, наконец-то. Рывком за волосы, черт, оторвал, еще раз и тяну в лодку. Упарились его втроем втягивать.

Завели мотор,подходим к берегу - очнулся. И тут же с ревом бросился на меня. Встречаю его двойкой в горло - спасенный летит за борт. Хорошо -неглубоко. Вскакивает и скачками несется к берегу. Я зачем-то за ним. Успеваю только пнуть его в зад - красавец резким спуртом уходит в отрыв . Народ с визгом разбегается с нашего пути. Ноги вязнут в песке, я притормаживаю - эта свинья скачет не разбирая дороги. Сносит грибок, ни на йоту не замедлив бега. Перепрыгивает через два лежака -без касания. Фиг догонишь такого. А чего это, собственно, я бегу - приходит, наконец ,в голову?
Клиент жив, здоров, в прекрасном тонусе - чем я ЕЩЕ могу ему помочь?

Телегу на меня накатали всем пляжем. Но Михалыч с помощью свояка в ментовке уладил вопрос.
Даже пожал руку, что для него, скупого на похвалу, значило:
-Красавчик! Так держать!

После этого на нашем участке установилась военная дисциплина. Никто близко к буйкам не подплывал.

Стоило кому-то попробовать сунуться, -сами граждане ловили смельчаков за плавки.

-Ты что! - слышалось издалека - Ты куда! Тут спасатели - звери! Намедни мужик за буйки заплыл - они его ТАК отходили! Насилу убежал от них!

Потому, наверное, у нас и утопленников не было.
Аминь.

Когда при мне говорят, что всё "пойдёт как по маслу", не могу отделаться от мыслей о Берлиозе...

Ляпы начинающих авторов.

"Дерево было крепким и за ночь подросло ещё на два небольших метра. Гузель и Адам походили и по очереди удобряли его чем могли. Соседи удивленно отворачивались от них, но они только хихикали"

"В детстве Леон был скутером и часто ездил со своими в лагеря или ходил в поход, поэтому знал, как добыть воду. Он взял свободный подходящий камень и начал рыть скважину в каменистой почве"

"У нее сегодня был крысиный настрой, поэтому она подтянула печально повисшую грудь, втянула внутрь талию и поджала в себя губы"

"Розетка резко выдала всё накопившееся в ней напряжение и проводка сразу же перегорела от нержиданности от корня до самого основания"

"После того, как он выбрался из под плиты, увидел, что его нога была практически оторвана и держалась на буквально одной жиле. Надо было дойти до больницы, он морщил лоб от боли, наступая на травмированную ногу, но продоожал медленно идти в ближацший травмпункт"

"Словно не взначай Саид поклевал Леру носом в лоб и нежно прикусил ее кожу, собранную в милую складочку морщинки, потом он незаметно облизал ее глаза. И девушка испуганно забегала глазами по комнатам"

Утренник

В средней группе детского сада к сентябрьскому утреннику меня готовил дедушка. Темой праздника были звери и птицы: как они встречают осень и готовятся к зиме. Стихотворений, насколько мне помнится, нам не раздавали, а если и раздали, дедушка отверг предложения воспитательниц и сказал, что читать мы будем своё.

Этим своим он выбрал выдающееся, без дураков, произведение Николая Олейникова "Таракан".

Мне сложно сказать, что им руководило. Сам дедушка никогда садик не посещал, так что мстить ему было не за что. Воспитательницы мои были чудесные добрые женщины. Не знаю. Возможно, он хотел внести ноту высокой трагедии в обыденное мельтешение белочек и скворцов.

Так что погожим осенним утром я вышла на середину зала, одернула платье, расшитое листьями из бархатной бумаги, обвела взглядом зрителей и проникновенно начала:

– Таракан сидит в стакане,
Ножку рыжую сосёт.
Он попался. Он в капкане.
И теперь он казни ждёт.

В "Театре" Моэма первые уроки актерского мастерства Джулии давала тётушка. У меня вместо тётушки был дед. Мы отработали всё: паузы, жесты, правильное дыхание.

– Таракан к стеклу прижался
И глядит, едва дыша.
Он бы смерти не боялся,
Если б знал, что есть душа.

