Весёлое ММА: https://www.youtube.com/shorts/EXHWl6y4ATo?feature=share

ржу. смотрел прохождение дополнения к элден рингу. там игрок сражается с огромным драконом. и ему помогает игровой перс который от этого дракона по сюжету пострадал. и перс этот орёт во время боя - "фак ю драгон". это слышно. он громко так орёт. и перевод на наш подстрочник сообщает - "Будь ты проклят, дракон!"
Вот горе переводчики серьёзно считают что никто не поймёт фразу "фак ю"?)))

ТЕЛЕГРАММЫ ЛИТЕРАТУРНЫХ ГЕРОЕВ.

> Сколько парней брать с собой? Черномор.

> Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

> Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

> Куплю стулья. Остап.

> Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

> Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит — доставка продуктов. Мы заказывали? Твои козлята.

> Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

> Прометей, я задержусь. Готовь печень. Орёл.

> Дружище, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем?! Я угощаю. Сальери.

> Твой хвост у Совы. Пух.

> Наф, мы на стройрынке, что брать? Ниф и Нуф

> Козел ты, Иванушка. Сестра.

> Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский.

> Они тут все больные! Айболит.

> Муха, извини, задерживаюсь с вылетом. Пауку большой привет и приятного аппетита. Маленький комарик.

> Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы.

> Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся! Рак.

> Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна.

> Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

> Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

> )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

Анекдот. Из Сети.
_________________


Моя подруга с мужем купили дачу и никому из родни не сказали об этом! Когда все узнали, подруга и муж отказались говорить местонахождение дачи! Мы, близкие друзья, были там несколько раз на шашлыках, отмечали Новый год, а родные не в курсе. Оказывается, когда они только рассказали о планах покупки дачи, все сразу обрадовались. Свекровь собралась сажать там помидоры, сестра собралась на лето отправлять детей, а брат мужа собрался с друзьями приезжать по выходным отдыхать. Подумали они о таких перспективах и тупо не спалили, где эта дача, чтобы отдыхать там в тишине и спокойствии. Мои герои))

Признак взросления - когда в Трёх мушкетерах начинаешь болеть за Ришелье - государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне. ...

Ни хрена это не анекдот. Банальная быль. Только обычно владельцы дач не такие предусмотрительные, приходится отчаянно отбиваться от родственных аппетитов. Либо стоически страдать, с болью в сердце беря на себя содержание родичей (они же, с-цуко, в гостях) и расходы на возмещение понесённого ущерба.

Из Сети.
__________

Очередь в аду. К черту подходит мужик.
- Ну, хвастайтесь, за что вас сюда? - спрашивает черт.
- Понятия не имею. Я практически безгрешен!
- Пили?
- По праздникам
- Воровали?
- Нет, как можно?
- Может, того... прелюбодействовали? признавайтесь, не стесняйтесь!
- Да я вообще человек верующий, все заповеди чтил, не понимаю, за что меня.
Черт разводит руками. Мужик вдруг презрительно кривится.
- А у вас, кстати, котлы неправильно стоят. И температура ниже допустимого. Я знаю, я читал. И что с вашим правым рогом, почему он затуплен? Безобразие. Все не как у людей.
У черта от радости аж хвост задергался.
-Кажется, понимаю. Вы интернет-тролль, да? Гадости по форумам писали, без спроса всех жить учили, было?
- Так все люди тупые, я им глаза открывал.
- Понятно. Вы по адресу. Для вас самое страшное место в аду уготовано. Будете сидеть все время в интернете. Но в одиночестве. Сами себя будете комментить и жизни учить. Сочувствую.
Следующий!
©

Смешно. Уральские пельмени как то миниатюру по СТС исполняли, тож того туда того так.

А рай так же? Тому бесконечный массаж за добрые поступки, тому торч алкогольный и т.д. и т.п. )))

Еще одно слово, которое поймет только русский человек.

А ещё так - PиdoR

- Мама, ты помнишь, как при переезде ты оставила в старой квартире весь бабушкин хрусталь, и ещё сказала, что эти атрибуты советского благополучия и жизненного успеха потеряли актуальность и уже не имеют никакой ценности?
- Ну, помню.
- Тогда ты поймёшь, почему мне нафиг не впёрлось ехать в этот сраный Париж, от которого твоё поколение исходит кипятком.

Ехала в купе с девочкой-моделью. Нежнейшая мраморная кожа, длинная шея, вырез, выставляющий напоказ тугую девичью грудь, плоский животик, ноги уходят в бесконечность. Старательно и деловито вгрызается в обезжиренный творог, посыпает его сахарозаменителем. Через некоторое время замечаю, что около купе начинает крутиться проводник.

