-
- Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему уроки не сделал?
- Работал я, Маpиванна. Мерседесы мыл.
- Как я тебе сочувствую, Вовочка...
- Эх, Маpиванна, pаз накупил я Мерседесов, то куда ж
теперь денешься?
-
-
- Мама пришла с работы, к ней
подбегает Вовочка и говорит:
- Мамочка, а я посуду помыл!
Мама:
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная!!!
- Молодец, Вовочка!..
-
-
- Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел,
пока меня не было.
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с
собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую
середину, и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!..
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно
было только каждый раз из мешка выбираться...
-
-
- Вовочка первый раз
пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его
возвращения. Наконец, он приходит:
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня
нашли... Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а
завтра еще узнаю, как я туда попал!
-
-
- - Вовочка, сколько будет семью
девять?
- 56.
- Вовочка, я тебе ставлю два, давай дневник!
- Марь Иванна, я, конечно, не собираюсь вас пугать,
но мне папа сказал: "Если у тебя будет еще хоть
одна двойка, то кто-то точно получит в рыло!"..
-
-
- Любящий дедушка прикладывает
руку к голове Вовочки и говорит:
- Что-то у тебя лоб горячий, не заболел случайно?
Вовочка:
- Дедушка, все у меня нормально, это просто ты
остываешь...
Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое
число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну, если двое думают об одном и том же, то самое
позднее через пять недель они поймут, что через
девять месяцев их будет трое!
Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как
матрёшки что ли?!
Отец - Вовочке:
- Я вчеpа на улице нашел 200 pубей и отнес их в
милицию. А что бы ты сделал на моем месте?
Вовочка:
- То же, что и ты. Совpал...
Читает Вовочка книжку,к нему подходит
отец и говорит:
- Чё делаешь сынок.
- Да вот училка книжку дала.
- А как называется?
- "Лесбианки"
- Да ты что, а ну покажи. Тьфу!!! Бианки "Лес".
Учитель на уроке ставит стакан с водкой
и опускает туда червяка. Через минуту достает,
червяк без признаков жизни. Учитель:
- Дети! Сделайте вывод!
Вовочка:
- Надо пить больше водки, чтобы в организме
червяки не водились!
Пожилой человек увидел маленького
Вовочку на улице с сигаретой.
- Эй, сынок, рано же ты начал курить!
- Да не рано, уже полдень...
Учительница нарисовала мелом на доске
не очень похожее яблоко и спрашивает:
- Дети, что это такое?
Вовочка радостно:
- Жопа!
Все смеются, учительница в слезах побежала к
директору:
- Они... там... на доске... говорят: жопа...
Директор врывается в класс, смотрит на доску и
спрашивает:
- Кто тут жопу нарисовал?!
Во дворе сидят дети и каждый хвастается,
что у кого в доме есть. Доходит очередь до
Вовочки:
- А вот у нас теперь есть все! Вчера папа вернулся
из командировки и привез какой-то триппер. Так
мама сказала, что нам только этого и не хватало.
Вовочка приходит домой, а мама ему
говорит:
- Ты опять сегодня в дядю Васю кирпичом кидал?
Вовочка:
- Я больше не буду.
Мать:
- А ему больше и не надо.
В девятом классе идет урок биологии.
Учительница объясняет строение обезьяны.
Вовочка балуется и не слушает объяснение
учительницы. Она делает ему замечание и говорит:
- Вовочка, внимательно смотри на меня, а то ты не
будешь иметь представления о строении обезьяны.
Вечером к Вовочке пришла в гости Леночка.
- Леночка, зачем ты с собой портфель взяла? -
удивляется вовочкина мама.
- А как же? Ведь завтра с утра в школу, - отвечает
Леночка.
Учительница жалуется отцу:
Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
- Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный!
Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе?
Заботится! Какое твое собачье дело, чем она
занимается после работы?!
Учительница поймала Вовочку за
курением и говорит:
- А ну-ка, пойдем к твоим родителям!
Привела к отцу:
- Ваш сын курил в школе "Беломор".
Отец возмутился:
- Вова, ну зачем тебе этот "Беломор"? Вон твой
"Космос" на холодильнике.
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а что такое "кранты"?
- Ну, конец, наверное. А почему ты спрашиваешь?
- Да вот, мама сказала: "Папа поел грибочков,
теперь ему кранты".
Возвращается Вова домой из школы. Бросил
портфель и к родителям:
- Сидите, ничего не знаете? Писька-то по-другому
называется!
- Вовочка на перемене
подбегает к подружке:
- Люська, тебя можно использовать как женщину?
- Дурак!
- Сама дура! У нас мяч укатился в женский туалет, а
не то, что ты подумала
-