Постепенно голос мой окреп и набрал силу. Я приближалась к самому грозному моменту:

– Он печальными глазами
На диван бросает взгляд,
Где с ножами, топорами
Вивисекторы сидят.

Дед меня не видел, но он мог бы мной гордиться. Я декламировала с глубоким чувством. И то, что на "вивисекторах" лица воспитательниц и мам начали меняться, объяснила для себя воздействием поэзии и своего таланта.

– Вот палач к нему подходит, – пылко воскликнула я. – И ощупав ему грудь, он под рёбрами находит то, что следует проткнуть!

Героя безжалостно убивают.
- Сто четыре инструмента рвут на части пациента! (тут голос у меня дрогнул). От увечий и от ран помирает таракан.

В этом месте накал драматизма достиг пика. Когда позже я читала в школе Лермонтова "На смерть поэта", оказалось, что весь полагающийся спектр эмоций, от гнева до горя, был мною пережит еще в пять лет.

– Всё в прошедшем, – обречённо вздохнула я, – боль, невзгоды. Нету больше ничего. И подпочвенные воды вытекают из него.

Тут я сделала долгую паузу. Лица взрослых озарились надеждой: видимо, они решили, что я закончила. Ха! А трагедия осиротевшего ребёнка?

– Там, в щели большого шкапа,
Всеми кинутый, один,
Сын лепечет: "Папа, папа!"
Бедный сын!

Выкрикнуть последние слова. Посмотреть вверх. Помолчать, переводя дыхание.
Зал потрясённо молчал вместе со мной.

Но и это был ещё не конец.

– И стоит над ним лохматый вивисектор удалой, – с мрачной ненавистью сказала я. – Безобразный, волосатый, со щипцами и пилой.

Кто-то из слабых духом детей зарыдал.

– Ты, подлец, носящий брюки! – выкрикнула я в лицо чьему-то папе. – Знай, что мертвый таракан – это мученик науки! А не просто таракан.

Папа издал странный горловой звук, который мне не удалось истолковать. Но это было и несущественно. Бурными волнами поэзии меня несло к финалу.

– Сторож грубою рукою
Из окна его швырнёт.
И во двор вниз головою
Наш голубчик упадёт.

Пауза. Пауза. Пауза. За окном ещё желтел каштан, бегала по крыше веранды какая-то пичужка, но всё было кончено.

– На затоптанной дорожке, – скорбно сказала я, – возле самого крыльца будет он задравши ножки ждать печального конца.

Бессильно уронить руки. Ссутулиться. Выглядеть человеком, утратившим смысл жизни. И отчетливо, сдерживая рыдания, выговорить последние четыре строки:

– Его косточки сухие
Будет дождик поливать,
Его глазки голубые
Будет курица клевать.

Тишина. Кто-то всхлипнул – возможно, я сама. С моего подола отвалился бархатный лист, упал, кружась, на пол, нарушив шелестом гнетущее безмолвие, и вот тогда, наконец, где-то глубоко в подвале бурно, отчаянно, в полный рост зааплодировали тараканы.

На самом деле, конечно, нет. И тараканов-то у нас не было, и лист с меня не отваливался. Мне очень осторожно похлопали, видимо, опасаясь вызвать вспышку биса, увели плачущих детей, похлопали по щекам потерявших сознание, дали воды обмякшей воспитательнице младшей группы и вручили мне какую-то смехотворно детскую книжку вроде рассказов Бианки.

– Почему? – гневно спросила вечером бабушка у деда. Гнев был вызван в том числе тем, что в своем возмущении она оказалась одинока. От моих родителей ждать понимания не приходилось: папа хохотал, а мама сказала, что она ненавидит утренники и я могла бы читать там даже "Майн Кампф", хуже бы не стало. – Почему ты выучил с ребёнком именно это стихотворение?

– Потому что "Жука-антисемита" в одно лицо декламировать неудобно, – с искренним сожалением сказал дедушка.

© Эйлин о-Коннор

Услышав на улице "Аллах акбар!", жители Мариуполя радостно перекрестились: "Слава Богу, русские пришли!"

