Цитата(Генрих @ 15.8.2021, 9:23) 
А я ни в чём не уиноват.
"Не виноватая я, он сам ко мне пришел..."
Где-то я это уже слышал.. Или видел.
Полная версия: Рассмешило
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135
"Не виноватая я, он сам ко мне пришел..."
Где-то я это уже слышал.. Или видел.
Пёрлы начинающих авторов (орфография и пунктуация сохранены):
Он упорно посмотрел на меня и поднял с пола свою голову.
Узкие глаза Жака разбежались и подпрыгнули не отрываясь от девушки а его импонент понимающе усмехнулся.
Груди её радовали развитой мускулатурой и всегда давали отпор жадным мужским лапам.
Волосы принцессы понимающе торчали в стороны, слегка косящая челка ей очень шла, а где-то в нутрии что-то бурлило и просилось на выход.
Ганс почувствовал, как что-то внутри него запросилось на выход. Спрятавшись за деревом, он понял, что это были слова песни.
У Джона в этой поганой жизни была только любимая жена, лошадь Молли. И если с лошадью он мог скакать целый день, то Молли была отрадой для его сердца и скрашивала его останки.
У большого дуба стоял большой мужик с внушительными глазами. Из его бычьих ноздрей валил дым, а напыжившаяся голова висела с ворота куртки.
Ёё манила ослепительная желтизна чемоданной кожи. А тощая рыжая лошадь, похожая на скрипку фыркала и поскрипывала. Сам извозчик стегнул лошадь. Скрипка- лошадь издала странный басовый звук, махнула костлявым грифом и засеменила вдоль площади.
И волосы, нагладко приутюженные к черепу извосчика быстро распатлались встречным ветром.
- Да, - прошептал Стив, не в силах вымолвить ни звука. Он уже давно двигался по жизненному кругу Сафары, как и все брахмапутри. Когда-то он прочитал в книге жизни свое имя на санстите.
Голубые глаза шевелились по её лицу. Разодрав глаза, она выявила, что лежит, обмотавшись вокруг его ног. Позади сверкал залив, как лохань с зелеными блестками... -А костер разжигать ты не собираешься? — проворчала она. Джек вспыхнул алым лицом. Когда она говорила, её губы изгибались тысячью многообразными способами. Грейс почуяла, что ее соски вздулись. Это новый шаг в их взаимоотношениях. А касания его волосатых ног к ее ногам вызывали в Грейс дрожь экстаза.
Нервные мурашки расползались вверх по позвоночнику. Он еще короче прижал ее к себе, животрепещущими углами своего тела оплавил её женственные изгибы. Его голос опустился до постельных тонов. Эмма посмотрела на него расплывчатыми глазами. Улыбка, словно маска, прихлопнула ей лицо. Он присматривал, как у нее в голове кружатся шарики, и решил прийти на помощь. Глубоко в его груди она услышала смех его нутра. Он положил руку ей на живот, испытывая толчки и рябь похоти не переспать, а заняться исступленной любовью!
Он упорно посмотрел на меня и поднял с пола свою голову.
Узкие глаза Жака разбежались и подпрыгнули не отрываясь от девушки а его импонент понимающе усмехнулся.
Груди её радовали развитой мускулатурой и всегда давали отпор жадным мужским лапам.
Волосы принцессы понимающе торчали в стороны, слегка косящая челка ей очень шла, а где-то в нутрии что-то бурлило и просилось на выход.
Ганс почувствовал, как что-то внутри него запросилось на выход. Спрятавшись за деревом, он понял, что это были слова песни.
У Джона в этой поганой жизни была только любимая жена, лошадь Молли. И если с лошадью он мог скакать целый день, то Молли была отрадой для его сердца и скрашивала его останки.
У большого дуба стоял большой мужик с внушительными глазами. Из его бычьих ноздрей валил дым, а напыжившаяся голова висела с ворота куртки.
Ёё манила ослепительная желтизна чемоданной кожи. А тощая рыжая лошадь, похожая на скрипку фыркала и поскрипывала. Сам извозчик стегнул лошадь. Скрипка- лошадь издала странный басовый звук, махнула костлявым грифом и засеменила вдоль площади.
И волосы, нагладко приутюженные к черепу извосчика быстро распатлались встречным ветром.
- Да, - прошептал Стив, не в силах вымолвить ни звука. Он уже давно двигался по жизненному кругу Сафары, как и все брахмапутри. Когда-то он прочитал в книге жизни свое имя на санстите.
Голубые глаза шевелились по её лицу. Разодрав глаза, она выявила, что лежит, обмотавшись вокруг его ног. Позади сверкал залив, как лохань с зелеными блестками... -А костер разжигать ты не собираешься? — проворчала она. Джек вспыхнул алым лицом. Когда она говорила, её губы изгибались тысячью многообразными способами. Грейс почуяла, что ее соски вздулись. Это новый шаг в их взаимоотношениях. А касания его волосатых ног к ее ногам вызывали в Грейс дрожь экстаза.
Нервные мурашки расползались вверх по позвоночнику. Он еще короче прижал ее к себе, животрепещущими углами своего тела оплавил её женственные изгибы. Его голос опустился до постельных тонов. Эмма посмотрела на него расплывчатыми глазами. Улыбка, словно маска, прихлопнула ей лицо. Он присматривал, как у нее в голове кружатся шарики, и решил прийти на помощь. Глубоко в его груди она услышала смех его нутра. Он положил руку ей на живот, испытывая толчки и рябь похоти не переспать, а заняться исступленной любовью!
