-
- Мужик другу рассказывает:
- Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмешь -
баба приходит, удобно!
- Да, повезло тебе, развлекся немного...
- Почему немного? Я ее с собой привез!
- Бабу?
- Кнопку!..
-
-
- Я в совершенстве владею эротической
кухней: и сосиску могу сварить и яйца
пожарить...
-
-
- Если на электронную почту
постоянно валится порно-спам, то почему в
подъездные почтовые ящики не бросают
порнографические журналы?!
-
-
- - Я отомщу! - кричал разгневанный
муж, - я изменю тебе тоже! Причём с теми же...
-
-
- - Доктор, я наверное смертельно
больна?
- ?!
- Видите ли, по всем каналам ТВ и от всех
фирм-производителей рекламируют прокладки от
жидкости синего цвета, а она у меня красная!...
-
-
- Встречаются два приятеля.
Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей до свадьбы ни разу не
спал. А ты?
- Ну, ты и вопросы задаёшь! Я что, помню что ли? Её
как зовут, жену-то твою?
-
-
- Злостный обман потребителей был
раскрыт работниками Госторгинспекции в салоне интимных
услуг. Несмотря на то, что в рекламе клиентам
предлагались девушки, на самом деле лица,
оказывающие интимные услуги, девушками уже давно
не являлись. Госторгинспекцией вынесено
предписание об устранении выявленного
нарушения.
-
-
- Фермер приходит на пруд
порыбачить. Видит, что там голышом купаются
девушки, они видят его, визжат: - Уходи, мы не
вылезем из воды, пока ты не уйдешь. Он отвечает: -
Нужны вы мне... Я только хотел покормить своего
аллигатора...
-
-
- Новый русский приехал отдыхать
в Италию. Встретил девушку, полюбил ее. Но
пора уезжать. И вдруг тут она говорит ему, что
беременна. Он отвечает:
- Я вернусь домой, разведусь со своей женой и
потом приеду к тебе, а ты тут без меня рожай.
Она спрашивает:
- А как мне сообщить тебе новость, что я родила?
Он отвечает:
- Пришли мне телеграмму со словом "Спагетти".
Я все пойму.
И уехал. Через 9 месяцев звонит новому русскому на
работу жена и говорит, что получила какую-то
странную телеграмму. Приезжает он домой, читает
телеграмму и падает в обморок. В телеграмме было
написано: "Спагетти, спагетти, спагетти и
спагетти. Две с сосиской и две без."
-
-
- - Вам приходилось пользоваться
услугами секса по телефону?
- Да.
- И какая же фраза Вам больше всего понравилась?
- Вы не туда попали.
-
-
- - Что-то твою подругу не
видно, поругались?
- Да. У нее такой поганый смех, который меня уже
достал.
- Странно, никто в нашей компании этого не
замечал.
- А я в компании никогда и не раздевался...
-
-
- Разговор программиста
с женой:
- Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным
иметь секс с компьютером?
- А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...
-
-
- Журнал "Работница" объявил
конкурс на тему "Знаем ли мы женщин? "
Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный
читатель пишет письмо в редакцию:
- Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с
12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком
месте у женщин самые кудрявые волосы? " Петя
ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что
ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос
нашего конкурса "Как называется главный орган
у женщин? " Петя ответил правильно - Всемирная
Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и
нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего
конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением
каждый месяц? " Петя ответил правильно - новый
номер журнала "Работница". А вы что ответили?
Спасибо, что не нарисовали!..
-
-
- Женщина говорит одно, а
думает другое. Говорит:
- Иди отсюда!
А думает:
- Идиот, сюда!
-
-
- Сидит муж на кухне.
Закурил, задумался... Подходит жена:
- О чём думаешь?
- Да так, о своём, - отвечает муж.
Жена:
- Лучше бы ты о моей подумал!!!
-
-
- Однажды, после трех лет
совместной жизни жена вдруг стала
приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него
было женщин.
- Ну, давай, дорогой, скажи мне со сколькими
женщинами ты спал?
- Милая, это может тебя расстроить.
- Нет, обещаю, я буду держать себя в руках и не буду
сердиться!
- Ну, хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре,
пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять,
одиннадцать, двенадцать...
