Агния спасибо! Ошибку исправлю.



Всего лишь смена декораций.

Интересно!)

Агния спасибо! Ошибки у себя исправил.

Скоро первая часть закончится.

- ею

Поздравляю с окончанием первой части))

Исправлю.


Агния спасибо большое!

- не надо мягкий знак

Хорошо пошло)) удачно вы так всё подали)

Исправлю.


Агния спасибо!

Очень хорошо)

Только одно замечание - не бумбоны) а помпоны. Это французское слово и означает именно маленький шарик из ниток)

Про помпоны я знаю. Даже знаю, зачем у французских матросов на шапочках были эти шарики. Но я взял наш вариант - бумбон. Помню, так в детстве только и называли шарики на шапках, а про помпоны почему-то не знали. Но я изменю в тексте на помпоны, так правильней (это я с интеренетом посоветовался)

Агния большое спасибо!

не за что))

Хорошо)

= первая запятая лишняя

Агния спасибо!

Лишнюю запятую сейчас уничтожу.

Если честно, то сначала текст показался жуткой чернухой, но чем-то зацепило и... как результат, - уже пятая страница, оторваться не могу. Стало нравиться и уже ждешь, что дальше произойдет с этими антагонистами - Грыжей и Машей. И даже что-то домысливаешь в самостоятельное продолжение, а когда автор выкладывает новый отрезок - ура, не банальщина!

Спасибо, Автор, читается, как добротный детектив.

Вопросы к тексту:

Мне кажется, "к врагам, которых можно завербовать" звучит как-то диссонансно. Слишком уж эмоционально разное звучание "враг" и "вербовка". Может быть, как к "недоумкам, не стоящим внимания" или как "опасным тварям" или дешевым ресурсам, которых можно использовать, как угодно избранным. Хотя, возможно, длинно будет.

Мне кажется, это лишнее. В этих главах в фокусе повествования Грыжа, в тот момент она вместе с паствой находится в Церкви Прозрения, какое ей дело, освещена территория лагеря или нет? Потом, надеюсь, что "освежал" - это все-таки опечатка, освежить светом - странно, а осветить можно, например, голубоватым сиянием.

Еще вот на что обратилось внимание - на вечерних представлениях Куннар сидит в кресле, напоминающем трон. Это представляется очень ярко - сцена, залитая голубоватым светом, Куннар в темных очках внимает со своего высокого положения проповеди. Он, по сути, слепец, тоже калека, но обладающий даром избавления от боли, это нормально, когда все стоят или склоняются в молитвенном поклонении, а он сидит. А за троном в сапогах и мехах, как некий телохранитель калеки, возвышается монументальная фигура Грыжи. Но дальше, млин, ну не ходит властитель душ по душам! Тем более, что он слеп и его должна водить под белы рученьки Грыжа. Логичнее было бы, чтобы она или проповедники подводили бы к креслу с сидящим Куннаром очередного страждущего. Тому, естественным образом, приходилось бы пригнуться перед слепцом. Тот снимает очки, передает их Грыже, руками обхватывает голову голову болезного и... в этот момент... Вот тогда покушение было бы действительно неожиданным, наклониться и подняться - естественное движение, а у Грыжи не было бы времени быстро среагировать (реликвия - очки в руках). Потому что до сего момента у нее было прямо-таки звериное чутье на разные возможные всплески сопротивления.
Хотя все равно все очень мощно написано!

На предыдущих страницах Куннар сообщал, что он давно следит за Грыжей, даже сделал так, что никто не обвинит ее в убийстве Федора. Отношение к Грыже у него весьма напоминает "сын-мать", о чем автор даже пишет открыто, что, вполне соответствует антуражу. Но Куннар моложе Грыжи, его мать умерла три года назад, Федора Грыжа убила еще во второй главе, потом было много событий - побег Маши, подчинение деревни, в общем, впечатление, что прошло более трех лет. Как давно Куннар побывл в мире Грозы и следит за ней? Он что, ждал, когда он переоденет замызганный сарафан в удобный джинсовый комбинезон, и оп - новая веха в становлении властительницы - меха и кожа. Больше похоже, что Грыжа его почуяла и чем-то привлекла, чем Куннар ее нашел, мне кажется к нахождению рядом клевретов Грыжи - Моти и Сережи, которых она тащит за собой, отношение у главы секты нейтральное. Их никто и не пытается "обратить". Почему?

