Так начинался Стивен Кинг.

Идут Штирлиц и профессор Плейшнер по Киеву, видят - бушует майдан. Штирлиц возмутился, залез на трибуну, схватил мегафон и кричит: - Да здравствует Советский Союз! Дело Ленина живет! Майдан в ответ скандирует ему: - Слава герою! Герою слава! Удивленный Штирлиц слезает с трибуны и говорит: - Профессор, но я ожидал, что меня жестоко изобьют! - Штирлиц, Вы забыли снять эсэсовскую форму...

Звонок. Мужик открывает дверь.
На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
— Это вы анализы вчера сдавали?

***

Объяснительная:
Я, белокурая лахудра и чучундра, выехала на своей красной Мазде 6 на запрещающий сигнал светофора на перекресток, чем спровоцировала аварии трёх машин.
Со слов инспектора ГИБДД записано верно

***

Мама, уводя сына от стоматолога:
— Сынок, что надо тёте сказать?
Мальчик сквозь слёзы:
— Сука!

***

— Гиви, как по–английски будет гоголь–моголь?
— Я думаю, шекспир–мекспир.

Если муж оказался вдруг
То ли муж, то ли так — тюфяк,
Если думаешь, быть ли с ним
Или лучше с другим —
Мужа в шоппинг тяни — рискни,
Не бросай одного его,
Пусть он ходит везде с тобой —
Там поймешь, кто такой.
Если муж в бутиках — не ах,
Если смотрит, как зверь — на дверь,
И на шляпке пятьсот шестой
Запросился домой —
Значит, рядом с тобой чужой,
Ты его не брани — гони,
Тут не сказки, и замуж тут
За таких не идут.
Если ж он не скулил, не ныл
И с примеркой не торопил,
А когда продавец просил —
Он стонал, но платил.
Если ждал, утирая пот,
Говорил, что тебе идет,—
Значит, муж твой — волшебный муж,
Потерпи его уж.

Отлично! Чьё?

Не моё. Нашел на одном сайте. Могу спросить того кто выложил...

...почему-то вспомнил Наташину фотографию.

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.


Совет: замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" - и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.


Табличка на банкомате: "Вас обслуживает банкомат с Искусственным Интеллектом уровня стажёр. Будьте терпеливы, просим отнестись с пониманием."

18 сентября - День Любителей Поспать.
Блин, такой праздник пропустил!

Фильм "Триста еврейцев".
https://www.youtube.com/watch?v=e8xWK8ko_BU
Ржал, как лошадь))).

7 заповедей лентяя

1. Полюби свою постель как себя самого.
2. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему.
3. Работа – это святое, не трогай её.
4. Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня.
5. Если чувствуешь желание работать, сядь посиди, и все пройдет.
6. Если работа – это здоровье, то пусть работают больные.
7. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать.

Нет, первая заповедь лентяя была озвучена ещё в мультике пятидесятых годов прошлого века. Я точно не помню подробностей, там ленивый мальчик попал в царство лени, жители там - подушки, кровати, диваны, пуфики и так после. А поскольку это мультик, то все они умели разговаривать. И вот, по-моему, диван, зачитывая расписание на день для лентяя, произносит фразу, которую я запомнил на всю жизнь:
"Отдых после сна".
Вот это очень сильно придумано - отдыхать после сна.

Ну, это расписание, а то заповеди

Американский социолог N. провел исследование на тему "Отношение людей разных национальностей к чужой собственности". Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время. И вот результаты:
В Стокгольме чемодан никто не тронул.
В Лондоне чемодан украли через полчаса.
В Париже - через двадцать минут.
В Риме - через десять.
В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.
В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал, погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать.
В Одессе точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы.
В Ростове он не успел засечь время - украли одновременно и часы и чемодан.
Последним в серии оказался эксперимент в Багдаде - вместе с чемоданом похитили и самого американца.