Экранизировать бы. Камеди-клаб умрёт от зависти.
Цитата(Дон Рэба @ 16.8.2021, 21:13)
в нутрии что-то бурлило и просилось на выход.
А тощая рыжая лошадь, похожая на скрипку фыркала и поскрипывала. ... Скрипка- лошадь издала странный басовый звук, махнула костлявым грифом и засеменила вдоль площади.
А тощая рыжая лошадь, похожая на скрипку фыркала и поскрипывала. ... Скрипка- лошадь издала странный басовый звук, махнула костлявым грифом и засеменила вдоль площади.
Бедная нутрия! У меня с котами такое случается.
А лошадь впечатлила. Что-то в этом есть
Цитата(Мышель @ 17.8.2021, 13:03)
Бедная нутрия! У меня с котами такое случается.
А лошадь впечатлила. Что-то в этом есть
А лошадь впечатлила. Что-то в этом есть
Может, вдохновлялись Сарухановской скрипкой-лисой...
Цитата
Будут в твоей жизни и взлеты, и падения, и удачи, и разочарования. Но помни, сынок, самое главное: как бы ни сложилась твоя судьба, в какие бы обстоятельства ты ни попал, при любом раскладе надо оставаться человеком! Хитрой, коварной, беспощадной тварью!
Маленький Изя, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама нашла его быстрее.
Словосочетание, которое почти никто не может прочитать правильно с первого раза - "елбан с выбоинами". Прочитайте особенно внимательно, и вы поймёте, что это просто холм с ямками, а не две трети ваших знакомых.
Не думал парень, не гадал, такого вот конца. Взяли и запретили Олега в России.
Вся русская литература целиком построена на страдании. Страдает либо автор, либо персонажи, либо читатель. (с)
Пересказы "Красной Шапочки" в стиле разных писателей.
1. Эрих Мария Ремарк.
— Иди ко мне, — сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость — тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
— Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.
2. Джек Лондон.
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.
3. Габриэль Гарсиа Маркес.
Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер, когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом.
4. Харуки Мураками.
Когда я проснулся, Красная Шапочка еще спала. Я выкурил семь сигарет подряд и отправился на кухню, где начал готовить лапшу. Я готовлю лапшу всегда очень тщательно, и не люблю, когда меня что-то отвлекает от этого процесса. По радио передавали Пинк Флойд. Когда я заправлял лапшу соусом, в дверь раздался звонок. Я подошел к двери, заглянув по пути в комнату. Красная Шапочка еще спала. Я полюбовался ее ушами, одно ухо было подсвечено утренним солнцем. Я в жизни не видел таких ушей... Открыв дверь, я увидел Волка. На память сразу пришла Овца...
5. Ильф и Петров.
В половине двенадцатого с северо-запада, со стороны деревни Чмаровки, в Старгород вошла молодая особа лет двадцати восьми. За ней бежал беспризорный Серый Волк. — Тетя! — весело кричал он. — Дай пирожок! Девушка вынула из кармана налитое яблоко и подала его беспризорному, но тот не отставал. Тогда девушка остановилась, иронически посмотрела на
Волка и воскликнула:
- Может быть, тебе дать еще ключ от квартиры, где бабушка спит?
Зарвавшийся Волк понял всю беспочвенность своих претензий и немедленно
отстал.
6. Ричард Бах.
— Я чайка! — сказал Волк.
— Это иллюзия, — ответила Красная Шапочка.
Под крылом с размахом 10,17 «Сессны-152» с горизонтальным четырехцилиндровым двигателем Lycoming O-235-L2C объёмом 3.8 л. и мощностью 1 × 110 л.с. при 2550 об/мин проносились синие верхушки волшебного леса. Самолет приземлился у домика на опушке, сложенного из белого камня.
— Ты видишь домик? — спросила Красная Шапочка, хитро улыбнувшись.
— Мы сами притягиваем в свою жизнь домики и бабушек, — вздохнул Волк.
7. Виктор Гюго.
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...
8. Эдгар По.
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.
9. Сергей Лукьяненко.
Встаю. Цветная метель дип-программы стихает. Вокруг желто-серый, скучный и мокрый осенний лес. Передо мной лишь одно яркое пятно – красная шапочка на голове маленькой, лет семи-восьми, девочки. Девочка с испугом смотрит на меня. Спрашивает:
– Ты волк?
– Вот уж вряд ли, – отвечаю, оглядывая себя – не превратился ли я в волка? Hет, не похоже. Обычный голый мужик, прикрывающий срам распареным березовым веником. А что я мог поделать, когда от переполнения стека взорвались виртуальные Сандуны? Только сгруппироваться и ждать, куда меня выбросит...
– Я иду к бабушке, – сообщает девочка. – Hесу ей пирожки.
Похоже, меня занесло на какой-то детский сервер.
– Ты человек или программа? – спрашиваю я девочку.
– Бабушка заболела, – продолжает девочка.
Все ясно. Программа, да еще из самых примитивных. Перестаю обращать на девочку внимание, озираюсь. Где же здесь выход?
