Культурный город скучает по Достоевскому и Раскольникову ))

- А теперь - дискотека! )))

На днях видела чудовищный рекламный плакат: "Хочешь зубы? Мы дадим!"
Так и хочется вставить предлог "В".

Сын, ты что делаешь?
Борщ ем!
А что в темноте и с кастрюли.
Кто накуренный? Я накуренный?

Самой эпической была реклама пылесоса: "Сосу за копейки!" (на фоне красивой девушки).

Граф, это круто вы взяли.

Машину отпылесосим, и чья кровь, даже не спросим!

Стояли в парке две статуи, мужчины и женщины, и как бы смотрели друг на друга. С вожделением и тоскою в каменных взорах.

Пожалел их как-то один ангел, пролетавший над парком. Спустился в парк и сказал:

- Я дам вам на полчаса жизнь обычных людей, и вы сможете осуществить ваше самое заветное желание! - и оживил статуи.

Статуи расправили руки-ноги и, смеясь и радуясь, убежали в ближайшие кусты.

Ангел терпеливо слушал шорохи и хихиканье статуй.

Через 15 минут они вернулись, запыхавшиеся и довольные, и ангел им сказал:

- У вас ещё 15 минут осталось, продолжайте наслаждаться жизнью!

И тогда статуя мужчины сказала статуе женщины:

- Повторим?

- Само собой! - ответила статуя женщины. - Только повторим наоборот: теперь ты этого мерзкого голубя держи, а я нагажу ему на голову!

Пошлятина какая у рекламщиков получилась. УЖС.

вряд ли это было случайно

В конце девяностых, запамятовал уже на каком канале, наткнулся, помнится, на передачу "Ночь пожирателей рекламы". Вот там показывали только шедевры, в основном, западной, разумеется, рекламы. Вот это было эпично. Это вам не "Тётя Ася приехала" и "Тогда мы идём к вам".

https://vk.com/wall-44278146_277678

Тайд го ли?

Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. Однажды прибило к острову бутылку, открыли они ее, а оттуда - джинн: - Вы меня освободили, я исполню по два ваших желания! - Мешок денег и домой! - сказал американец и исчез. - Кружку пива и домой! - сказал немец и был таков. - Хорошая была компания, ящик водки и всех обратно! - сказал русский.

Исторический факт. Это забавно! )))


Оксфорд, пиво, телятина, и чем это закончилось

Перевод из газеты "Маарив" ("Вечёрка"):

Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон был там деканом физического факультета и так далее.

Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, Господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения
или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:

- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво.

- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине и пиве?

- Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.

- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво?

Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.

- Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён.

Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать "нет".

С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета.

Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало.

В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу.

Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.

По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на университетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончится. Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах
и витражными окнами. За бесконечным столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета.

В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси.

И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён.

За явку на экзамен без меча.

Говорят, в 90-е годы в аэропорту Тель-Авива висел плакат на русском для мигрантов из бывшего СССР: "Ты таки думаешь, что самый умный? Здесь все такие!"

Я считаю, что умный и хитрый, это разные свойства у человека.

Вылезла дивная реклама:
Безболезненное удаление зубов ультразвуком. Пожизненная гарантия.

Из школьных сочинений:

В клетке сидел пернатый хомячок.
⠀
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
⠀
Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.
⠀
В библиотеку зашли мальчик с девочкой. Они были братья.
⠀
Его главная цель в жизни - есть добро ближнего.
⠀
«Андрий! – вскричал Тарас. – Чем я тебя породил, тем и убью!»
⠀
Герой взял нож и застрелился.
⠀
И тогда Раскольников вопрошает: «Тварь я ходячая или кто?»
⠀
Матрёна всех посылает на путь истинный.
⠀
Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и честь поминутно.
⠀
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
⠀
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
⠀
Он шел назад разболтанной, какой-то рыдающей походкой… Задняя мысль стояла, как прут, в рассыревшей его душе.

Граф,
Мышель,
Дон Рэба,

очаровательно!

"Уважаемые посетители, в нашем парке работает кафе и другие аттракционы!"
)))))

Мои шутки как всегда черны и не понятны.
Сори. Такой уж я человечек. Прощайте, ухожу с форума.
Всем счастливо оставаться.

