Народ любит изучать то, что делается тайком.
Наши политологи недооценили этот психологический момент.
Радио, говорящее тайком, через глушилки, всегда интереснее...

Надо было нашим запустить еще одно радио, работающее через глушилки.
Там бы рассказывали, что Там... едят негров!!!

— Ну, батя, решил! Жениться буду.

— Кого ж брать будешь, сынок?

— Да Вальку Мотькину.

— Ой не бери сынок, знаешь… А ладно! Признаюсь — согрешил в молодости — короче, она твоя сестра.

— Ну тогда Ольку, соседку…

— Не-е, сынок, был грех и она твоя сестра.

— Тогда Маньку с соседнего дома…

— И ее не бери, тут такое дело, короче тоже сестра.

Тут Мать не выдержала, подаёт голос из кухни:

— Не слушай ты этого дурака! Бери сынок, какую хочешь, он всё равно не твой отец…

Всего лишь не поставили точку - и вон что получилось!

То ли ведром надо воспользоваться с уважением к ведру... то ли уважение содержится в ведре, которым следует воспользоваться... Тайна сия велика есть.

Снимок был сделан мною лично пару дней тому назад. Табличка висит в туалете одного милого кафе в городе Ярославле.

Поскольку Кока-Кола уходит с российского рынка, было принято решение об импортозамещении этого напитка. Было предложено несколько образцов. В слепом тесте с заметным отрывом победил коньяк.

и назовут этот напиток Кока и точка))))))

Точка Коки?

как мог мем про Точку обойти вас стороной?

Я не всегда зависаю в интернете, чтобы проследить за всеми новыми новостями, не говоря уж про всякие мемасики. А что за мем там с точкой?

ну всё началось с того что ушедший с рынка Макдональдс переименовали во "Вкусно и точка". ну и народ прорвало шутить чо ещё можно так переименовать.

Вчера покупала продукты в маленьком магазинчике. Очередь небольшая скопилась, стоять скучно. Продавщица средних лет выдала мне требуемое, и тут я вспомнила, что мне нужны спички.
- И дайте мне, пожалуйста КЦ для гравицапы, а то мой пепелац еле летает.
Продавщица прищурила глаз и улыбнулась.
- И мне лучше подойдёт КЦ с орлом, а которые с розочкой, те просто кю.

Очередь насторожилась. И понятно. Старики уже забыли подробности, что там было в Союзе, а молодые и вовсе не в теме.

- Работаешь тут, как последний пацак, а чатлов всё равно не хватает - вздохнула продавщица.
- Да чатлы в основном чатлане воруют, ицик им с гвоздями, транклюкировать бы их всех нахрен - поддержала я беседу.
Очередь перестала дышать.

В общем, забрала я пакет с продуктами и КЦ, но чувствую, какая-то незавершённость во всём этом. Слегка раскинула руки, слегка присела и сказала продавщице на прощание:
- "Ку!"
Она заржала и тоже кукнула.

В полной тишине я покинула магазинчик. Что ты делаешь со мной, ностальгия…

Sister Elena

- В наше время никому верить нельзя. Вот на пакетике с семенами было написано "петрушка", а взошла полынь. Посеяла баклажаны - оказался табак. Вместо укропа вообще непонятная хрень выросла!
- Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.

https://www.youtube.com/watch?v=FLT8EDuCK1k

короткий смешной мультик

Работал у нас в цехе (сейчес - на пенсии) фрезеровщик. Алексей Еремеевич (а иначе к нему и не обращались, в крайнем случае, по отчеству: и фрезеровщик - таких по стране поискать, и человек - очень уважаемый). Рыбак он - страстный, и рассказчик - отменный. Как-то ребята меня подначили: "попроси его, пусть расскажет, как с Журавлем (мастер на участке, Журавлев Иван Иосифович, партийная кличка "аварийный") он на рыбалку ездил! ". Заинтриговало меня, я к Еремеичу: расскажи, мол... Видимо, под хорошее настроение к нему попал. Немного побурчал, слегка выматерился (что ксати для него - не типично)... Итак, вот его история. (Жаль, не передать его чуть окающий говорок...) 
"... Уговорил он меня. Журавель. Поехали на Орлово, на леща. Взяли путевку, лодку напрокат (Прогулочная фанерная 3-местная лодка). Выплыли. Прикормили. Закинули. Курим. Пусто. Час - пусто. Волна ходит. Скучаем. Гляжу - на другом берегу, у камыша, мужики удочками машут. Похоже - там она, рыба. Говорю Журавлю: 
- Айда к камышам! 
- Айда. 
Свернулись, Журавель сел за весла. Гребет. Однако - ветер навстречу. 
Еле ползем. "Ну-ка пусти! " говорю. Сел за весла. Ветер! Волна ходит. Озеро - с километр, - два часа греб! А я ведь - не хилый мужик!.. Вся спина мокрая. Доплыли, однако. 
- Бросай якоря! - говорю. 
А Журавель мне: 
- А я и... не подымал... 
(В качестве якорей использовались пара тормозных букс от вагона, каждая - железина килограмм по 30!, а озеро - мелкое - не больше 3 м в середине...) 
Я ж его, гада, ###@$%$@ #@$% $@%! %$^ $#%@!.. чуть не утопил на месте!..

