От такой наверно и бронежилет не спасет... практически безотказное оружие, идеал самозарядной винтовки.

Зависит от класса бронежелета.
https://www.youtube.com/watch?v=7PDU8DpbRGA

"Самозарядная" это "Светка" (СВТК), Драгуновка, а мосинка - болтовка.

Блин, вот и страничку с анекдотами зафлудили

В Оханском районе (Пермский край) есть природный памятник природы - место падения Оханского метеорита. И я таки не шучу, он так и обозначен в соответствующей брошюре.

Эти специалисты по всем вопросам практически в каждой теме оффтопа прописались. Всё знают, чё ни спроси.

Уроки позитивного мышления от коллег

с сайта банка тренировочных заданий Решу ЕГЭ

М-да, я бы точно ЕГЭ завалил с подобными задачками. Хорошо мне не сдавать. Вы там, Рифа, держитесь...

Сравнение М16 , АК47 и трехлинейки...

М16 — Под лупой плавится приклад
АК47 — Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка — Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ...и сто крестиков...



М16 — Клинит когда грязная
AK47 — Работает когда грязный
Трехлинейка — Не была чистой с момента выдачи в войска в 1892-ом...году



М16 — Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 — Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика
Трехлинейка — три движущихся детали, два винта...



М16 — Вы скорее умрете чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 — Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка — Ваша винтовка это классное копье с возможностью пострелять...



М16 — если сломается боек, вы оправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 — если ломается боек, вы покупаете новый
Трехлинейка — Если ломается боек, выкручиваете его на пару оборотов в затворе...



М16 — Сложнее в производстве чем многие самолеты
АК47 — Используется странами у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка — Из нее сбивали самолеты...



Любимый напиток владельца
М16 — Коньяк
АК47 — Водка
Трехлинейка — Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому...



М16 — Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 — Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка — Одна из причин для создания Женевской конвенции...



М16 — отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 — отлично отстреливает врагов любой революции
Трехлинейка — отлично отстреливает любую легкую бронетехнику...



М16 — попав в реку, перестает работать
АК47 — попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка — попав в реку, обычно используется как весло...



М16 — Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 — Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка — Гранату в окно? Бей через стену, пуля пробивает рельсу , или почти метр кирпича...



М16 — Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много шума
АК47 — В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка — Нафиг глушитель когда после первого выстрела все в любом случае оглохнут?



М16 — Оружие для обороны
АК47 — Оружие для нападение
Трехлинейка — Оружие Победы

Дотянулся таки Камеди клаб до Шурыгиной: https://youtu.be/vGvb-4PJxK0

Да уж... Для обороны...

Давайте напишем: вапще никуда не годится, и помиримся.

Ребята - не ссорьтесь - вы просто теплое с мягким сравниваете
вы сравниваете винтовку 1891 года со штурмовой винтовкой 60х годов 20го века
у них не калибр разный, у них назначение разное и парадигма использования

хотите оружейную тему - создайте, я там вам много расскажу

Вовочка подходит к учительнице и говорит:
- Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите…

Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?
Ответ (О): В своей последней.

В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?
О: В нижней части страницы.

В: Что будет, если в озеро бросить камень?
О: Он намокнет.

В: Как можно прожить 8 дней без сна?
О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.

В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?
О: Очень большие руки.

В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?
О: Ни секунды: она уже построена.

В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.

Оксюморон - сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.

Рецепт лечения депутатов дубовой корой.
Взять дубовую кору и приложить её посильнее к голове, не снимая с полена. Эффективно. Дёшево. Сердито.

Рифа
А 10% ответили что хотят сдохнуть?

Я ничего не мог ответить, пьян был.

Беспроводной проводной телефон в офисе тинькова

Ани Лорак придумала себе псевдоним, написав наоборот своё имя - Каролина. Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?

Для тех, кто на паровозе: Телеканал "Дождь" - резиденция Ксюши Собчак.

