-
- Звонок в милицию.
Взволнованный мужской голос:
- Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали
эстонские воры!
Обалдевший дежурный переспрашивает:
- А почему вы так уверены, что именно эстонские?
- Так они до сих пор в соседней комнате вещи
пакуют!
-
-
- На торжественном приеме:
- Господин Цукерман с супругой, госпожой
Цукервуман!...
-
-
- - Вот в Германии улицы с
мылом моют!
- Это ж надо - как они страну загадили!...
-
-
- - Приходит китаец в кафе,
голодный, как собака. Ни одного слова по-русски не
знает. Думает, как, блин, еду себе заказать? А,
ладно, сейчас зайдeт кто-нибудь, скажет, а я за ним
повторю. Заходит студент:
- Чай.
Китаец тоже:
- Цай!!!
Дали ему чай. Заходит девушка. "О, сейчас
девушка что-нибудь пантовое возьмeт", - думает
китаец. Девушка говорит:
- Чай.
Китаец:
- Цай!
Ну вот, стоит он с двумя стаканами чая, что делать?
Заходит матрос:
- Макароны по-флотски!
Ему дают аппетитное блюдо. Китаец, радостно:
- Мацацоны по-цоцки.
- Чччего?
- Цай...
-
-
- Конец 2001 года. Сидит главный
дизайнер и разработчик новой единой европейской
валюты Соломон Либерман, любовно хрустит
новенькой купюрой в 100 Евро и говорит:
- И эти тупоголовые немцы и французы наивно
полагают, что наша Евро названа в честь их Европы!
-
-
- - Абрам, вы слышали, какая паника
была вчера на Нью-йоркской бирже?
- А шо там случилось?
- Доллар упал.
- Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да
вы знаете, какая паника была в прошлом году на
Привозе, когда у Миши Фридмана упало из кармана
сразу 2 доллара...
- - Вы слишком много пьете.
Разве вы не знаете, что из-за алкоголя каждый
третий англичанин страдает болезнями печени?
- А мне плевать, я швед...
- Едет чукча в трамвае.
Водитель объявляет:
- Следующая остановка 12 Сентября.
Чукча начинает метаться по трамваю:
- А что, раньше никак нельзя?!
- Парятся три мужика в бане.
Ну и решили познакомиться. Первый говорит:
- Михаил - москвич.
Второй:
- Тарас - запорожец.
Третий:
- Гоги - мерседес...
- Чукча и русский пошли в
разведку. Ползут мимо патруля. Часовой услышал,
кричит:
- Стой! Кто идет?
Русский:
- Мяу, мяу...
Часовой:
- А, это кошки...
Проползли разведчики, все разведали, ползут
обратно. Часовой опять услышал:
- Стой! Кто идет?
Чукча:
- Однако, мы, кошки. Домой ползем!
Едет женщина с грудным ребенком в
автобусе, а рядом сидит грузин. Женщина пытается
кормить ребенка грудью, а ребенок
отворачивается. Мама:
- Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А
то отдам сисю тому дяде! (Ребенок
отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю
дяде!
Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает:
- Слиш дэвушка... Определайся, а то я уже третью
остановку проезжаю!
Чукотка. Занятия в детском саду.
Воспитательница задает детям загадку: "Зимой и
летом одним цветом".
Один малыш встает и говорит гордо:
- Снег!
- Два джентльмена стоят на
мосту через Темзу. Внизу тонет человек и громко
кричит: "Спасите, помогите, я не умею плавать, я
не умею плавать!" Первый джентльмен обращается
ко второму:
- Сэр, вы умеете плавать?
- Нет, сэр.
- И я не умею. Но мы же не кричим об этом на весь
Лондон...
Англичанин, француз и русский хвалятся
своими женами.
- Когда моя жена катается верхом, - говорит
англичанин, - ее ноги достают до земли. Не потому,
что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены
длинные ноги!
- Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами
одной руки, - говорит француз, - не потому, что у
меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая
талия!
- Перед уходом на работу, - говорит русский, - я
хлопаю свою жену по заднице. А когда возвращаюсь
с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у
моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в
России самый короткий в
мире рабочий день!
Англичанин и русский спорят, чья страна
лучше.
Англичанин:
-У нас в раскопках XVIII века нашли кусок проволоки,
что говорит о существовании, в то время,
проволочного телеграфа.
Русский:
- А у нас ничего не нашли, что говорит о
существовании беспроволочного телеграфа.
Американец, англичанин и русский
хвалятся, что заставят кошку
съесть горчицу.
Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей
в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками
колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет
горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем
вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - и
добровольно, и с песней.
Три грузина, все как один пасмурные,
унылые, сидят, пьют вино. Один говорит:
- Тяжело потерять жену, - горестно качает головой.
Второй подхватывает:
- Очень тяжело потерять жену.
Третий вскидывает руки:
- Практически невозможно потерять жену!
В одном купе едут немка и грузин. Спутнице
стало скучно, и она решила завести разговор:
- Шпрехен зи дойч?
- Конэчно буду, дарагая, зачэм спрашиваешь?!
Американцы забросили на Украину шпиона.
Он надел национальные украинские одежды, сделал
прическу "оселедец" и идет по степи.
Видит дет сено косит.
- Здоровеньки булы, диду!
- Здоровеньки, американский шпиен!
- Да ты шо, диду! Я ж ведь гарный украинский хлопец!
- Да який же ты гарный украинский хлопец, ажи ты
нигер губастый!
Еврею не хотелось служить в армии. Чтобы
его заброковала медицинская комиссия, он решил
схитрить с анализами мочи: взял немного мочи
отца, сестры, собаки и своей. Все слил и сдал.
Пришел ответ на бланке военкомата: "У вашего
отца - триппер, сестра беременна на 4-м месяце, у
собаки - сахарный диабет, а вы пойдете служить!"
Еврейская семья обедает. Глава семьи
роняет вилку, но успевает ее поймать и с
облегчением вздыхает:
- Слава Богу, гостей сегодня не будет.
Через некоторое время прибегает младший сын:
- Папа, папа! Тетя Сара в лифте застряла!
Подходят двое чукчей к проводнику. Один
из них спрашивает:
- Этот поезд довезет меня до Магадана?
- Нет.
Второй чукча:
- А меня?
Торгующий на рынке грузин кричит
вдогонку уходящей девушке:
- Дэвушка, дэвушка, повернись - дам рубль... Вай!
Отвернись - дам пять...
Однажды послали в космос двух собак и чукчу.
Пошел первый виток, с Земли вызывают:
- Белка!
- Гав-гав!
- Нажми красную кнопку.
Пошел второй виток.
- Стрелка!
- Гав!
Нажми белую кнопку!
- Гав-гав!
Пошел третий виток.
- Чукча!
- Гав!
- Ты что гавкаешь?! Накорми собак и смотри ничего
не трогай!
У русского спросили, что он будет
делать, если ему дадут яблоко.
- Съем.
- А два яблока?
- Одно съем, вторым с женой поделюсь.
- Я ящик?
- Пропью.
У еврея спросили, что он будет делать с яблоком?
- Продам.
- А с двумя?
- Продам.
- С ящиком?
- Продам.
- С вагоном?
- Продам.
У хохла спросили, что он сделает с яблоком?
- Зьим.
- А с двумя?
- Зьим.
- А с ящиком?
- Зьим.
- А с вагоном?
- Шо смогу, зьим, а остальное пиднакусываю.
-
