Сочинился анекдот. На фоне всех этих гендерных истерик...

- Автобус останавливается, организованно выходим для отправления естественных потребностей! Дамы - налево, мужчины - направо... Третий пол идёт через поле воооон в те кустики на горизонте и расходится поодиночке для облегчения - во избежание конфликтов!

Из одного чата:
NN: Добрый день. Кто может продать 2 штуки пчёл? Для лечебных целей.
SS: Просто так берите, они же не подписаны.
NN: К кому можно подойти?
LL: К любому цветку.
MM: К улью не советую, там только оптом.

_ Да, вот тут я и поеду! В этом кармашке для котят!

С пеной у рта - понравилось

Вчера моя бабуля, увидев, как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору.

Щас бабульки продвинутые. Намедни разговаривал со своей столетней бабушкой. И как раз по скайпу. И ничего, в обморок не упала.

ПЕРЛЫ ИЗ ЖЕНСКИХ РОМАНОВ....😜😂

— Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.

— Женевьева никак не могла понять, что ему надо, зачем он снял с нее нижнее белье.

— Поздно уже становиться девственником, — горько подумал он.

— Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.

— Джон ненасытно впивался в ее губы, а она пыталась все увернуться: он целовал то ее колени, то спину, то затылок.

— Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.

— У нее было и раньше несколько мужчин, и с каждым из них она носилась, как с писаными яйцами.

— В ней, как и в любой сельской девушке, даже под самыми модными юбками, явно проглядывалось простое деревенское начало.

— Его язык, ворвавшийся в её рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

Мужские пальцы гладили её голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.

Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.

От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.

— Я люблю тебя, — прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в неё. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!

— Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили её купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.


Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань её купальника твердеющие кончики её грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у неё, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.

Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая её полностью и даже больше.

Он сжал её грудь ладонью — испытал высшее мужское наслаждение.

Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.

Улыбка на её устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.

Я больше не дура, я быстро учусь... — промолвила она, приняв сидячую позу.

Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: «Да!»

Грейс почувствовала, что её соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.

Не поворачиваясь, он оглянулся.

Чейз схватил её за руку. Что-то теплое заструилось между ними.

Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

Он взял её лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

И, поняв это, минут через сорок после начала беседы, интерес милой девушки к нему постепенно угас.

Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.

— Дoктop, мoя жeнa пocтoяннo кaшляeт. Kaкиe тoлькo лeкapcтвa нe пpинимaлa, вcё paвнo кaшeль нe пpoxoдит.
— A тpaвки нe пpoбoвaли?
— Пpoбoвaли — xиxикaeт, нo вce paвнo кaшляeт...

* * *

Повзрослел – это когда в Простоквашино тебя больше интересует не говорящий кот Матроскин,
а то, как дядя Фёдор сумел прожить без денег.

* * *

- Мам, не буди, мне сегодня ко второй.

- Сынок, ты ж еще с первой не развелся...

Ну ковбой сидит в салуне - проливает виски на соседа - небритого здоровяка

- Ну все, капец, думает ковбой.
- Нет, нет, еще не капец, говорит ему внутренний голос - бери бутылку и ударь его по башке.

Вырубает ковбой здоровяка и тут же разобраться с ним поднимается еще 5 таких же здоровяков.

- Ну все, мне капец, думает ковбой.
- Нет, нет, еще не капец, говорит ему внутренний голос - вышиби табуреткой окно и прыгай туда, тебя ждет там твой верный жеребец.

Скачет ковбой, и видит, что команда из салуна скачет за ним и очевидно что догонит.

- Вот капец.
- Нет, нет, привычно говорит внутренний голос - прячься вон в том леске.

Однако, когда здоровяки проехали мимо, ковбой оказывается в центре другой погони - теперь его преследуют свирепые индейцы.

- Капе...
- Нет,нет, - не унимается внутренний голос - доставай свое ружье и отстреливайся.

- Патроны кончились, к..
- Нет, нет - какой же это капец - твой верный револьвер еще с тобой.

И тут внезапно лошадь под ковбоем подстрелили, он поднимается с земли и видит что окружен жаждущими крови и его скальпа индейцами.

- Это точно капец, осознает наш герой.
- Нет, нет, это еще далеко не капец - не теряется внутренний голос - в твоем револьвере еще есть последний патрон - убей вождя.

Быдыщ....
Вождь падает замертво.

Ну вот, говорит внутренний голос - а вот теперь капец.

Улыбнуло. Теперь буду в случае непредвиденных обстоятельств себе говорить: ещё не капец.

https://youtu.be/iHey_IxnyRs

Современные пословицы.

Что Шольцу смешно, то немцу - капут.
Без труда не вытащить турбину из-за бугра.
Всяк сверчок жди «Северный поток».
Под лежачую турбину газ не течёт.
Сколько санкций ни вводи, а русский всё равно полчаса под горячим душем стоит.

https://www.youtube.com/watch?v=35Mz088lkhM
смешная песенка

На экзамене:
- Поделитесь впечатлениями от последнего прочитанного вами произведения.
- Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков - чья мама, какая рама, зачем её мыть?!