Приxoдит к кoнцу визит Coфи Лoрeн в Mocкву. Ужe в aэрoпoрту к нeй пoдxoдит мoлoдoй Гиви. И гoвoрит:
— Cлушaй, xoчэш бриллиaнт, дa?
— He прoчь бы! — гoвoрит oнa.
— Знaчыт, я eгo тeбэ дaрю, тoлькo ты, кoгдa взoйдeшь нa трaп caмoлeтa, пoшли мнэ вoздушный пoцeлуй и пoмaши мнэ рукoй, дa?
— OK!
B Шeрeмeтьeвo тoлпa журнaлиcтoв и пoклoнникoв прoвoжaeт звeзду. Kучa тв. и фoтo кaмeр. B cтoрoнкe oт вcex cтoит мeрceдec Гиви. Oн в бeлoм кocтюмe oблoкoтилcя нa кaпoт и c тocкoй cмoтрит в прocтрaнcтвo. Tут
Coфи, пoднявшиcь нa трaп пoвoрaчивaeтcя к нeму, пocылaeт eму пoцeлуй и кричит
— Дo cвидaнья Гиви! — и мaшeт eму рукoй.
Bce кaмeры пoвoрaчивaютcя нa нeгo. И oн тoмным гoлocoм прoизнocит:
— A, улэтaй! Haдoэлa!

Феникс, мульт - супер! ))) Спасибо!

https://www.youtube.com/watch?v=2I-l8-4sYeM

большая версия. когда автор сценария Жванецкий, то всё супер)))

Да, я полную версию посмотрела. На странице с отрывком была ссылка на неё.

Тебя давно не хвалили и не делали комплиментов?
Сходи на вещевой рынок, примерь шмотки.
И станешь классной, сексуальной и стильной.
Продавцы врать не будут.

- Слушай, а как ты поступаешь, когда у твоей жены истерика?
- Кидаю в нее пачку денег.
- И что?
- Сидит, молчит, считает.

Эта речь вполне может стать анекдотом.


НАШИ ГРЕХИ
(в чём виновата Россия)


1. В безумном подорожании бензина на всех бензоколонках США и их близких союзников.
2. В росте цен на все продукты питания во всех магазинах на всех континентах.
3. В одуряющей жаре на европейских курортах, от которой мучится всё живое.
4. В провоцировании введения «адских санкций» против России, которые ударили по беззащитным европейским компаниям.
5. В том, что Joseph Robinette Biden, Jr. периодически путает слова, не может найти выход из комнаты и читает технические примечания по тексту суфлёра.
6. В том, что в Америке можно голосовать по почте.
7. В том, что Олафа Шольца обозвали «обиженной ливерной колбасой».
8. В отставках европейских лидеров с момента аррогантного создания Петром I Российской империи всем назло.
9. В манипулировании общественным мнением за счёт произведений российской классической литературы и симфонической музыки, которые некритично потребляют доверчивые европейцы.
10. В злодейском убийстве прогрессивного европейского политика Гая Юлия Цезаря бандой террористов Публия Сервилия Каски, Марка Брута и других российских наймитов с целью внесения раскола в западный мир и продвижения антилиберальных ценностей.
11. В ничем не спровоцированном нанесении упреждающего метеоритного удара по нашей планете и последующем исчезновении динозавров.

Список открытый. Пополняется.

Д.Медведев

ЗЫ: а самое главное - евро почти сравнялось с долларом в стоимости. Вот это уже... я прям не знаю что!! Непростительно!

Намедни в одной группе ВК выложили видео на украинском. Какая то дамочка выступала. Сама я смотреть не стала, не понимаю. Да и раздражает эта тарабарщина - как изуродованный, отжаргоненный русский.
Но почитала обсуждение под видео, и там такой произошел эпизод.
Света: а подписники - это, я так поняла, прокладки что ли?
Олег: подписчики.
Света: ой, как неловко получилось.

Мужик выложил видео по приготовлению пьяного кваса на ютуб. И вот комментарии людей, которые попробовали его рецепт. Я читал и плакал🤣🤣🤣.

1. Чудной квас! Выпил 1 банку, а надристал целых три! Вот откуда берется материя - из кваса!

2. Сварил квас по рецептуре автора, попробовал, минут через 15 почувствовал бурление в животе бегом помчал в туалет, успел..., только сел раздался хлопок, думал жопу разорвало, голова закружилась по всей видимости потерял сознание минуты на 2-3 пришел в себя на толчке сижу чувствую тепло и тесноту, осознал что забыл снять штаны, итог вещи в стирке а я с белого коня не могу слесть часа 2, такое чувство что высрал важные органы, а так квас вкусный спасибо автору.

