Ах ты ж скотина! Если хоть одна слезинка упадет с моих ресниц, я ж тебя порежу, потом вырежу всех твоих родственников и сожгу, и потом потушу их… потом добавлю белое вино… сок лимона… листики базилика… потом добавим щепотку сахара… каплю меда… Мерзкий, мерзкий лук...

Как-то спрашивает еврей у Бога:
- Почему у нас так много заповедей? Давай хоть одну уберём.
- Какую?
- НЕ прелюбодействуй!
- А почему именно эту?
- Хочу!
- Не торгуйся.
- А где заповедь: "Не торгуйся?

Наткнулся в интернете:

Расходы на оборону за последний год:
МОЛДОВА - 30 млн $
МАЛЬТА - 57 млн $
МАКЕДОНИЯ - 106 млн $
АЛБАНИЯ - 147 млн $
БОСНИЯ - 164 млн $
"МАНЧЕСТЕР СИТИ" - 226 млн $

Если, вдруг, кто-то задается вопросом — можно ли пропить квартиру за пол часа?

Дешевле во Францию съездить и там купить.
Или ещё проще - купить настоящий, а не тот, что в магазинах, дагестанский коньяк. И дешевле в разы, и на вкус, уверен, не хуже.

Пошёл сдавать кровь. Но они задавали слишком много вопросов:

- Чья кровь?

- Где взял?

- Почему в ведре?

Марк Цукерберг выступил перед студентами с речью о свободе слова. Задавать вопросы им было запрещено.

Уважаемые производители микроволновок, сделайте звук в конце цикла отключаемым. Ночью сидящих на диете он очень компрометирует.

DOS, на последнем фото что такое, вообще? Прежде чем смеяться, надо хотя бы понять, что это.

Ну, ты даешь, спортсмен!)) Это же швейцарский нож из каменного века!))

Упс... А в каком месте смеяться тогда?

Всё было придумано далеко до нас )

А вот это зачётно, Генрих. ))

Мерси, Сочинитель. Продолжим...
Такое название выбрал себе Всероссийский научно-исследовательский геологический институт. Ну, что сказать? Как вы институт назовёте, так он и приплывёт.



А вот кому датского пива?



Там ещё много всякого: https://www.adme.ru/zhizn-marazmy/necenzurn...5/#image2866705
И на такой грани нецензурного, что тащить сюда не буду. А то мало ли...

Одним летним днем мы с Серегой поехали к нему на дачу. Там мы раздавили пол-литра на двоих под хороший закусь и, как это часто бывает, когда ты пьян, но не сильно, возникла жажда деятельности. Мне захотелось купаться и, уломав Серегу, мы запрыгнули в его 21-ю Волгу и поехали искать ближайший водоем (хотя сам Серега местность практически не знал).
По дороге мы наткнулись на заброшенный колодец, без крышки, без ничего. Ceрега возьми и ляпни – хочу посмотреть на звезды, я слышал, звезды днем можно увидеть, если в колодец залезешь. А вылезать как будешь? – спрашиваю его. Он говорит, – а у меня в багажнике трос есть на 40 метров, я им обвяжусь, и ты меня туда на нем спустишь, а потом вытянешь. На том и решили. Еле-еле я его
спустил туда (он кабан весом почти в полтора центнера). «Ну что, звезды видно?» – ору ему вниз.
В ответ раздается какое-то мычание, затем вздох и вопль:
– Не видно, врут про звезды! Вытягивай, мол, меня.
Я взялся за трос и понял – ну не могу поднять ни в какую. Серега внизу орет, почему, мол ты так долго? Я ему ору в ответ:
– Я тебя вытащить не могу!
Он вопит, – так привяжи к машине, машиной меня вытяни! В общем, привязал я трос к бамперу его 21-ой, и сажусь за руль. Тут до меня доходит, что ключей у меня нет. Бегу обратно к колодцу и прошу Серегу подкинуть ключи. Как он их кидал и как я их ловил – отдельная история (попробуйте как-нибудь покидать что-нибудь высоко вверх, когда особо рукой размахнуться нельзя). В общем, поймал я
ключи и наконец-то завожу машину. Честно сказать, тогда из меня плохой водила был. А тут еще у Сереги Волга старая. У него сцепление срабатывало почти в самой верхней точке. Наконец, машина заведена. Я перевожу на первую, поддаю газ и отпускаю потихоньку cцепление. Машина стоит. Я поддаю еще газку. Машина стоит. Я поддаю еще газку и тут нога, стоящая на педали сцепления, с нее
соскальзывает. Машину кидает впеpeд. Трос резко натягивается. В зеркало заднего вида я наблюдаю следующую картину: из колодца, как снаряд из пушки, вылетает Серега. Он набирает высоту около 2-3 метров и затем приземляется аккуратно на копчик. Проехав в таком виде еще около 5 метров за машиной, которую я к тому времени наконец смог остановить, он сидит, подняв руки вверх с ошалевшими от неожиданности глазами. Вид у него был такой, как у Винни-Пуха, после того, как он упал с Высокого-высокого Дерева. После 20 секунд он слегка отошел (повезло, обошлось, трава была на земле густая) и говорит мне:
- Bот теперь увидел!
- Что?
- Звёзды!!!

