Это не юбки

Это юбка килт. Есть возражения?

Вообще-то Анейрин прав. Юбка и килт это немного разные вещи. Иначе можно сказать что плед и покрывало это одно и то же.

Вот еще интересная мысля.

http://www.youtube.com/watch?v=ynvKWYvyCqw
Всем смотреть! Фантастам в первую очередь! Я под впечатлением.

http://www.youtube.com/watch?v=ynvKWYvyCqw
Всем смотреть! Фантастам в первую очередь! Я под впечатлением.

Всем смотреть! Фантастам в первую очередь! Я под впечатлением.

Не люблю розыгрыши категорически!!! Я бы и по роже за такое бы въехала не задумываясь.

Надо вам ссылочку на японские розыгрыши повесить. Вот там действительно жесть. А это так, сама невинность.

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:
---
Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.
---
И вот, что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались “тулуп” и “кушачек”.
Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - “Летит”. Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов “кибитка” и “куб”. И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное “бразды”, что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить+ Логично? Логично. Да.

Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:
---
Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.
---
И вот, что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались “тулуп” и “кушачек”.
Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - “Летит”. Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов “кибитка” и “куб”. И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное “бразды”, что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить+ Логично? Логично. Да.

Вот это по-нашему.

Вот это по-нашему.

Даже если их встретишь на улице сразу можно отличить от тех же корейцев или китайцев, просто по поведению.

Надеюсь, не попаданец?

Власти не без основания опасаются, что до суда Чечако может и не дожить - прикончат сами уголовники, возмущенные его беспределом

Кукольник убивает маньяка Чечако извращенным способом))

*пошёл читать*

Сегодня уже не всем девушкам обязательно знать, как носить турнюр и с какой стороны правильнее садиться в карету. Актуальнее знать, в какой руке дама должна держатьмобильный телефон, если в другой у нее бокал или сигарета. Как правильно есть лобстера, устрицу или лягушачьи лапки? Наш аналитик в мире этики Александр Мешков просмотрел новые пособия по поведению в обществе для современных дам и, дабы избавить их от лишних трат времени и денег, кратко изложил суть.
МОНЕТКИ ДЛЯ ПОХОДКИ
«Самоучитель хороших манер для девушек» Аэлиты Лаппо - первая книга, попавшаяся мне на глаза. Не может девушка с таким фантастическим именем плохое посоветовать, решил я. Проштудировал запоем. Много изменилось, но базовые элементы остались незыблемыми. Как-то: чтобы улучшить походку, надо, как встарь, «вложить между ягодицами монетку и двигаться так, чтобы монетка не выпала». Мужики! Присмотритесь на улице к девчатам, и вы без труда угадаете, кто из них ходит без монет. Автор настойчиво рекомендует современным дамам не бросать жвачку на пол и не класть ее в пепельницу или на стул. В гостях «не притопывать в такт музыке и не трясти головой». А обращаться к старшему «Петровна» или «Кузьмич» (если она (он) настаивает) можно только в деревне. Приехала в город, будь добра называть даму Анна Петровна! По-прежнему, как и в прошлом веке, «нельзя рисовать столовыми приборами на столе». Какая жалость! Ведь порой так хочется!

ВАМ МАТ!
Как реагировать на мат? Пособие рекомендует вообще не общаться с носителем ненормативной лексики. Правда, тогда есть риск остаться одной на всю жизнь! А сама «воспитанная девушка должна избегать в разговоре туалетных тем». Как быть, если она работает в туалете, автор не говорит. Целая глава посвящена тому, как сегодня съесть яйцо, чтобы не прослыть лохушкой. Раньше разбивать яйцо следовало только с острого конца. Сегодня, к счастью яйцефилов, яйцо разрешено разбивать с любого конца. «Чтобы жидкий яичный желток не потек по скорлупе, удар должен быть резким, сильным и коротким». Тренируйтесь, дамы!

