Людоед ночью в постели не
спит, ворочается и думает: "Кто я? И зачем на
свете живу?"
А жена ему:
- Говорила тебе, не ешь интеллигентов на ночь!..
Жил-был человек, и у него правый
глаз был стеклянный. Приходит он как-то к
окулисту, тот его сажает перед табличкой и
говорит:
- Закройте правый глаз.
Человек ему отвечает:
- А у меня правый - стеклянный.
- Ну, тогда закройте левый.
Иду по улице, улыбаюсь,
настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай
так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее
настроение!", падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг
люди, улыбаются, настроение у них, видите ли,
хорошее!..
Пессимист видит туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист
видит поезд который едет в туннеле. А машинист
видит троих придурков которые сидят на рельсах...
- У большинства россиян круглый
счет в банке.
- И какой же?
- 0...
Сидят два студента, курят.
- М-м-м... Шашлыком запахло!
- Муху с сигареты сними!..
- Я вообще-то женщина добрая.
Сегодня утром, например, одному босяку 10 долларов
дала.
- Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж
на это сказал?
- Чего он мог сказать? Благодарил, конечно...
Пацан рассказывает
одноклассникам:
- Батя на Север ездил за длинным рублем.
- Ну, и чо, привез?
- Да уж, привез. Вот такой рулон! Его нигде не
принимают...
Сидят дед с бабкой, вспоминают
молодость... Дед:
- Эх, когда я был молодой - то мне очень нравилась
одна девушка... Галя Сидорова...
Бабка, возмущённо:
- Дед! Ты совсем рехнулся?! Это же я!!!
- У нас с женой правило: день я
продукты покупаю, день - она. Вот и получается:
день пьем, день закусываем...
Вчера российские космонавты
Золотов и Серебров по два раза в день выходили в
открытый космос. Опять из-за поломки туалета...
Стоят дед с бабкой у огорода. Лет
70 обоим. Дед:
- Я, бабка, вскопаю огород за 7 дней...
- А я за 6!!!
- Ну, и копай.
- Продавец, это что у вас?
- Мясорубка
- А это что?
- Овощерезка
- А вот то, что такое?
- Калорифер
- Господи, чего только люди не
едят!
Как же много пьют москвичи! По
радио говорят, что одних только пробок на улицах
столько, что это затрудняет движение
автотранспорта!.
У психоаналитика.
Пациент:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими
поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши
дела... И замочить бы ее - так нет, она ведь нам
деньги дает... Что делать, доктор?
Доктор:
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с
тещами...
Пациент:
- Доктор, какая теща, это я про Америку!
- Меня в детстве родители часто
ставили в угол,... в левый,... верхний!.
Автотурист,
приближаясь к границе штата, видит у дороги
автозаправку и большой плакат: "Используйте
последнюю возможность купить бензин по $1,5 за
литр!" Он заливает полный бак, пересекает
границу и первое, что видит, - автозаправку и
плакат с надписью: "$1 за литр"...
- Наш прокурор - сексуальный
маньяк.
- Откуда ты узнал?
- Он опять возбудил моё уголовное дело...
- А мы вчера собрали три
ведра опят. Причем сначала ходили - ничего не
было. Уже отчаялись, хотели было уходить из леса.
И вдруг видим - стоят три ведра опят...
Парень говорит при встрече своей
девушке:
- (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась
проблема.
- Какая? (удивлённо-настороженно-испуганно)
(пауза)
- Я забыл как тебя зовут...
"Учитель сказал, что я совсем
не знаю математики и поставил мне в дневник
какую-то цифру"
- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...
Двое приятелей
вываливаются из ресторанчика.
- Вассся! Ну, ты ваще... какая у тебя душа...
широкая... такие чаевые отвалил швейцару!
- Коля! Что чаевые! Чаевые - ерунда! Ты посмотри,
какое мне пальто дали!.
Провели в России перепись
населения. Смотрит Путин результаты по
Москве, а там 10 миллионов одних и тех же фамилий -
Ивановы, Петровы и Сидоровы. Удивился он, надел
парик и пошел на улицу. Смотрит два грузина идут,
спрашивает:
- Как ваша фамилия?
- Ивановы мы, а ты что хател, дарагой?
Пошел дальше, видит два китайца идут, спрашивает:
- Как ваша фамилия?
Старший китаец отвечает:
- Я - Петрова, а брата мая - Сидорова.
Удивился Путин, увидел армянина и говорит:
- Слушай, я знаю, что ты Иванов, Петров или Сидоров.
А есть тут кто-нибудь с другой фамилией?
- Сегодня нет, дорогой. Другие паспорта только
через месяц будут продавать. А с другой фамилией
тут есть только один. Какой-то Путин...
- Для чего детям рассказывают сказки?