- Дорогая, ты что, меня ревнуешь?
- Нет, блин, завидую, что тебе бабы звонят, а мне нет!


- Работайте, ребята, работайте, и я вам с мая зарплату повышу.
- Да вы же нам зарплату не выплачиваете, зато который раз повышаете. У меня уже оклад 73 миллиона долларов.
- Станислав, а вам не кажется, что для человека, выменянного на собаку, вы излишне претенциозны?
- Вам повезло, что я ничего не понял.

Как назывался мультик? Очень бы хотелось посмотреть

"Великий Нехочуха": https://www.youtube.com/watch?v=aypJcz0Ctlk

Отсюда: http://oppps.ru/ax-eti-russkie-slishkom-mn...Fzen.yandex.com

Ой, я не помню. Смотрел в раннем отрочестве. А мультик где-то середины пятидесятых годов прошлого века. Рисованный ещё и, по-моему, даже чёрно-белый, с характерной озвучкой для того времени.

Блин, нашёл. Всё-таки Интернет - потрясающее изобретение.
Мультик называется "Спортландия", выпущен в 1958 году.

http://mults.info/mults/?id=1383

Фразу произносит не диван, а матрац. Мульт, оказывается, цветной. Но я его так давно смотрел, что уже забыл эти подробности. А только что, благодаря Интернету, пересмотрел, как будто в детство вернулся.

Голосом матраца говорит, если не ошибаюсь, актёр из фильма "Джентльмены удачи", играющий старого профессора - археолога, у которого украли шлем. К слову, его голосом говорят многие герои мультиков тех лет.

Посмотрел Великого нехочуху по ссылке Генриха. Примерно из той же серии мульт, о каком я писал.
День хорошо начался.

Просто вряд ли у тебя в детстве был цветной телевизор. Для меня все мульты из детства так и остались чёрно-белые...

Впрочем, я вот сейчас расскажу забавную историю из жизни в Израиле.

В семидесятые годы люди тут начали покупать цветные телевизоры, несмотря на то, что подавляющее большинство передач израильского телевидения были чёрно-белые. Но во-первых, Иордания и Египет уже начали передавать в цвете, а во-вторых, кое-какие импортные фильмы и передачи были иногда цветные.

Цветные телевизоры были в несколько раз дороже чёрно-белых, и вдобавок были все импортные, а Израиль страдал тогда от дефицита платёжного баланса.

Короче, беда! Во-первых - у одних, значит, цветной, дорогущий, а у других - чёрно-белый? Гевалт! Неравенство и несправедливость! Во вторых, опять же - платёжный баланс...

Что сделали мудрые евреи? Поставили на трансляторы терепередач специальные "стиратели", которые превращали цветные передачи в чёрно белые!

А что тогда сделали другие, ещё более умные евреи? Начали продавать и устанавливать в домах специальные приборы "анти-стиратели", которые нейтрализировали действие "стирателей" и превращали передачи обратно в цветные!!!

Сегодня во всё это трудно поверить, но этот маразм действительно происходил на протяжении нескольких лет в конце семидесятых годов.
И до сих пор в Израиле существует понятие "анти-стиратель" как символ "они нас, а мы их".

— Здравствуйте, это Лига Супергероев ?
— Да , какая у вас супер способность?
— Я не говорю человеку, что он не правильно живет, если его ценности не совпадают с моими
— Ваша сила слишком велика.

*****

Вчера из зоопарка Тель–Авива сбежал енот. Всем, кто видел енота, просьба занести в кассу зоопарка по 10 шекелей.

От чемпионки мира по метанию молота ушел муж. На 79 метров 42 сантиметра.

— Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова "шо"! И в русском языке нет слова "нету"!
— Ну и шо теперь? Ну нету и нету.

— Чем занимался?
— Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано.

*****

- Ну чего тебе не хватает? На футбол ходим, хоккей, на рыбалку, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще?!
- Я – девочка, пап...

Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный!