Маша боится грозы, Грыжа живет Грозою, и название-то какое интригующее "семья", мафия, - никто не знает, откуда в деревню пришла Грыжа...
Антагонисты копят силы для какой-то ментальной схватки? И вообще по ходу много вопросов появляется. Некоторые разрешаются сами собой, некоторые остаются.
Очень интригующе!

Буду и дальше следить за развитием событий.

Schnappen это вам спасибо, что читаете!



Это я обдумаю. И, пожалуй, соглашусь. "враг" - это слишком категорично.


Мне кажется, что при всех погасших фонарях всё будет эффектней выглядеть. Везде темень, и лишь одно яркое пятно на сцене. И в этом островке света - чудотворец.


Это опечатка, конечно же. Потом исправлю.


Поначалу я так и собирался написать, но потом подумал, что у Грыжи всё же должна быть какая-то роль на сцене - подводить Куннара к страждущим. К тому же, когда Куннар сам подходит - это показывает его близость с народом: не брезгует ведь, несмотря на своё особое положение, не использует свою слепоту, чтобы отсидеться. Но я опять-таки, подумаю ещё. Это ведь черновой вариант, я потом многое изменю и дополню.


Там речь не о Фёдоре идёт, а о её первом сожителе, которого она убила около трёх лет назад. Об убийстве Фёдора вообще никто не знает, кроме самой Грыжи и Маши.


Следил за ней он всего пару месяцев, а о первом её убийстве узнал от своего человека в полиции. Узнал Куннар о Грыже относительно недавно от Грозы.


В следующем отрывке я о Моте с Серёжей немного напишу. А вот почему их не пытаются обратить - это сложный вопрос. Они друзья Грыжи и как и она - на особом положении. Пока они бездельничают, но в следующем отрывке Грыжа решит, что с ними делать. И Куннар решит сделать их своими приближёнными.


Название я поменяю, не очень оно мне нравится. А откуда в деревню явилась Грыжа - об этом есть в одной из глав. Она убила своего сожителя ( в городе) и, скрываясь от правосудия, пришла в эту деревню.


Схватка, конечно, будет. Я её уже конкретно продумал. И да, ментальность будет.

Кстати, насчёт Грозы... Эта злая сила уже была в моём романе "Путь грозы" (в Эксмо этот роман издали под названием "Занавес упал"). В том романе я даже описал Грозу. Она явилась к главной героине в виде страшной женщины, и у Грозы даже были дети - такие же злобные создания.

Я про другое. Там целое поселение, где живут сектанты. Во всяком случае, мне так представляется. Конечно, все стремятся на проповедь в Церковь Прозрения. Но не все ж совсем заняты только молитвой, наверняка есть истово верующие, но работающие члены секты. Которые приносят прибыль, дело происходит в девяностые, там народ за все хватался, чтоб заработать. Верующие могут опаздывать (поселение за городом), спешат на личном автотранспорте к проповеди, а там - тьма на все селище, - это реально отпугнет. Вера может ослабнуть. Да и экономически невыгодно гасить фонари только на время мессы. В Церкви - да. Зал погружается во мрак, сцена окутывается голубоватым сиянием с грозовыми проблесками. Эффектно. Но что происходит вне здания, верующие и Грыжа со своими клевретами, не видят, да и их не должно это вообще интересовать. Есть ли смысл в погашении фонарей на дорожках к храму? Ведь все на самом деле не то, чем кажется...



В тот момент, когда Петр Юдин нагнулся, телохранители Куннара (а его там хранят, как зеницу ока) плюс Грыжа, у которой чутье звериное, должны бы кинуться на защиту чудотворца. Если же по сценарию он и так должен был нагибаться к сидящему слепцу, движение Федора естественно, и не удивительно, что бодигарды прошляпили. Это так, рассуждалки, просто у Вас так все реально представляется, а вот этот момент.. ну почему они не успели?
Потом, слабости-то у Куннара есть. Где-то же должно всплыть, отчего он боится быстрой езды, скорости, и погибнуть от шила в сердце... ну, как-то плоско для такого одиозного персонажа. Ему нужно что-то типа кощеевой смерти.


