-
- Звонит один работник бюро в
отдел программирования и говорит:
- Вы знаете, я почему-то третью дискету не могу
воткнуть.
Ну, пришли, посмотрели, а у него уже две дискеты
засунуты, ему говорят:
- Что же вы сделали?
А он и отвечает:
- Я все по инструкции делал, там было написано: "Вставьте
следующую дискету!"
-
-
- Инетчик Вася залез в Интернет.
Проведя некоторое время на не знакомых ему
сайтах он заблудился! Блуждал пару дней, чуть не
умер от голода, а потом на сайте BMW, его сбило
машиной...
-
-
- - Пап, а пап, купи мне новый
винчестер, а то старый загнулся.
- А волшебное слово?!
- Вот блин и тут паролей понаставили...
-
-
- Приходит программист в
библиотеку и говорит:
- Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
- Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
- Разархивируйте его, он мне срочно нужен!...
-
-
- Дверь распахивается и в комнату
вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера - не поворачивая головы,
спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии был, папа... Три года отслужил!
- Когда уходишь из дома - надо говорить родителям,
куда попёрся!
-
-
- Если при знакомстве с
девушкой на улице вы просите у неё её фото -
значит, вам надо срочно завязывать с инетом...
-
-
- Приходит программист в
библиотеку и говорит:
- Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
- Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
- Разархивируйте его, он мне срочно нужен!
-
-
- Инетчик орет на жену:
- Ты изменяла?! Жена:
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое?!
- Нет, лучше сразу скажи. Ты изменяла?
- Да перестань, и в мыслях не было!
- Если узнаю, что изменила - убью!
- Скажи мне, что случилось?
- Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает:
"Ваш пароль неверный! " Не мог же он сам
измениться! (орет) Ты изменяла?
-
-
- Звонок в часовую мастерскую:
- У меня часы показывают неправильное
время.
- А они у Вас ходят?
- Не знаю, а как определить?
- Ну, послушайте, например, тикают, или нет?
- Как послушать?
- Ну, ухо-то поднесите!
- Куда поднести?
- Куда, куда, к часам!
- Что, прямо к монитору что-ли?..
-
-
- Стоят двое бомжей у
компьютерного магазина на Арбате:
- Ишь до чего эти суки, новые русские, дошли:
коврик для мышки...
-
-
- Интеpнетчик возвpащается
поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один из
них достает нож и говоpит:
- Гони деньги!
"Пpовайдеpы",- подумал интеpнетчик...
-
-
- РЕКЛАМА: - Я так
гоpжусь своим сыном! Он системный пpогpаммист,
пишет на Дельфи и на С++, пpоектиpует SQL-базы и
занимается pазpаботкой сеpвеpных пpиложений. Hо
мальчишки - всегда мальчишки. Он опять пpинес
откуда-то DOOM и снова гоняет по 7-му уpовню, забыв
пpо pаботу и учебу. Раньше я пользовалась обычными
сpедствами: "uninstal", но у сына всегда
находилась pезеpвная копия. Пpиходилось стиpать
заново. От подpуги я узнала о format C: Format - это ЧУДО! С
ним от файлов не остается и следа! Тепеpь я
пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! стиpает
даже то, что дpугим не под силу!
-
-
- Программист в церкви
молится:
- Во имя отца и сына и святого духа. Enter...
- Приходит новый русский в
фирму заказывать персональный Web-сайт. Поговорил
с дизайнером.
- Малиновый сайт, значит, будет. По фону
растопырчики раскидать, музыкой "Мурку"
пустить и кучи других прибамбасов.
И тут дизайнер ему и говорит:
- Я на Ваш сайт счетчик обращений поставлю.
Новый русский насупился:
- А не много на себя берешь, меня на счетчик
ставить?
-
-
- Решили инженеры выполнить
мечту Билла Гейтса - поставили WINDOWS на
холодильник. Запустили - работает. Поставили
внутрь кастрюлю борща. Глядь - сообщение:
"Обнаружено новое устройство "Кастрюля (4 л)
красная". Будем устанавливать?"
Один новый русский показывает другому
свой дом. Заходят в ванную.
- А че это у тебя такая плитка мелкая?
- Мелкая, зато фирменная!
- А фирма какая?
- Intel ...
Заходит учитель информатики в класс за
пять минут до начала урока. Смотрит - все ученики
уже сидят за машинами, программки набивают.
Учитель подходит к общему рубильнику и отключает
напряжение во всем классе. По классу проносится
взрыв возмущения:
- Мы же не записались!
Учитель, смягчившись, включает рубильник:
- Ну ладно, записывайтесь.
Алгебра у программистов. Преподаватель
пишет на доске: sin X = 1.
- Ну, кто может найти X?
Выбегает программист и так радостно:
- Вот, вот X, - показывает на X.
DOOM'ер смотрит фильм "Чужие IV": -
Дура, сохраняйся... сохраняйся!!!
