- С удовольствием вступлю в ваше общество,- ответил доктор,- только обещайте не бить меня, не обзывать, не давать обидных кличек и вообще обещайте хорошо со мной обращаться.
- Трудно что-то обещать,- сказал Мишка,- хорошую кличку сам должен себе заслужить. Но прежде, чем стать членом нашего братства, ты должен пройти несколько серьезных испытаний.
- Я готов,- сказал доктор.
- Прежде всего,- сказал Мишка,- ты должен пройти по горячим углям.
- А пробежать можно?- спросил доктор.
- Как угодно,- ответил Мишка,- только носки придется снять, могут воспламениться.
- А шапочку оставить можно,- жалостно спросил доктор.
- Шапочку оставить можно, а вот халатик придется снять.
- Ух, как страшно,- сказал доктор и незаметно проглотил две пилюли: одну от страха, а другую от боли.

Мне очень не нравится, особенно не нравится открытие вами отдельной темы о себе любимом.

Нет, вывод неверный, ваше восприятие нарушено.

Мне тоже многое что не нравится. Но я и не админ.
Решайте сами: спать форуму или жить?

Однако.
По-вашему, без вас форум "спит"? А вы, значит, тормошите его?

Немного тормошу, есть такое.
Понимаю, что вам более по душе дамы и господа вроде Графа и Графинь.
Но мир многолик. В нем даже есть Ра.

Как вас легко уговорить. Меня сложнее.

Пишите, Мишелин, душевный рассказ на многоствольную дуэль. Мне неохота из-за ангелочка: определенно решит, что пытаюсь что-то ему доказать, а вам все равно.

Ничего не понимаю, Ра. Может я уже нерусский?Ничего не понимаю, Ра. Может я уже нерусский?

А я и не сомневался.
Андрей, конечно, человек сложненький, но денешку я бы ему доверил. Маленькую такую.
Да и испугался, что гРаф его занудит.

Про порталы почти уже сочинил. Так что участвую.
Så jeg er deltager. Hvad med dig, Ra?
Кстати, если над а поставить малюсенький кружочек, то Ра станет крутым.

Rå.

Ответил ведь, что там непонятного или загадочного?

что там непонятного или загадочного?
Абсолютно ничего загадочного. СКУКОТИЩА!

Да это разве деньги? Так, копейка.

Вот флудит народ. Ладно бы интересно,как я, а то фигней всякой.

Ну, удачи вам, Игорь. Я немножко за вас болею.
Как и вы за меня, если не забыли по Ексмо.

В 3 часа ночи Мальчик решил заняться физкультурой.
Он позвонил в дверь соседке, спросил, нет ли у нее гантелей?
Старушка оторвалась от штанги. Нашла одну гантелю.
- А можно я вашей штангой позанимаюсь, пока вы спать будете?- поинтересовался Миошка.
- С кем?- проказливо спросила старушка.

Что такое 19к - я не знаю. Подозреваю, что килобайт. Но мерить литературу килобайтами - это, скорее, путь в никуда.
Насчет писания: берешь в руки ручку (Паркер), идете на балкон, бокал легкого! вина, щелчок пальцами - и только меняешь страницы в блокноте.
Жена, дети затем перепечатываю, переводят.
(В голове образовался сюжет по реальным событиям. Наркоман, которого я и нормальным никогда не видел, с ирокезом на голове, приобрел маленькую-маленькую собачку. 3 раза в день ее выгуливает. С виду нормальный человек стал. Ирокез бы убрать. На глазах пошел в магазин. Вот возвращается уже с женой и детьми. Жду продолжения).
Новая книга наклевывается: наркоман с собачкой. О его прошлом, настоящем и будущем.

Больная для меня тема.
В Аэропорт еду 28-го, через 9 дней. 9 дней, впрочем, тоже немало.

Самое ужасное все переводить в диджитальный вид.
У меня процесс: мысль, бумага, клавиатура. Сразу бы на клавиатуру - уже вместо одного собрания сочинений было бы два, а то и три.

Фотка, а не можете выслать рассказ в личку? Уж больно любопытно.