Дон Рэба

Какая классная история - "!Утренник"!

— Аллах акбар!
— Воистину акбар!
Помнится, из-за этой шутки однажды чуть до драки не дошло. А если перевести, то ничего криминального в этом нет. И в исконном виде христианство и мусульманство очень близки.

Бог един, провайдеры разные.

+++

Боги есть разные, разного уровня. От мелких локальных и до единого вселенского. Сейчас рулит по сути Люцифер. До 24 года. Там смена.

Бог тем не менее один. Просто каждый смотрит со своего ракурса. Кто-то видит множество, а кое-кто вообще ничего не видит.

Так Головачев еще в 1997 году рассказал.

Пришел Конструктор, создал Законы Вселенной. И ушел.
Пришел Архитектор, создал по этим законам звезды, пылевые туманности, струны времени. И ушел.
Пришли Макровизоры и создали вокруг многих звезд планеты, а на планетах - жизнь (в виде бактерий) И ушли.
Так, где жизнь развилась до разума - пришли Демиурги и стали наблюдать...

Дальше сведений нет, но вполне возможно, что два Демиурга сидят, выпивают небесное вино и спор заключили - чья планета раньше доберется до уничтожения своей Звезды...
А чтобы это случилось, вокруг людей вьются мелкие бесы - менеджеры черной энергии.

Космические шахматисты

РРР МММ 345 – так звали первого инспектора планеты ФФФ - повернулся к своему напарнику, которого звали ЮЮЮ АРП 910, и сказал:
- Ну и скучный же сектор Галактики нам достался для патрулирования на ближайший миллион лет!
- Ничего не поделаешь, - ответил ЮЮЮ. - Дежурство есть дежурство. Надеюсь в следующий миллион лет нам достанется что-нибудь поинтереснее.
РРР заговорщически подмигнул, оглянулся, хотя на корабле никого кроме них не было, и тихо сказал:
- Давай сыграем в космические шахматы!
- Что ты, что ты – замахал щупальцами ЮЮЮ. – Это прямо запрещено инструкцией.
- Но ведь здесь на миллион парсек никого нет! – возразил РРР. – Кто сможет проверить?
Он подошел к активатору и защелкал тумблерами.
– Вот подходящая планета! – сказал он, указывая на Землю. – Здесь есть полуразумные существа, дадим им разум и будем играть: первые 100 лет я за бога, ты за дьявола, затем я за дьявола, а ты за бога и так далее.
И они заиграли. Человечество вышло из пещер. Научилось добывать огонь и металлы, иначе играть было неинтересно. Вот только ЮЮЮ – шахматист послабее. Когда он за бога, все у людей идет вкривь и вкось – одолевает дьявол. Но вот к 2000 году белыми снова будет играть РРР…

Люцифер - не Бог, а падший ангел. Да, любимый Богом когда-то. И да, падший. **ворчит** ))

Слон и три слепых философа. Кто хвост ощупывал, кто другую часть тела слона... )

Кто хочет поговорить с Люцифером? Зайдите на любой деструктивный сайт и возможно привлечете его внимание.
А вообще, все происходящее как раз и есть разделение людей по принадлежности. Прямо заставляют выбирать пощицию, никаких нейтральных. Так как пока по количеству перевес на стороне деструктивных. И, возвращая позиции к начальной, 50 на 50, надо перекодировать 30% людей. Это и за счет вновь рождающихся, и за счет ликвидации деструктов. Такие дела.

- Ученик, видел ли ты лучи солнца на склонах Фудзи?
- Да, сенсей!
- Видел ли ты бабочку у ручья?
- Конечно, ведь я подписан на ваш Инстаграм!
- А чего тогда не лайкаешь?

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет,
его очень раздражало, что все студенты просят
«ОДНО кофе». Но однажды он услышал: - Мне,
пожалуйста, ОДИН кофе. «Ну наконец-то», — с
облегчением подумал профессор. - И один
булочка… — добавил Ашот.

Месяц назад наш менеджер по закупкам случайно заказал не десять, а сто упаковок бумаги для принтера. Тогда начальство называло его дебилом. Теперь называет пророком.

