- Приходит одна дамочка к сексопатологу,
вся опечаленная.
- Доктор, - говорит, - мой муж не может.
- Вот вам таблеточка, - говорит ей доктор, - только
учтите: средство пока что малоизученное, поэтому
обязательно придите ко мне и расскажите, какой
получился эффект.
На следующий день прибегает эта же дамочка,
буквально преобразившаяся и помолодевшая:
- Доктор! Эффект получился просто потрясающий!
Дала я, значит, мужу эту таблеточку перед обедом.
Так он тут же поимел меня три раза, потом во время
обеда - пять раз, сразу же после обеда - один раз, и
перед тем, как умер - еще два раза!
-
- Приходит мужик в магазин
женского белья и спрашивает:
- Дайте мне трусики на девочку.
Продавец:
- На какую?
- В восьмом классе учится.
- Уточните, пожалуйста.
- В восьмом "б"...
-
- Мужик подходит к пивному
ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит:
- Десять рублей!
- Как?! Только вчера было пять!
- За сервис.
Ну, делать нечего, мужик платит. Продавец даёт
пять рублей сдачи и говорит:
- Пива нет...
-
- Телефонный звонок.
Мужчина снимает трубку. На том конце провода:
- Алло! Это ты, любимый?
- Я. А кто говорит?
-
- Остановка. В автобус
залетает мужик и сразу наваливается на рядом
стоящую девушку, трётся об неё, лапает, пихается.
Девушка, естественно, возмущается:
- Мужчина, мужчина! Что вы делаете!
Мужик немного тормозит, удивленно оглядывается:
- А чё, давка еще не началась?
-
- - Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь...
-
- Встречаются два приятеля.
Первый говорит:
- Вчера был в козырном баре, с такой девушкой
познакомился, даже взял телефон. Второй отвечает:
- Кайф
На следующий день опять то же самое, и так всю
неделю. Наконец в очередной раз второй не
выдерживает и говорит:
- Ну, на хрена тебе столько телефонов, ты бы лучше
телевизор взял, что ли...
-
- Новый русский посидел в
ресторане, неплохо набрался, решил ехать домой.
Свой джип жалко по пьяни бить - ловит тачку.
Поймал первую попавшуюся - троллейбус и говорит
водителю:
- Гони домой!
- Куда?
- В Зеленоград!
- Так как я туда доеду - проводов туда нет?
- На тебе тысячу баксов и вези:
Водитель быстро нашел где-то аккумуляторов,
присобачил, едут.
Подъезжают к Зеленограду. Водитель:
- Дальше ехать не могу - видал, как все перекопано.
Новый русский мутными глазами смотрит в окошко,
бьет себя по лбу:
- Блин! Это же я вчера домой на метро возвращался!
-
- Возвращается новый русский
из США. Друзья его спрашивают:
- А что тебя там больше всего поразило?
- Мужики, вы не поверите: ихний доллар в точности
как наш бакс!
-
- Скакал три дня и три ночи Иван-царевич.
Пока скакалку не отобрали...
-
- На охоте:
- Почему ты не стреляешь в зайца?
- Разве не видишь, как он бежит?! Может, бешеный, ну,
его к черту!!!
-
- Жена подходит к мужу и
говорит:
- Я хочу устроиться на работу в министерство. Что
для этого, нужно?
- В министерство? Ты что - сумасшедшая?
- А что это - обязательное условие?
-
- Мужик приходит домой в
три часа ночи. Жена:
- Ты где был?
Муж:
- Пиво пил.
Жена:
- Где же ты пил до трех ночи?
Муж:
- В новом баре за углом.
Жена:
- Это же бар для голубых!
Муж:
- А мужики-то не знают..
-
- Беспрецедентная рекламная
акция компании Coca-Cola! Под каждой седьмой
пробкой - ВОДКА!
-
- Пассажир обращается к стюардессе:
- Нельзя ли у вас попросить парашют?
- Мы парашюты не выдаем.
- Однако на корабле дают же спасательные пояса?
- Мы с вами не в море.
- Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать
больше, чем умеющих летать...
-
- Тонет корабль. Капитан
обращается к матросам.
- Ребяты, кто-нибудь умеет молится?
Один матрос:
- Я умею, капитан!
- Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а
то у нас как раз одного жилета не хватает!
-
- Петрович отвечает на вопросы
суда:
- Вы состоите в браке?
- Да.
- С кем?
- С женщиной.
- Не старайтесь умничать - это каждому понятно!
- Не скажите. Возьмите, например, мою сестру. Она
состоит в браке с мужчиной..
-
- Едут в лифте муж с женой
и посторонняя девушка. Вдруг девушка
оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает...
Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...
-
- - Когда я вчера вернулся домой, я
нашел на кровати жену, и на ней был мой лучший
друг!
- И что ты сделал?
- Я сказал: "Шарик, к ноге!"