– Почему у тебя такой длинный хвост? – вдруг спрашивает девочка.
– Это не хвост, – отвечаю я и краснею.
– Hе льсти себе. Я говорю о следящих программах, которые сели на твой канал, – любезно уточняет девочка. Голос ее резко меняется, теперь передо мной – живой человек.
10. Патрик Зюскинд.
Запах Волка был омерзителен. Он пах, как пахнет каморка дубильщика, в которой разлагались трупы. От его грязной, серой шкуры, исходил непередаваемый запах мертвечины, сладко-горький, вызывавщей тошноту и омерзение. Сам Волк не чувствовал этого, он был полностью сосредоточен, он любовался Красной Шапочкой. Она пахла фиалкой на рассвете, тем непередаваемым запахом, который бывает у цветов лишь за пару минут до рассвета, когда еще бутон не полностью раскрылся.
11. Оноре де Бальзак.
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард — фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.
1. Эрих Мария Ремарк.
— Иди ко мне, — сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость — тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
— Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.
2. Джек Лондон.
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.
3. Габриэль Гарсиа Маркес.
Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер, когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом.
4. Харуки Мураками.
Когда я проснулся, Красная Шапочка еще спала. Я выкурил семь сигарет подряд и отправился на кухню, где начал готовить лапшу. Я готовлю лапшу всегда очень тщательно, и не люблю, когда меня что-то отвлекает от этого процесса. По радио передавали Пинк Флойд. Когда я заправлял лапшу соусом, в дверь раздался звонок. Я подошел к двери, заглянув по пути в комнату. Красная Шапочка еще спала. Я полюбовался ее ушами, одно ухо было подсвечено утренним солнцем. Я в жизни не видел таких ушей... Открыв дверь, я увидел Волка. На память сразу пришла Овца...
5. Ильф и Петров.
В половине двенадцатого с северо-запада, со стороны деревни Чмаровки, в Старгород вошла молодая особа лет двадцати восьми. За ней бежал беспризорный Серый Волк. — Тетя! — весело кричал он. — Дай пирожок! Девушка вынула из кармана налитое яблоко и подала его беспризорному, но тот не отставал. Тогда девушка остановилась, иронически посмотрела на
Волка и воскликнула:
- Может быть, тебе дать еще ключ от квартиры, где бабушка спит?
Зарвавшийся Волк понял всю беспочвенность своих претензий и немедленно
отстал.
6. Ричард Бах.
— Я чайка! — сказал Волк.
— Это иллюзия, — ответила Красная Шапочка.
Под крылом с размахом 10,17 «Сессны-152» с горизонтальным четырехцилиндровым двигателем Lycoming O-235-L2C объёмом 3.8 л. и мощностью 1 × 110 л.с. при 2550 об/мин проносились синие верхушки волшебного леса. Самолет приземлился у домика на опушке, сложенного из белого камня.
— Ты видишь домик? — спросила Красная Шапочка, хитро улыбнувшись.
— Мы сами притягиваем в свою жизнь домики и бабушек, — вздохнул Волк.
7. Виктор Гюго.
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...
8. Эдгар По.
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.
9. Сергей Лукьяненко.
Встаю. Цветная метель дип-программы стихает. Вокруг желто-серый, скучный и мокрый осенний лес. Передо мной лишь одно яркое пятно – красная шапочка на голове маленькой, лет семи-восьми, девочки. Девочка с испугом смотрит на меня. Спрашивает:
– Ты волк?
– Вот уж вряд ли, – отвечаю, оглядывая себя – не превратился ли я в волка? Hет, не похоже. Обычный голый мужик, прикрывающий срам распареным березовым веником. А что я мог поделать, когда от переполнения стека взорвались виртуальные Сандуны? Только сгруппироваться и ждать, куда меня выбросит...
– Я иду к бабушке, – сообщает девочка. – Hесу ей пирожки.
Похоже, меня занесло на какой-то детский сервер.
– Ты человек или программа? – спрашиваю я девочку.
– Бабушка заболела, – продолжает девочка.
Все ясно. Программа, да еще из самых примитивных. Перестаю обращать на девочку внимание, озираюсь. Где же здесь выход?
– Почему у тебя такой длинный хвост? – вдруг спрашивает девочка.
– Это не хвост, – отвечаю я и краснею.
– Hе льсти себе. Я говорю о следящих программах, которые сели на твой канал, – любезно уточняет девочка. Голос ее резко меняется, теперь передо мной – живой человек.
10. Патрик Зюскинд.
Запах Волка был омерзителен. Он пах, как пахнет каморка дубильщика, в которой разлагались трупы. От его грязной, серой шкуры, исходил непередаваемый запах мертвечины, сладко-горький, вызывавщей тошноту и омерзение. Сам Волк не чувствовал этого, он был полностью сосредоточен, он любовался Красной Шапочкой. Она пахла фиалкой на рассвете, тем непередаваемым запахом, который бывает у цветов лишь за пару минут до рассвета, когда еще бутон не полностью раскрылся.
11. Оноре де Бальзак.
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард — фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.
Цитата
1) ЕС обращается к Талибану:
- Чтобы мы вас признали, вы должны включить женщин в правительство.
- А они у нас есть, вот смотрите.