Сегодня, 18 апреля 2022 года, понедельник

Праздники сегодня
Всемирный день радиолюбителя
Международный день памятников и выдающихся мест
Великий понедельник
Федул Ветреник
День «Запусти воздушного змея» – США
День победы на Чудском озере (Ледовое побоище)
День аутизма у взрослых
День печенья в форме животных
Международный день жонглеров
День осведомленности о велоцирапторах
День благодарности мужу
День пожарной охраны Республики Карелия
День образования органов Гостехнадзора РФ

Колыбельная из фильма «Операция „Ы“ и други́е приключения Шурика» на современный манер:

Я вам денюшку принёс за квартиру, за январь.
Вот спасибо, хорошо. А в какой валюте?
Если евро или баксы - мне оно не надо!
А юани - хорошо, положите на комод!

Мать укладывается ребёнка спать :
- Всё, спим! И не дай Бог я ещё раз услышу "Маам"!
Через полчаса:
- Ольга Ивановна, я пить хочу!!!

Питательное, значит

Как жарить котлеты.

- Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить.
- Легко. Берешь кусок мяса.
- Где?
- На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка?
- Забрала. Старая есть, ручная.
- Пальцы не отруби, ногти – невкусно.
- Ага.
- Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь.
- Чего?
- Потому что мудак. Потому что просрал все – работу, бабу. Даже воскресенье просрал. Стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на. Плачешь, как девочка.
- Да, хреново.
- Поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье есть?
- Есть. А для котлет, что, надо?
- Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь – доколе. И в небо - бабах. Народ от выстрелов заводится. Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Поэтому в гарнизон. БТРы, автоматы. Вертолет не бери – хлопотно и старый.
Потом на столицу наступай. По дороге звони кентам, пиши в ЖЖ призывы, иди через райцентры – там все твои.
Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором.
Первый указ – землю крестьянам. Она им нахрен не нужна, но звучит красиво. Пару олигархов - на дерево. Остальные отзывчивее будут.
- А потом?
-А потом этих всех к ногтю. Тестя - алкаша гаражного, тещу-выдру, сестру многоумную.В кандалы и на остров Змеиный. Самое место.
- Ну и?
- Через пару дней она приедет. Просить пощады. Не надо говорить ей “Ну,и кто тут неудачник?” и “Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?”
- А что надо сказать?
- Милая, нажарь, пожалуйста, котлет.

М-дя... мораль: не оставляйте мужчин без котлет, а то беда будет.

Стырено с просторов.

В доме № 3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашёл. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шёл домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шёл наугад и нашёл её. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдёт с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет ещё и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашёл какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребённой цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить. После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шёл домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе ещё была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашёл там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был повреждён, до телефонного аппарата вызов не дошёл. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбуждённой телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы.
Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти ещё раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чём не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозлённые связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошёл конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалёку от фаллопиевых. Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали ещё один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через неё был переброшен мостик из трёх досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шёл домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить её внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея. Случись это днём раньше, он, не колеблясь, упал бы в неё. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошёл по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослеплённый гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов и упал в яму с телефонным кабелем. Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провёл, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошёл и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода. Приезжал экскаватор, искал трубы. Не нашёл.

Алексей Березин

Одесский юмор

— Ой, Софа, как быстро летит время — не успеешь прилечь, а уже закапывают.

***

— Сёмочка, я пожил на этом свете и хочу вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может только земля.

***

— Наум Осипович, и шо это Вы не в настроении?
— Сегодня поехали с Идочкой разводиться ... Не доехали.
— Шо так?
— Поругались...

***

— Шапиро, где вы ночуете в Питере?
— У тёти.
— У какой?!
— Непринципиально.

***

— Борис Аронович! Таки мазок мазку — рознь! Это я вам как уролог художнику говорю.

***

— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте...
— Шо я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда вам с нею таки не поможет.

***

Моисей никак не мог принять ванну, так как вода постоянно расступалась и откуда-то сбегались евреи.

***

Как говорила умная София Марковна: "Мудаизм таки превзошел все религии мира по числу последователей".