Ну что вы, зачем... (((

[/url]

Напишите в детстве себе любимому-взрослому письмо. Спрячьте его в сейф и ждите старости. Вот хохма будет ))))) © Гуф (репер)

Да топай уже... ныть он тут будет.

Да я и так помню.
В 8 лет бабушка давала рубль с каждой пенсии.
Так я до 2000 года посчитал, куда его каждый месяц буду тратить

Не хватило ума догадаться, что в 40 лет я уже свою зарплату получать буду

Нытик здесь самый матёрый - это Вы!
Я же просто разочаровался...
Граф долбите его, пусть ноет по-чаще ))

Анекдотики с просторов:

Ага, это найди ещё такого, что абыделся на то, что Людена похвалила всех, кроме вас. Меня, кстати, тоже, но даже в голову этот факт не зашёл. Так что топайте уже. Уходя — уходи.
А Графа науськивать нет смысла, он и сам чуть что бросается.

Мля, плакать без меня будете. Так что терпите меня, я уж таков каков есть ))

В сторону.../ Так и знал, мля, что не уйдёт. Слишком было бы здорово...

Лесом не хожу. Я столб - объезжайте трамваем. 🖕

Молодые люди, взаимные обиды в личку.

"- А ну, сядь на диван!" ))))


https://www.youtube.com/watch?v=iOE5IcXmvb8

https://www.youtube.com/watch?v=7ztyBRmdGkw&t=2s

сова пыталась утащить своего кормильца)))))

Песенка времён молодости моих родителей. ))
__________________________________________________


На свете жил один султан,
Один султан,
Ему счастливый жребий дан,
Жребий дан:
Он может девушек ласкать!
Хотел бы я султаном стать!

НО: он несчастный человек,
Человек,
Вина не пил он целый век,
Целый век:
Так запретил ему Коран -
Вот почему я не султан!

А в Риме Папе сладко жить,
Сладко жить,
Вино, как воду, может пить,
Может пить;
И денег полная казна
Ему от Господа дана!

НО: он несчастный человек,
Человек,
Любви не знал он целый век,
Целый век:
Так запретил ему Закон -
Так пусть же Папой будет он!

А я законов не терплю,
Не терплю,
Вино и девушек люблю,
Ох, люблю!
А чтоб всё это совместить -
Простым студентом надо быть!

В одной руке держу бокал,
Эх, бокал,
Да крепче, чтобы не упал,
Не упал;
Другою обнял нежный стан -
Теперь я Папа и султан!

)))))

Чувак грузит свою супругу чисто по-женски. Выносит ей мозги: https://www.youtube.com/shorts/bHfqQ45YDmE?feature=share
Ей почему-то не нравится.

– Тебя выгонят с волчьим билетом из детского сада, и все станет фарфолен! – сказала бабушка.
Что такое «фарфолен», я не знал. Но не это меня интересовало.

– А куда волки ходят по билету? – спросил я.
– В баню! – в сердцах крикнула бабушка. – Нет, этот ребенок специально придуман, чтоб довести меня до Свердловки!
– Мне не нужен волчий билет, – поставил я бабушку в известность. - Я пока хожу в баню без билета. Так что, наверное, не выгонят, – успокоил я ее.

Дело в том, что я отказался читать на детском утреннике общеобразовательные стихи типа «Наша Маша…» или «Бычок» и настаивал на чем-то из Есенина.
В те времена стихи Сергея Есенина не очень-то издавали, но бабушка знала их великое множество. И любила декламировать. В общем, сейчас и пожинала плоды этого.

Воспитательницы пошли бы и на Есенина, если бы я согласился, например, на «Березу», но я категорически хотел исполнить «Письмо матери». Предварительное прослушивание уложило в обморок нянечку и одну из воспитательниц. Вторая продержалась до лучших строк в моем исполнении. И когда я завыл —"Не такой уж жалкий я пропойца…" – попыталась сползти вдоль стены.
– Слава богу, что нормальные дети это не слышат! – возопила она, придя в себя.
Ну, тут она малость загнула. Тот случай! Я стану читать любимого поэта без публики? Дождетесь!
Короче, дверь в игровую комнату я специально открыл, да и орал максимально громко.
– А что такое тягловая бредь? – спросила, едва воспитательница вошла в игровую, девочка Рита.
– Тягостная! – поправил я.
– Марина Андреевна, почему вы плачете? – спросила на этот раз Рита.
В общем, снова досталось родителям.