То заглянет — шутки пошутит, то помощь предложит... «Вот кобелина, — думаю, — все вы одинаковые! При мне ты такого не делал! А теперь прямо стелешься. Ну-ну...»

Проходит полчаса — проводник не унимается, всё заглядывает и заглядывает в купе. Думаю, пропал мужик. Повёлся на тугую девичью грудь, соблазнительный обезжиренный животик, ноги-бесконечности. Страшная сила — красота.

Через некоторое время начинаю впадать в комплексы. Смотрю на соседку с завистью и почти ненавижу. У модели в бывших ходит менеджер Газпрома. А в настоящем — горячий иностранец. У модели — подсчёт калорий, белки-жиры, банан нервными ломтиками. У модели — 20 килограммов косметики с собой и ещё 40 килограммов одежды.

Я незаметно прячу свой стаканчик с коньяком в баночку из-под еды, иду выбрасывать. В Казани куплю обезжиренный творог и примусь за ЗОЖ. Нечего расслабляться, кругом модели...

Пока шла к туалету, кое-что произошло.

Проводник увидел меня, подскочил и припустил за мной.

— Девушка, кричит, девушка! — я давно за вами наблюдаю...

Насторожилась.

— Я заметил у вас в купе баночку, а у меня бабушка в такие рассаду сажает. Не выбрасывайте её, ладно? Я эту баночку уже полчаса караулю.

Баночку отдала. С моделью мило болтали всю дорогу до Казани. Красивая приятная женщина. Отличная попутчица. С проводником перемигивались. Баночек надо ещё прикупить.

А с комплексами надо завязывать.

© Морена Морана

- привет!
- пока...
- покакаешь дома.

(Чернющий французкий юмор)

С просторов интернета:

А с пятидесяти четырех - на удушающий.

Профессиональная деформация она такая.

На изнасилование хоть сколько-то поз остаётся?

Встречаются два аудиофила. Гуру и ученик. Чтобы протестировать у одного лоха High End компоненты.

Пришли, сели. Лох дрожащими руками в белых хлопковых перчатках крутит регуляторы на блоках, делая последние настройки. Включил тестовую музыку. Сидят, слушают.

Гуру спрашивает ученика:

— Диффузоры слышишь?
— Слышу. Холодные ещё, — отвечает ученик.
— Кабели слышишь?
— Да. Тонкие и медь плохая, — отвечает ученик, — сигнал застревает.
— Блок питания слышишь?
— Слышу. Дешёвый. Фонит. — Отвечает ученик.

У лоха на лбу выступил пот.

— Конденсаторы слышишь? — продолжает гуру.
— Слышу. Чавкают.
— Резисторы слышишь?
— Слышу. Шумят.
— Розетки слышишь?
— Слышу. Розетки — отстой, курдючные.

Лох стал сильно ёрзать на диване.

— Электроны слышишь? — опять заговорил гуру.
— Слышу. Тарахтят.
— А протоны?
— Да. Протоны помягче будут.

— Коллеги, — не выдержал лох, — а вы музыку то слышите!?

— На счёт музыки — это тебе к меломанам, — ответил гуру.

В сети подано, как анекдот, но очень похоже на быль:

Нда, и смешно и грешно.

Воспитала парня, всё понял и исправится.

Повезло дураку.
В голандии была история - один в один. Так там малалетьнему дебилу в первый же день в приюте проломили голову.
И никто даже за его убийство не ответил - они же дети, че.

Да. Как-то мужик сдал дедушку (отца своего) в дом престарелых.
Сын (внук), узнав это, спросил у отца адрес.
- сын, а зачем тебе адрес?.
- папа, состаришься, тоже туда тебя задам.

Возможно анекдот, но кто его знает?

Лео, там продолжение есть.
...отец заплакал/сильно огорчился и сдал сына в приют. Так сказать, нанёс превентивный удар.

Точно, а я забыл ))

На днях неожиданно на днях увидел образец "тонкого русского юмора":

Помощь зала надо запросить. Не врубился, в чём юмор.

Народ у нас часто искрит:

– Маш, меня утомил твой мобильник, ну сделай тише звонок! Кто тебе трезвонит весь вечер?
– Мальчики.
– А что им всем надо?

– Ну... по-разному. Спрашивают, что делаю, не выйду ли гулять, предлагают сидеть вместе в автобусе на экскурсии, на технораме со мной в паре быть. Миша спросил, не тяжёлый ли у меня на завтра портфель, хотел зайти за мной перед школой.