3. Приготовила мужу Квас по Вашему рецепту. В выходной он остался дома один. Говорит лег на диван, положил на колени ноутбук, сижу - отдыхаю, потягивая квасок. Тут ему захотелось пукнуть. Ну, говорит, дома один. Стесняться некого. Короче пукнул от души и обосрался. Говорит что с детского сада такого не было. Спасибо Вам большое за теплые воспоминания о детстве. Квас Огонь! Рекомендую.

4. Пишу этот коммент спустя три дня, как меня выгнали со сьемной квартиры. Я приготовил по вашему рецепту квас и он действительно оправдал все ожидания по вкусу. Всё было хорошо и хмель уже успел дать в голову, но произошло страшное: я чихнул! Чихнул и одновременно произвел залп из жопы, причём не холостой. Вылетела каловая пробка, которая мучила меня запором уже вторую неделю. Я был бы даже рад такому развитию событий, но за пробкой из моей джопы полез дерьмодемон, он же фекалойд, он же Голгофинянин. Живот скрутило судорогой, меня реально выжимало как в стиральной машинке, да еще и со спецэффектами в виде трескучего пердежа и брызжущего фонтаном поноса. Уделал калом кухню, коридор, стены. Я полз к туалету, а надо было ползти в ванную, идти я не мог, я рожал фекалойда. Видимо кровь отлила от моего мозга переместившись в центр каловых масс и в следствии этого я потерял сознание. Очнулся я от женского крика и звуков рвоты, это пришла хозяйка квартиры с которой у меня был намечен романтик. Стоит ли говорить что её не впечатлил мой перформанс в ее новенькой квартире.

5. Мужики соблюдайте пропорции,продержал 3дня ,потом снял пробу где то литр,через час приехала управляющая компания и на жопу счётчик метановый поставили,сказали к квартплате припишут,за удушение соседей

6. От всего нашего коллектива вахтовиков хочу передать особую благодарность автору рецепта. После вашего зелья, точнее после его последствий наш куст дикие звери стараются обходить стороной. Медведи и волки ушли на дальний кордон, лоси посбрасывали рога раньше на два месяца, а белки стали приносить нам шишки, видимо пытаются откупиться, чтоб эта дикая вонь прекратилась. А квас хороший, да. Ждем вторую стиралку следующим вертолетом, а то наша уже не справляется...

7. Спасибо предел как царь! Соседи думали что я мебель двигал до утра )

8. Ехал на маршрутке на дачу, перед выездом выпил кваса. Прихватило живот на половине пути, водитель остановился. На второй раз, я понял, что это не последняя остановка и вышел с маршрутки с сумками. Мне уже было насрать обсалютно на всё, хоть бомба рядом упади. Только бы этот срач прекратился через каждые 10 минут. В итоге шёл до дачи оставшиеся 8 километров около 8 часов. Мне уже ничего не нужно было. Квас вкусный, одобряю!

9. Хотел приготовить такой квас. Читаю коменты. Квас не нужен уже. Позитива на месяц хватит. Слёзы с глаз пошли. Спасибо автору.

Напугаю. )))

Вчера катались по Москва-реке. Сошли с теплоходика, посидели на Котельнической набережной.

Решётка - и словно бы чьи-то пальцы вылезают из-под земли, как в фильме ужасов! Не могла не сфотографировать. )))

Прикольно )

Главное, непонятно, что же это такое на самом деле? Присыпка для усадки? Останки укладчика плитки? Там плитка лежит, на набережной... сейчас по всей Москве плитка попадается. Везде!!

- Наташа, почему у твоего мужа фингал под глазом?

- Ну, в холодильнике - холодец, борщ, голубцы, балык, колбаса, три салатика... А он: "Пожарь картошечки!"

Напомнило :

На сайте госзакупок Кремль заказал 50-метровый стол для переговоров с западными вонючими политиками.

На вопрос учительницы: "Дети, кто может объяснить мне слово "ЛЕТОПИСЕЦ"?"
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем...".

Стоят два мужика в бакалее около прилавка.
Разговаривают:
Один - Нну, чо? Две берём?
Второй - Какое две? Одной хватит!!
Один - На двух здоровых мужиков- одну?? Давай две возьмём?!
Второй - Вот брали две вчера, а как утром плохо было ты забыл?!
Один - Да, не очень штобы очень... Ладна! Берём одну!!

Подходят к кассе..
- Девушка! Пять бутылок водки и Одну конфетку!

Ну, блин, ДОС, у анекдота с конфеткой борода длиннее, чем у ЗиЗиТопов.

А я первый раз прочитал

Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она на всякий случай не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала маркером на груди колокола.