***

— Семён Натанович, как Ваше ничего себе?
— Ну шо таки сказать... Чёрные кошки перестали перебегать дорогу. Не видят смысла.

- Мне в моём положении нужно хорошо и много кушать.

- Маша, в каком, мать твою, положении?!

- В положении человека, который любит хорошо и много кушать.

Пастор на проповеди:

- Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать, перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои?

Девичий голос из зала:

- Согрешить?

Идея для кошатника.
Завести двух одинаковых котов, назвать одного Мане, другого Моне. Презирать гостей, которые их не различают.

У Винни-Пуха в голове перемолотые Буратино...
Мне трудно смириться с этим.

Санкционные войны. Крадущийся медведь и затаившийся дракон.
Автор: Баграт Саруханов с правками по мату😎

США и ЕС: (хором) Россия! Никто тебе не будет платить твоей бумагой!
Россия: (деловито перелистывая блокнот) Это не бумага, а рубли. Обеспеченные моими ресурсами. А чем ваша валюта обеспечена?
ЕС: Евро обеспечен моей промышленной и экономической мощью!
Великобритания: (вполголоса) Скорее мощами.
ЕС: Иди ты нафуй, островок! В отличие от тебя у меня достаточно водителей, чтобы доставлять грузы собственным гражд...
*В Германии, Франции и Испании начинаются протесты дальнобойщиков и фермеров против взрывного роста цен на топливо
ЕС: Бл*дь! Сделайте уже что-нибудь, дуры!
Португалия: Что сделать?! Чем это пахнет?
*В Испании протестующие сжигают мост
Испания: Это я. Простите...
ЕС: (хватаясь за голову) Бл*дь, Испания, что у тебя там творится?!
Испания: Всё в порядке, я сейчас всё поправлю. Дайте евро на мост.
США: (наблюдая издали) Я сейчас пришлю вам запасы нефти! Постарайтесь не сдохнуть, пока я её отправляю! Я уже отправляю! (тихо) Канада, дай нефти живо!
Канада: Помнишь ты мне трубопровод не дал проложить?
США: Ой, да ладно, это же ради эколо...
Канада: Пошёл нафуй.
США: (тихо) Сука. (громко) Ооо, Ирааан, сколько лет, сколько зим... Неядерных, неядерных.
Иран: (настороженно) Чего тебе надо? Опять будешь просить нефти дать?
США: Ну что ты, конечно нет. Зачем мне эта нефть, аха, ахахаха... А что, хочешь увеличить добычу?
Иран: (наблюдая за ростом цены на нефть до 90 долларов/баррель) Мне и так хорошо.
США: (улыбаясь) А как же ядерная сделка?
Ирак: (громко) Я готов увеличить добычу нефти в обмен на...
Иран: (уничтожая иракскую буровую) Нет, он не готов увеличить добычу нефти.
*цена на нефть поднимается до 100 долларов за баррель
Соседние страны: Еб***ть...
Иран: Это потом.
Ирак: Бл*дь, Иран, нахрена?! Не мог сказать?!
Иран: Ты такой способ всегда куда быстрее понимал.
Саудовская Аравия: Я готова увели... Бл*дь, что это?!
*Йеменская ракета уничтожает саудовскую буровую установку, стоимость нефти увеличивается до 110 долларов за баррель
Йемен: (доставая книжку "Цитаты Великих", читает по слогам) Уё бин За-е-би-те.
*Звук упавшей экономики
Саудовская Аравия: Чего-чего?
Иран: Перевожу. Свали с йеменской земли, а то хуже будет.
Саудовская Аравия: Слушай, милок, а ты не оху... Хм... А знаешь, мне цена нравится.
Польша и Италия: (обмахивая лежащую в обмороке Германию) Бл*дь! Помогите! У нас сейчас дойная корова сдохнет!
Греция: (тихо) Так этой падле и надо.
США: Бл*дь! Да помогите Украине уже!
Польша и Венгрия: (собирая армейские группировки) Украина, не бойся! Члены НАТО готовы выйти к тебе на помощь!
Украина: Ага! Всё, Россия, тебе звиздец! Что ты сделаешь натовским армиям, а? Атакуешь? Тогда со всей армией НАТО воевать будешь, знаешь об этом?!
Россия: (вздыхая и попутно уничтожая несколько украинских складов с боеприпасами) Украина. ты хотя бы устав НАТО читала? Если они будут на твоей территории, то это не нападение на НАТО. Кстати, где их наёмники?