- А почему они у вас бородатые?
- А у вас?
2) Благодаря прививкам исчезли эпидемии, и в итоге выросли поколения, не верящие в прививки и эпидемии.
3) В психиатрической больнице бывалый врач знакомит молодого коллегу с контингентом больных.
- А в этой палате, уважаемый Виктор Сергеевич, собраны больные исключительно с манией величия. Здесь есть и Наполеон, и Рузвельт, и даже Чингисхан. Но всех переплюнул один новенький - он возомнил себя начальником ставропольского ГИБДД.
4) США заявили о готовности принять всех беженцев из Афганистана. Которые долетят на крыле самолета.
5) - Дедушка, ты когда-нибудь учился на удаленке?
- Конечно, внучек: от нашей деревни до школы было пешком 5 км.
6) Вопиющий случай расизма - почему белые медведи почти на 50 % крупнее черных, не говоря о малайских и пандах?
7) - Я познакомился со своей женой очень необычным способом: я ехал на мотоцикле, сбил ее, отвез в больницу, навещал ее там, а когда она выздоровела, мы поженились.
- Н-да... Если бы люди знали, какие страшные последствия влекут за собой ДТП, они ездили бы гораздо осторожнее.
8) Гордон говорит, что в детстве его дразнили «Димка-невидимка».
Конечно же, верю, что мальчика по фамилии Гордон дразнили «Невидимкой».
9) Идет блондинка по рынку и видит, что мужик продает косточки от яблок.
Блондинка (с улыбкой):
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете. 700 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 700 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай еще десяток косточек!
10) Тот, кто говорит: «Я буду через 6 минут», обычно приезжает раньше того, кто говорит: «Я буду через 5 минут».
- Чтобы мы вас признали, вы должны включить женщин в правительство.
- А они у нас есть, вот смотрите.
- А почему они у вас бородатые?
- А у вас?
2) Благодаря прививкам исчезли эпидемии, и в итоге выросли поколения, не верящие в прививки и эпидемии.
3) В психиатрической больнице бывалый врач знакомит молодого коллегу с контингентом больных.
- А в этой палате, уважаемый Виктор Сергеевич, собраны больные исключительно с манией величия. Здесь есть и Наполеон, и Рузвельт, и даже Чингисхан. Но всех переплюнул один новенький - он возомнил себя начальником ставропольского ГИБДД.
4) США заявили о готовности принять всех беженцев из Афганистана. Которые долетят на крыле самолета.
5) - Дедушка, ты когда-нибудь учился на удаленке?
- Конечно, внучек: от нашей деревни до школы было пешком 5 км.
6) Вопиющий случай расизма - почему белые медведи почти на 50 % крупнее черных, не говоря о малайских и пандах?
7) - Я познакомился со своей женой очень необычным способом: я ехал на мотоцикле, сбил ее, отвез в больницу, навещал ее там, а когда она выздоровела, мы поженились.
- Н-да... Если бы люди знали, какие страшные последствия влекут за собой ДТП, они ездили бы гораздо осторожнее.
8) Гордон говорит, что в детстве его дразнили «Димка-невидимка».
Конечно же, верю, что мальчика по фамилии Гордон дразнили «Невидимкой».
9) Идет блондинка по рынку и видит, что мужик продает косточки от яблок.
Блондинка (с улыбкой):
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете. 700 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 700 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай еще десяток косточек!
10) Тот, кто говорит: «Я буду через 6 минут», обычно приезжает раньше того, кто говорит: «Я буду через 5 минут».
Цитата(DOS @ 22.8.2021, 6:15)
11. Оноре де Бальзак.
... ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард — фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.
На эту тему у меня есть реальный эпизод. На вопрос, как вы сняли комнату для сына-студента, от меня следовал ответ, надолго выводящий любопытного из строя:... ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард — фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.
- У брата первого мужа двоюродной сестры жены.
Добавление следующей подробности:
- Бесплатно, - вводило в полный ступор. Народ уже ко всему привычный. Личное авто и купленная квартира рядом с университетом, где учится чьё-то чадо, не удивляет. А вот такое - да.
Отстойная у нас планета, ни магии, ни вампиров, ни пришельцев, ни летающих кабачков. 2 из 10 в общем. Два балла чисто за графику накинул.
Кошка смотрит как хозяйка купает ребёнка в ванне и думает: "Лентяйка! Ну неужели так трудно просто взять и облизать?"
Звезда пикабу - инструктор по самообороне: https://pikabu.ru/story/ya_preduprezhdayu_t..._medium=sharing
Классная инструкция по нападению получилась, а не защите.
Классная инструкция по нападению получилась, а не защите.
Цитата(Генрих @ 27.8.2021, 19:04)
Звезда пикабу - инструктор по самообороне: https://pikabu.ru/story/ya_preduprezhdayu_t..._medium=sharing
Классная инструкция по нападению получилась, а не защите.
Классная инструкция по нападению получилась, а не защите.
Это прям живая иллюстрация вас против Фроста в теме про луну.))))))))))))
Цитата(Феникс @ 27.8.2021, 15:32)
Это прям живая иллюстрация вас против Фроста в теме про луну.))))))))))))
Как угодно, но я - не инструктор. 
