Чё-то молчат филологи.

Я вроде высказал своё мнение, что это не глагол и не междометье, как говорилось в байке, а отглагольное существительное. Если найдутся другие филологи и выскажут иное мнение, то нужно посмотреть, прав ли я или заблуждаюсь.

Ждём Фроста, Фотку, других, кого не знаю.

Руслан - филолог, так что никого другого и не надо.

Да, я знаю. Но как показала практика, у филологов тоже нет единого мнения на один и тот же вопрос. Как и у политиков.

Полностью согласен с Сочинителем, хотя это и бьёт по моему самолюбию . Но в таких случаях решать надо ... эгхм... консилиумом...

https://www.youtube.com/watch?v=AWMDwTVoBe8

https://www.youtube.com/watch?v=05OwszGY6dM

Звукоподражание. Не филолог.


Очень тонко. Он ей муж/брат/ху@к по голове.

В приемной комиссии:
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и ветеринаром хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят

***

— Одел пиджак...
— Не одел, а надел: одел — кого–то, надел — на себя.
— Ну, хорошо, надел пиджак, набул туфли.

— А почему, чем больше пьешь алкоголя, тем противоположный пол красивее?
— Организм думает, что его травят и пытается срочно продолжить свой род.

— Мужчина, вам плохо?
— Нет, мне хорошо!!!
— А чего ж вы тогда блюете?
— Не могу держать столько счастья у себя внутри!

Если не есть после 18.00, то вечер пройдёт не жря.

***

- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... Ну, и конечно тарелка черной икры...


***

М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер, переходящий в незабываемую ночь? Свечи, масло...
- Слышь, Петрович, закрой капот!

(!) +18
Внимание: цензура.

http://upload.akusherstvo.ru/image1488341.jpg
http://upload.akusherstvo.ru/image1488348.jpg

Вы, как хотите. А я ржу.
Они там ночей прям не спят. Всё усилия прилагают, как бы международно оружие везде проконтролировать. А хто это саудитам на 100 ярдов целую кучу наобещал? И свой бюджет не забыл увеличить. И союзников заставляет больше тратить.
А вот мне ещё интересно, англосаксы зачем атомный реактор Индии построили? И фактически подарили им ядерное оружие. А израильтянам кто международно 200 ядерных зарядов подбросил?

"У мамы скоро юбилей - 50 лет. Приехала с учебы, с другого города, чтобы вместе с папой купить маме подарок. Зашли в ювелирный, выбирали серьги. Продавец, и по совместительству владелец этой ювелирки, всё время странно на нас посматривал и когда папа вышел поговорить по телефону, он наклонился ко мне и сказал "девочка, что же ты жизнь себе гробишь со стариком, из-за каких-то сережек готова на всё... давай я тебе подарю их, только найди себе нормального, молодого парня!". Не долго думая, согласилась, взяла серёжки, папу под руку и дёру оттуда)) "

Как учил меня папа: — Помни, доченька, ты — девочка! Никакой агрессии — бей и улыбайся!

Анекдот вспомнил.
- Этого, этого и этого - расстрелять!
- Нет, нет! Не надо! Не надо меня расстреливать!
- Хорошо. Этого не расстреливать. Он не хочет.

Путин призвал региональные власти усиленно следить за качеством состояния дорог.
- Вам по ним, если что, по этапу ездить, - пошутил президент.
Или не пошутил.

Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достаёт домкрат и начинает снимать колесо.
Тут подходит другой мужик:
- Ты чё делаешь?
- Да вот, колесо снимаю.
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитолку возьму.

"Наша новая ракета летит по непредсказуемой траектории."
Никто ещё не переделывал фразу "На кого бог пошлёт" настолько удачно.

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой: — Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается. Продавец: — Ну давайте посмотрим, и включает бензопилу. Мужик: — Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?!?!?!

* * *

Два пенсионера сидят возле фонтана на скамейке. Мимо проходит девушка в мини юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне лет так 18!
Второй удивленно:
- Обалдел ты, что ли? Из-за каких-то пяти минут счастья снова сорок лет работать?!

* * *

- Беня, а шо там такое на Украине происходит?
- Украина с Россией воюет.
- И шо, как там дела?
- Ну Украина потеряла таки два миллиона гражданских, полуостров Крым, несколько десятков самолетов и вертолетов, пару десятков бронетранспортеров, убито много военных и ещё на грани перехода к России две большие области на востоке.
- А у Русских шо?
- Таки не поверишь, они вообще на войну не явились.

Физрук Виктор Мирославович, уже 2-го сентября разрешил первоклашкам называть просто Виктор.
После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович.

* * *

Супруги в ссоре:
- Хоть бы посуду за собой помыл, скотина!
- Не могу!
- Почему!?
- Копыта мешают!

* * *

Вовочка на уроке зоологии:
- Я вчера нашёл четыре дохлые мухи. Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
- А как ты смог определить их пол?
- Очень просто! Две приклееились к пиву, а две к зеркалу!