Потом был серьезный разговор с папой, во время которого им была выдвинута версия, что дать пару раз некоему мерзавцу по мягкому месту - мера все-таки воспитательная.

Как лицо, крайне заинтересованное в исходе дискуссии, я выдвинул ряд возражений, ссылаясь на такие авторитеты, как бабушка, Корчак и дядя Гриша (у дяди Гриши были четыре дочери, поэтому меня он очень любил и баловал).
– Как на это безобразие посмотрит твой старший брат? – вопросил я папу, педалируя слово "старший".

Дело закончилось чем-то вроде пакта. То есть я дал обещание никакие стихи публично не декламировать!
– Ни-ка-ки-е! – по слогам потребовал папа.
Я обещал. Причем подозрительно охотно.
– Кроме тех, которые зададут воспитательницы! – спохватился папа.
Пришлось пойти и на это.

Нельзя сказать, что для детсадовских воспитательниц наступило некое подобие ренессанса. Все-таки кроме меня в группе имелось еще девятнадцать «подарков». Но я им докучал минимально. А силы копились… Ох, папа… Как меня мучило данное ему слово!

И вот настал какой-то большой праздник. И должны были прийти все родители и поразиться тому, как мы развились и поумнели. И от меня потребовали читать стихи.
– Какие? – спросил я.
– Какие хочешь! – ответила потерявшая бдительность воспитательница.
– А Маршака можно?
– Разумеется! – заулыбалась она. Для нее Маршак – это были мягкие и тонкие книжечки «Детгиза».

Когда за мной вечером пришел папа, я все-таки подвел его к воспитательнице и попросил ее подтвердить, что я должен читать на утреннике стихотворение Самуила Маршака. Та подтвердила и даже погладила меня по голове.
– Какое стихотворение? – уточнил бдительный папа.
– Маршака? – удивилась она и назидательно добавила: – Стихи Маршака детям можно читать любые! Пора бы вам это знать!
Сконфуженный папа увел меня домой.

И вот настал утренник. И все читали стихи. А родители дружно хлопали.
Пришла моя очередь.
– Самуил Маршак, – объявил я. – «Королева Элинор».
Не ожидая от Маршака ничего плохого, все заулыбались. Кроме папы и мамы. Мама даже хотела остановить меня, но папа посмотрел на воспитательницу и не дал.
– Королева Британии тяжко больна, – начал я, – дни и ночи ее сочтены… – и народу сразу стало интересно. Ободренный вниманием, я продолжал…
Когда дело дошло до пикантной ситуации с исповедниками, народ не то чтобы повеселел, но стал очень удивляться. А я продолжал:
– Родила я в замужестве двух сыновей… – слабым голосом королевы проговорил я.
– Старший сын и хорош и пригож…

Тут мнения разделились. Одни требовали, чтобы я прекратил. А другим было интересно… И они требовали продолжения. Но мне читать что-то расхотелось. И я пошел к маме с папой. Поплакать.

По дороге домой очень опасался, что мне вот-вот объявят о каких-то репрессиях. Тем более папа что-то подозрительно молчал.
– Да, кстати, – наконец сказал он, – ты ж не дочитал до конца. Прочти сейчас, а то мы с мамой забыли, чем дело-то кончилось!
И прохожие удивленно прислушивались к стихам, которые, идя за ручку с родителями, декламировал пятилетний мальчишка...

Александр Бирштейн

У нас стихотворениями Марщака называют его переводы английской классики. А это часто совсем не детская литература. Тот же "Вересковый мед" Стивенсона, к примеру.

В этом и соль истории. Папа это знал, но решил пошутить над бедной воспитательницей, которая, видимо, была уверена, что известный детский писатель писал для деток.