А вообще, нет. Разговор в Фростом это попытка удержать в руках налима. Всё время норовит выскользнуть. В борьбе некоторые ухари применяли такой мошеннический приём: мазались маслом и взять их в захват оказывалось невозможным. Фрост из таких.
-Так мы же не ко...
-Молчи!!!
-Молчи!!!
Не знаю, оценит ли публика или у меня совершенно индивидуальное чувство юмора, но меня вот такой довод в споре жутко веселит:
Цитата
Потому что число 25 внезапно находится в диапазоне между двадцатью и пятьюдесятью.
Я убит этим наповал.
Цитата(Генрих @ 31.8.2021, 18:59)
Не знаю, оценит ли публика или у меня совершенно индивидуальное чувство юмора, но меня вот такой довод в споре жутко веселит:
Я убит этим наповал.
Я убит этим наповал.
Наверное, чтобы понять до конца, нужно знать всю подоплёку спора.
Цитата(Дон Рэба @ 31.8.2021, 17:11)
Наверное, чтобы понять до конца, нужно знать всю подоплёку спора.
Полагаю, нет. Звучит убойно, согласитесь.
Ну как бы да, иронию вы считывать не умеете совершенно, Генрих. Оставьте, это не ваше. Заведу специально для вас табличку "Сарказм". 
Оставьте, это не ваше. Заведу специально для вас табличку "Сарказм".
Цитата(Fr0st Ph0en!x @ 31.8.2021, 19:12)
Ну как бы да, иронию вы считывать не умеете совершенно, Генрих. Оставьте, это не ваше. Заведу специально для вас табличку "Сарказм".
Не надо. Оставьте, это не ваше. Заведу специально для вас табличку "Сарказм". 
А то народ подумает, что нашёл месторождение сарказита и начнёт вас раскапывать. 
ну или поехали со мной на картошку)))
Анекдот с просторов тырнета.
Цитата
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
С утра кто-то притащил на детскую площадку огромный рулон больших, ярких ценников на жутко прилипчивой самоклейке.
- Ого! - сказал другой кто-то. - Здорово! А давайте играть в магазин?!
Возражений не последовало. Если есть такие клёвые ценники, то открыть магазин сам бог велел.
Рулон тут же поделили, написали крупным синим маркером цены, и торговля пошла.
Через час все припаркованные в окрестностях автомобили наконец-то обрели свою истинную стоимость. Самым дорогим оказался ржавый рыжий опель. Он стоил аж двести рублей. Для сравнения, новенькая красная четвёрка ауди ушла за сотку.
Когда с машинами было покончено, настала очередь недвижимости.
- Почему так дёшево?! - возмущённо бухтела бабка вслед малолетнему маклеру, отковыривая с калитки неподдающуюся бумажку с надписью "ТРИСТО рублей". - Это где ж такие цены?!!
- Так АКЦИЯ же, бабуся! АКЦИЯ у нас! - прокричал находчивый шкет и побежал дальше.
Ближе к обеду в деревне не осталось ни одного кота, не снабженного яркой этикеткой на боку или между ушами. Особо упёртых метили сразу в нескольких, труднодоступных для лап, местах. Когда закончились даже дворовые собаки, взгляд рыночных воротил волей-неволей стал задерживаться на усталых припозднившихся прохожих. Неучтённый живой товар гулял сам по себе туда-сюда, и это было в корне неправильно. Тем более что ценников оставалось ещё дофига.
* * *
Утром на станции Мамонтовская в вагон александровской электрички вошла элегантно одетая, весьма милая дама. Она окинула слегка отстранённым взглядом пространство, и не обнаружив свободных мест встала у окна, повернувшись к вагону спиной. И все сразу увидели у неё на спине, в районе лопаток, ярко-оранжевый ценник с крупными буквами "ДВЕСТИПИСЯТ рублей".
По вагону прошло лёгкое оживление. "Сколько-сколько?" - переспрашивали друг у друга люди со слабым зрением.
- Ого! И всего-то? А по виду и не скажешь! - удивлённо заметил один из пассажиров своему попутчику.
- Стал бы? - задал тот встречный вопрос, внимательно разглядев цену и товар.
- Нннет! - на секунду замешкавшись ответил первый. - Нет, вряд ли.
- А чё?
- Да понимаешь... Двестиписят! Подозрительно как-то. Ну ладно бы хоть пятьсот, ещё туда-сюда.
- Ну вот ты блин! На вас не угодишь. Откуда ты знаешь, может у них - АКЦИЯ?!
- Ого! - сказал другой кто-то. - Здорово! А давайте играть в магазин?!
Возражений не последовало. Если есть такие клёвые ценники, то открыть магазин сам бог велел.
Рулон тут же поделили, написали крупным синим маркером цены, и торговля пошла.
Через час все припаркованные в окрестностях автомобили наконец-то обрели свою истинную стоимость. Самым дорогим оказался ржавый рыжий опель. Он стоил аж двести рублей. Для сравнения, новенькая красная четвёрка ауди ушла за сотку.
Когда с машинами было покончено, настала очередь недвижимости.
- Почему так дёшево?! - возмущённо бухтела бабка вслед малолетнему маклеру, отковыривая с калитки неподдающуюся бумажку с надписью "ТРИСТО рублей". - Это где ж такие цены?!!