Ой, это я невнимательно читаю. Прошу прощения.


А мне кажется, название очень интригует. У кого семья? У существ из мира Грозы или у существ из мира Луны?
И то, как Маша обрела приемную семью (ну пока не обрела, но Дана и Илья же хотят ее взять к себе и завести для нее трех кроликов).
Почему Дана потеряла родного ребенка во время грозы? Это же интригует, вызывает размышления, кем была послана гроза и впавший в непотребство наркоман, чтоб Дана все-таки осталась жива, но чтоб родных детей у Даны с Ильей не было? Грозой? Или Луной? Подготавливая для бедной сироты наиболее подходящую ей семью?

Ну да, так и есть. Около трёхсот человек в этом поселении.


Проповедь вечером проходит. На территории лагеря есть своё производство - типография, пошивочная мастерская, теплицы - но, думаю, к вечеру работа прекращается. Там примерно так: ужин, проповедь, отбой.


А вот про пришедших на проповедь из города я не подумал. Теперь обдумаю этот вопрос. Возможно, проповедь на территории поселения, только для местных. Для остальных - семинары в городском Доме культуры, передачи по телевизору. Обдумаю.


Всё-таки мне кажется, не очень будет смотреться, если Куннар постоянно будет сидеть на своём троне. Так он по сцене ходит, его видят со всех ракурсов. Во время снятия боли, его хорошо видно.


У Куннара есть слабости - удар шилом в голову его прикончил бы.


Название подходящее, но не интересное. В редакции его точно забракуют и сделают своё название (согласно договору - имеют право). Так с двумя моими предыдущими романами поступили.


Наверное, в тексте будет некоторая недосказанность. Не хочу, чтобы Луна воспринималась, как абсолютно добрая сила, а Гроза - злая. Возможно, именно Луна не хотела, чтобы у Даны и Ильи долгое время не было детей.

Ярко написано.
Спасибо за главу.


Нужна ли тут запятая?

На мой взгляд, слово "громко" тут лишнее. А вот пусть читатель представляет кого-то истерично взывающим к небесам, а кого-то механически бормочущем молитвы едва слышно. Фанатизм, он ведь, не обязательно громок. Который безмолвный даже страшнее.

Куннар имел свой дар еще будучи зрячим (не про относительную неуязвимость, а про снятие боли) или получил его от Грозы?
Мать его умерла до его встречи с Грозой?
Это, кстати, интересно, Гроза выделяет и приобщает к своей свите неординарных личностей с какими-то способностями или сама выдает способности тем, кто ей по нраву?

Скорее всего - нет. С запятыми у меня всегда были проблемы. Учил правила, но не усвоил.


Согласен. Да и сочетаются слова "громко" и "фанатично" плохо. Уберу "громко".


Куннар ослеп, когда побывал в Мире Грозы, тогда же и обрёл сверхъестественные способности.


Его мать умерла три года назад. К тому времени Куннар уже стал адептом Грозы, уже имел способности. Это моя недоработка - в тексте об этом почти ничего нет. Но я потом внесу пояснения - когда буду текст целиком корректировать.


Способности даёт именно Гроза. А вот по каким критериям она выбирает людей, это пока неясно. Нужно это обдумать.

Schnappen большое спасибо! Добавили мне хороших вопросов, на которые я теперь буду искать ответы. Тексту это пойдёт на пользу.

Немного странно, что пошёл фокал Юдина. Мне это показалось э...неправильным..) Возможно, что более страшное впечатление было бы, если показывать его внезапное сумасшествие со стороны. И расшифровывать опосредованно, через вопросы Грыжи и скупые ответы Куннара. Неизвестность всегда страшнее.

В этом случае трудно было бы описать всё, что Юдин увидел - башни, нечто ужасное в чёрной башне. И мне кажется, выглядело бы не очень, если бы Куннар взялся объяснять, всё, что случилось с Юдиным. Но над этим эпизодом я ещё подумаю. Хочу сделать его более ярким.

Агния спасибо!

"потому"

Если рассмотреть отрезок со слов "Экраны погасли" до
Вот в этом отрезке что-то несогласованное во времени. Я так понимаю, "воронок" должен подъехать быстро, очень быстро, стремительно даже, испугать тем, что времени на нахождение укрытия нет. А герои за то время, пока увидели и отметили , что Газик с автобус, успели переговорить, передумать и перерешить. Может, поменять местами - сначала разговор, пересуды, раздумья, потом резко и с грохотом прибывает машина. Выглядело бы более неотвратимым, тем более, что дальше идет достаточно реально представляемая жуть.