- Сказки - это страшные истории, рассказываемые
детям с целью подготовки их к чтению газет...
Муж принёс своей жене в день
рождения серьги.
- Спасибо, милый! - говорит она. А вдруг бриллианты
ненастоящие?
- Не шути так! - отвечает муж. - Это что же
получается, я зря десятку потратил?
Лето, жаркий вечер. Муж
приносит пиво, выпивает бутылочку, подходит к
жене - целует ей шейку, плечико и приговаривает:
- Рыбка моя!
Жена:
- Что это с тобой?! Не подлизывайся!
- А я и не подлизываюсь - просто в магазине воблы
не было - а ты ещё в душ не ходила...
Мужик приходит к врачу
и говорит
- Доктор, помогите, меня жена бросила!
- Так это вам, батенька, к психоаналитику.
- К какому, к дьяволу, психоаналитику? У меня башка
трещит, она меня метров на пять бросила...
Пугачева с Новодворской
поспорили о том, кто более узнаваем в народе.
Договорились слегка замаскироваться и по улице
вместе пройти - кого первого узнают, тот и
выиграл. Накинули платочки на головы, идут. А
народ и вправду вроде как узнает - оборачивается,
улыбается. Пугачева Новодворскую локтем в бок
тычет:
- Слышь, Ильинична, народ на меня реагирует!
А та не сдается:
- Нет, на меня!
Так и подрались. Тут милиционер к ним подбегает,
кричит:
- А ну, кошелки старые, разойдись в разные стороны.
Маврикиевна налево, Никитична направо...
Беседуют две молодые мамы.
- Сколько детей вы бы хотели иметь?
- Четверых... не больше.
- Почему не больше?..
- Я где-то читала, что каждый пятый на Земле -
китаец!...
Забегает чувак в книжный
магазин и спрашивает продавщицу:
- У вас книги есть?
- Есть!
- Дайте мне 2
Преподаватель
литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с
любым писателем, живым или мёртвым - кого бы вы
выбрали?
- Живого...
Два новых русских лежат
в реанимации. Оклемались немного... Один говорит:
- Как попал-то сюда?
- Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде
запора... Движок там поршевский, глюки все... Еду по
трассе, гляжу - 600 Мерседес км под 200 идет. Я педаль
газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в
зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и
все... я здесь... А ты как?
- Еду на 600-м Мерседесе, на спидометре 200 км/ч...
вдруг меня, как стоячего, запор делает... Я думал и
правда стою - взял и вышел...
Приходит как-то мужик к врачу,
тот говорит:
- Раздевайтесь!
- Но?!
- Раздевайтесь, раздевайтесь.
- Но вы же даже не выслушали меня.
- Так, вы пришли к врачу, у меня через 5 минут
заканчивается рабочий день, раздевайтесь.
Мужик разделся и стоит совершенно голый.
- Я вас слушаю, что у вас болит.
- Я угольщик, уголь привёз, куда разгружать?
- Куда ты спешишь?
- На почту, пока не закрыли.
- Письмо отправить?
- Нет, надо набрать чернил в авторучку...
- Что может быть хуже ошибочного
телефонного звонка в четыре утра? Когда это не
ошибка...
- Страшный сон боксера: груша
дает сдачи.
- Страшный сон доярки: ее доит корова.
- Страшный сон патологоанатома: благодарные
клиенты звонят по ночам...
Перед штурмом Багдада американские
солдаты молятся. Один:
- Господи, помоги мне выжить или умереть героем.
Второй:
- Господи, сделай так, чтобы в Тюмени закончилась
нефть.
Первый:
- Ты че?
Второй:
- А тебе охота защищать демократию в холодной
Сибири?
Cтоят два 600-х на
светофоре. Вдруг между ними пролетает запорожец.
Оба водителя в шоке смотрят вслед. Тут сзади
подъезжает джип, из него вылезает еще один новый
русский и говорит:
- Пацаны, вам гол!..
Дедок на запорожце на
светофоре врезается в Mеrsа и думает: "Эх,
Придется отдавать машину, квартиру, хоть
повеселюсь на старости!" Достает кувалду из
багажника, и начинает превращать Mеrs в
металлолом! Посмотрел, никто не выходит, и уехал.
Два новых Русских в Mеrsе сидят как сурки за
темными стеклами. Один другому говорит:
- Прикинь, если б мы врезались...
Летит самолeт. Один пассажир
причитает:
- Ой, мне хреново! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
- Нажал. Ну и что?!
Сосед:
- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
- Твою маму! Мне хреново! Мне плохо! Меня щас
стошнит! А она что, сама себе свет включить не
может?!..
- Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы
жалуетесь?
- Плата слишком высокая!!!..