КИНО, ВИНО, ОТРЫЖКА
На пляже современные правила призывают девушек быть осторожнее с топлесом: «Прежде чем снять бюстгальтер, оглядитесь, чтобы понять, можно ли обнажать грудь именно на этом пляже». Изменились и правила поведения в синематографе: «Целуйтесь, но только не заставляйте других зрителей быть свидетелями сразу двух действий - на экране и в зале. Садитесь на последний ряд, ведь другие зрители пришли для того, чтобы посмотреть фильм».
Как вести себя в японском ресторане, которые прочно вошли в наш российский быт? Многие теряются. Оказывается, после еды надо обязательно говорить «Аригато!» (это значит и «спасибо», и «до свидания»). То-то порадуются бурят и казах, которые работают японскими официантами в японских ресторанах России. «За столом пищу нельзя выплевывать, но если у вас во рту оказался мертвый моллюск, не давясь, сдерживая гримасу отвращения, выплюньте устрицу в кулачок, извинитесь и выйдите из-за стола, чтобы выкинуть ее в туалете». Но ведь во рту может оказаться и мертвая курица, и кусок мертвой свиньи! Вот ужас-то!
«Если вы поперхнетесь или случайно отрыгнете (что случается иногда после шампанского), прикройтесь и извинитесь, не обращаясь ни к кому конкретно». Я сразу задаюсь вопросом: а что делать, если отрыжка вышла не обычным путем, а длинным? Полная неопределенность. Так же извиниться или как-то по-особому? Не обошли правила и курение:
« Выньте сигарету изо рта, когда здороваетесь с кем-то;
Не пускайте дым в лицо другому человеку;
Не разговаривайте с сигаретой во рту».
В общем, лучше не курить...

СУД ДА ДЕЛО
А вот нехитрые правила поведения в суде, так необходимые в нашей суровой действительности: «Громко выражать свое несогласие с вынесенным приговором не принято». (Я думаю, снисхождения заслуживает только случай, если вам впаяли пожизненный срок ни за хрен собачий. - Прим. авт.) Жаль, не сказано о том, как должна вести себя дама во время ареста. Пособие явно нуждается в дополнениях.
В вопросе интима на работе автор категорична:«Любовная связь с начальником - не только дурной тон, но и опасное дело». Дрянь дело будет у начальников, если все дамы станут следовать рекомендациям Аэлиты. Смерть от воздержания ждет их. Ну а если все-таки уже все случилось, то «сильно не кокетничайте!» «Если уж близкие отношения возникли, самое лучшее - держать язык за зубами».

ЧТО ДЛЯ ЛЕДИ ХОРОШО, БАБЕ - СМЕРТЬ
Истинное удовольствие получил от прочтения рекомендаций законодателей хороших манер - англичан в книге «Этикет. Самоучитель хороших манер для настоящих леди».
«Леди никогда не ест за рулем автомобиля.
Леди знает, когда допустимо есть чеснок.
Леди всегда кладет чистую бумагу в ксерокс.
Леди обращается к гинекологу, если замечает перемены в менструальном цикле».
О собственной безопасности леди должна позаботиться сама:
«Пока леди заливает бензин в бак, она следит, чтобы никто не залез в машину со стороны пассажирского сиденья.
Прежде чем сесть в машину, леди заглядывает под нее и на заднее сиденье.
Леди знает, что область паха - самое слабое место на теле мужчины. Пните туда нападающего. Он окажется беспомощным, и вы сможете убежать».
Англичане дают рекомендации даже, казалось бы, в тупиковых ситуациях. «Если леди спрашивают: «Как дела?» - она не должна говорить: «У меня запор и к тому же пришлось вести собаку к ветеринару». Она говорит: «Отлично, а у тебя как?»
Сегодняшний этикет допускает, чтобы леди пригласила джентльмена на свидание. Вот как делают это английские леди. Леди говорит: «Ты производишь впечатление интересного человека, Семен. (Почему у англичан оказался Семен, я так и не понял. Гастарбайтер из России, что ли?) Если ты свободен в пятницу вечером, может быть, мы сходим в кино, а потом где-нибудь поужинаем?» Причем леди сама оплачивает Семену этот поход.
P. S. «Вы войдете в лучшее общество!» - обещают нашим бабонькам авторы этих пособий. То есть, получается, они покинут нас, если, конечно, мы и не есть то самое - лучшее. Жаль, что суммарный тираж этих изданий - всего лишь 8 тысяч экземпляров почти на 80 миллионов женщин. Только восемь тысяч девчат уйдут в лучшее общество. Ну и пусть! С нами останутся еще 79 992 000, которым, если они не прочтут новые правила, до конца дней суждено хлестать пиво из горла, рыгать за обедом и громко сморкаться на улицах, площадях и в парках России и ожидать, когда Семен сам оплатит счет в «Макдоналдсе».

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3- 4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит;
это заправка тут би- би бензин наливают; и т.п..
И на "вопрос скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко".
В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30.
А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец.
Ребёнка этот зоопарк естественно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь?
а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют.
А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают.
И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться.

Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?"
Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова"...
Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!

Алтайский безалкогольный бальзам.

Бальзамчик от дедушки Сарумана ))