А от Сережи-то, похоже избавились. Куннар не терпит других претендентов на симпатии Грыжи? Или Гроза?
Вообще интересный поворот сюжета.
В ожидании продолжения...

Исправлю. Я перечитал текст (раз в пятый) и ещё обнаружил ошибки. Буду исправлять.


Да им и не нудно было прятаться. Чёрный воронок был частью того, что хотел показать Куннар. Тут, возможно, вот в чём моя недоработка: я показал Чёрный воронок так, как выдел его я, то есть автор, а не те, кто стоял в белой комнате. Они ведь издалека не могли разглядеть автомобиль. Пришлось использовать авторский взгляд, если можно так выразиться.


Машина быстро ехала, но стена всё же была далеко. Мне кажется, слишком уж нереально, если автомобиль, даже мистический, преодолел бы такое расстояние за считанные мгновения.


Тут Гроза поработала, не Куннар. Серёжа был персонажем изначально незапланированным, он появился случайно, но, как мне кажется, определённую роль сыграл неплохо. Но дальше, если бы он остался жив, я бы не знал, что с ним делать, он только бы мешался. Вот я его и убил.

Кстати, был запланированный персонаж - няня, которая жила бы в доме Даны и Ильи, про неё даже конкретная история была придумана, но я решил её в роман не включать. Итак многовато персонажей.

Schnappen спасибо! Есть теперь над чем мне подумать.

Ура!
Продолжение! И, наконец-то, со стороны условно положительного героя! Хотя как сказать, но даже с учетом, что дело происходит в девяностые, человеческого больше в Луне, чем в Грозе, и это хорошо описано.

Я малость попридираюсь к мелочам?

Тут двусмысленность получается, Маша не желала чтоб заканчивалась безнадега или зима? Может, имеет смысл усложнить второе предложение, типа не желала, чтоб заканчивалась эта спокойная снежная феерия/ заканчивались деньки, полные ледяного безмолвия/ заканчивалась морозная свежесть и слепящая белизна сугробов (хотя последнее у меня смахивает на рекламу стирального порошка, но в противовес вонючей и грязной деревне почему бы что-то такое и подумать).



Тоже небольшая двусмысленность. Если нравилось слушать, то "ей", если нравилось слушать, как читает Дана, то "но больше нравилось слушать голос своей названной матери".



Сколько Маше лет сейчас?

Да, тут Луна как бы позитивная сторона, но я хочу в финале сделать так, чтобы Маша взглянула на Луну другими глазами. Не разочаруется полностью, но восторга в ней поубавится. В финале будет кое-что драматичное, связанное с Миром Большой Луны.


Это я обязательно исправлю. Да, получилось коряво.
Про снежную феерию мне нравится. Пожалуй, я это использую.


Согласен, исправлю. Про то, что Маше нравилось именно слушать голос Даны - это хорошо, я это использую.


Сейчас Маше уже одиннадцать. И в следующей главе станет известна точная дата её рождения. И фамилия (будет поездка в проклятую деревню).

Schnappen большое спасибо!

Отличная глава)
Покажу вам некоторые неправильные запятые.

- здесь вводное - "что ли" - оно и должно быть выделено запятыми. Вредная весна, не могла, что ли, попозже явиться?
- разные подлежащие, нужна запятая перед И
аналогично первому случаю - "тут как тут" - вводное

- "вообще" - вводное - с двух сторон запятые
аналогично)
- "как он" - с дух сторон запятые
- аналогично)
Я наверняка не всё увидела, но многие ошибки пунктуации у вас однотипны - вы их сами должны теперь замечать)
Там ещё где-то Мануня - специально? обычно Манюня)

Агния спасибо большое!


Все запятые обязательно расставлю.


В этом случае у меня всегда были сомнения, насчёт запятых. Теперь буду знать.


Я иногда замечаю, но сомневаюсь. Беда у меня с запятыми, но буду над этим работать.


Сейчас погляжу. Если Мануня - это опечатка. Должно быть Машуня. Исправлю.

