Национальные

Национальные

- Абрам, вы слышали, какая паника была вчера на Нью-йоркской бирже?
- А шо там случилось?
- Доллар упал.
- Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете, какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана упало из кармана сразу 2 доллара...

- Вы слишком много пьете. Разве вы не знаете, что из-за алкоголя каждый третий англичанин страдает болезнями печени?
- А мне плевать, я швед...

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка 12 Сентября.
Чукча начинает метаться по трамваю:
- А что, раньше никак нельзя?!

Парятся три мужика в бане. Ну и решили познакомиться. Первый говорит:
- Михаил - москвич.
Второй:
- Тарас - запорожец.
Третий:
- Гоги - мерседес...

Чукча и русский пошли в разведку. Ползут мимо патруля. Часовой услышал, кричит:
- Стой! Кто идет?
Русский:
- Мяу, мяу...
Часовой:
- А, это кошки...
Проползли разведчики, все разведали, ползут обратно. Часовой опять услышал:
- Стой! Кто идет?
Чукча:
- Однако, мы, кошки. Домой ползем!

Едет женщина с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Женщина пытается кормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
- Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает:
- Слиш дэвушка... Определайся, а то я уже третью остановку проезжаю!

Чукотка. Занятия в детском саду.

Воспитательница задает детям загадку: "Зимой и летом одним цветом".

Один малыш встает и говорит гордо:

- Снег!

Два джентльмена стоят на мосту через Темзу. Внизу тонет человек и громко кричит: "Спасите, помогите, я не умею плавать, я не умею плавать!" Первый джентльмен обращается ко второму:
- Сэр, вы умеете плавать?
- Нет, сэр.
- И я не умею. Но мы же не кричим об этом на весь Лондон...

Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.

- Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее ноги достают до
земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены
длинные ноги!

- Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, - говорит француз, - не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия!

- Перед уходом на работу, - говорит русский, - я хлопаю свою жену по заднице. А когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в России самый короткий в
мире рабочий день!

Англичанин и русский спорят, чья страна лучше.

Англичанин:

-У нас в раскопках XVIII века нашли кусок проволоки, что говорит о существовании, в то время, проволочного телеграфа.

Русский:

- А у нас ничего не нашли, что говорит о существовании беспроволочного телеграфа.

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку
съесть горчицу.

Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.

- Это насилие! - протестует русский.

Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает

- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.

- Обратите внимание, - говорит русский, - и добровольно, и с песней.

Три грузина, все как один пасмурные, унылые, сидят, пьют вино. Один говорит:

- Тяжело потерять жену, - горестно качает головой.

Второй подхватывает:

- Очень тяжело потерять жену.

Третий вскидывает руки:

- Практически невозможно потерять жену!

В одном купе едут немка и грузин. Спутнице стало скучно, и она решила завести разговор:

- Шпрехен зи дойч?

- Конэчно буду, дарагая, зачэм спрашиваешь?!

Американцы забросили на Украину шпиона. Он надел национальные украинские одежды, сделал прическу "оселедец" и идет по степи.

Видит дет сено косит.

- Здоровеньки булы, диду!

- Здоровеньки, американский шпиен!

- Да ты шо, диду! Я ж ведь гарный украинский хлопец!

- Да який же ты гарный украинский хлопец, ажи ты нигер губастый!

Еврею не хотелось служить в армии. Чтобы его заброковала медицинская комиссия, он решил схитрить с анализами мочи: взял немного мочи отца, сестры, собаки и своей. Все слил и сдал. Пришел ответ на бланке военкомата: "У вашего отца - триппер, сестра беременна на 4-м месяце, у собаки - сахарный диабет, а вы пойдете служить!"

Еврейская семья обедает. Глава семьи роняет вилку, но успевает ее поймать и с облегчением вздыхает:

- Слава Богу, гостей сегодня не будет.

Через некоторое время прибегает младший сын:

- Папа, папа! Тетя Сара в лифте застряла!

Подходят двое чукчей к проводнику. Один из них спрашивает:

- Этот поезд довезет меня до Магадана?

- Нет.

Второй чукча:

- А меня?

Торгующий на рынке грузин кричит вдогонку уходящей девушке:

- Дэвушка, дэвушка, повернись - дам рубль... Вай! Отвернись - дам пять...

Однажды послали в космос двух собак и чукчу. Пошел первый виток, с Земли вызывают:

- Белка!

- Гав-гав!

- Нажми красную кнопку.

Пошел второй виток.

- Стрелка!

- Гав!

Нажми белую кнопку!

- Гав-гав!

Пошел третий виток.

- Чукча!

- Гав!

- Ты что гавкаешь?! Накорми собак и смотри ничего не трогай!

У русского спросили, что он будет делать, если ему дадут яблоко.

- Съем.

- А два яблока?

- Одно съем, вторым с женой поделюсь.

- Я ящик?

- Пропью.

У еврея спросили, что он будет делать с яблоком?

- Продам.

- А с двумя?

- Продам.

- С ящиком?

- Продам.

- С вагоном?

- Продам.

У хохла спросили, что он сделает с яблоком?

- Зьим.

- А с двумя?

- Зьим.

- А с ящиком?

- Зьим.

- А с вагоном?

- Шо смогу, зьим, а остальное пиднакусываю.

В НАЧАЛО
Про Чапаева
Армейские
Национальные
Поручик Ржевский
Штирлиц
Шерлок Холмс
Компьютеры
Про Вовочку
Мобилы, пейджеры, телефоны...
Прочая муть