Хрень. Причём полнейшая.
Прочь грязные руки от Чебурашки!!!

Кстати, намедни у него день рождения отмечали...

Когда ваш ребёнок заработает свои первые деньги на мороженое, то сделайте следующее:

1. Перед тем, как он успеет лизнуть своё мороженое, выхватите его у него и откусите 20%.

2. Пока ребёнок будет с изумлением таращиться на вас, откусите ещё 30%.

После этого отдайте ему остаток мороженого и объясните, что так государство поступает со всеми деньгами, которые кто-то зарабатывает. И что так будет с каждым мороженым, которое он себе купит.

* * *

Мини клип, перевод типа Гоблина, смешной )

https://youtu.be/ncTA0awB-Yo

Кот, уснувший в стиральной машинке, проснулся только на пятом круге, но уже на восьмом выбился в лидеры, обогнав носки и джинсы.

- Блин! - сказал слон, наступив на колобка.

Подрядчик подводит заказчика к глубокой яме, на дне фонарь.
Заказчик спрашивает:
- Что это?
- Как что? Шахта. Глубина 50 метров, диаметр - 8, всё чётко по чертежам.
- Какая, нах, шахта, - переворачивая чертёж заводится заказчик. - Это, мля, маяк!!!

Да это и не шутка. Мой товарищ Гена ездил в трамвае со страйкбольной репликой "скорпиона". На дворе стоял "весёлый" 1993-й...
И ни одна пас... не вякнула.
Страйкбол ширнармассам был ещё неизвестен

Настало время для офигительных историй.

Запад: "Нельзя покупать ресурсы у России - мирового злодея. Это аморально и противоречит нашим ценностям. Но если задёшево, то можно".

Кое-что об отношениях: https://youtu.be/u-vQO6Ger_g

Про глагол и про тире.

Современная школа похожа на дикие прерии. Буйные стада вольных дебилов носятся по ней с огромной скоростью. Человеку весом в 25 килограммов страшно посещать такое заведение.

Лялю отправили в первый класс. Я бы взял с собой на учёбу какой-нибудь кастет. Но Ляля совсем девчонка. Взяла хомяка. Сложила его в портфель, между тетрадью и пеналом.

Хомяк игрушечный. Живых мы перестали разводить, когда самец по кличке Клеопатра съел мой пиджак. В тот полный трагизма день я потерял интерес к животноводству. Можете считать меня чёрствым. Потом друзья подарили нам механический аналог. Он бы мог участвовать в бунте машин против людей с помощью своего искусства. Не умея стрелять из глаз красным лазером, муляж атакует музыкой. Стоит придушить его и потрясти, из животика раздаётся неприятная песня о дружбе хомяка и человека. Допев, робот хохочет как маленький Мефистофель. Тут напрашивается силлогизм, что все на свете хомяки как-то связаны с адом. Даже электрический привод, всё равно в душе его черно. Ляля, впрочем, не стремится дружить с одними лишь высокодуховными интеллигентами. Пока ещё она любит мир целиком. Со всеми его пушистыми негодяями.

Я впустил киборга в дом с условием, при мне не петь. Хомячий рэп будит во мне тёмные страсти.

Весь первый урок зверь молчал. На математике вдруг заголосил. Из глубин портфеля. Он пел о дружбе с человеком. На китайском заводе маленьких злых роботов ему написали только эти неискренние слова.

Услышав песню, класс плюнул на образование. Многие, возможно, так и не узнают уже, сколько будет три плюс два. Ляля затмила собой школьную программу. Очень зрелищно она пыталась вырвать портфелю сердце и хохотала голосом Мефистофеля. Рот её при этом был закрыт.

Конечно, вышел конфуз. Она пришла в новой клетчатой юбке, очень приличная, причёсанная лично отцом. Такая солидная, хоть переводись в третий класс. И вдруг сумка прилюдно поёт гнусным голосом.

Учительница приказала выключить искусство. Но у демонов нет кнопки ВЫКЛ. Раз начав, они обязательно закончат. Ляля сказала, оставьте, ему надо полежать. Он поржёт и стихнет. Её не слушали. Набежали специалисты по электронике, стали тушить певца головой о парту. Хомяк не сдавался. Ляля заплакала, но кавалеры не заметили слёз, пришлось их бить. У Ляли дома есть старшая сестра Маша. Это 40 килограммов холодной вредности и прекрасная школа рукопашного боя. Теперь класс считает Лялю опасной женщиной.

Хомяк угомонился. Как положено буйнопомешанному, без видимых причин. На перемене Ляля поднялась в пятый класс, разыскала Машу. Та согласилась приютить опасную тварь. Теперь Машу тоже считают опасной женщиной. А ведь она предупредила, не трогайте гомункулуса. Побеснуется и стихнет.