Если мыло скинете в личку

Как оно - в узилище для буйных? Не пишется?

Все у вас какими-то недатскими загадками, Ра... ничо не понимаю....
Пошел всетки искупаться... ходьбы до моря десять минут... а все отвлекаюсь...
Насчет писания, Ра - не очень пишется... разные думки (о жене, например)... Вот что делать, когда прилетит - скандалить или наоборот - посуду помыть, дом пропылесосить... дилеммы всякие в голове... даже меморандумы...
Или дураком прикинуться?... хорошая погода была... загорела, смотрю... а я вот вообще ни разу на море не ходил (а зачем без жены?)...
Смотри, как исхудал... твой сын меня плохо кормил...
Даже не знаю, как себя повести... Может сразу наорать в аэропорту: да как так можно?!.. Народ сразу соберется, спрашивать начнет: что можно, Мишка?..
Я ничего не скажу... а все сразу призадумаются...
Дома все жен отлупасят... а вдруг они чего допустили непозволительное...
А моя жена скажет: где ж тебе еще такую жену взять?
- Неужто за 3 недели ни разу не изменила?- спрошу.
- Ты что, дурак? Я что, за дурака замуж выходила.
- Наоборот, умный. Потому и накручиваю. Дураки всему верют.
- Изменила.
- Сколько раз? С кем?
- Сто раз. Со всеми.
- Так я и знал. Что теперь делать будем?
- Разводиться.
- С кем?
- С тобой, дураком.
Но это все еще предстоит через десять дней.
Даже и не звоню. А вдруг любовник возьмет трубку.
Лучше не знать о таком.

Даже и не знаю, на какой книжке лучше сконцентрироваться. Внимание рассеяно. Сами знаете, почему...

Датская тюрьма и датский же стриптиз

В датской тюрьме я провел восемь наискучнейших дней.
Восемь суток было присужено мне по приговору, отсидел из них лишь семь. Недостающие сутки мне либо скостили за приличное поведение, либо засчитали в срок ту ночь, что я провел в тюрьме при задержании. Впоследствии все равно выставили счет за все восемь дней: питание, обслуживание. Вышло что-то около ста долларов за день. Платить такие деньги я отказался. Какое-то время после отсидки мне присылали письма со счетами, но в конце концов отстали: просто записали в неплательщики.
Теперь неплохо бы объяснить, что подвело меня к тюрьме. И заодно сказать, что отсидел я ни за что - пусть датскому обществу станет стыдно. Задержан я был по случайности, по неосторожности. Чуть не написал, что по глупости, хотя не вижу в своих поступках ни грамма глупости. В тюрьму за два года жизни в беженском лагере я мог попасть не один десяток раз, причем за реальные нарушения закона. Но всякий раз избегал заслуженного наказания, а вот в этот раз пострадал за то, чего не совершал.
Мои восемь тюремных дней были наискучнейшими, но это вовсе не значит, что в датских тюрьмах совсем уж скучно. Спустя два года после моей отсидки, в одной из соседних камер поселили рокера из Бандидос, и как-то поздним вечером соперники из Ангелов Ада запустили с улицы в его камеру противотанковый снаряд. Он чуть не поджарил Бандидоса в камере, после чего вокруг тюрьмы выстроили целую крошечную бастилию из колючей проволоки. Но все это было уже намного после.
Свои восемь дней в тюрьме я воспринял за занятную экскурсию в незнакомый мне мир. Восемь дней было мне вполне достаточно для экскурсии, девятый я воспринял бы уже как наказание. Выводы, которые я сделал из своей отсидки, необязательно будут интересны другим. Может мои описания кому-то показутся скучными.
При мне не произошло ни одного побега, не было явных стычек между группировками, и даже не припомню вообще ни одной серьезной драки. Все самое интересное почему-то происходило после моей отсидки. Через пару лет после того, как я вышел, начались нешуточные байкерские войны. Сидеть в тюрьме стало намного занятнее.

Поздравляю Мишка, вы возвели в абсолют свой мегаломаньчизм.