Украина: (озираясь) Бл*дь! Помогите!
Венгрия: (собирая армию на украинской границе, громко) Украина, мы всё равно с тобой! (шёпотом) Эй, Польша, покажи карту ещё раз. Я забыла, куда нам идти.
Польша: (ворча) Склеротичка хренова. Так, тебе, Венгрия, надо взять Закарпатье. Я беру Галицию, а Румыния...
Румыния: (громко) А Румыния забирать Черновцы! Румыния давно хотеть Чернов...
Польша и Венгрия: (шёпотом) Заткнись, бл*дь!
Украина: (оборачиваясь) Ах вы уроды! Вы чего там, делить меня собрались?! Польша, что это у тебя за карта такая?!
Польша: (пряча карту) Эм... Это дорожная карта помощи в рамках НАТО. Ты же хочешь в НАТО?
Украина: (отбиваясь) Сука красно-белая! Как ты-то могла согласиться делить кого-то?!
Польша: (возмущённо) Я?! Да я бы никогда...
Чехия со Словакией: (хором) Никогда, конечно. Ну совсем ни разу.
США: Вы, бл*дь, будете ей помогать?! Или мне самой к вам лететь?!
Россия: (листая блокнот) Кстати, о полётах. Все контракты с "Роскосмосом" теперь тоже только в рублях.
ЕС: (в шоке) Да ты сдурела! Обойдёмся без твоих кораблей! Полетим на... эээ...
США: На американских!
Россия: (деловито) А ты что, двигатели ракет с тягой больше 400 тонн делать научился?
США: (тихо) Сука... (громко) У меня достаточный запас российских двигателей! И я легко разработаю свой!
Китай: То есть ты за столько лет даже скопировать российский двигатель не смог. Так и запишем. (выводит иероглиф "рукожоп")
США: Бл*дь! Я - лидер этой планеты! Я могу построить что угодно!
Россия: (перелистывая страницу) И АЭС?
ЕС: (убитым голосом) А что АЭС?
Россия: Контракты по атомной отрасли теперь тоже в рублях.
ЕС: (хором) БЛ****ДЬ!
Россия: И кроме того...
США: (перебивая) Ты не запугаешь мировое сообщество своим жалким шантажом, сволочь! Ни одна диктатура не посмеет...
Россия: ...пшеница тоже.
Страны Африки: (с дальнего края сцены) Бл****дь! Да заткнитесь вы уже, не бесите её!!!
ЕС: Молчать, блохи!
Мали и ЦАР: (хором) Звиздуй отсюда!
Франция: (грозно) Ща получите!
Мали и ЦАР: Уё**вай!
Франция: (насмешливо) Вы что, берега попутали? Метрополии грозить вздумали?
Мали: Не дошло? ЦАР, тащи камбулю!
ЦАР: Эээ...
Россия: (строго) Опять потеряли?! Идите и ищите!
Великобритания и Франция: (в ужасе) Россия, ты чему их научила?!
Россия: Праву наций на камбулю.
Германия: Да что за камбуля?!
Россия: А ты лучше думай об АЭС.
Германия: Я обойдусь и без твоего атома! Есть и другие!
Россия: Да? И кто же?
Франция: Я! У меня многолетний опыт успешного строительства атомных электроста...
Финляндия: Не верьте ей! Эта тварь лживая мне уже 15 лет АЭС достроить не может!
Германия: (удивлённо) Финляндия, как ты так быстро отреагировала?
Китай: Вообще я могу.
США и ЕС: (хором) Выкусила, Россия?! Ура Кит...
Китай: Но не буду.
*Немая сцена, прерываемая всхлипами Франции в углу.
Финляндия: Я столько лет жду, когда она эту АЭС построит! Как я могла долго реагировать на подобное хамство?!
ЕС: Китай, почему?!
Китай: А вы не помните?
Великобритания: (строго) Китай, не хамей.
Китай: Или что, опять порошочек привезёшь?
Великобритания: Какой ещё порошочек?
Колумбия: (с подозрением) Да, какой порошочек?
Китай: Тот самый. Из Индии. Или ты думаешь, я забыл про то, как ты меня опиумом травила?
Великобритания: (нервно смеясь) Ой, Китай, да брось ты, это же было... Когда там мамонты водились?
Китай: (доставая и разворачивая длиннющий свиток) И у меня к вам претензии не только по этому поводу накопились.
Израиль: (читая краешек свитка) "Авторские отчисления за нелицензионное копирование пороха с уплатой процентов за..." Китай, а к тебе никто с берегов Мёртвого моря в давние времена не приходил?