- Так АКЦИЯ же, бабуся! АКЦИЯ у нас! - прокричал находчивый шкет и побежал дальше.
Ближе к обеду в деревне не осталось ни одного кота, не снабженного яркой этикеткой на боку или между ушами. Особо упёртых метили сразу в нескольких, труднодоступных для лап, местах. Когда закончились даже дворовые собаки, взгляд рыночных воротил волей-неволей стал задерживаться на усталых припозднившихся прохожих. Неучтённый живой товар гулял сам по себе туда-сюда, и это было в корне неправильно. Тем более что ценников оставалось ещё дофига.
* * *
Утром на станции Мамонтовская в вагон александровской электрички вошла элегантно одетая, весьма милая дама. Она окинула слегка отстранённым взглядом пространство, и не обнаружив свободных мест встала у окна, повернувшись к вагону спиной. И все сразу увидели у неё на спине, в районе лопаток, ярко-оранжевый ценник с крупными буквами "ДВЕСТИПИСЯТ рублей".
По вагону прошло лёгкое оживление. "Сколько-сколько?" - переспрашивали друг у друга люди со слабым зрением.
- Ого! И всего-то? А по виду и не скажешь! - удивлённо заметил один из пассажиров своему попутчику.
- Стал бы? - задал тот встречный вопрос, внимательно разглядев цену и товар.
- Нннет! - на секунду замешкавшись ответил первый. - Нет, вряд ли.
- А чё?
- Да понимаешь... Двестиписят! Подозрительно как-то. Ну ладно бы хоть пятьсот, ещё туда-сюда.
- Ну вот ты блин! На вас не угодишь. Откуда ты знаешь, может у них - АКЦИЯ?!
В обычных комментах такие перлы попадаются, прямо досадно, что не видит широкая публика. Исправляю, как могу, сей недочёт вселенной.
Цитата
Однажды Хипстеры, идущие в барбершоп из лофт-антикафе с креативного коучинга по стартапам в коворкинге, увидели Истинного Мастера.
Он сидел на чурбаке возле гаража и пил пиво после трудов своих, глядя на мир с кроткой улыбкой Просветлённого.
Посмотрели на это Хипстеры, достали айфончики, сделали селфи в инстаграммчик, зачекинились в форскверчик, писнули в твиттерочек, да и решили Мастера подъе$ать.
Скажи нам, о Мастер, завели они разговор, отхлебнув свои смузи, Почему грязен твой комбинезон? Почему не стрижена твоя борода? Почему не крафтово твое пиво?
Посмотри на нас, Хипстеров! На наши скинни, лоферы, хомбурги, конверсы и кардиганы! Как аккуратны наши бородки, как чист наш маникюр, как ироничны принты на наших футболках! Один из нас диджей, другой фэшн-блогер, третий фотограф, четвертый светский обозреватель.
Все мы веганы, метросексуалы, органфудцы и эксперты артхауса. У каждого есть айфон, клатч, молескин и фейсбук. И ни один из нас ни разу не испачкал рук пошлой работой!
Так может быть ты и не Мастер вовсе, а обыкновенный лузер? Вот так глумились они над Мастером, но он не отвечал им, лишь пил пиво и улыбался.
Почему ты не отвечаешь нам, Мастер? в конце концов спросили Хипстеры Жду, сказал Мастер кротко Чего же? удивились Хипстеры
Когда вон те гопники вломят вам пи$дюлей, отожмут ваши айфоны и заснут ваши молескины в ваши метросексуальные жопы.
А как же ты, Мастер? растерялись Хипстеры
А у меня монтировка есть, ответил Мастер. Но что же нам делать? спросили испуганно Хипстеры Зае$ошьте лук! улыбнулся Мастер И глаза его были добрые-добрые.
Он сидел на чурбаке возле гаража и пил пиво после трудов своих, глядя на мир с кроткой улыбкой Просветлённого.
Посмотрели на это Хипстеры, достали айфончики, сделали селфи в инстаграммчик, зачекинились в форскверчик, писнули в твиттерочек, да и решили Мастера подъе$ать.
Скажи нам, о Мастер, завели они разговор, отхлебнув свои смузи, Почему грязен твой комбинезон? Почему не стрижена твоя борода? Почему не крафтово твое пиво?
Посмотри на нас, Хипстеров! На наши скинни, лоферы, хомбурги, конверсы и кардиганы! Как аккуратны наши бородки, как чист наш маникюр, как ироничны принты на наших футболках! Один из нас диджей, другой фэшн-блогер, третий фотограф, четвертый светский обозреватель.
Все мы веганы, метросексуалы, органфудцы и эксперты артхауса. У каждого есть айфон, клатч, молескин и фейсбук. И ни один из нас ни разу не испачкал рук пошлой работой!
Так может быть ты и не Мастер вовсе, а обыкновенный лузер? Вот так глумились они над Мастером, но он не отвечал им, лишь пил пиво и улыбался.
Почему ты не отвечаешь нам, Мастер? в конце концов спросили Хипстеры Жду, сказал Мастер кротко Чего же? удивились Хипстеры
Когда вон те гопники вломят вам пи$дюлей, отожмут ваши айфоны и заснут ваши молескины в ваши метросексуальные жопы.