Что я могу сделать со своим эго? Ничо.
Писатель без эго - это как бы гармонист без гармошки.
Руками только разводит, а звуков нет.

http://fantasts.ru/forum/index.php?showtop...t=0&start=0

Спасибо, Аптекарь, за подсказку :-)
Уж как себя любит Манул, всем известно.
Хочу всего лишь сказать, что писатель без уважения к себе достоин... явно не подражания.
Вообще-то здорово, что есть такая интересная личностная платформа на сайте.

А что вы хотите? У манулов мегоманьячизм бесконечен

Выпороть бы вас, Манул. Да нельзя.
Давайте договоримся, что вы сами себя выпорете.

Я не мазахист. Я ленивый русский, а вы

Я трудолюбивый русский.
- Так и быть, Манул. Вы, главное, считайте.
- Сиксти ван, сиксти -эйт.

Айн, Цвайн, Драй, Фир, Фунф, Швайне!
Швайне это же шесть?

Чуть длинновато, но содержание понравилось.

http://www.youtube.com/watch?v=KEpGCSY-vB0

Не знаю, Манул.
По-датски шесть - это секс.

Света, когда будет время и желание, прочитайте первые 2 абзаца этой главы и два последние. Что об этом подумаете? Нужно ли продолжать?
Жанр: сатира. Действующие мыши - все узнаваемы.
Не будет желания читать - не обижусь.