– Слушай, а чем ты их цепляешь, а? Расскажи, мне уже самой интересно! Почему к тебе вечно такая очередь стоит, как к телу Ленина в моём детстве?
– Тебе зачем это? У тебя папа!
– Чисто теоретически. Изучаю людей.
– Ну ладно, расскажу. Просто мальчики – это такие люди, что им всё время надо, чтобы их хвалили. Это как по голове погладить, только без рук. Даже самый никому ненужный мальчик что-то делает хорошо. Уравнения решает, например, или на физкультуре дальше всех прыгает, или танки рисует красиво. А ему про это никто никогда не говорит кроме мамы. А я всегда говорю. Мне не жалко, и это же честно. Не все умеют красиво рисовать танки и хорошо прыгать в длину. Я восхищаюсь этим вслух!
– Ну это и с девочками наверное так. И со взрослыми тоже.

– Этого я не знаю. Ты про мальчиков спросила. Ещё нельзя быть круче мальчика - вот прямо во всём. Мальчик должен себя чувствовать крутым всегда.

– Ну и как ты реализуешь этот принцип на таэквондо? У всех твоих пацанов зеленый пояс, у тебя синий. Ну и объективно ты там круче всех в группе.
– Ай... – Маша снисходительно машет рукой – Это же маль-чи-ки!!! Я им сказала, что с поясом мне случайно повезло на аттестации. И когда у меня получается кого-то из них в спаринге забороть, я потом говорю, что мне было так страшно! Говорю – я заранее тебя так боялась, что спаринг выиграла от страха!

– Врёшь, иначе говоря?
- Не вру!! Я всегда боюсь: двинешь не туда, промахнешься – сломаешь ещё что-нибудь, они так плохо блоки ставят! Прогуливать не надо потому что тренировки. Ну и ещё кормить мальчиков надо. Они, знаешь, прямо как-то очень зависят от этого. Если мальчик знает, что у него дома будет вкусный суп со сметанкой – зачем ему идти куда-то гулять с другими мальчиками или девочками? Мне кажется, они и женятся для этого на своих жёнах, когда вырастут. Поэтому я всегда угощаю – на переменке, на прогулке. Вы вот с папой смеётесь, что я таскаю с собой много еды всегда, но мне нужно. Я сама всё время ем и мальчиков кормлю.

– Ну это я уже слышу который год от тебя, что надо муженьку кормить. Это я уяснила. Кормлю на всякий случай всех подряд больших мальчиков, хотя не планирую никого завоёвывать.
– Незачем тебе завоёвывать. У тебя папа есть. И одно я ещё у тебя подсмотрела, рассказать?
– Конечно. Что именно?
– Нельзя приставать с разговорами, когда мальчик уставший или голодный.

Надо, чтоб он поел и помолчал. Ну знаешь, когда они тупо в одну точку смотрят? Это они не тупят, а отдыхают. Мальчики не могут столько разговаривать, сколько девочки. Им иногда надо помолчать, подумать о всякой мальчиковой важной фигне. Ты правильно делаешь, что к папе не лезешь сразу после его работы со всякими там счётчиками воды и репетитором.

Я только что в ленте видела рeклaму: 4-дневные курсы, как быть востребованной девушкой и выйти замуж. Стоят дорого. Я им сейчас обломаю весь бизнес, чувствую. Запишите: хвалить, кормить, не трещать без умолку, не быть круче. И все женихи – ваши. Ноги от ушей не обязательны, забейте, у Маши самые обычные ноги, подлиннее видали. Но её 8-10-летние друзья готовы ночевать у нас под дверью.

Галина Созанчук

Это не смешно, Дон Рэба, это прямо поучительно. И полезно.

А-а-а... дошло!!! Её на глобус хотели натянуть!

Фу. Просто она его увидела.

Чёткие ребята из 90-х. Понты дороже денег.

Но не если, а когда - попадёшься ты ментам.

Подруга — подруге:
— Была у врача, оказалось — беременна.
— Придумала ребенку имя?
— Я еще отчество обдумываю

________________________________________________________________________________

____

Источник: https://forum-people.ru/viewtopic.php?id=10...mp;p=38#p928595
© Форум хорошего общения и настроения

Стырено с просторов...

Попал травокур в полицию в камеру, а там сидит больной сифилисом.
У него бах нос отваливается, он его за решётку кидает, череп минут двадцать отваливает одно ухо, через время другое.
Травокур говорит:
- А я смотрю, сбегаешь потихоньку.

Эротические сны товарища Саахова.

клёво клёво

Неплохой синопсис для фильма ужасов:

Говорят за Камалу Харрис можно будет проголосовать на госуслугах.)))

Путин пообещал конец войны будет, после того как Зеленский отрастит усики...
Как у того, имя которого мы не говорим в слух ))