-
-
- Садится абсолютно голая
женщина в такси, говорит шоферу куда ехать.
Через некоторое время она спрашивает:
- А что вы на меня все время смотрите? Голую
женщину что ли не видели?
Он отвечает:
- Да нет, просто интересно откуда вы деньги будете
доставать...
-
-
- Мужик приехал во
Францию. Снял проститутку. Начали заниматься
делом, a она вдруг:
- Temрo!
Мужик начал двигаться быстрее. Она опять:
- Temрo!
Он еще быстрее. Она:
- Temрo, temрo!
Он думает: "Да куда же быстрее?" На
максимальной скорости доводит дело до конца.
На утро решил посмотреть в словаре, что такое
"temрo". Читает - МИМО!
- - Что вы говорите мужчине,
с которым только что закончили заниматься
любовью!
- Что угодно. Он все равно уже храпит...
- Встретились два друга:
- Ну, что, Петя, как живешь?
- По-прежнему...
- А у меня, Петя, дома перестройка.
- А как это?
- Жена в день зарплаты приходит и говорит:
"Вася, давай! " А я ей: "Нет, Любочка, хватит,
теперь будет так: на полу - рубль, на диване -
двадцать, с извращением - двадцать пять".
- Ну, и как?
- Как-как, сам видишь: и выгляжу ничего, и деньги
карманные завелись.
Расстались друзья. Петя прибежал домой к жене и с
порога заявляет:
- Теперь у нас в доме перестройка, жить будем
по-новому. На полу - рубль, на диване - двадцать, с
извращением - четвертной.
Жена демонстративно достает кошелек,
вытаскивает пятьдесят рублей и говорит:
- Хорошо, Петенька, мне на все и на полу...
- Слониха - слону:
- Хобот есть хобот! Со мной эти номера не пройдут!
-
-
- После кораблекрушения выбросило Петьку
и Василия Ивановича возле какого-то острова.
Видит Василий Иванович на берегу двух женщин и
посылает Петьку в разведку. Вскоре на берегу
появляется Петька с транспарантом
"ОБЕДАЮТ". Ждет В. И., ждет, совсем в воде
замерз, а транспарант на месте. Не выдержал, из
последних сил подгреб к берегу, а там Петька уже
вовсю мнет аборигенку. Ну, боевой командир,
естественно, в крик:
- Как ты мог? Я там, в воде мерзну! Изнываю!
А Петька недоуменно:
- Так я ж вам писал, что обе дают!
- Марью Ивановну, изнасиловали.
Ее подруги обсуждают этот факт:
- Везет же бабе: и муж, и любовник, да еще и
изнасиловали...
-
- - Девочка, ты отличница,
поди?
- Нет.
- Ну, тогда, наверное, хорошистка?
- Нет.
- А кто же тогда?
- Я удовлетворительница!
- Парень зазывает молодую
жену посетить нудистский пляж. Она:
- Вась, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что
за тебя по расчету вышла!
- Женщина спрашивает
мужчину в постели:
- Милый, ты меня любишь ?
- Мужчина (тяжело дыша):
- А что я по-твоему делаю?
- Приходит любовник к
женщине и говорит:
- Скорей раздевайся, я новую позу придумал, сейчас
испробуем.
А она говорит:
- Не могу, у меня муж купил попугая говорящего, он
ему все расскажет.
- Ничего, мы его темной тряпочкой накроем, он
ничего не увидит. Ты вставай у подоконника, а я
залезу на люстру, раскачаюсь и все произойдет...
Дикий крик из клетки:
- Отрежьте мне язык - я должен это видеть!!!
- - Из чего была сделана первая
женщина?
- Из первой девушки.
-
-
- Деревня. Дом - четыре стены. Первая
брачная ночь. За занавеской - мать и отец.
Голос сына среди ночи:
- Маманя!
Мать отцу тихо:
- Че-то не ладится что ли?
- Молчи, дура, сами разберутся.
Сын еще громче:
- Маманя!
Мать шепчет отцу:
- Может подсобить чего?
- Да молчи ты, авось не дурак, догадается.
Сын кричит:
- Маманя!
Мать не выдержала:
- Че, сынок?
- Хорошо-то как!
-