Мужик решил завязать. Идет мимо
магазина, думает: "Все, не вхожу!" Через 10
метров: "Усложняем эксперимент - вхожу, но
ничего не покупаю!" Входит в магазин - видит
любимые три семерки. "Усложняю эксперимент -
покупаю, но не пью!" Купил, принес домой,
посмотрел: "Усложняю эксперимент - налью
стакан, но не выпью!" Усложнил. Дальше:
"Усложняю! В рот наберу - но глотать не буду!"
Набрал в рот и... сглотнул. "Вот ведь сила воли!
Не хотел пить, а выпил!"...
Подходит маленький мальчик
к отцу и спрашивает:
- Пап, а кто ты в нашем доме?
- Президент!
- А мама кто?
- Власть!
- А бабушка?
- ФСБ!
- А я кто?
- Народ!
На следующий день сын звонит отцу на работу.
- Пап, к нашей власти пришел новый президент, ФСБ
спит, а народ волнуется!
В купе одинокий пассажир.
Входит грабитель, в руке пистолет:
- Деньги - живо!
- У меня ни гроша...
- Так что ж ты тогда трясешься?
- Я думал, ты контролер...
Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...
Рассказывает игрок в
пейнтбол:
- ... тут у меня кончаются патроны, я достаю
кисточку - и в рукопашную!..
Один мужик говорит
другому:
- Знаешь, моего кота молнией убило...
Второй:
- Как так?
- Да, понимаешь, я молнию застёгивал а он идиот
голову сунул...
Заходит медсестра в
палату:
- Больной Иванов, проснитесь,..., ну, проснитесь
же...
Больной просыпается.
- Что такое случилось?
- Я вам снотворное принесла...
Встретились два бывших однокашника.
Один из них новый русский. Ну поговорили о том, о
сем, новый русский спрашивает:
- Ну, а ты где, как?
- Да так себе, уличный торговец.
- Клево! И почем сейчас одна улица?
В школе встречаются две
подруги.
- Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не
подрались!
- Да ты что?!
- Ага! Колька кричит: "Бери ее себе!", а
Сережка ему в ответ: "На фиг она мне нужна!"
В ответ на террористические
акты неизвестного происхождения военное
ведомство США готовится нанести ракетные удары
куда попало...
- Ну, так чем вы сегодня занимались
в школе?
- Мы искали наименьший знаменатель.
- Наименьший общий знаменатель? Постой, дай
вспомнить! Так мы его тоже искали, когда я учился
в школе. Такой маленький-маленький... Ну, и как,
нашли?
Объявление. Не пью, не
курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в
магазин за куревом и водкой...
Когда нормальный человек,
уезжая из дома одевает на жену пояс верности,
веб-дизайнер ставит на нее счетчик...
Переступив порог, муж
спешит сообщить жене:
- Сегодня в трамвае была такая давка, что одна
беременная родила.
- Удивил! Да вчера так давили, что я забеременела...
- Мам, дай денег
на клуб!
- Сынок, по-хорошему, говорят "пожалуйста"
- Мам, по-хорошему говорю, дай денег на клуб!
Сидят двое:
- Прикинь - вчера с Каспаровым в
ресторане за одним столиком сидел!
- Ну, и?
- Да, ну, его - прикинь, там скатерти в клеточку -
так он мне соль 45 минут передавал...
- Вчера перешел на зимнюю
резину. С шипами. Рекомендую. Продают в
аптеке за углом...
К двери подходит переписчик
и звонит.
- Кто там? - голос из-за двери.
- А там кто? - спрашивает переписчик, мгновенно
приготовившись писать, пока не прогнали...
Мужик в роддоме смотрит
через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает
своего друга под бок:
- Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик :
- Да я про медсестру говорю!!!...
Пьяный садится в
автобусе около старушки.
- Вы знаете, - говорит старушка, - ведь вы попадете
прямо в ад, молодой человек.
Пьяница вскочил и закричал водителю:
- Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот
автобус...
- Эй, бармен, налей-ка
мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает
замертво. Бармен рисует на этикетке шестую
звездочку...
Профессор, устав
вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции? Студент
молчит.
- Так... Скажи хоть, кто читал лекции. Студент
молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?
- Ещё бывают такие вот смелые
девушки, которые могут подойти и прямо в
глаза сказать: "Ща как дам!"...
На перекрёстке.
Старушка:
- Внучок, приглядись, пожалуйста, - там зелёный?
- Зелёный, бабуля!
- Переведи, пожалуйста.
- Ну... это... грин, по-моему...
В спортивном клубе
небольшого городка новый тренер проводит первое
занятие с футболистами:
- Во время игры внимательно следите за
противником, но самое главное - не выпускайте из
поля зрения мяч.
- Ещё бы! - говорит один из игроков. - Ведь такой мяч
баксов пятьдесят стоит!.