В следующей части будет поездка в деревню.

Успеха)

Выражаю согласие с предыдущим оратором - отличная глава!
Судя по сюжету, возможно снова сближение антагонистов - Луны и Грозы через их земные сущности.
А это уже вызывает интерес!

Schnappen спасибо большое!



Так и будет. Скоро начнётся противостояние.

Как-то это "вы себе не представляете" громоздко звучит в устах полудикой девочки.

Маша уже не полудикая. Она полгода в семье живёт, а до этого жила в детском доме.


Конечно. Она уже сама хорошо умеет читать, но больше ей нравится, когда приёмная мать Дана читает ей книжки. А ещё есть мультик про Маугли - это любимый мультфильм Маши.

Да, я уже увидела, сняла вопрос, извините.


Не знаю, мне кажется неестественно в детских устах.

Вообще, соглашусь. Не из-за того, что Маша полудикая, а потому что как-то не по-детски это звучит. Потом уберу "вы не представляете".

Тоже обратила внимание на это сочетание..Но решила, что в принципе она может так сказать.

- можно сказать - дикий разгул фантазии, но дикость фантазии - нет, так не говорят.
- Красноярск и лиственный лес? Это зона тайги. Лиственных лесов не может быть.
тут описка)
недорого - слитно - наречие
не может быть восклицательного знака, такие знаки только в конце предложений. Даже если бы вы написали, что она крикнет "вперёд".
Хорошие главы. Всему веришь.

Очень увлекательное продолжение!
Вот только тут чувствую небольшой диссонанс

Этот текст производит впечатление чего-то тесного, жуткого, мелкой, но полной злобы твари, так представляется дом, в котором за печкой хорошо слышны голоса с улицы

А теперь рассмотрим этот отрывок


Откуда появился простор для всех этих действий? Ходить, искать, швырять?
Не говоря уж о том, что в доме печное отопление, и готовили еду тоже в печи, и шрам на лице Маши от печной заслонки?
Если печь, то это изба с сенями и одной комнатой, где именно жили, пили, жрали и спали, не затрудняя себя уборкой или походом в другое помещение, а тут по описанию и кухня и комнаты и коридор и гостиная... Это все промерзало бы зимой. И, потом, Маша жила за печкой, неужели ей, ненавидимой Грыжей, Грыжа предоставила бы теплое место? Будь дом таким большим, в котором Грыжу требовалось бы искать, Маша просто однажды замерзла бы к радости Грыжи. Дом подавляет не размерами, а атмосферой гнили, описание пространства тут лишнее, как мне кажется.



как Каа с бандарлогами?

Да, дикий разгул лучше звучит. Исправлю.


Я Красноярский край поменяю на другой какой-нибудь. И не только из-за лиственного леса, но и из-за одной важной не состыковки: у меня в романе есть рассказ Аглаи о том, как фашисты нагрянули в лесную деревню, а этого, кажется, быть не могло. В Красноярском крае была зона безопасности, туда эвакуировали предприятия.


Сейчас буду все ошибки и описки исправлять.

Агния спасибо!



Маша не слышала голоса с улицы. Она их слышала, когда в доме собирались пьяницы - слышала их, сидя за печкой.


Это обычная деревенская изба, довольно просторная.




В печи вряд ли готовили, по крайней мере последние годы. Она только для отопления. Для готовки была печка буржуйка, которая весной, летом стояла на улице во дворе. И именно от печки-буржуйки Маша получила ожог.


Грыжа вряд ли так мыслила. Е

Грыжа вряд ли так мыслила. Ей просто хотелось, чтобы Маша не показывалась на глаза. И там же ещё Фёдор был, отец Маши. Он, конечно, во всём Грыже потакал, но даже он вряд ли бы вытерпел, если бы Грыжа его дочку холодом убивала.


Тут соглашусь. Все эти хождения Ильи по коридору - это лишнее. Потом исправлю.




Верно. Было у меня искушение побольше сделать того, что есть в советском мультике (слова "хорошо ли вам слышно?") но сдержался.

Schnappen спасибо!

Про обстановку и просторность дома я подумаю.

Хорошая, логичная глава.
Наловила вам немного блох)

авторские слова поправьте.

Редко поправляю авторов в таких вещах, но право - всё же лучше сказать, что она погрустнела, что-то в этом роде.

