Про Вовочку

Про Вовочку

Любящий дедушка прикладывает руку к голове Вовочки и говорит:
- Что-то у тебя лоб горячий, не заболел случайно?
Вовочка:
- Дедушка, все у меня нормально, это просто ты остываешь...


Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну, если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!


Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!


Отец - Вовочке: - Я вчеpа на улице нашел 200 pубей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте? Вовочка: - То же, что и ты. Совpал...


Читает Вовочка книжку,к нему подходит отец и говорит: - Чё делаешь сынок. - Да вот училка книжку дала. - А как называется? - "Лесбианки" - Да ты что, а ну покажи. Тьфу!!! Бианки "Лес".


Учитель на уроке ставит стакан с водкой и опускает туда червяка. Через минуту достает, червяк без признаков жизни. Учитель: - Дети! Сделайте вывод! Вовочка: - Надо пить больше водки, чтобы в организме червяки не водились!


Пожилой человек увидел маленького Вовочку на улице с сигаретой.
- Эй, сынок, рано же ты начал курить!
- Да не рано, уже полдень...


Учительница нарисовала мелом на доске не очень похожее яблоко и спрашивает:
- Дети, что это такое?
Вовочка радостно:
- Жопа!
Все смеются, учительница в слезах побежала к директору:
- Они... там... на доске... говорят: жопа...
Директор врывается в класс, смотрит на доску и спрашивает:
- Кто тут жопу нарисовал?!


Во дворе сидят дети и каждый хвастается, что у кого в доме есть. Доходит очередь до Вовочки:
- А вот у нас теперь есть все! Вчера папа вернулся из командировки и привез какой-то триппер. Так мама сказала, что нам только этого и не хватало.


Вовочка приходит домой, а мама ему говорит:
- Ты опять сегодня в дядю Васю кирпичом кидал?
Вовочка:

- Я больше не буду.

Мать:
- А ему больше и не надо.


В девятом классе идет урок биологии. Учительница объясняет строение обезьяны. Вовочка балуется и не слушает объяснение учительницы. Она делает ему замечание и говорит:
- Вовочка, внимательно смотри на меня, а то ты не будешь иметь представления о строении обезьяны.


Вечером к Вовочке пришла в гости Леночка.
- Леночка, зачем ты с собой портфель взяла? - удивляется вовочкина мама.
- А как же? Ведь завтра с утра в школу, - отвечает Леночка.


Учительница жалуется отцу:

Ваш Вовочка назвал меня проституткой.

Отец ругает Вовочку:

- Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

Учительница поймала Вовочку за курением и говорит:

- А ну-ка, пойдем к твоим родителям!

Привела к отцу:

- Ваш сын курил в школе "Беломор".

Отец возмутился:

- Вова, ну зачем тебе этот "Беломор"? Вон твой "Космос" на холодильнике.

Вовочка спрашивает у отца:

- Папа, а что такое "кранты"?

- Ну, конец, наверное. А почему ты спрашиваешь?

- Да вот, мама сказала: "Папа поел грибочков, теперь ему кранты".

Возвращается Вова домой из школы. Бросил портфель и к родителям:

- Сидите, ничего не знаете? Писька-то по-другому называется!

Вовочка на перемене подбегает к подружке:

- Люська, тебя можно использовать как женщину?

- Дурак!

- Сама дура! У нас мяч укатился в женский туалет, а не то, что ты подумала

В НАЧАЛО
Про Чапаева
Армейские
Национальные
Поручик Ржевский
Штирлиц
Шерлок Холмс
Компьютеры
Про Вовочку
Мобилы, пейджеры, телефоны...
Прочая муть