- Вчера пытался собраться с мыслями.
- Ну и как?
- Всё путём: собрались, посидели, выпили!

NatashaKasher
Анекдот вспомнился:

Блин, точно. Я и забыл совсем.

Это украинские врачи бастуют? Чубчики-то у них какие, а.

Да уж... что на русском языке, что на мове, какая, к хренам, разница?

Похоже на то

Много плакатиков с мыслями разными и всякими: http://jean-pol.livejournal.com/70043.html

— Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз? . . — Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА еще в целлофане была!

О добре
Живу в общаге. Наблюдал такую картину. Возле входа лежит бездомный кот. Из общежития выходит парень. Видно, что опаздывает. Увидев кота, он останавливается, смотрит на него пару секунд и после со словами: «Сволочь! Я и так опаздываю!» — забегает обратно в общежитие. Через минуту запыхавшийся выносит коту косточки.

Со мной в трамвае сегодня ехал голубь. Прям вот напротив меня сидел. Я, главное, у кондуктора спрашиваю: «Он за проезд-то заплатил?», а она отвечает: «Нет, у нас до семи лет бесплатно!»

Ехала сегодня в трамвае на максимальной скорости. Вдруг он резко тормозит, и люди чуть не посыпались вперед. Водитель вышла из трамвая и через несколько секунд зашла, все же: «Кто, что, кого?». А она отвечает: «Котенок сидел на рельсах, убрала». Ни у кого возражений не было.

Час ночи. Соседские пацаны лабали под окном. И упорно брали неправильно аккорд в припеве одной песни. Вышел и показал, как надо, так как мне, преподавателю музыкальной школы и дирижеру народного оркестра, это было как серпом по я//цам.

Сегодня ехала в автобусе. Заходит бабушка, ну я и уступаю ей место, а она такая: «Вот люди пошли, даже поорать не на кого».

О провалах
Получила от заведующей по ушам, мол, нельзя называть детей по фамилиям, неэтично это и непедагогично. Ну а что делать, если в группе 7 мальчишек, и пять из них — Данилы. Решила проблему так: дала родителям задание придумать ребенку ласковое прозвище, которое может использовать воспитатель. Теперь у меня в группе: Лучик, Масик, Фрикаделька, Далек и Азирафель Светлый, Будущий Владыка Асгарда.

На знакомую блондинушку выскочил во тьме мужик, приставил нож и заорал: «Давай телефон!». Насмерть перепуганная деваха начала диктовать: «Восемь девятьсот…». Мужик заржал и убежал.

Решила устроить себе романтику и все такое, зажгла свечи. Ушла по делам на кухню, возвращаюсь в комнату — а там свечка и кот. Уже без усов.

С детства мечтала о собаке. И о чудо — после очередных уговоров папа подарил долгожданного щеночка по имени Крошка Ру. Сокращенно просто «Ру». И знаете, очень весело было объяснять знакомым почему я с Ру в парке или с Ру на улице. Переименовала в Прохора.

В 6 лет проходила медосмотр для поступления в 1 класс. В одном из многочисленных кабинетов врач попросил рассказать стихотворение (проверка дикции). Ну я и выдала: «Таня лыбится как дура, но не по привычке. Просто папа туго ей завязал косички». Мама красная как рак, у логопеда истерика.

О любви
Мой дед любит разыгрывать бабушку. Как-то они ковыряются в огороде, а он звонит с мобильного на домашний, она как угорелая бежит через весь огород ответить: «Але-але», а он ей: «Я люблю тебя». Им по 73, горжусь ими.

С того момента, как новорожденная дочь начала произносить первые звуки, я тайком от жены учил ее произносить слово «мама», чтобы это слово было первым, что она скажет. А тут намедни, пришел домой раньше обычного, и меня никто не услышал. Захожу в комнату с женой и ребенком, а жена тайком от меня учит дочь произносить слово «папа»…

Просыпаюсь утром и вижу на кровати ежа, огромного такого ежа. Ну я от неожиданности закричала, муж встал и рассказал, что я встала ночью и в слезах его умоляла принести ежа, ну не отказывать же, пошел искать ежа, пока он его искал — я уже уснула, ну он будить не стал, в комнату другую отнес, а он ночью на кровать забрался! Беременные — такие беременные.