Я ехал в редакцию одной приличной газеты. И вдруг звонит дочь. Интересуется, не мог бы я забрать дружочка, а то он распелся. Подумал, в диких прериях редакции с родным хомяком будет уютней. И забрал.

Было интервью о книжной ярмарке. Я рассказывал, как мне напечатали две обложки. Есть розовая, с пингвином и пожилым женским ангелом. И ещё серьёзная, с голыми девичьими ногами. Издательство подарило мне пять авторских экземпляров. Четыре из них я тут же продал, поскольку был не в себе. Пятый экземпляр спёрли в аэропорту. Считаю, это настоящее признание, когда у тебя крадут твои книги.

И вот, я несу ахинею, две журналистки прилежно конспектируют. И вдруг мой портфель принимается читать стихи. Потом хохочет демонически. Так, по-мнению китайских авторов, смеются русские дети, повстречав съедобного хомяка.

Я выложил бесноватого на свет. Говорю, ему надо полежать. Он скоро уймётся. И смотрю строго. Журналистки видят, внешне я мужчина приличный, но за хомяка могу превратиться в опасную женщину.

- Простите, - смутились они, - может почудилось, там в конце песни, кто теперь есть у него?

Всем взрослым людям в конце песни слышится слово "глисты".

"Я долго плакал и шумел
Ведь друга встретить я хотел.
Не буду больше плакать я
Глисты теперь есть у меня".

(Очень логично. Какие ещё радости у хомяка. На самом деле он поёт “Ведь ты теперь есть…”)

Но я не стал разочаровывать девчонок. Так и есть, говорю. Из-за паразитов у него такой сдавленный голос.

И щекочу хомяку животик, чтоб спел на бис. Девушки удостоверились, записали на диктофоны стих и хохот. Видимо, в печать выйдет моё интервью, потрясающее в смысле искренности.

#СлаваСэ

Дон Рэба, дивная история От СлавыСэ! Особенно порадовало название... )))

Респект СлавеСе. Чудесная история и хорошо написана.
А не как это вот фсё...

Ноябрь в Москве. Дождь пополам со снегом, ветер и т.д. В магазин заходит мужичок в сильно потрепанном пальто, драных брюках, разваливающихся ботинках, протягивает продавщице трояк:
- Дочка, бутылку водки!
- Мужик, ты бы себе калоши купил, а не водки!
- На**й калоши, здоровье дороже!

Маму лучше не злить: https://youtu.be/F6EP-4SbNGY

Утром в маршрутку зашла женщина с рыдающей дочкой:
- Не ачу в адик! Амой ачу!
Так и хотелось зарыдать всей маршруткой. Каждый ехал в свой "адик" и все безумно хотели "амой".

Когда мой сын говорит, что нынешнее поколение умнее прошлого, всегда отвечаю: раньше в инструкциях к автомобилям писали как регулировать зазоры в клапанах, а сейчас - "категорически запрещено пить электролит из аккумуляторных батарей".

Встретил Достоевский Раскольникова, и так с укоризной ему говорит:
- Что ж вы батенька, бабушку топором, да за двадцать копеек всего то?
- Вот не скажите Фёдор Михайлович, пять бабушек уже рубль…

- Бэрримор, что это хлюпает в моих ботинках?

- Овсянка, сэр.

- Бэрримор! Что делает овсянка в моих ботинках?!

- Хлюпает, сэр.

- Девушка! Хватит жрать!

- О, вы заботитесь о моей фигуре?

- Нет! Вы жрёте мой коньяк.

Очень Толковый Словарь:

1. Брелок — это то, что позволяет потерять все ключи oдновременно.
2. Бюджет — это математическое подтверждение подозрений.
3. Вегетарианство — это объедание животных.
4. Вежливость — это не только послать, но и пpоводить.
5. Всё — это когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
6. Деление уpана — это фигня по сpавнению с делением денег.
7. Деньги — то начинают кончаться, то кончают начинаться.
8. Дешёвка — это бесплатное за деньги.
9. Животное — это не такая скотина как человек.
10. Интеллигент — это человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
11. Коммунизм — это доказательство пользы капитализма от обpатного.
12. Компьютеp — это наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
13. Мозг — это оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
14. Молитва — это наглость думать, что Бог делает что-то не так.
15. Hаёмный pаботник — это тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
16 Hеописуемость — это баобаб для собаки.
17. Огоpод — это почва, на котоpой человек становится pаком.
18. Опыт — это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
19. Паpеная pепа — это голова после сауны.
20. Плоскопопие — это пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием).
21. Пpофессионал — это тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
22. Русский язык — это то, что без мата пpевpащается в доклад.
23. Сахаp — это то, что пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
24. Свеpхпpоводимость — это когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
25. Стpаховой агент — это человек, котоpый желает нам добpа после зла.
26. Холостяк — это мужчина, котоpому удалось не найти жену.
27. Хотдог — это Жаpпсина..
28. Шекспиpмекспиp — это (англ.) гогольмоголь.
29. Энтеpит — это воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу ‘ENTER’.