Исторический анекдот
________________________

- Замолаживает, однако! - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.

Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает — диалект средне-русской полосы, означает заморозки, приближение холодов, снижение температуры". Так родился первый толковый словарь русского языка.

- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Hо-о-о!

Вот такой автомат стоит в нашем ТЦ.
Какая-то шутка. Мы с мужем не стали проверять, как он работает...
Снимала телефоном, снимок перекосился, уж простите.

Россиянам запретили жарить лук
ИА Панорама.

Государственная дума приняла поправки в Кодекс об административных правонарушениях, которые устанавливают ответственность за приготовление пищи, представляющий потенциальный вред для здоровья граждан.

Теперь россияне не смогут жарить лук и десятки других овощей – как ожидают в парламенте, мера позволит уже в ближайшее время снизить количество сердечно-сосудистых и онкологических заболеваний.

«Жаренный лук очень вреден для организма, ибо там одни канцерогены и не осталось ничего полезного. Поэтому теперь граждане будут есть его свежим, либо готовить в пароварке, что позволяет сохранить все микроэлементы», – рассказала депутат Ирина Цыбульская.

Контроль за исполнением новой нормы возложен на сотрудников МВД и Роспотребнадзора, граждане смогут сообщить о противоправных действиях третьих лиц через портал «Госуслуги», любое отделение полиции или приложение «Мой донос». За жарку лука и других «запрещённых овощей» предусмотрена административная ответственность – штраф в размере до пяти тысяч рублей. В случае повторного нарушения в течение года у граждан будет конфискована кухонная утварь и бытовые приборы, которые использовались при готовке, в том числе сковородки и плиты.

Первое апреля еще не кончилось?

Панорама

Высокая мода!

Ну всё понятно.
Это Маша наконец-то съела медведя. А из его задних лап сделала себе сапоги.

Это тоже сапоги.

Наверное, называются так - "елеползы".

Людена, вы ещё и сапожник?

https://www.youtube.com/@golos-zapada
наткнулся на канал с роликами про чокнутых и борьбу с ними))) некоторые ржачные

Я?! Я же не Лев Толстой. Всё-таки.

Как-то сапожнику показали сапоги, изготовленные графом. Сапожник почесал шилом в затылке и спросил:

- А ещё какое другое дело он работать умеет?

- Да. у него есть другая профессия, - ответили сапожнику.

- Ну, стало быть, с голоду не помрёт, - заключил сапожник.

**Этот исторический анекдот приводят в одном из своих произведений братья Стругацкие.

- Мойша, таки если ви хотите виглядеть дураком, таки я ничем вам в этом не могу помешать. Я таки могу вам в этом только помочь!

Старый еврейский анекдот.

А через час - ответ.

Анекдотики.

Анекдоты из Сети.
_______________________

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.

- Подруга, что у тебя с лицом?

- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты из какой палаты?"

***

Пьяная жена приходит домой и сразу затевает скандал:

- Вы только посмотрите на него! Я его по всем кабакам ищу, а он тут посуду моет!!!

***

Муж говорит жене:

- Я на ипподром!

Жена:

- Скачек не будет. Я кобыле морду разбила.

***

- Дорогой, помнишь, ты на рыбалку ездил?

- Да, а что?

- Щука твоя звонила... сказала, что с икрой.

***

- Была бы ты, Маш, чужой женой, цены бы тебе не было...

***

Чужой мужик, когда пьяный, такой весёлый, интересный.

А свой - ну дурак дураком!

***

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытерлась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?

- Нет, "М" - это для морды.

***

Молодой муж возмущается:

- До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено хрен знает где!

***

Жена:

— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!

Муж:

— Ты уже и там всех достала?

***

Утром жена с мужем собираются на работу. Он надевает трусы наизнанку.

— Милый, надень трусы налицо, а то побьют, - говорит жена.

— А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут? - отвечает муж.

***

Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям.

Муж заметил, что, если им подойдет её одежда, не такие уж они и голодающие.

И тут началось...

***

До женитьбы Иван и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник!

***

Встретить женщину своей мечты несложно. Сложно её потом от жены прятать...

***

- Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не могу материться...

Xoдил к нapoднoй цeлитeльницe. Γoвopит, чтo мoжeт вылeчить любую бoлeзнь.
Α у caмoй coпли...

* * *

— Ρaбинoвич, кaк вы пepeжили тo, чтo вac пpeдaл чeлoвeк, кoтopoгo вы нaзывaли дpугoм и кoтopый нaзывaл дpугoм вac?
— Hopмaльнo пepeжил. Haзивaть чeлoвeкa дpугoм и cчитaть eгo тaкoвим, тaки, двe бoльшиe paзници...

* * *

Cтюapдecca:
— Hу чтo вы opётe?! Πpocтo вoздушнaя ямa! Уcпoкoилиcь вce! Οтпуcти кpecлo! Οтпуcти! Bcё кoнчилocь, вcё нopмaльнo! Cядь! Дыши глубжe. Α c тoбoй чтo? Οбocpaлcя! Hу, бывaeт. Шac штaны нaйдём тeбe дpугиe. Bcё! Уcпoкoилиcь?..
Moлoдцы. Πoйду к пaccaжиpaм cxoжу...