День рождения мыша Расмуса

Мышу Расмусу всего неделю назад исполнилось тридцать. Надо заметить, что это по-человеческому летоисчислению, которое в последнее время стало невероятно популярным среди мышей.
Ну, скажете, понятно: какая-такая мышь не мечтает хоть в малом походить на человека? На что лишь пожму плечами, совершенно недоуменно, и отвечу, что пожелать себе подобной участи может только самая неразумная мышь. И в самом деле, в чем можно позавидовать человеку?
Спросить у любого человека, хочет ли он стать слоном, китом или даже орлом, не говоря уже про мышь, и ответом наверняка будет категоричное "нет". Не запрещается позавидовать отдельным качествам каких-то других существ, но пожелать самому стать иным существом - это уж слишком, так можно и себя потерять.
Расмус всегда относил себя к крайне благоразумным мышам, и потому подобные забавные фантазии возникали у него нечасто. Хотя люди все же создали много чего полезного, и глупо было бы всем этим не попользоваться. Тем же летоисчислением.
По старинным мышиным меркам ему бы сейчас было всего около десяти месяцев. Тогда как человеческие тридцать лет так ярко подчеркивали его вступление в новую жизненную фазу. Ведь с этих пор он становился зрелой мышью, и все его последующие поступки непременно должны были стать очень серьезными. Впрочем, он прекрасно понимал, что невозможно повзрослеть в один день, что новому, правильному поведению ему необходимо терпеливо учиться.
Тридцать лет вовсе не шутка, вполне серьезный возраст. Для кого-то это лишь скромная треть жизни, для других – целая половина. И нельзя не учитывать, как эти годы были прожиты. Вот свои собственные годы мышь Расмус прожил продуманно, совсем не впустую. Последующие тридцать человеческих лет обещались быть даже намного продуктивнее прежних. Ну а остатки отпущенных ему лет - тридцать, если, конечно, настолько повезет - он намеревался прожить в полном достатке и красивом отдыхе. Может даже он наймет человека, как поступают некоторые другие мыши с достатком, и с его помощью совершит кругосветное путешествие. Но о таком далеком будущем он пока и не решался загадывать.
Мышь Расмус много и часто размышлял о том, где лучше ему будет отпраздновать свой юбилей. Совещался с женой и коллегами, с другими знакомыми мышами. В его жилой норке было для того слишком тесно, даже самым близким родственникам негде было бы развернуться. А ведь пригласить непременно нужно будет всех до единого, с кем только ни знаком, иначе будут страшные обиды.
Можно, конечно, выбрать просторную нору мыша Макса, где все приспособлено под подобного рода празднества. Но узнав, что за люди придут к мышу Расмусу, тот заломил на все небесные цены. Знал, что пожалуют не какие-нибудь там студенты, которые нахлещутся его собственного пойла и порушат все вокруг, после чего разоряйся на уборку и починку мебели. Был в курсе, что придут совсем другие мыши, хотя и студентов тоже может быть парочка-другая.
Остальные гости сплошь серьезные мыши, включая самых настоящих министров. Их будет не менее десятка, а если повезет, то и больше того. Также с ними придут жены и отпрыски. Один лишь министр Бертель чего стоит: на ходу сочиняет забавные стишки, да еще исполняет их стоя на голове - душа любой компании.
Узнав об этом, мышь Макс запросил за свое помещение совсем уж непомерную плату. Подозревая, видимо, что раз пожалуют министры, то и подарки от них будут поистине министерскими. Но только у простаков вроде него могут возникнуть такие дурацкие мысли. Какие могут быть подарки от министров, если их присутствие на празднике для любого устроителя уже и есть бесценный подарок. Что касается министра Бертеля, то ему мышь Расмус тайно, через надежных мышей, передал энную сумму за участие в юбилее. Так что речь в конечном счете шла не столько о доходах, сколько о всего лишь возможном покрытии убытков.
Были, кроме Макса, и другие хозяева просторных норок, но и с теми были не меньшие проблемы. Решено было, в конце концов, отметить событие на природе, в поле, если такое позволит погода. Расмус поинтересовался прогнозом у популярного в мышиных кругах предсказателя погоды - того, что носом чуял дождь, засуху и прочие неприятности. И тот поведал, что юбилейный день будет ясным, почти бездождливым - прольется разве что несколько безобидных капель, шутки всего лишь ради. Предсказатель также мог заглянуть чуть в будущее. Заверил, что все будет хорошо: гости да и хозяева вернутся домой живыми и и в здравии.
После таких прорицаний мышь Расмус даже и не стал более сомневаться: принялся готовиться к празднеству под открытым небом. Выбрал просторную полянку на две-три сотни персон. Не слишком удаленную от человеческого жилья, облагороженную, с выстриженной травой, не полную глухомань, где на гостей могли вдруг выйти не только волки и лисы, а и, хуже того, медведи, и нарушить тем празднество. Для пущей безопасности были наняты крысы из специальнй охраны. Сцепиться с таким охранником решился бы разве что саблезубый тигр, если бы те уже тысячу лет как не вымерли. Главное было следить за тем, чтобы крысы не передрались между собой да случайно в драке не зацепили гостей. Но крысиное агенство категорически исключало подобные инициденты.