-
- - Доктор, как он?
- Пуля - дура. Ни один жизненно важный орган не
задет.
- Слава Богу!
- Но вот штык! Штык - молодец!
-
- Муравьи ушли на войну, а
одного оставили охранять муравейник.
Возвращаются - муравейник, естественно, порушен.
Сторож объясняет:
- Проходил медведь, наступил.
- Но ты же ему отомстил?
- Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине
берлоги...
-
- Два психа сидят в
коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и
пытается открыть какую-то дверь. У нее не
получается. Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не
открывается. Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да, закрыто... А мы думали тебе ручка нужна...
-
- Мyжик стyчится в двеpи pая.
Выглядывает заспанный ангел:
- Мyжик, тебе чего?
- Как чего?! В pай попасть хочy!
- А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай
пpоситься?
- ... Hy было. Идy как-то pаз и вижy: несколько
хyлиганов y женщины
сyмочкy вырывают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и
дал емy в моpдy.
- Hy ты, мyжик, молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мyжик смотpит на часы:
- Да минyты две назад.
-
- Сидят двое в зале кинотеатра.
Свет медленно гаснет.
- Один другому говорит:
- А почему так медленно свет гаснет?
Второй отвечает:
- Вот представь. Заходит киномеханик к себе в
будку и ме-е-дленно тянет вилку из розетки...
-
- На вечеринке в центре
внимания всей компании оказалась очень
привлекательная блондинка. Она стояла посреди
комнаты, в окружении почти всех мужчин. Одна из
женщин повернулась к своему мужу, который не
посмел последовать примеру остальных, и сказала:
- Я не понимаю, что они все в ней нашли?
- Сейчас разберусь, дорогая, - ответил муж, начиная
стремительно продвигаться к центру...
-
- Молодой парень бежит за девушкой:
- Девушка, девушка, погодите!..
Ну, та, естественно, оборачивается, спрашивает:
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
Девушка взволнованно:
- Ой, да - я забыла!
Молодой человек:
- Ну, тогда бегите за автобусом, он ещё недалеко
уехал.
-
- В Виллариба и Виллабаджо
опять праздник. Жители Вилларибы напились водки.
А Виллабаджо - хлебнули немножко нового
"Ферри". К утру жители Вилларибы
протрезвели. А в Виллабаджо праздник
продолжается до сих пор!
-
- Семья проходит таможенный
досмотр в аэропорту. За действиями
таможенника с интересом наблюдает маленькая
дочка. Вдруг она кричит:
- Теплее, теплее!
-
- Молодой адвокат
выступал в суде по делу одного фермера,
предъявившего иск железнодорожной компании за
то, что принадлежащий ей поезд раздавил его
двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести
впечатление на присяжных размером нанесенного
ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза
больше, чем вас!
-
- - Мне кажется, - говорит муж жене, -
наша дочь видит в темноте!
- Откуда ты это взял?
- Я слышал вчера вечером, когда они с Иваном
сидели в темной гостиной, как она спросила:
"Почему ты такой небритый?"
-
- - Что ваша рука делает в моем
кармане?
- Ищет спички
- Могли бы попросить
- Я постеснялся...
-
- Марью Ивановну, изнасиловали.
Ее подруги обсуждают этот факт:
- Везет же бабе: и муж, и любовник, да еще и
изнасиловали...
-
- Мужика замучaли тараканы.
Друг подсказал ему способ, как от них избавиться:
перед сном пройтись по всем углам и сказать:
"Жрать нечего, жрать нечего". Они услышат,
что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лёг
спать. И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он
зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его
кровати, а самый большой говорит ему:
- Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!
-
- Пятница. Вечер. Муж
прихорашивается перед зеркалом. Жена
интересуется, куда это он собрался...
М: - В стриптиз-бар, куда ж еще...
Ж: - Вот вечно ты все тащищь из дома! Сколько ты
платишь за стриптиз?
М: - 100 долларов.
Ж: - Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!.
Муж протягивает 20 долларов и усаживается
смотреть. По окончании представления сокрушенно
произносит:
- Ну, дешевка, она и есть дешевка...
-
- Тренируется боксёр, весь
уже вспотел. Чувствует, что находится в
великолепной форме. Подзывает тренера.
- Всё, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его
сделаю...
- Блин, ну, сколько раз тебе повторять - Тайсон это
ТЫ!
-
- Поле Чудес. В игре
участвует один мужичонка, ну, который абсолютно
все знает. Все слова без вращения барабана
отгадывает. И вот финал. Суперприз: квартира в
Москве. Зрители в студии замерли.
Якубович:
- Итак, вопрос из истории Государства
Российского. Хм, вообще-то он состоит из двух
вопросов. Если вы ответите на оба, то к
суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем
автомобиль! Согласны?
Тот соглашается.