А как же ты, Мастер? растерялись Хипстеры
А у меня монтировка есть, ответил Мастер. Но что же нам делать? спросили испуганно Хипстеры Зае$ошьте лук! улыбнулся Мастер И глаза его были добрые-добрые.
Цитата(Дон Рэба @ 13.9.2021, 17:50)
- Почему так дёшево?!
Когда мой старший был совсем мелким. Решил поиграть со мной в магазин. Разложил свои товары, а я, значит, спрашиваю цену.
- Вот это сколько стоит?
- Тысяча рублей.
- А это?
- Тысяча рублей.
- А вот это почем?
- Тысяча рублей.
- Сынок, а ты другие числа знаешь?
- Знаю. Две тысячи.
Цена газа в Европе впервые в истории превысила $860 за тысячу кубометров. Газпром поблагодарил ЕС за третий энергопакет.
Показываю свою детскую книгу девочке трех лет. Ей очень нравится, но отец кривит морду лица:
- Что-то текста маловато...
- Щаз досыплю вам еще буковок! Чтоб с горкой было!
(Практически подлинная история).
- Что-то текста маловато...
- Щаз досыплю вам еще буковок! Чтоб с горкой было!
(Практически подлинная история).
Взято из фанфиков, написанных поттероманами. (Сохранены авторские и орфография и пунктуация)
"... - Люпин полюбил Томск с первого взгляда..."
"...У Вол-де-Морта было две правых руки, Люциус и Северус..."
"... Долохов, который сидел, мрачно тыкая вилкой в тарелку с, нарезанной седелкой..."
"... - Ну что дорыгались, мистер Поттер? – встретил его насмешливый сальноволосый голос..."
"...- После травмы ноги Сириус попал в больнисное крыло и весь день ходил на костях..."
"...- Далее показылась Гермиона в платочек которая несла маленькое лукошенко ягод..."
"...Среди кушаний были: пироги, анаансы, кексы, Снейп. Подошёл и спросил: вы поели???..."
"...Палочка раздвоилась как и его котелок на месте плаща в голове..."
"...После оккляменции Гарри разболелись мышцы скайпа..."
"...Крам каждое утро плавал спортивным квасом..."
"...МакГонагалл - преподавательница с тугим узлом очков на затылке..."
"...потом послышался зловещий шорох бровей Северуса Снейпа..."
"...Гарри взлете выше крыши потеряв метлу и достоинство и очень возможно что даже невинность..."
"...Люпин по ночам не видел в темноте, что очень мешало ему, когда он ходил на охоту и откусывал людям головы..."
"...На её шее болтался кулон из шеи Драко..."
"...Снейп распахнул плащ и эпатировал... "
"...Пах Волан-де-Морта развеяли по ветру..."
"...В ногах как то необъяснимо покакывало..."
"...Квинни стояла под дождем с чемоданом, мир рушился на ее газах..."
"...Если смешать содержание этой пробирки с тем что сейчас в котле, произойдет очень интересная хихическая реакция..."
"...Гарри, открой рот, покажи свои гениталии, боже мой мальчик мой ты простужен - раскудахтылась мадам Помфри..."
"...младшие сестры были девочки, а старшая уже не совсем, потому что училась в Хоге..."
"...Сириус ехидно улыбнулся, обнажая свои белоснежные зубы, меж которых застрял мизинец..."
"...Она достала из тумбочки хроноворот и сорок раз хроновернулась..."
"...Гарри вспомнил, как упал Снейп как на него накинулась змея Лорда и угрызла. Когда она стала ему грызть, глаза Снейпа путешествовали по комнате пока не встретились с глазами Гарри..."
"...Ее длинные ноги впадали в высокий тяжелый зад..."
"... - Люпин полюбил Томск с первого взгляда..."
"...У Вол-де-Морта было две правых руки, Люциус и Северус..."
"... Долохов, который сидел, мрачно тыкая вилкой в тарелку с, нарезанной седелкой..."
"... - Ну что дорыгались, мистер Поттер? – встретил его насмешливый сальноволосый голос..."
"...- После травмы ноги Сириус попал в больнисное крыло и весь день ходил на костях..."
"...- Далее показылась Гермиона в платочек которая несла маленькое лукошенко ягод..."
"...Среди кушаний были: пироги, анаансы, кексы, Снейп. Подошёл и спросил: вы поели???..."
"...Палочка раздвоилась как и его котелок на месте плаща в голове..."
"...После оккляменции Гарри разболелись мышцы скайпа..."
"...Крам каждое утро плавал спортивным квасом..."
"...МакГонагалл - преподавательница с тугим узлом очков на затылке..."
"...потом послышался зловещий шорох бровей Северуса Снейпа..."
"...Гарри взлете выше крыши потеряв метлу и достоинство и очень возможно что даже невинность..."
"...Люпин по ночам не видел в темноте, что очень мешало ему, когда он ходил на охоту и откусывал людям головы..."
"...На её шее болтался кулон из шеи Драко..."
"...Снейп распахнул плащ и эпатировал... "
"...Пах Волан-де-Морта развеяли по ветру..."
"...В ногах как то необъяснимо покакывало..."
"...Квинни стояла под дождем с чемоданом, мир рушился на ее газах..."
"...Если смешать содержание этой пробирки с тем что сейчас в котле, произойдет очень интересная хихическая реакция..."
