Компьютеры

Компьютеры

Стоят двое бомжей у компьютерного магазина на Арбате:
- Ишь до чего эти суки, новые русские, дошли: коврик для мышки...; РЕКЛАМА: - Я так гоpжусь своим сыном! Он системный пpогpаммист, пишет на Дельфи и на С++, пpоектиpует SQL-базы и занимается pазpаботкой сеpвеpных пpиложений. Hо мальчишки - всегда мальчишки. Он опять пpинес откуда-то DOOM и снова гоняет по 7-му уpовню, забыв пpо pаботу и учебу. Раньше я пользовалась обычными сpедствами: "uninstal", но у сына всегда находилась pезеpвная копия. Пpиходилось стиpать заново. От подpуги я узнала о format C: Format - это ЧУДО! С ним от файлов не остается и следа! Тепеpь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! стиpает даже то, что дpугим не под силу!; Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили WINDOWS на холодильник. Запустили - работает. Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь - сообщение: "Обнаружено новое устройство "Кастрюля (4 л) красная". Будем устанавливать?"; Один новый русский показывает другому свой дом. Заходят в ванную.
- А че это у тебя такая плитка мелкая?
- Мелкая, зато фирменная!
- А фирма какая?
- Intel ...; Заходит учитель информатики в класс за пять минут до начала урока.
Смотрит - все ученики уже сидят за машинами, программки набивают.
Учитель подходит к общему рубильнику и отключает напряжение во всем классе. По классу проносится взрыв возмущения:
- Мы же не записались!
Учитель, смягчившись, включает рубильник:
- Ну ладно, записывайтесь.; Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin X = 1.
- Ну, кто может найти X?
Выбегает программист и так радостно:
- Вот, вот X, - показывает на X.; DOOM'ер смотрит фильм "Чужие IV": - Дура, сохраняйся... сохраняйся!!!; Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У
пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно.
Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у
пользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного.
Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир.
Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет.
Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит
контролер...
Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.; Снял как-то хакер подругу, привел ее домой, уболтал, стали сексом заниматься. Тут у нее припадок. Судороги, слюна изо рта - все как положено. Он свое дело сделал, кончил, а припадок у нее не проходит. Видать эпилепсический.; Он звонит своему другу хакеру и говорит:
- Слушай, у меня проблема, подруга в оргазме зависла, ничего сделать не могу.; Едут два хакера в переполненном автобусе и один другому говорит: "Представляешь у меня вчера вечером мать сдохла, всю ночь с ней трахался, а на утро вытащил мозги и продал".
: Едут как-то в машине трое: водитель, новый русский и программист. Вдруг у машины резко глохнет мотор.
Водитель говорит:
- Надо выйти, да мотор посмотреть.
Новый русский:
- Зачем копаться, давайте я по сотовому тачку вызову.
Программист:
- Мужики, может давайте выйдем, а потом войдем и она заведется...; Что такое пошаговая стратегия?
Это Need for Speed III на 486...; Разговаривают два программера:
-У меня беда : компьютер не грузится.
-А чё случилось?
-Да запустил я Нортон, а там две панели: С и С , я думаю зачем мне две? И с одной всё стёр...; Программер знакомится с девушками:
-Девушки, хотите чаю?
-Нет!
-А кофе?
-Нет!
-Ну, а водки?
-Нет!
Странно, думает программист, стандартные драйвера не подошли...; Штирлиц толкнул дверь, она не открылась
Нужен жёлтый ключ, подумал Штирлиц; Маленький мальчик к папе приходит:; - Папа, а как пишется слово "адрес": с одной "с" или с двумя?; - Напиши "URL" и иди ложись спать.; Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет.; Муж:; - Ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.; Жена:; - Ну, как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки - компьютер и муж - играют друг с другом?; ... Как скучно мы живем! Мы перестали лазить в Windows к любимым женщинам!; - Какие газеты вы выписали не год?; - А зачем мне газеты, когда есть Интернет?; - А в уборную с клавиатурой ходить будете?; Мышка первой покидает зависающий компьютер...; Как поближе познакомиться с симпатичной девушкой?; Если у нее есть компьютер, то вот отличный вариант. Поставьте ей Windows 95, по крайней мере, вы будете довольно часто видеться.; В жизни есть только три вещи, от которых некуда деться, - это смерть, налоги и желание иметь более быстрый процессор!!!; Программист пошел покупать свитер, но свитера были неподходящих цветов.; "Ничего, - подумал программист. - Приду домой - сменю палитру!"; - Папа, а что такое ноты?; - Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...; Вопрос: Как отличить наркомана от программиста?; Ответ: А что для вас означает фраза "Отдай винт, а то я твою мать продам"?; Два интернетчика болтают по чату. Один - другому:; - Что недовольный сегодня?; - Да ничего, просто клавишу (((((((((( заклинило...; На фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой:; - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать...; - Ну ты даешь... Сама-то как думаешь?; - Ну, Сервер, наверное...; - Да ну, ты что. Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.; - Ну, тогда Принтер... Цветной, лазерный, ситевой...; - Нет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.; - Он самый умный, да?; - Ш-ш-ш.. Да нет же. Он тупой, и дешевый, и виснет постоянно. Но у него та-а-акие связи!; Заставка во время установки Windows: "Microsoft WIndows 95 готовится к своему первому зависанию".

В НАЧАЛО
Про Чапаева
Армейские
Национальные
Поручик Ржевский
Штирлиц
Шерлок Холмс
Компьютеры
Про Вовочку
Мобилы, пейджеры, телефоны...
Прочая муть