Готовила мужчине ужин, закончилась соль, на часах 22:05. В округе ни одного круглосуточного, зато работает бар. Ну что, бахнула текилы, несу домой солонку. Родной, я накормлю тебя во что бы то ни стало!

О странном
Кока-кола с именами — такая кока-кола… Еду вчера в автобусе с работы, напротив меня стоит красивый брутальный парень ростом где-то 185-190 с колой в руках. На банке написано: Кока-кола для тебя, ПРИНЦЕССА.

Покупаю в ларьке сигареты, тетка за прилавком просит предъявить паспорт. Достаю, показываю… Она с любопытством разглядывает, после чего с сияющим лицом кричит грузчику: «Виталь, ну ты видел, человеку 30 лет, а она все на 16 выглядит!». Все бы ничего, но мне только 22.

Встречаюсь с девушкой уже почти год и не могу расстаться, потому что когда завожу тему, что мы не подходим друг другу, она говорит, что наше расставание расстроит ее старшего брата — мастера спорта по рукопашному бою. Помогите.

Только в России беременная девушка уступает место более беременной девушке…

У нас в городе стоит дикая жара. Сегодня ехал с работы на автобусе, навстречу двигался тот же маршрут, и тут внезапно они оба остановились. Каково же было мое изумление, когда эти мужики-водители достали водяные пистолеты и начали поливать друг друга, смеясь как дети.

О разном
Младший брат играл на площадке с девочкой, которую впервые видел. Когда нам пришло время уходить, девочка еще оставалась. Она крикнула: «Я тебя никогда не забуду», он ей — «Я тебя тоже». Тут же его спрашиваю, как её зовут, он отвечает: «Не помню». Мужчины…

Мы с братом близнецы. Как-то мы решили набить тату, понравился нам один и тот же эскиз, поэтому решили бить одинаковые. И тут брату пришло в голову приколоться над тату-мастером. Пришли в салон по одиночке в разные дни. Представьте реакцию мастера: приходит человек, которому ты вчера набил тату, а татуировки нет, и он просит набить то же самое.

Каждое лето меня отправляли в лагерь, это было чудесное время, но запомнился мне момент, когда мне было лет 10, в лагере сломались холодильники ночью из-за сильной грозы. Так вот, нас разбудили часа в 2 ночи и выдали мороженое, аж по 2 штуки каждому! Вот это было счастье!

В свой день рождения в далеком 2000 году, когда мне было шесть лет, я вместе с отцом закопал на даче своего дедушки бутылку с посланием взрослому себе. Недавно, в свой двадцатый день рождения, я, еле найдя ее, выкопал, откупорил и прочитал то, что хотел донести до нынешнего меня шестилетний на тот момент мальчуган. Там было всего несколько слов: "Ты уже разучился улыбаться?"


Источник: oppps.ru

Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное: —"Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?" —"Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2016 года!" — "И что же, там всё так плохо?" -"Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел — педераст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — фекальные гей-парады педерастов, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Эссовцы в Киеве, а не в Рейхстаге, Украина собирается развязать войну с Россией, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Киев не воевать!!! «Действительно, херня какая-то…» — подумал Штирлиц…

У этого анекдота борода уже до пола.

Только в России вы можете встретить беременную девушку. А также девушку, родившую ребенка, и разведенную девушку.

Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом отрахал как шлюху и бросил?
- Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...

*****

— Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром, словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку, подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей – работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом–музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.

Grand, вы считаете, что это смешно? Весьма своеобразное у вас чувство юмора...
И охота вам всякую пошлятину и похабщину постить...