"...Гарри, открой рот, покажи свои гениталии, боже мой мальчик мой ты простужен - раскудахтылась мадам Помфри..."
"...младшие сестры были девочки, а старшая уже не совсем, потому что училась в Хоге..."
"...Сириус ехидно улыбнулся, обнажая свои белоснежные зубы, меж которых застрял мизинец..."
"...Она достала из тумбочки хроноворот и сорок раз хроновернулась..."
"...Гарри вспомнил, как упал Снейп как на него накинулась змея Лорда и угрызла. Когда она стала ему грызть, глаза Снейпа путешествовали по комнате пока не встретились с глазами Гарри..."
"...Ее длинные ноги впадали в высокий тяжелый зад..."
Цитата
Стоит у березки негр и плачет... Проходящий мужик спрашивает:
— Что случилось, почему ревешь?
— Да, вот, скучаю по дому сильно.
— А-а! Ну, давай, подсажу.
Когда мы поженились, жена взяла мою фамилию. Теперь я просто Виталик.
— Внученька, ты материлась в песочнице?
— Не, бабуль. С чего ты взяла?
— Птички начирикали.
— Вот бляди, а я их хлебом кормила!
Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
— Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждет, 20... Не выдерживает, заходит в магазин:
— Извините, вы тут девочку не видели?
— Я думаю, — говорит продавец, — она больше не придет. Это пятый щенок, последний...
Иванов в очередной раз готовился стать папой — он съехал с квартиры и поменял номер мобильника.
— Рабинович, вы таки выдаёте свою дочь?
— А кем работает ваш сын?
— Инженером!
— Ну, что вам на это сказать...
— А вы кого бы хотели?
— Ну, желательно мясника или хотя бы стоматолога.
— А что, ваша дочь прямо такая красавица?
— Яша, почему ты не кушаешь пирожки? Неужели мои пирожки тебе не нравятся?
— Ой, шо ты, Сарочка! Очень нравятся, но не настолько, шобы их есть!
Ганнибал Лектор был приятно удивлен, попробовав беляш на вокзале.
— Ты мне не нравишься.
— Слушай, я взрослая, самостоятельная женщина. Давай я сама решу, нравлюсь я тебе или нет.
Если бы не арабы, у нас не было бы трагедии 9/11. Было бы IX/XI.
— Не подскажете, в какой концлагерь нас везут?
— Не знаю, не интересуюсь политикой
У нас в подъезде начали монтировать новый лифт. Первым делом установили запах мочи.
— Доктор, доктор, как он?
— Вы знаете, в тяжёлом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, к сожалению, это невозможно. Если вы что-то хотите ему сказать, я передам.
— Спросите, сдала ли я на права?
Никита Джигурда крикнул: "Разрази меня гром!" — и Бог понял, что такой шанс выпадает раз в жизни.
— Что случилось, почему ревешь?
— Да, вот, скучаю по дому сильно.
— А-а! Ну, давай, подсажу.
Когда мы поженились, жена взяла мою фамилию. Теперь я просто Виталик.
— Внученька, ты материлась в песочнице?
— Не, бабуль. С чего ты взяла?
— Птички начирикали.
— Вот бляди, а я их хлебом кормила!
Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
— Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждет, 20... Не выдерживает, заходит в магазин:
— Извините, вы тут девочку не видели?
— Я думаю, — говорит продавец, — она больше не придет. Это пятый щенок, последний...
Иванов в очередной раз готовился стать папой — он съехал с квартиры и поменял номер мобильника.
— Рабинович, вы таки выдаёте свою дочь?
— А кем работает ваш сын?
— Инженером!
— Ну, что вам на это сказать...
— А вы кого бы хотели?
— Ну, желательно мясника или хотя бы стоматолога.
— А что, ваша дочь прямо такая красавица?
— Яша, почему ты не кушаешь пирожки? Неужели мои пирожки тебе не нравятся?
— Ой, шо ты, Сарочка! Очень нравятся, но не настолько, шобы их есть!
Ганнибал Лектор был приятно удивлен, попробовав беляш на вокзале.
— Ты мне не нравишься.
— Слушай, я взрослая, самостоятельная женщина. Давай я сама решу, нравлюсь я тебе или нет.
Если бы не арабы, у нас не было бы трагедии 9/11. Было бы IX/XI.
— Не подскажете, в какой концлагерь нас везут?
— Не знаю, не интересуюсь политикой
У нас в подъезде начали монтировать новый лифт. Первым делом установили запах мочи.
— Доктор, доктор, как он?
— Вы знаете, в тяжёлом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, к сожалению, это невозможно. Если вы что-то хотите ему сказать, я передам.
— Спросите, сдала ли я на права?
Никита Джигурда крикнул: "Разрази меня гром!" — и Бог понял, что такой шанс выпадает раз в жизни.
https://www.youtube.com/watch?v=QmRkjbRkg_Y...=LL&index=2
"Раньше было лучше!" Очень прикольная песня.
"Раньше было лучше!" Очень прикольная песня.
Наличие мозга, как ни крути, всё же дополнительная нагрузка на позвоночник.
Цитата(Генрих @ 27.9.2021, 19:59)
Без пояснения к картинке лучше)
Это текстовая версия — только основной контент. Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, нажмите сюда.