Многие наверно помнят видео, где американец перечислял страны, в которые США вторгнется. Почти всё совпало. Это американцам довели тогда, будущий фронт работы по линии нобелевских лауреатов мира, так сказать.
Уверен, что и сейчас им довели списком ряд событий, которые они должны провести, будучи пока достаточно и сильной, и наглой.
Это и развязывания боестолкновения между русскими и украинцами, и создание железного занавеса для Европы.

быть дураком не так-то просто
тут конкурентов дохрена

Горе от ума.

Мы явно что-то не понимаем в современном искусстве

Это тонкий намек на Сашу.
Сама себя освещает, а на остальных класть хотела...

Ядерный взрыв⁠⁠
Как-то на полковых учениях поставили перед нами задачу изобразить ядерный взрыв. Небольшой. Эдакого тактического боеприпаса.

Старый матёрый ротный, которому мы — два лейтенанта взялись помогать, рассуждал просто: "Нужен гриб. Повыше. Гриб делается горящим топливом. Теперь как его подбросить повыше? Всё просто: "ИМ-100" и все дела, а лучше два".

Итак, решение было найдено, и мы с энтузиазмом принялись за его реализацию. Вот чего у мужиков никогда не иссякнет, так это пошуметь, подраться и напугать ближнего.

Я метнулся за заправщиком, второй лейтенант за пустой бочкой, ротный за имитацией разрыва гаубичного снаряда и пусковой машинкой. Когда я подъехал, на нужном месте уже стояла двухсотлитровая бочка без верха, лежали "ИМы", провода были раскатаны на полусотню метров и подключены к машинке.

Азарт! Какой азарт мы чувствовали! Махом налили полную бочку солярки, плюхнули туда ещё полтора ведра бензина и завершили сие действо плавным опусканием двух почти гаубичных снарядов в эту конструкцию...

Отошли к машинке, развернули рацию и стали ждать наступления супостатов, за которых играл наш же полк. Должен сказать, что задачу мы получили от посредника (полковника, проверяющего из дивизии), и более о ней никто не знал.

Я, сидя на солнышке, с предвкушением ожидая подрыва, разглядывал изделие рук наших и прикидывал расстояния... 50 метров... м-дя... В голове зашевелился нехороший вопрос, и я глянул на ротного. Тот сидел с весьма озабоченным видом и тоже глядел на провода, чем ещё более укрепил мои сомнения.

Вдруг рация ожила, выдала наши позывные и голосом посредника сообщила: "Подрыв через 4 минуты"

- Всё. Поздно, — сказал ротный. — Будем исходить и того, что есть.

Четыре минуты текли одна за одной, приближая сильно непонятный конец. И чем меньше времени оставалось до подрыва, тем беспокойнее мы себя ощущали. Последние секунды прошли вообще в тоске. Но время есть время, приказ есть приказ. Получи фашист гранату!

Ахнуло, аж уши припухли! Огромный гриб взметнулся в небо, земля под нами вздрогнула, сбросив пыль. И эта пыль по всем законам вакуумного взрыва ринулась из-под нас в эпицентр!

Мы с криками: "А-а!" и "Мама!" рухнули на землю. Рация сказала: "Ух! Ё-ё!...." и отключилась.

Спустя полчаса мы заканчивали тушение стометрового круга, образовавшегося от взрыва, а в нашу сторону пылила БМП с флажками посредника.