Анекдотики.

Мало кто знает, но чтобы поругаться с филологом, достаточно просто одеть шапку.

Знакомый рассказал. Научил на свою голову племянника. Точнее на чужую, но это уже детали. Где-то нарыл в интернете рисунки где надо точки попорядку соединять и получаются всякие животные. Распечатал. Сделал маленький альбом и подарил пятилетнему ребёнку вместе с фломастерами. Показал что делать. На следующий день приходит в гости. Племянник стоит в углу весь зарёванный. Из ванны доносится мат. Папа негодует. Через пару минут выяснилось, что папа пришел домой после ночной смены и бухнулся спать без задних ног, а самодельный альбом закончился. Ребёнку стало скучно и подойдя к храпящему родителю он почему-то подумал, что родинки на его руках, груди и лице это вполне себе незаконченные рисунки, которые нужно дорисовать. Юный художник принялся за дело. Папа сквозь сон периодически отмахивался, ворочался и вообще лежал неспокойно, пока чадо не добралось до родинок на лице. Тут он проснулся и заметил сына с фломастером в руке, который поведал ему, что его рисунки какие-то бракованные и ни одной зверюшки так и не получилось. Всё больше треугольники какие-то. Ну что было дальше и так понятно. Тут развеселившийся дядька прытью побежал в ванну посмотреть на труды племянника... Теперь эту историю всем рассказывает.)))

Кое-что из мира виртуального секса.

Из серии "крутить наждак":

А в чём прикол?

Все слюной подавились

Ну, как в чём? Врёт девушка об украденном детстве. Вон у неё и водочка и закуска выше всяких похвал. Видите, какое личико довольное?

А, так это эта... как её? Грета. Она бухает, что ли? А крутить наждак при чём тут?

"Крутить наждак" один из тэгов антибандеровского блога "Перемоги".

И что это означает?

Я не помню, откуда этот мем появился. Давно дело было.

Сразу вспомнилась знаменитая фраза из очерка Никифора Ляписа-Трубецкого - героя книги Ильфа и Петрова "12 Стульев":
"Волны падали вниз стремительным домкратом" (с)

Сочинитель, у них (блог "Склад свидомых перемог") их очень много. "Весьмирснами", "Бульбаперамога", "Звырячче побыття", "Знову перемога", "И тут снизу постучали", "Насралося", "Тронный зал института мозга", "Хероям саван", "Страна 404", "Не только лишь все", "Гопак на граблях", "Все сразу достали кошельки", "А нас-то за що?".
Разве упомнишь про все поводы для такого количества тэгов.

Анекдотик понравился:

Не моё, но очень понравилось.

Так ли проста «Кавказская пленница»?
Все мы помним эту классическую советскую комедию Гайдая. Но кто задумывался о том, что кроме истории забавных похождений простофили Шурика в этом фильме есть и другие смыслы? Попытаемся приоткрыть завесу над ними.

Начнём с имён, потому что именно в именах авторы герметических текстов скрывают намёки на суть происходящего. За всем происходящим в фильме стоит товарищ Саахов. Как тут не вспомнить известные слова из Корана: «Они хитрили, и Аллах хитрил, но Аллах — лучший из хитрецов». То есть в виде товарища Саахова изображён Всевышний, тайно управляющий судьбами людей. Почему же он показан злодеем? Гайдай придерживается гностической доктрины и считает, что творец нашей реальности злой? Не обязательно. Злодеем Саахова считает Шурик и вслед за ним зритель. Но ведь если бы не Саахов, Шурик не только не обрёл бы благосклонность красавицы Нины, но и, учитывая цель его приезда на Кавказ (сбор местного фольклора, включая тосты), скорее всего элементарно спился бы. Кто его вовремя отправил в лечебницу, причём именно специализирующуюся на лечении алкоголизма? Именно Саахов.