Прочитал их логин как @tvarin

Кто-то с компьютером на "ты", кто-то на "Вы", а я с компьютером на "твою ж мать!"...

Теперь понятно почему меня спрашивали причину выбора ника)))

в чат заходит пользователь BANTUC
- о! вантус, привет!
- да не вантус а БАНТИК!!!

- Объясни мне, почему из винограда множество войн получается?
- Объясняю. Вот, к примеру, топчет мужик виноград в ёмкости, а жидкость доходит ему до портков. Это вино будет называться "Портвейном".
- А, теперь я понял, как получился "Херес"!

Встретилось слово "скарификатор". Решил глянуть в словаре, что оно означает. "Скарификатор - инструмент для скарификации перикарда". Я так и думал.

Накопал из просторов интернета о военной службе подводников.
"Роту охраны тыла III флотилии атомных ПЛ повели на стрельбы. В плане значилось еще и боевое метание гранат. На стрельбище образовалась веселая гоп – компания: рота, в основном состоящая из сынов степей, начальник штаба тыла, начальник ОУСиР штаба флотилии, комендант гарнизона, медицина. Начальство прибыло для контроля и наблюдения за стрельбами, да и пострелять на дурачка были всегда не против. Немного в стороне находилось укрепление из камней и автомобильных покрышек, из-за которого необходимо было кидать гранату в небольшое болото. Командир роты, под наблюдением высокого начальства, возле укрепления лично проводит инструктаж: «Вот это граната, это запал, вот так вставляешь, осторожно закручиваешь, вынимаешь кольцо и швыряешь подальше. Затем докладываешь наблюдающему командованию, какой ты молодец».
Первым гранату должен был метать матрос Дурбендыев. Прибыв на огневой рубеж и сделав все по инструкции, замахивается, кидает и… бежит следом за гранатой! Командир и все начальство побелели очень заметно на фоне сопок и покрышек. Бравый сын степей догоняет гранату, поднимает ее (граната упала и не взорвалась и может сделать хороший бардак в любой момент) и бежит с ней в сторону группы командования на стрельбище. От неожиданности начальство, в этот день бывшее без памперсов, разбежаться не успело, но с офанаревшими лицами выслушало доклад: «Товарищ командир! Матрос Дурбендыев! Разрешите бросить повторно, я кольцо забыл вытащить!».

На однодневных военных сборах в школе у нас один показал пример "Многоразовой гранаты" болванку он метнул так, что та аккуратно застряла в фанерной ростовой мишени в районе головы. Правда попал со второй попытки. В первой попытке он добросил болванку до столов, где выдвавли патроны на огневой рубеж.

Было забавно смотреть как срочники и школьники разбежались, пока "граната" летела. И только офицер за столом, видимо наученный горьким опытом, мгновенно напялил каску, что лежала рядом для антуража.

Он его неправильно проинструктировал -- так что ничего удивительного что боец несмог чеку выдернуть. Это вообще "вопрос на засыпку" - порядок подготовки и метания гранаты на нем 80% будущих офицеров отправляются на пересдачу.

У нас один любитель этого дела умудрился сделать такую гранату "одноразовой" - так метнул болванку, что она перелетела все футбольное поле и разбилась о противоположную беговую дорожку (а это метров 100 если не больше) военрук аж волосы на оппе рвал - оказывается эта болванка немало стоит, да и замена ее не предусмотрена нормативами.

У нас на сборах тоже был один качок - он метнул тяжелую учебную гранату так, что она пробила фанерный танк насквозь... Но майор-афганец не ругался, а наоборот, ставил его нам в пример))).

Видимо, это было написано, чтобы "любопытные дети", внезапно обретшие подобное чудо, не смогли использовать по назначению.

Да дети разберутся а вот у солдатиков, даже если граната учебная, такие осечки бывают часто.

Спорить не стану, сам я армию отслужил заочно. Негодник по зрению.