Якубович :
- Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче
первого! Ну-с, с какого начнем?
Мужик:
- Ну, давайте со второго!
Якубович:
- Прошу полную тишину, в студии! Итак, второй
вопрос: "... и в каком году это произошло? "
Минута пошла!
-
- Университет. Читальный зал.
Сессия. Полно народу, готовятся. К одному
студенту подходит другой:
- Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд что ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я
ей меж страниц заглядываю.
-
- - Отчего ты такой грустный?
- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
- Какую?
- Мою сберегательную
-
- Убираются муж с женой
дома. Жена дает мужу цветочную вазу, просит
помыть. Муж уходит в ванную. Через минуту из
ванной раздается битый грохот.
- Жена:
- На счастье!
Муж (печально, но громко):
- Какой - на счастье! Я раковину, разбил...
-
- Собирался мужик пойти на
охоту, да тут жена пристала, возьми с собой.
Ну, нечего делать, пришлось брать. Вышли они на
поляну, мужик жену поставил в центре поляны и
говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как
он на поляну, выбежит, ты стреляй и охраняй его,
пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик
собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну
и видит: валяется туша убитого животного, а жена
бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
- Да твой лось, твой лось. Дай только седло сниму.
-
- Приходит мужик в милицию,
на соседа жалуется:
- Житья нет! Нынче вот опять мне по пьяному делу в
глаз заехал!
Милиционер (участливо):
- Что, выбить хотел?
- Да я так и не понял... То ли выбить, то ли поглубже
вбить..
-
- Приходит мужик к бухгалтеру
получать зарплату и говорит:
- Моя фамилия ИТОГО
-
- Корреспондент спашивает директора
дурдома, какой тест является критерием для
выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом
чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем
освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек
вынет пробку
-
- - Что будет, если из России
вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в
России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она
появится. Вот там, где она появится, там и будет
Россия...
-
- Интеpнетчик возвpащается
поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один из
них достает нож и говоpит:
- Гони деньги!
"Пpовайдеpы",- подумал интеpнетчик...
-
- В Киеве заходит мужик в
паспортный стол и говорит: хочу поменять
фамилию на более известную.
- Какую вы хотите?
- Лобановский.
- А сейчас у вас какая?
- Лобачевский
-
- Программист в церкви
молится:
- Во имя отца и сына и святого духа. Enter...
-
- Приходит новый русский в
фирму заказывать персональный Web-сайт. Поговорил
с дизайнером.
- Малиновый сайт, значит, будет. По фону
растопырчики раскидать, музыкой "Мурку"
пустить и кучи других прибамбасов.
И тут дизайнер ему и говорит:
- Я на Ваш сайт счетчик обращений поставлю.
Новый русский насупился:
- А не много на себя берешь, меня на счетчик
ставить?
-
- Сидит мужик на кухне,
курит. Вдруг из пепельницы появляется джин,
и говорит мужику:
- Hу а теперь твое третье желание.
Мужик оторопело смотрит на джина:
- Почему сразу с третьего, ведь ни первого, ни
второго не было?
- Так ты не помнишь ничего просто! Твое второе
желание было сделать все точно таким же как до
первого желания. Вот ты ничего и не можешь
помнить про меня.
- Hу, ладно, - говорит мужик, - сейчас придумаю... А,
хочу стать самым неотразимым для всех женщин!
Джин щелкает пальцами, говорит "готово!" и,
уже исчезая, говорит мужику:
- Кстати, точно таким же было твое первое
желание...
-
- Приходит пара к врачу.
Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от
преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает...
-
- - Алло, полиция? Я тут на машине
ехал и двух курочек сбил.
- Ну, положите их на обочину. А то другие машины их
по дороге размажут.
- Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что
делать?
-
- Была картошка простая - стала золотая,
были грибки простые - стали золотые,
была рыбка простая - стала золотая. Еле
водку спасли!
-
- Приезжает русский за границу,
устраивается в гостиницу. С утра встает и идет на
завтрак. Приходит, а там - шведский стол.
"Ничего себе накрыли", - подумал он, взял
стул, придвинулся и стал есть. К нему подходит
офицант и говорит:
- Молодой человек, это же шведский стол!
А он:
- Шведы придут, я встану.
-
- Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
- Это? Тефлоновое покрытие...
-
- Хозяйка разговаривает с новым
квартирантом:
- Предупреждаю вас, - заявляет она, - что не
потерплю женщин, детей, собак, кошек или попугаев.
И никакой игры на музыкальных инструментах. И не
включать магнитофон. Вам все ясно?
- Все, - робко отвечает постоялец, - но должен вам
признаться, что у меня есть ручка, и она немного
скрипит...
-
- В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику
показывают два скелета - мужской и женский:
- Кто это?
- Студент молчит.
- Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет
учили?
- Тот робко:
- Маркс и Энгельс, что ли?