Едут в одном вагоне четверо программистов и
четверо пользователей. У пользователей
четыре билета на четверых, а у программистов
один. Приходит пора предъявлять билеты.
Программисты запираются в туалете, приходит
контролер. Стучится, из сортира высовывается
рука и протягивает билет. Контролер уходит.
Пользователи все видят и им завидно. Едут все те
же пользователи и программисты обратно. Но на
этот раз у пользователей один билет на
четверых, а у программистов - ни одного. Приходит
пора проверки билетов. Пользователи запираются в
сортир. Приходит один из программистов и
стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет
билет, программисты запираются в другом сортире.
Приходит
контролер... Мораль: не всякий алгоритм,
разработанный системным программистом, подходит
для рядового пользователя.
Снял как-то хакер подругу, привел ее
домой, уболтал, стали сексом заниматься. Тут у нее
припадок. Судороги, слюна изо рта - все как
положено. Он свое дело сделал, кончил, а припадок
у нее не проходит. Видать эпилепсический.
Он звонит своему другу хакеру и говорит:
- Слушай, у меня проблема, подруга в оргазме
зависла, ничего сделать не могу.
Идут по улице два мужика - программиста.
Первый мужик говорит второму:
- Слышь, а говорят, что программное обеспечение
для нового американского самолета-невидимки
“Стелс - 2” будет разрабатывать “Майкрософт”!
Второй:
- Скорее всего, это связано с тем, что новый
самолет должен уметь неподвижно зависать в
воздухе.
-
-
- Едут два хакера в
переполненном автобусе и один другому говорит:
"Представляешь у меня вчера вечером мать
сдохла, всю ночь с ней трахался, а на утро вытащил
мозги и продал".
Едут как-то в машине трое: водитель, новый
русский и программист. Вдруг у машины резко
глохнет мотор.
Водитель говорит:
- Надо выйти, да мотор посмотреть.
Новый русский:
- Зачем копаться, давайте я по сотовому тачку
вызову.
Программист:
- Мужики, может давайте выйдем, а потом войдем и
она заведется...
Что такое пошаговая стратегия?
Это Need for Speed III на 486...
Разговаривают два программера:
-У меня беда : компьютер не грузится.
-А чё случилось?
-Да запустил я Нортон, а там две панели: С и С , я
думаю зачем мне две? И с одной всё стёр...
Программер знакомится с девушками:
-Девушки, хотите чаю?
-Нет!
-А кофе?
-Нет!
-Ну, а водки?
-Нет!
Странно, думает программист, стандартные
драйвера не подошли...
Штирлиц толкнул дверь, она не открылась
Нужен жёлтый ключ, подумал Штирлиц
Маленький мальчик к папе приходит:
- Папа, а как пишется слово "адрес": с одной
"с" или с двумя?
- Напиши "URL" и иди ложись спать.
Муж сидит за компьютером, работает. Жена
ходит рядом, просится в Интернет.
Муж:
- Ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое
занятие.
Жена:
- Ну, как я могу найти что-то другое, если две мои
любимые игрушки - компьютер и муж - играют друг с
другом?
... Как скучно мы живем! Мы перестали лазить в Windows
к любимым женщинам!
- Какие газеты вы выписали не год?
- А зачем мне газеты, когда есть Интернет?
- А в уборную с клавиатурой ходить будете?
Мышка первой покидает зависающий
компьютер...
Как поближе познакомиться с симпатичной
девушкой?
Если у нее есть компьютер, то вот отличный
вариант. Поставьте ей Windows 95, по крайней мере, вы
будете довольно часто видеться.
В жизни есть только три вещи, от которых
некуда деться, - это смерть, налоги и желание
иметь более быстрый процессор!!!
Программист пошел покупать свитер, но
свитера были неподходящих цветов.
"Ничего, - подумал программист. - Приду домой -
сменю палитру!"
- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на
бумаге...
Вопрос: Как отличить наркомана от
программиста?
Ответ: А что для вас означает фраза "Отдай винт,
а то я твою мать продам"?
Два интернетчика болтают по чату. Один -
другому:
- Что недовольный сегодня?
- Да ничего, просто клавишу (((((((((( заклинило...
На фирму пришла работать новая Мышка. В
перерыве она шушукается с Клавиатурой:
- Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный
шеф? А то начальства столько, не разобрать...
- Ну ты даешь... Сама-то как думаешь?
- Ну, Сервер, наверное...
- Да ну, ты что. Тоже на зарплате. Свой парень,
когда выпьет.
- Ну, тогда Принтер... Цветной, лазерный, ситевой...
- Нет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот
видишь, на тумбочке, маленький, с красными
глазками? Модем. Вот он-то и есть тут самый
главный.
- Он самый умный, да?
- Ш-ш-ш.. Да нет же. Он тупой, и дешевый, и виснет
постоянно. Но у него та-а-акие связи!
Заставка во время установки Windows:
"Microsoft WIndows 95 готовится к своему первому
зависанию".
-