Не спрашивай у мужчины про его доходы, у женщины про возраст, у патриота, откуда у него американский паспорт.
★★★
Зачем пересаживать чиновников на отечественные автомобили, если они имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте?
★★★
Захожу в подъезд.
Два аккуратно одетых в новенькие робы электрика ковыряются в электрощитке.
Говорю им:
- С Днем чекиста, товарищи!
В ответ:
- Так завтра же!

Реклама мелькнула, показалось смешно.

Анекдотик услышал. Ржал до слёз.

Лингвистические анекдоты.


Счастье – это когда люди, которые тебе не подходят, к тебе не подходят!

***

Преподаватель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

***

Филолога всю жизнь терзал такой вопрос: почему кусок льда на крыше – «сосулька», а карамельная конфета – «леденец»?

***

Встал с утра пораньше на зарядку... Ну и раздавил ее!

***

Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:

– Э, а я?!

***

– Папа, переведи мне 100 долларов!

– One hundred dollars, сынок.

***

– Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.

– Черт с вами, доктор! Ласкайте!

***

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

***

В нашей семье зарядкой по утрам занимается исключительно мобильник.

***

– Девочка, почему ты плачешь?

– Сегодня я узнала, что у причастий нет будущего!

***

Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали: он – языком, а я – ногой.

***

Показать свою крутость при помощи мата можно только в шахматах.

***

"Настоящий мужчина состоит из мужа и чина" - © - А. П. Чехов.

***

– Любимая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?

– Хорошо... мой любимый...

– Уточни: «Хорошо, мой любимый», «Хорошо, мой, любимый» или «Хорошо мой, любимый»?!

***

Табурет – он. Табуретка – она.

Единственные предметы мебели, у которых есть мальчики и девочки!

***

Весна хоть кого с ума сведет – лед и тот тронулся.

***

– Стой, кто идет? – крикнул часовой.

– Дождь, – ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

***

Антонимом «синонима» является «антоним».

***

Нажимаю: «Мой компьютер», а он не моет!

***

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:

– Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом!

Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

***

Люди, соблюдающие все заповеди, попадают в заповедник.

***

Еще один кошмар иностранца в отношении русского языка: утренник – мероприятие, дневник – книжка, вечерник – студент, ночник – лампа.

***

– Шеф, отвези тещу на дачу в Комарово.

– Пятьсот рублей!

– Вот тысяча, вези.

– А сдачи?

– С дачи не надо!

***

– Ты где был?

– За хлебом бегал.

– И что, догнал?

***

Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие!

***

Продаю дрова. Наломала...

***

Не сидите за компьютером! Сидите перед ним! Поверьте – так гораздо удобнее!

Примитивно, но смешно: https://www.youtube.com/shorts/M84lgaNNvh4?feature=share

Что-то очень мужское откликнулось в душе на это:

Сидит мужичок в парке на лавочке, вытянул ноги отдыхает типа.
Тут девочка маленькая пробегает, стуча мячиком и напевая песенку:
- Ля-ля-ля-ля-ля, НОГИ НАХ УБРАЛ, БЫСТРО, ля-ля-ля-ля...


* * *

В школе для умственно отсталых детей:

- Машенька, сколько будет дважды два?
- Пять тысяч!
- Мдаа... всё понятно. Петенька, сколько будет дважды два?
- Вторник!
- Ну ясно... Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре!
- Правильно, а как ты это посчитал?
- А чего там считать? Пять тысяч минус вторник.

Международная политика.

Очередные выборы в США.

Несколько слов о том, как создавались языки.

Русский язык:
— Будем писать слова в случайном порядке, а смысл фразы передавать интонациями!
Украинский язык:
— Возьмем русский язык и сделаем так, чтобы смешно звучало!
Французский язык:
— Пусть половина букв будет читаться непонятно как, а половина вообще не будет!
— И палочек сверху добавим!
Английский язык:
— Так-с... Букв оставим немного, но пусть гласные читаются как попало!
— И чтобы значение слова менялось непредсказуемо, в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего!
Итальянский язык:
— Пусть все слова заканчиваются на гласные!
— И при разговоре надо будет обязательно руками махать, а то жарко очень.
Испанский язык:
— Возьмем итальянский язык и сделаем так, чтобы смешно звучало!
Немецкий язык:
— Все пробелы убираем. Зачем нам пустые места? Лучше букв добавим!
— И артиклей побольше!
Китайский язык:
— Будем вместо слов использовать звуки природы!
— Смотри, какую я картинку нарисовал. Тут у меня — Солнце, тут — быки пашут Землю. Пусть это означает «стол»!
Японский язык:
— Будем произносить все звуки с одной интонацией!

Кажется, было, но здорово же!

Джека скелитонского с днюхой, бро не верю что ты настолько постарел. Удачи в бою - чем бы ты не занимался ))

Из Сети.

Русский язык прекрасен!
____________________________

Да нет (согласие + отрицание) = отрицание.
Нет, конечно (отрицание + согласие) = отрицание.
Нет, наверное (отрицание + сомнение) = отрицание.
Ну да, конечно! (согласие + согласие) = отрицание.
Да нет, наверное (согласие + отрицание + сомнение) = отрицание.
Ага, щас! (согласие + наречие "сейчас") = отрицание.
Ага, ну да, конечно! (согласие + согласие + согласие) = отрицание.
Тройное согласие: Да-да-да!" = абсолютное отрицание.
)))))))