Степан потерялся. Я оборжался: https://www.youtube.com/shorts/W9NqTGYv8Lo?feature=share

Историю прочёл в интернете:

Дед мой был человеком флегматичным и молчаливым. Бабушка же, наоборот, до сих пор командует воображаемой армией.
В детстве услышала вот такой их диалог.
Дед (спокойно, медленно):
- Сижу на крыльце. Смотрю - пришла крыса. Глядит на меня...
Бабушка, перебивая:
- Что значит "глядит"?! Ты совсем одурел? По огороду крысы гуляют - ему хоть бы хрен! Взял бы лопату, да зашиб!
Дед, тем же тихим голосом:
- Посмотрела и ушла.
Бабушка, срываясь на крик:
- Что значит ушла? Куда ушла?! Крысы, видите ли, ходят куда хотят...
Дед, не обращая никакого внимания, не повышая голос ни на децибел:
- А утром выхожу - мертвая лежит. Наверное, попрощаться приходила.
Бабушка, не меняя интонации:
- Совсем офанарел?! Бедное животное пришло за помощью. Ты б ей хоть молочка налил!

В детстве меня травили ядом
На завтрак вместо воды с лимоном и авокадо с перепелиными яйцами пашот мне давали глютен с трансжирами. Родители незатейливо называли это «хлеб с маслом».
Масло было везде: в каше (между прочим, гречка была самая обычная, а не зелёная не проращённая. Значит, тоже яд или, на худой конец, «пустые углеводы»). В картошке (картошка! Подумать только! Картошка — это вам не нежный полезный батат и потому тоже яд и крахмал).
В макаронах. Макароны были итальянские, твёрдых сортов, но они были из ужасной глютеновой пшеницы, которая не переваривается аж у 1 % населения. А не из гречневой экомуки с рисовых полей Бали. (Ищете логику? А её нет). Потому макароны — тоже яд. Шах и мат, мама.
Мне давали молоко! Родители не знали, что это — слизь. И насморк у меня от молока… ну, и ещё немножечко от маминых обманутых ожиданий (психосоматика. Сопли — внутренний плач мамы. Это всем известно!). Ладно бы мне давали безлактозное молоко фермерской козы…. нет, коровье ядовитое молоко! Оно, видите ли, считалось полезным.
А ещё я пила компот с сахаром. Не из ягод годжи со стевией, а из вишни с сахаром! И ела овощи, в которых нитраты. Моё любимое пирожное было «корзиночка» со взбитым кремом и повидлом внутри. Никаких тебе полезных нутриентов, только слизь, глютен, сахар и перебродившие нитратные яблоки. Ужасно. Вспоминаю — и ком в горле... Травиться было так вкусно… Сейчас корзиночки уже не те…
Я ела мороженое. Не веганское замороженное манго с ягодами годжи, а белый пломбир в стаканчике (привет, глютен, здравствуй, гной и слизь!). Считалось, очень полезно, если дети едят молочку. Бедные родители, не знали, что травят нас гноем.
Мама была прогрессивной, потому я пила отвар отрубей вместо БАДов с Айхерб и морковный сок вместо хлорофилла. Ну хоть тут постаралась. Если вы никогда не пробовали настоянный отвар из отрубей или капустный фреш, вы не знали вкуса жизни 90-х.
⠀
Я ела мясо и поглощала низкие вибрации.
И, чтобы добить меня наверняка, мне делали прививки.
Как я выжила? Думаю, сильный организм + капустный фреш всё превозмогли. Да и вышек 5g тогда ещё не было…
Вот такое нелёгкое детство, да. Никаких тебе чиа пудингов, краффинов и бейонд мит.
Пойду, что ли, картошечки пожарю, в смысле, на растопленном масле... гхи... карамелизирую батат…

Ю. Шило

Говорят, что баян, но я не слышал.

Кабачки – прекрасный овощ. Сплошные польза и витамины, придраться не к чему, кроме как к плодовитости. Крайне жизнелюбивые ребята, могут расти без полива и подкормок. Если надо – приспособятся к песку и глине. Выживут на Марсе, пришлют ящик себя с Венеры.

Круче этих зелёных спецназовцев плодоносит только антоновка, подтверждая теорию: чем несъедобнее фрукт, тем охотнее он растёт.

