Глава отличная, я только спросить

здесь нужна четвертая запятая? У меня самой с пунктуацией не очень, я технарь, а не гуманитарий, но при прочтении паузы не делается

Вы правы, не надо последней запятой)

Значит я эту запятую уничтожу!

Не надо "эмоциональных взрывов", так в литературе не пишут.

Эх, сильно написано, но мне кажется, рано, рано
Маша же не успела именно по-родственному привязаться к Илье и Дане, она еще кое-что от них скрывает, до конца не может довериться, не хватает надлома, как если бы она выросла с ними ну хотя бы лет до пятнадцати и малость позабыла прошлое, а прошлое возьми - и настигни...
Под "чем-нибудь пожертвует в обмен на дар Луны" все-таки думалось, что не столь глобально

и вот это




Как она кричать могла, если они побоялись освободить ей рот? Может, можно написать страшнее, что она даже была не в силах закричать и весь ужас метался внутри, не находя выхода? Или как-то еще?

Ну вот в чем Автор прав, динамика навылет пошла, хотя и раньше не жаловались

Спасибо за интересное продолжение.

Согласен. Корявая фраза вышла. Исправлю.




Соглашусь. В идеале было бы так: Маша повзрослела, обжилась в семье. А секта набрала силу, распространилась на пол страны. Но мне об этом не очень интересно было бы писать, это что-то бытовое.

Лучше уж так - резко. К тому же, пора уже и заканчивать роман.


Хорошая идея, я ей воспользуюсь. Будет как бы безмолвный вопль.

NatashaKasher
Schnappen
Большое спасибо!

Поздравляю всех с наступающим Новым Годом!

И вас с Наступающим))пусть всё идёт в цвет)
Наловила вам всякого)
пока по одной главе

- сами видите)

- нЕ

не надо двоеточие

проглотиТ

в основном - вводное - в запятых

чеГо

перед И запятая

нЕ

не надо запятую

Мне тоже показалось, что рановато ещё лишать Машу родителей, но да - без истинной ненависти не будет у неё сил на борьбу.

Пошло без перерыва) Эмоционально очень сильные главы.

- повтор "по поводу" в соседних предложениях.

перед валите - запятая

- здесь не двоеточие, лучше просто запятая, советую заменить ну а на да и

не надо запятых

здесь споткнулась, попробуйте иначе как-то сформулировать

перед что - не надо запятой, а малявка - как раз обращение и надо запятую

объединить надо эти предложения, а то получается, что Маша сначала идентифицировала пол лежащих, а потом кровь увидела.Это ведь не так)

тут я просто не поняла - что это?

после нет - запятая

тире не надо

Жаль, что вы уже окончание наметили...хорошо читалось)

События пошли лавиной.
Эмоционально держат в напряжении, хошь-не-хошь, а вовлекаешься.

Вопросы, о которые глаз споткнулся


Это же весна или ранее лето? И район Сибири? Крапива еще не выросла, чтоб перед глазами ее листья мелькали, до человеческого роста она доходит к августу. Лично мне при прочтении представилось позднее лето - ранняя осень. Может, убрать "крапивы", просто мокрых листьев достаточно, а читатель уж сам пусть догадывается?

Тоже малость споткнулась взглядом. "Вытащил Машу" как бы подразумевает, что он с Машей был давно и тепло знаком. А по идее там всего лишь легкое узнавание чего-то из своего неправедного прошлого и дикое неприятие к тому, что сектанты собираются сделать с ребенком. Второе, по идее, должно эмоционально перевешивать, и так было бы, если бы было "вытащил ту девчонку", например. И предложения "Лёгкие словно огнём жгло, в голове гудело, а по вискам, казалось, молотки стучали." и "Наперерез уже мчалось пятеро или шестеро." поменять бы местами, тут чисто интуитивно, типа легкие движения преследователей, ой, нет, это легкие Моти имелись в виду. Может, чушь, конечно, но взгляд споткнулся.

И еще, у Маши же есть сила, которая не требует прямого зрительного контакта - как она в лесу уничтожила дерево чисто на инстинктах, а в доме Ильи и Даны экспериментировала со спичечным коробком. Приемные родители были не в курсе о способности выпустить и контролировать чернильную тьму, уничтожающую материальные объекты, Маша старалась это скрывать. Но сейчас-то по идее барьеры сняты. Что помешало инстинкту самосохранения? Понимаю, что Мотю нужно было задействовать, но, может, силы был недобор какой или еще что?

И спасибо за возможность увидеть процесс создания повести.
Это не менее интересно, чем хитросплетения сюжета

С Новым Годом!

Насчёт гибели родителей... Всё не то, чем кажется. Но не буду вперёд забегать.

Агния ошибки все исправлю.

Сильно затягивать тоже не стоит.


Это первый день лета. Но согласен, крапива ещё мелкая в это время. Напишу - просто про мокрые листья.


Это я перефразирую.


А у Маши и был недобор сил. Ей ведь снотворное вкололи, по рукам и ногам связали. Но я согласен, нужно более конкретно это в тексте объяснить. Потом внесу поправки.


Это Вам спасибо, что помогаете мне!


Агния
Schnappen
Огромное спасибо!

Окончание уже после Нового года выложу.

А вообще, длинный роман получается (по моим меркам). Уже 15 а.л. А будет больше.

Хорошего Нового года вам))

Хорошего года! Поразительно видеть такого сильного автора, который, буквально "вырос" на наших глазах, дай Вам бог, найти много читателей!

И Вам хорошего нового года!

NatashaKasher благодаря Вам и расту понемногу.. Огромное Вам спасибо!

Где же наш автор?

Агния я сейчас финал дописываю. Хочу потом всё сразу выложить.

Конец




Прошу прощение за задержку.

Теперь буду ошибки исправлять, да и вообще усиленно работать над текстом.


Роман получился длинным. Семнадцать авторских листов. Это для меня рекорд.

Не показалось, что много)
Автор боольшой молодец))

Агния большое спасибо!

Спасибо за историю.
Интерес до самого завершения.

Schnappen спасибо большое!



Агния
Schnappen

Вы очень мне помогли в написании романа. Учёл все замечания, исправил ошибки. И, кстати, уже текст в редакцию отправил.

Ну, дай бог вам, чтобы быстро вышло и набрало читателей))

Вполне ведь возможно и продолжение - Маша-то всё ещё ребёнок. Ей ещё расти и расти)

Я уже задумывался над продолжением, но пока хочется что-то новое писать.