Столы обещано было выставить еще с утра, после чего полянку украсят датскими флажками, шариками, праздничными лентами и прочей мишурой. Ближе к обеду подъедут две опытные в празднествах мыши, которые до самой ночи будут следить за грилем. Другие мыши подвезут напитки: воду, пиво, красное вино и спиритус. Подносить еду и выпивку будут четыре полевые мышки, по случаю выписанные из Польши, - они не только будут подешевле местных, но и поисполнительнее. А случись что на торжестве непредвиденного, обо всем смолчат.
Произойти, на самом деле, могло все, что угодно. Мышь Расмус знал, по меньшей мере, двух молодых министров и одного старого, которые обязательно примут спиритуса больше положенного: возможно даже, что уносить их придется на носилках. Приглашены были также две китайские мышки, которые под самый конец празднества устроят грандиозный получасовой фейерверк. На оставшиеся средства, подумал мышь Расмус, можно будет пригласить нескольких подростков-лягушат, которые будут ловить мошек и комаров, но это уже вовсе не обязательно.
- Если все пройдет хорошо (а кто может в этом сомневаться?),- мечтательно признался мышь Расмус своей жене Сесилии в самый канун торжества,- меня непременно ждет продвижение по службе. А еще через десять-двадцать человеческих лет может даже министерское кресло. И все тогда будут спрашивать: уважаемый министр Расмус, не соизволите ли пожаловать на наш праздник?
Вместо ответа мышка Сесилия лишь грустно вздохнула: она знала, что из-за юбилея своего мужа они залезут в неслыханные долги. Но положение мыша Расмуса обязывает их не считаться с тратами. И, прежде чем уснуть, она скромно помечтала о будущем.
Утро началось с того, что все пошло не так, как намечалось. Мышки, ответственные за организацию праздника, лишь только начали расставлять столы и накрывать их белыми, накрахмаленными до хруста скатертями, как на полянке вдруг объявился человек преклонных лет. Он пришел сюда выгулять собак, одной из которых был здоровеннейший голландский дог - настолько огромный, что враз наверняка проглотил бы целую сотню мышей, когда б те его интересовали. Другой была вертлявая рыжая такса, эдакое коротколапое любопытное существо, которое интересовалось абсолютно всем вокруг. Такса, которую и собакой-то трудно было назвать без улыбки, уже полезла в кусты, где схоронились ответственные за праздник мышки, и обнаружила бы тех, не подзови ее вовремя мужчина резким свистом.
Плохая примета, огорчился мышь Расмус, когда ему сообщили о происшедшем. Ведь на праздничной полянке, которую ему представили как надежную и давно уже никем не посещаемую, сегодня объявились сразу три опасных существа. Вполне возможно, что их посещение всего лишь безобидная случайность, однако нельзя исключать и того, что случившееся может оказаться недобрым знаком - мышь Расмус, как и многие мыши, был суеверен. К тому же существует вероятность, что такса попытается вернуться. Мышь Расмус тотчас позвонил в охранную службу и попросил прислать хотя бы пару крепких охранников уже прямо сейчас, а заодно усилить охрану на время самого торжества.
Мышь Расмус убедился, что поступил правильно, уже в самом скором времени. Когда ответственные за организацию праздника мышки пришли в себя и продолжили расставлять столы, а провизоры начали подвозить напитки, такса снова появилась на полянке. Она пришла одна, без хозяина и без голландского дога, чтобы, видимо,поразнюхать, какие дела здесь происходят. Она было налетела на первую из попавшихся ей на пути мышек, но тут же ей в горло вцепилась одна из охранных крыс, другая ухватила ее за хвост. Такса жалобно заскулила и попыталась вырваться, однако уже через минуту охранники тащили ее в кусты. Для них все только что происшедшее представлялось лишь легкой разминкой: благодаря хорошей обученности они без особого труда справились бы и с "голландцем".
Уже к трем часам пополудни, за целых два часа до появления гостей, все тем не менее было готово к празднованию. Мышки, ответственные за праздник, уселись в кружок прямо на травке, чтобы отдохнуть и попищать друг с другом. Тогда как мышь Расмус и его супруга Сесилия, воспользовавшись затишьем в приготовлениях, неторопливо обошли полянку, тщетно пытаясь обнаружить хоть самую малую мелочь в работе устроителей, к которой можно было бы придраться.
Наконец пришло долгожданное сообщение от министра Бертеля.
Бертель рассказывал, что ему удалось - не без труда - уговорить целых двенадцать министров прийти на юбилей мыша Расмуса. Кое-кто из министров останется праздновать до самых фейерверков, другие забегут всего на полчаса, потому что их ждут дела. Ясно, что другие дела - это другие празднества. Некоторые из министров прибудут без жен, а вот это уже совсем плохо, потому что министр без сопровождения жены - всего лишь полминистра. Но министр Бертель поведал и хорошую новость: не исключено, что на несколько минут, совершенно проездом, на торжество заглянет сам премьер Андерс. Но если такое вдруг произойдет, это будет стоить мышу Расмусу отдельных денег.
Тут-то мышь Расмус окончательно понял, что если он собирался хоть как-то развлечься на собственном юбилее, то сильно ошибся в своих предположениях. Поскольку всеми обстоятельствами ему было предначертано весь вечер стоять по струнке перед вышестоящими лицами и скромно раскланиваться на все стороны. А также переживать и надеяться, что все в этот праздничный вечер пройдет без заминки.