Вот если бы "Титаник" назвали "Мутко", то стопудово он не затонул.

https://lenta.ru/news/2018/05/10/crow/

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.

https://moikrug.ru/vacancies/1000042330

Зам. директора по алкокультуре

12 мая 2018 • 3574 просмотра
До 80 000 руб.Россия, Санкт-Петербург • Полный рабочий день

Описание вакансии:

у нас слишком часто стали появляться новые рекорды: трафик, конверсии, продажи, сотрудники. В день, в час, в месяц. Команда уже не справляется с каждодневными корпоративами. Все чувствуют напряжение в семьях из-за частых вечерних тусовок. Нужна помощь. Нужно отмечать эти рекорды специально обученному (нанятому?) человеку. С нами, но без нашего участия.

Навыки:

* оставаться человеком после одновременного употребления просекко, рома и/или бренди;
* знать историю Петербурга;
* знать поэзию серебряного века;
* хорошее чувство юмора;
* уметь играть Цоя боем (попросил один разработчик добавить условие, хз зачем это);
* отсутствие агрессии и вообще любовь ко всем окружающим;
* базовые знания по email маркетингу и node.js.

Обязанности:

* готовить программу своего развлечения перед новым рекордом;
* в срок выполнять поставленные задачи (главный kpi);
* писать в свои соцсети про рекорды.

Условия:

* работа в центре Петербурга (Караванная, 1), рядом есть Фонтанка, где так же можно исполнять свои должностные обязанности. В пешей доступности Рубинштейна, Михайловский замок и Марсово поле;
* официальное оформление;
* молодой коллектив (11 человек в офисе и еще 6 по миру);
* необходимое количество просекко, бренди, рома;
* возможны командировки;
* чай, кофе, фрукты. хотя.. наверное, для этой должности это не интересно...
* зарплата, правда, не очень, всего 80К рублей (на руки).

Эссе на тему "Я готов, я могу" присылайте мне на vk@strahovkaru.ru. Спасибо.

https://lenta.ru/articles/2018/05/11/skvirsky/

ВНИМАНИЕ! 18+

«Лизнул промежность — сначала чуть горчило»
Он сходил в легальный бордель в Москве. Рука вошла до середины предплечья
/.../
Как у всех первоходов, секс был дерганным и нервозным, такая игра в одни ворота. В какой-то момент я понял, что слышу только свое сопение, не хватало еще каких-то звуков. Даже если бы Лолита пищала, как собачья игрушка, наверное, мне было бы комфортнее. Я остановился и посмотрелся в зеркало. Выглядели мы престранно. Сначала я заметил свой мокрый лоб с прилипшими волосами, чуть ниже лба поймал свой испуганный взгляд. Подо мной лежал, не дыша, жутковатый лысый гуманоид с неестественно согнутыми конечностями. Одна стопа была развернута на 180 градусов, пальцы на руках сломаны, парик лежал на подушке отдельно от головы. Как будто плечевую проститутку случайно сбил задремавший дальнобойщик, а деревенский дурачок, живущий подле трассы, нашел в кювете труп и решил им воспользоваться. Все, пора кончать, отведенный час подходил к концу, да и мысли ушли совсем не в ту сторону.
/.../

"-выкованный. Две "эн"
-Да хоть три. Мне не жалко" -урок русского языка.

"Там значки какие-то неприличные" - учитель-гуманитарий в шутку о формуле вычисления баллов ЕГЭ.

Идут по коридору два школьника. Один за что-то распекает другого. Тот в ответ: "Иди в жопу, я актёр"

"О великий гугл!" - учитель о тех, кого застал за списыванием.

Опытные болельщики российского спорта знают до десяти рифм к фамилии Мутко. А у строителей фантазия вообще безграничная...

Решал на досуге как-то кроссворд, осталось последнее неотгаданное слово: вид клещей, 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща. Бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере ответы: пассатижи.

Сегодня сфотографировал.


Кейт Уинслет и Леонардо Ди Каприо нервно курят в сторонке.

Дед Мазай и зайцы?.

Чем дольше вглядывешься