Впрочем, с Ниночкой тоже не всё ясно. Понятно, что девица, имевшая родню на Кавказе, не могла не знать о местных обычаях, в том числе и потенциально опасных лично для неё. Судя по поведению её дяди, он только и ждал подходящего покупателя для своей племянницы. То есть Нина, сознательно или неосознанно, желала быть похищенной. Если бы похититель её устроил, она бы разумеется стала его женой. Совершенно не думая о том, что смазливая внешность и учтивость во время ухаживания отнюдь не гарантируют дальнейшее семейное счастье. Саахов спас её от участи быть похищенной каким-нибудь более симпатичным джигитом, выйти за него замуж и быть зарезанной горячим кавказским мужем в приступе ревности. Поводов для чего она бы давала в изобилии, судя по её поведению в фильме.

Причём то, что Саахов не простой человек (а то и вовсе не человек), в фильме говорится открытым текстом. Во время сцены в суде, где его просят присесть, он отказывается. «Балбес» (то есть шут, которому дозволено всегда говорить правду) уточняет, что Саахов не может сесть. Совершенно верно, и усадить его тоже нельзя. «Кто его посадит, он же памятник!» Саахов — не человек. При этом он прекрасно устроен не просто в человеческом, а в кавказском (патриархальном и общинном) социуме и представляет собой власть. Что характерно, в критической для него ситуации он обращается не к спрятанному под подушкой оружию, не пытается звать на помощь каких-нибудь абреков, а напоминает ночным гостям о «советском законе». Это тоже говорящая деталь.

Саахову помогает дядя Нины по имени Джабраил. То есть Гавриил. Это ещё одна деталь, указывающая на то, кем является Саахов на самом деле. Но постойте, откуда у ангела племянница? Всё просто, в Ветхом завете есть прямое упоминание о детях, которые рождались у земных женщин от ангелов. Кто же брат Гавриила, от которого родила Нину её мать? Уж не Падший ли? Вполне возможно, учитывая что Нину обслуживает троица явных... гм... не совсем ангелов. Или может быть, ангелов бывших. Имена которых скрыты за псевдонимами «Трус», «Балбес» и «Бывалый». Причём к Нине они относятся со всем почтением и даже «транспортируют» её в спальном мешке очень аккуратно. Ещё бы, учитывая её родню. Но ведь они при этом служат Гавриилу? Да, служат, но сами явно из другого ведомства и лично ему не подчинены. Лишь направлены в его распоряжение, это в фильме хорошо показано.

Кстати, когда Нину, активно сопротивляющуюся, дотащили до мотоцикла и в этот момент им встретился милиционер, которого Нина должна была прекрасно слышать, ей достаточно было подать голос, чтобы разоблачить похитителей. Однако она этого не сделала, потому что на тот момент ещё не решила, как к этому похищению (и его заказчику) относиться. В этой же сцене есть чёткая маркировка троицы как нелюдей — повёрнутое на спину лицо «Труса». Остальные двое такому казусу ничуть не удивились и тут же провернули голову своего приятеля обратно. Бесы же, им такое привычно, судя по фольклору.

В фильме есть ещё один яркий и активный персонаж, всегда появляющийся в нужный момент и всеми способами помогающий Шурику. Это водитель Эдик. Кто же он? Увы, по его имени можно узнать лишь, что он тоже служит Господу, а вот является ли он ангелом, бывшим человеком или чем-то ещё, узнать не получится. Смотрим в Википедию: «Эдуард — мужское имя, отходящая форма имени Edward, от англосаксонского Ēadweard — «страж богатства, достатка, счастья» (ead означает «счастливый, процветающий», а weard переводится как «страж»)». То есть Эдик работает стражем счастья и процветания, в данном случае личного счастья Шурика.

Горы сами по себе являются местом встречи сакрального с профанным, не зря же пророки общались с Господом именно в горах или на иных возвышенностях. Неудивительно, что странствующий герой встретил своё инициатическое приключение с участием высших сил именно в горной местности. Сам он не понимает сути происходящего с ним, не знает даже пределов своих сил и возможностей своей души, что видно по его реплике: «часовню тоже я развалил?» Однако это не мешает его спасению, показанному как череда весёлых приключений.

У меня один вопрос: что курил написавший это?

Кто его знает, но я ржал минут двадцать.

Я думаю, тут уже не косяк, тут герыч и не первая доза.

Ну, так это же юмор, товарищи. И довольно забавный. Пародия на некоторые настоящие подобные анализы.

Есть юмор, а есть потуги на юмор. Вот это оно самое.

Ну дык потому и вывесил текст, что смеялся минут двадцать от такого "разбора"

Из "Айфонгелия" Зотова. Фрагмент высказываний Христа после второго пришествия.

Популярная физика.

Перхоть - это пепел кипящего разума.)))