Мишка, почитаю - только позже: рассказ для дуэли дописываю

Спасибо заранее. Если что-то твое почитать- подсказать, тоже без проблем.
Мне твое мнение интересно еще и тем, что мы совсем разные.
Только не напрягайся, мне не срочно.

Плохо. И шведского с норвежским нет?
Жаль. Голландский хотя бы есть? Близкие языковые группы.

Действительно одно и то же, кроме этой фотки.

Манулы и живут недолго.

15 лет хоть живут?

Посмотрел фотки Сочинителя, и сразу расхотелось в отпуск.
У меня "отпуск" в десяти минутах ходьбы. А в трех минутах от обычного - нагой пляж. Но я туда ни ногой - вдруг жена узнает. А может и схожу. Прямо сейчас.

Сходи-сходи, появится у тебя здоровое чувство вины - не будет повода и на жену накидываться, когда приедет
Вот знаешь, в чем проблема всех ревнивцев? По себе судят, а люди-то разные...

Нет, люди практически одинаковые.
Не пошел я на нагой пляж. Потому что жена по по приезду спросила бы:
- Ходил небось на нагой пляж?
Я бы соврал:
- И мысли такой такой не было.
- Врать некрасиво,- ответит.- Кто же в отсутствие родной жены не ходит на нагой пляж?
- Я,- отвечу я.
В любом случае, пойду я туда или нет, она же не поверит, что я туда не ходил.
А я пока еще не ходил.
- Вижу, что неправду говоришь,- скажет жена.
Тут я начну думать: вдруг и вправду ходил, просто не помню.
- Ну, сходил разок.
- Врешь, скажет,- по глазам вижу, что не разок.
- Да вобще ни разу не был на нагом пляже,- отвечу,- в этом году. Наврал тебе, что был.
- Не понимаю, Мишка,- закричит жена,- ну был. Так и скажи, был на нагом пляже. Ведь признался уже.
- Не был.
- Убить тебя мало,- скажет жена.- Стоит мне только отлучиться на три недели, муж сразу бежит на нагой пляж.
- Не был я там.
- Ну да,- скажет жена,- мне все послышалось.
- Я наврал.
- И сейчас продолжаешь врать.- Скажет она.
- Люди,- закричит она, высунув голову с алтана,- мой муж врун.
- Он честный человек,- скажет соседка-старушка,- он все три недели никуда не выходил.
- Даже в магазин за хлебом и молоком?
- За хлебом и молоком выходил. Но возвращался через пять минут.
- Вы что, время засекали?
- Ну вы уж даете, ревнивица!
- К кому? К вам?
- А что я совсем уж плоха?
- Да нет, вы хороши. Прекрасны даже.

Заходите, Касторка, я там стол накрыл. Будем беседовать.
Проезжал сегодня мимо нагого пляжа. Весело там.
Завтра может сам решусь сходить. Но без компании как-то грустно. Составите компанию?

В прошлом году обиделась, что я не накинулся.
- У тебя кто-то был?- спросила.
- Да ты что!- возмутился я. И накинулся.
- Вот что ты пытаешься мне сейчас доказать?- поинтересовалась.- Что у тебя никого не было?
Тут вдруг и телефон зазвонил.
- Здравствуйте, Енс Расмуссен,- сказал я.- На работу сегодня не выйду. Жена вернулась. Не поверит, что я пойду на работу. Подумает, что пошлепал к любовнице.
- Дай трубку,- потребовала жена.
И у Енса жена потребовала того же самого. Совпало все.
- Вы кто?- спросила моя жена.
- А вы?- ответила та.
- Вам не стыдно? Всего на 3 недели отлучилась.
- А вам? Бессовестная.- послышалась с другого конца трубки,- Я вообще никуда не отлучалась. А мой Енс слабый на передок. Тем и воспользовались, негодяйка.
- А мой Миккель на передок как раз силен,- закричала жена,- вам этого не хватает в вашем Енсе?
- Я вообще-то богатая самодостаточная женщина,- сказала жена,- у меня есть 2 миллиона долларов.
- Как вам не стыдно,- сказала женщина,- вы решили, что моего Енса можно купить за деньги?
Короче, я уснул, а когда проснулся, то разговор продолжался.
- Не отдам никому моего Миккеля,- кричала жена.- Это мой крест.

Спасибо, очень понравилось

Не понравилось. На, мой взгляд, натужно. Ну, в чём юмор!
Мишка, вы даже не Петросян.