* * *

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там ещё один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

* * *

«Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность» © В.И.Ленин

Почитал, поржал и чуточку добавлю своё.
«На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске.
На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем о..ел?!
Препод:
— Спокойно! Сейчас все объясню»

Лёха на зоне
- Пацаны, добрые вести с воли, - Сёма спрятал "запрет" (смартфон) под подушку, - Лёха Презик в нашу хату заезжает.
- Это кто такой? - лениво протянул Болт, не отвлекаясь от кроссворда.
- Ты чё, Болт, Презика не знаешь? - Сёма аж привстал от удивления. - Это знатный бродяга, седьмая ходка! Пока Презик на зоне, вся страна чай донатит. Его в прошлом году заочно на малолетке короновали!
- А сколько ему?
- Да какая разница? Сорокетка вроде, не важно. По понятиям пацан живёт, красного не носит, колбасу нерезаную в руки не берёт. Тусуй на верхнюю полку, Болт, у тебя только четвёртая ходка.
Болт хмыкнул, узнав про возраст Презика, но манатки свернул и переехал наверх.
Через час Презик уже обжился на койке положенца и разливал братве по кружкам чифирь, собственноручно заваренный.
...- Так что пацаны это на Путине вина, что вы не работаете, а делами промышляете. Когда я буду Президентом, каждый из вас сможет дипломатом стать или адвокатом, или врачом. Будете по 5 штук зелени влёгкую зашибать, без напряга. По закону, а не по беспределу.
Пацаны одобрительно загудели, закивали головами.
- Да Путин вообще какой-то резиновый, его не поймёшь, - Сёма смачно цыкнул после доброго глотка чифиря, - сёдня одно, завтра другое. На .ую он всех нас вертел.
- Хорошо, что ты у нас не резиновый, Презик, - Болт, слегка расстроенный, что его выселили с почётного места, продолжал разгадывать кроссворд. Кроссворд, кстати, жил на хате дольше всех - лет десять. - Ты как камень, тебя на .уй не натянешь, не повертишь.
- А меня когда е.ут, я представляю, что это лично Путин делает, - раздался из угла обиженных голос Цыпы, - и тогда я его ещё больше ненавижу.
Несколько секунд Лёха смотрел на Цыпу, опустив голову и наморщив лоб.
- Вторяком с Цыпой заделимся, - любимый напиток уже грел желудок, и у Презика начался приход. - вот в нормальной стране, Цыпа, ты был бы не петухом, а уважаемым человеком, ЛГБТ-активистом!
- Слушайте Презика, пацаны, меняйте ориентацию и топите на Запад, - Болт отложил кроссворд и свесился с верхней полки, - жизнь заиграет новыми красками - голубыми и розовыми!

Это чьё?

Моё.

Хорошее знание предмета.
Личный опыт?

Книжки читал в своё время про зону. Когда я рос это в моде было.

Аналогично. Тоже прочитал их немало.
А в начале 2000-х чуть даже не стал начальником отряда на зоне со строгим режимом. Комиссию не прошёл - психолога и по состоянию здоровья. Тогда разозлился, помню: как в армию - так годен, а как в ГУИН (тогда у нас ещё так называлась оно) так не годен...
А потом понял - это к лучшему. Ну её нафиг, работу такую.

Смешно

На самом деле на ней не платье, а три юбки, верхняя надета под мышки. Я сама часто так делаю, особенно летом.

Хочу жить в Греции.
https://voxpop-66.livejournal.com/1959975.html

Grand, вы вообще понимаете, что тащите на форум? По-вашему, прикольно сравнивать Президента РФ с Гитлером?

Почему сравнивать?
Каждый посмотря на эту КАРИКАТУРУ увидит то на что способен......
Я, например, вижу здесь ИМЯ Гитлера запаянное в истории человечества на века вечные и Маленького Путина, мол как не пыжься, а в истории ты останешься маленьким мальчиком.
А у вас какие мысли глядя на этот ПРИКОЛ? Я вас что-то не понял.

Ну, незя - так незя. Поменял картинку...

О неприемлемости шуток подобного рода на форуме. Всё просто.

Grand, как хотите - но если вы продолжите свой постинг картинок в таком духе, то выпишу вам полугодовой бан.

Копаясь в данных заказчика случайно нашел. Самое печальное это реальный товар и он реально закупается и продается в магазинах

А в чём прикол?

Сочинитель Кантарелла - легендарный яд (убивающий за сутки), которым пользовались средневековые отравители.

Эвано как... Я не знала

Не знал. И даже не слышал. Благодарю.

Любопытно. В датском языке kantareller - это обычные лисички, без всякого яда.

Сейчас в США горит химзавод, в Англии взрывается и горит порт.
По ходу "ни фига се их бомбит и разрывает" материализуется.

Би Би Си обвинило Малевича в расизме из-за его картины "Чёрный квадрат", якобы там зашифрована расистская шутка.
Совсем уже со своей толерантностью свихнулись.

Нас обвиняют в поджоге?

В баре за стойкой мужчина в ОЗК смешивал в колбе ядохимикаты.
"Новичок!" - подумал Штирлиц.