В автобусе едет мужик:
- Гражданка, передайте, пожалуйста, билетик.
Женщина:
- А волшебное слово?
Мужик, с сомнением:
- Крибли, крабли, бумс?
- Я вчера был с женой в кино
и вдруг рядом со мной села красивенькая девушка...
- Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот...
Двое рыбачат. Один
говорит:
- У тебя нет с собой запасного поплавка?
- Зачем?
- Мне попался бракованный... Всё время тонет!
Два малыша:
- Да если хочешь знать - мой отец может купить всю
Москву.
- А я вот скажу своему, чтоб он её не продавал...
- У меня две новости:
хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую!
- Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
- А плохая?
- А плохая - что не скажу хорошую...
Мужик садится в такси.
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сука и сволочь!...
Собрались трое новых
русских, от скуки не знают чем заняться.
Решили в русскую рулетку сыграть. Первый
заряжает один патрон, подносит пистолет виску и
нажимает на курок... Череп разносит в клочья.
Второй берет пистолет, заряжает один патрон,
стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий
тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и
последняя мысль в его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?..
Игра "Что? Где? Когда?".
Ведущий: "Третий раунд. Вопрос от студентки
Кати из Зеленограда. Посмотрите на мониторы, у
нас есть ее фотография. А для телезрителей
напоминаю: по телефону 555-55-51 звонят те, кому
понравился вопрос, по телефону 555-55-52 звонят те,
кому вопрос не понравился, ну, а по телефону 123-45-67
после 20.00 может позвонить тот, кому понравилась
студентка"...
Мужик приходит домой и,
видя жену с другом в постели, достает пистолет и
убивает друга. Жена вылазит из постели и
укоризненно говорит:
- Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!!!..
Один мужик говорит
другому:
- Нарисуй мне на спине горизонтальные линии.
- Ну, нарисовал.
- А теперь вертикальные.
- Ну!
- Теперь проставь по горизонтали буквы, а по
вертикали - цифры.
- Ну!!!
- А теперь почеши мне в квадрате Б4...
Вчера американской
крылатой ракетой "Томагавк" - (стоимость 2
млн. долларов), была уничтожена важная
стратегическая цель в Афганистане, стадо ишаков -
(5 шт. общая стоимость 200 долларов). Мир с интересом
наблюдает за экономической гонкой этих двух
супердержав...
Кузнец учит своего
ученика, как ковать подковы:
- Сначала кладешь ее в огонь, чтобы разогрелась.
Когда будет красной, положи на наковальню, когда
я кивну головой, ударь по ней молотком.
Парень внимательно выслушал мастера, все сделал,
как ему было сказано. От этой науки мастер лежал
неделю с больной головой, а потом еще неделю
ходил с перевязанной головой.
Просыпается студент
утром. В голове только шум и одна мысль: "Черт,
сегодня же экзамен". Еле-еле заваливается в
институт, находит нужную аудиторию. Никого не
узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг
понимает, что не может ответить ни на один вопрос.
Спрашивает слева справа. Списывает спереди,
сзади. В конце экзамена подходит к преподу и
отдает бумажки.
- Ладно, за то, что вы здесь написали три бала я вам
поставлю. Устроит?
- Да.
- Давайте зачетку... Нет, я многое в жизни повидал,
но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий -
никогда..
Один новый русский
говорит другому:
- Вован, ты че бросил занятия на гитаре?
Тот отвечает:
- Понимаешь, Колян, на гитаре шесть струн, а у меня
пять пальцев.
- Да-а-а-а, - говорит Колян, - какие же мутанты на
рояле играют!..
Было у царя три сына, и
пришло им время жениться. Вышли они в чистое поле,
пустил стрелу средний сын и попал в спину,
старшему. Ничего не поделаешь - пришлось
жениться...
Учитель:
- Ваш сын очень слаб в географии!
- Неважно. С нашими доходами всё равно далеко не
уедешь...
На чемпионате мира по классу Формула-1
первое место заняла формула C2Н5OН...
Приходит новый русский
в ресторан. Поляну накрыл. Сидит, ест. Подзывает
официанта.
- Слыш, чувак! Выключи кондиционер - холодно.
Ест дальше. Подзывает опять.
- Слыш, чувак, включи кондиционер - жарко.
И так несколько раз. За соседним столиком
посетитель подзывает официанта:
- Слушай, тебя этот еще не задолбал своим жарко,
холодно?
- Да не, нормально - у нас и кондиционера-то нет!..
Пришел мужик в магазин.
- У вас сметана есть?
- Нет.
- Так вам и надо!
- Есть простой карандаш?
- На, возьми.
- Но ведь это же красный?!
- То есть красный для тебя это уже слишком
сложно?..