- Инициатива в армии, — сказал ротный, — наказуема исполнением. Щас он нам мозг съест за пожар...

Машина подлетела к нам, тормознула, махнув кормой. Нас обдала волна пыли, добавив к нашей чумазости ещё более жалкого вида. С башни скатился полковник, на рысях сократил оставшиеся до нас метры и остановился, пытаясь понять сквозь негритянские лица, кто есть кто.

Мы встали по стойке "Смирно", ротный браво доложил, что задача выполнена, и замолк. Полковник неверящим взглядом обвёл пожарище, развороченную бочку по центру, нас, перемазанных с головы до ног в саже, и произнёс: "Ребята. Я видел ядерный взрыв. Вы знаете, я малёк в штаны не наделал, когда гриб поднялся над опушкой! Вы не просто молодцы! Вы таланты! Я не знаю, как вас благодарить за этот миг удовольствия из всех учений. Я... Позвольте мне просто пожать вам руки. От души. Уважили на старости".

И он стал смаргивать. Мы расплылись в улыбках, совершенно довольные, что живы, что нас даже и не накажут, что, кроме всего, тоже получили удовольствие от задуманного... Делились рецептом с посредником, последний потирал руки.

Вернувшись в расположение, мы получили массу эмоций:

- Что, рады?! - к нам стягивались офицеры,

- Ну вы гады, — почти радостно сообщали они. — Мы же защитные комплекты прямо в башнях напяливали!

- Зачем? — не поняли мы. — Это же не война — манёвры! Да и в машинах — коллективный противогаз...

- Так ведь страшно! - и довольные зрелищем ребята бурлили, обсуждая и приукрашивая, кто и как себя вёл. Оказывается, бойцы, после воплей экипажей, противогазы и защитные комплекты, не покидая машин и не дожидаясь приказов, за считанные секунды натянули.

Польза имитации, как говорится, налицо. В общем, мы ходили героями — это раз, пошумели вдоволь, испугались не меньше — это два, да и ближних ублажили тем же — это три.

Результат удался. Вот она — нехитрая мужская радость.

Никитин.

Интересно – а если бы врачи в День Медика гоняли бы по городу на машинах с белыми флагами с красным крестом и в халатах на босу ногу, размахивали скальпелями и фонендоскопами, кричали “Я подчиняюсь не закону, а Гиппократу, мать его!”, брызгались краской из шприцов Жане в прохожих, поливали брюнеток перекисью, запивали виски корвалолом прямо из пробирок, били себя в грудь со словами “Да я твою маму оперировал, тварь, а где в это время был ты???” – нас бы стали уважать еще больше?

Если каждый год - то нормально.

Вон спецназ в день спецназа упивается, в фонтаны в парках лезет и всех обрызгивает, и это давно уже нормально

Из моих переписок в "Telegram"

Как-то летом на рассвете заглянул в соседний сад.
Молдаванский куртизанский набирали там отряд.
Нынче ночью куртизанки дом покинули родной.
Ждёт их всех дорога к партизанам в лес густой!

Серый кот бежит-качается
Очень быстро набирая ход!
Только коридор уже кончается!
Как ему вписаться в поворот?

Выли у бабуси
Два поддатых гуся!

Кондуктор не спешит,
Кондуктор понимает,
Что ежели чего -
Получит сразу в глаз!

Потолок ледяной.
Дверь скрипучая.
За шершавый стеной
Тьма колючая.
Как шагнёшь за порог
Всюду иней.
А в Европе народ
Синий-синий!

Но лень была коварна
Его подстерегла...
И нанесла удар свой
Котом из-за угла!

Я помню чудное мурчание!
Передо мной валялся кот.

Ягодка Мальвина нас к себе манила!
Ягодка Мальвина манила, в гости звала.

Рифмовал куда попало.
Просто выбился из сил.

Идёт направо - чушь городит,
Налево - глупость говорит.

Песня о новогоднем застолье.
"Нас оставалось только трое
Из 18 ребят!"

Укоризненный голос над трупом лошади:
- Есаул, Есаул, чем ты бросил в коня?