В июне кабачки в радость. Их жарят, парят, тушат, запекают и фаршируют, морозят на зиму и даже варят варенье.

В августе с кабачками ходят в гости и из гостей.
Но пришедших уже незаметно проверяют в глазок – а что это у тебя за спиной выглядывает, мил друг, не кабачок ли? А, всего лишь бейсбольная бита? Тогда проходи.

Ближе к сентябрю кабачки используют для декора, подпирают ими дверь, пугают кота и качают мышцы на руках.

Кабачок летом – самый простой способ узнать, человек ты хороший али социофоб интровертный, есть ли у тебя друзья или же ты голос вопиющего в пустыне, а то и вовсе сирота казанская.

Но если друзей и кабачков у вас слишком много, приготовьте беспроигрышное, сразу-со-стола-пропадающее, вполне-себе-диетическое рагу, которое в моей семье отчего-то называлось соусом:

Итак, возьмите кабачок.

1) Посмотрите ему в глаза, спросите, как дела? Если кабачок в ответ начинает моргать, плакать и отвечать за жизнь – его есть нельзя. В такой ситуации лучше вообще ничего не есть, а сразу идти к доктору.

2) Если кабачок молчалив, оцените его возраст. Подозреваете, что видел Брежнева? Нещадно снимите с него кожу, разрежьте надвое вдоль и выньте столовой ложкой богатый внутренний мир вместе с семечками.

Ежели кабачок юн и прекрасен, первые два пункта можно пропустить.

3) Нарежьте тpуп нашего овоща крупными кубиками.

4) Оцените лук. Он должен быть большим сочным мерзавцем, который заставит вас плакать. Назовите его именем бывшего и кромсайте аки пират медузу, периодически утирая слёзы по прошедшей молодости.

5) Чеснока отсыпьте скромно. Никогда не знаешь, как закончится день. Вдруг целоваться позовут, тогда пары зубчиков достаточно. Если вы давно и беспросветно замужем и страстные поцелуи не светят – кладите сколько душа пожелает. Чеснок можно безжалостно давить прессом, это разрешено конвенцией по правам овощей.

6) Перец болгарский должен быть красным. Так блюдо получается нарядным и хоть как-то скрасит вашу серую жизнь. А ещё перец не обязан быть молодцом. Уставший, потрёпанный жизнью представитель семейства паслёновых тоже сгодится. А вы прослывёте первосортным поваром за минимум денег.

7) Помидоры лучше взять перезрелые, бальзаковского возраста. Они обычно прячутся в дальнем углу холодильника, на нижней полке. Помойте их уважительно, не все доживают до их лет. А потом внезапно переменитесь в лице, засмейтесь адово, чтобы все коты в доме подскочили во сне, покромсайте несчастные томаты вдоль и поперёк и для верности помните вилкой, дабы кровавый сок потёк у вас по пальцам.

8) Напоследок понадобится робкая юная зелень. Хороший пучок того, что вы любите. Уверена, что вы уже устали, поэтому порежьте зелень кое-как, для дела это не принципиально.

9) Возьмите сковороду и масло, которые вам позволяет религия. Я лично предпочитаю чугун и оливковое. Решительно обжарьте лук до мягкости, добавьте виновника нашего кулинарного торжества и болгарский перец. Когда все присутствующие на сковороде расслабятся, пригласите на сцену помидоры и соль. Накройте вечеринку крышкой, убавьте огонь и уйдите в интернет на минутку.

10) Очнитесь через три часа, откройте окна, гоняйте полотенцем дым. Успокойте кота, соседей и пожарных, купите новую кухню.

11) Повторите заново первые девять пунктов и оставьте кабачок на плите ровно на 10 минут, в конце приготовления добавьте зелень и свежий чеснок.

Вкушайте рагу в горячем и холодном виде, как гарнир или основное блюдо, добавляйте в омлеты и запеканки, кладите сверху на поджаренный хлеб.

А если вы читаете всё это и вам ещё ни разу не подарили пузатый полосатый кабачок, стоит задуматься: что я за твaрь безкабачковая и не напрасно ли прожил это быстрое, зелёное, исчезающее в закате лето?

(с) Жанна Шульц