не надо запятую.

слитно - несложно.


здесь тире, не запятая.

не нужна запятая.

здесь сочетание наказать как следует, отделать как следует - без запятых - устойчивая идиома.
неявно - слитно.
перед "пусть" не надо запятую.

Агния спасибо большое!

Все ошибки исправил. Даже здесь успел исправить (кнопка "изменить" ведь со временем пропадает).

Я, кстати, придумал название для этого романа: "Маша из дикого леса". "Семья" - плохое название. Но я ещё буду думать. Может, что-то более интересное в голову придёт.

Надо бы что-то интригующее) Чтобы цепляло)
хорошо было бы - Видишь луну в глазах моих? - в этом сочетании слов есть и интрига, и поэзия, и сказка. Они у вас очень удачные.

Вы словно мысли мои читаете! У меня и такой вариант тоже был. Но я сомневался из-за того, что в этом названии вопрос.

Ну есть же названия романов в форме вопроса)
По ком звонит колокол, например)

Полно замечательных литературных произведений с заглавием полувопросом. У того же Киплинга, к примеру, "Как было написано первое письмо". Тем паче, что если оставить без вопросительного знака "Видишь луну в глазах моих" будет трактоваться не как вопрос, а как утверждение, констатация, что-то, не позволяющее и капельки сомнения, что как-то иначе может быть.
Хорошо же!
Видишь луну в глазах моих

Хотя и название "Семья" мне нравится. Емкое и кучей смыслов.

Агния, Schnappen я вот как сделаю: напишу несколько названий, а в редакции определят, какое лучшее.

Но "Семья" всё-таки не пойдёт. Произведения с таким названием уже есть, кажется.

Дальше начнутся страшные события. Всё будет очень динамично.

Может, я невнимательно читаю?
Этот момент совсем непонятен.
Где обиталище Мертвеца и Мурки - в лесу вблизи проклятой деревни и зачарованной рощи с гилистери или недалеко от дома Даны и Ильи?
С одной стороны, Маша с Ильей достаточно долго ехали по бездорожью к деревне в прошлой главе, а с другой - вряд ли одинадцатилетнюю девочку даже не по годам развитую и многое пережившую любящие родители отпустили бы на рассвете хрен знает куда в девяностые. И, если она сбежала повидаться к Мертвецу из дома тайно, ее минимум должно бы заботить, что почувствуют родители, обнаружив, что дома ее нет.
Если ее это не волнует, то объяснение одно - вернуться она может быстро, так что Мертвец обитает недалеко от дома Ильи и Даны? И от деревни тоже, получается, недалеко?, потому что во время побега от Грыжи Маша достаточно быстро на Мертвеца натолкнулась. Тут либо мистическое какое-нибудь объяснение должно быть (типа дух, приходит, когда позовут и куда позовут) либо географическое.


Так неохота лишаться зрения в обмен на дар Грозы?

А, кстати, интересно, чего лишилась Маша за свое право использовать дар Луны?
Интрига-то захватывает!

Мертвец появляется из Мира Луны. То есть, он может объявиться в любом месте. Маша взяла удочку и пошла на речку на рассвете, когда родители ещё спали. Речка рядом находится. На речке она пробыла, ну, допустим, час. И вернулась домой, когда родители ещё не проснулись. Да и не думаю, что они сильно забеспокоились бы, если бы утром не застали её дома. Ей уже одиннадцать лет, не маленькая, может погулять сходить без присмотра.


Это одна из причин. Другая причина - она просто желает показать свою значимость. К тому же, она так властью наслаждается. Самостоятельно действует, без чужих советов и наставлений.



Она, разумеется, лишится, уже в следующей главе. Но лишится, скорее, по своей же ошибке. Впрочем, и несправедливость тут есть, ведь она же ребёнок, а Луна, помимо её воли, заставляет Машу сражаться с врагами. Вернее, даже не заставляет, а это предопределено. Луна уготовила ей незавидную судьбу, в этом и есть несправедливость. У Луны свои корыстные интересы.

Schnappen спасибо большое!

- точка с запятой - тут явно не такой знак нужен - просто запятая.
Эта глава - хорошо. Вторую - завтра.

Исправил.


Агния спасибо!

И вторая - зачётная)