- НОВОСТИ:
- ОТДЫХ:
-
- КОНКУРСЫ:
 |
|
-
- - Алло, это поликлиника?
Вы принимаете анализы по почте?
- Да, но только по электронной...
-
-
- Звонок в службу "09".
Очень медленно:
- Девушка, скажите пожалуйста...
На другом конце, стремительно:
- Пожалуйста! - и короткие гудки...
Восточная чайхана, к посетителю
подбегает мальчик.
- Дядя Ахмед, вас ждет дядя Али.
- Спасибо, Пейджер-джан.
Лекция в институте на тему психологии.
Профессор:
- Сейчас я вам покажу три степени
раздражительности. Вот я беру телефонную книгу и
набираю первый попавшийся номер... Алло!
Позовите Павлика.
Голос:
- Вы ошиблись. Здесь таких нет.
Профессор:
- Это была первая степень раздражительности, а
теперь - вторая.
Набирает опять тот же номер:
- Алло! А Павлик дома?
Из трубки раздражённо:
- Здесь нет никакого Павлика! Внимательно
набирайте!
- Эта была вторая степень раздражительности, а
теперь - третья.
Набирает номер:
- Алло! Павлика можно?
Из трубки слышится отборный мат.
- Это была третья степень раздражительности. У
кого какие вопросы?
Один студент поднимает руку:
- Профессор, я могу показать высшую степень
раздражительности.
Снимает трубку, набирает всё тот же номер:
- Алло! Здравствуйте. Я Павлик. Мне никто не
звонил?
Купил новый русский три Тамагочи. У него
раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло. Ну он
и отдал все Тамагочи жене. Ухаживай, говорит, да
повнимательнее, чтоб никто не сдох. Ну и вот,
расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде.
Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике
оставил. Возвращается, а кенты ему говорят:
- Ну ты крутой, блин!
- ???
А те ему показывают пейджер, а там сообщение:
"Твой дельфин спит, за динозавром говно убрала,
а пингвин все равно сдох, сколько ни кормила.
Жена"
Новый русский разбужен звонком
пейджера в 3 часа ночи. Читает сообщение: "Не
хочу быть пейджером, хочу быть Тамагочи. Покорми
меня!"
Дети новых русских ковыряются сотовыми
телефонами в песочке.
У одного телефон ломается. Все над ним смеются.
- Ну и что, мне папа завтра новый купит!
- Да, а сегодня ты, как лох, будешь в песке
пейджером копаться!
Звонок.
- Алло! Девушка! Для абонента 322223! Сообщение: Вася!
Ты забыл дома пейджер!
Звонок в квартиру нового русского:
-Алле.
-Ой, а куда это я попал?
-А куда ты целился?
Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! Ошибка в шестом знаке , а такой эффект...
Новый русский уехал на Канары и звонит
оттуда в свою пейджинговую компанию оператору:
- Ну, пацаны, крутая у вас компания, всю жисть
теперь буду только у вас пейджера покупать и
братанам посоветую!
- ???
- Да я даже здесь, в Канаде сообщение на пейджер
получил!
- Какое сообщение?
- "Замените батарейку".
- Справочная слушает.
- Алло, внученька, дай мне телефончик ... ну, где
пенсию платят.
- Извините, международные переговоры не
заказываем...
Телефонный звонок:
- Магазин "Дубленки", я Вас слушаю.
- Позвоните, пожалуйста, в службу спасения. У меня
палец в пятерке застрял...
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку.
- Алло! - Скажите, я с вами по телефону
разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает
мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи, прямой эфир, а я - в трусах!
- Але, это коммутахтер?
- Коммутахтер.
- Зачепите меня за Жмеринку.
- Нэма Жмеринки.
- А шо е?
- Вашингтон е.
- Зачепите меня за Вашингтон.
- Але, это Вашингтон?
- Yes.
- Зачепите меня за Жмеринку.
- Please.
Идет евроремонт крутой квартиры.
Рабочий закончил стелить линолиум, потянулся и
полез за сигаретами в карман. Нет сигарет...
Туда-сюда - смотрит - под линолиумом посреди
комнаты бугорок торчит... Во блин! Ну что делать -
линолиум резать жалко, потоптался на этом месте,
попрыгал - вроде сравнял. Отошел в сторонку,
посмотрел - незаметно...
Тут хозяин заходит с пачкой сигарет:
- ...слышь, ты сигареты оставил... Кстати, мою мобилу
не видел???
-
Рассмеши
друга на зеленоградском чате
- ПОДСКАЗКА:
НЕ ЗАБЫВАЙТЕ
РОДИТЕЛЕЙ. ОТПРАВЬТЕ ИМ ОТКРЫТКУ
-
|
|
- Мобилы и
пейджеры
|
