Отсылаю вас к ремарке про ЦА, которую я дал выше.

Попробую еще раз. Допустим, меня зовут Дмитрий Рус, и я только что написал свой первый роман в жанре Лит-РПГ. Я - родоначальник жанра. По вашей логике, меня никто не может критиковать. Других авторов, пишущих в этом жанре просто нет, подражатели появятся позже. И про ЦА. По вашему, если человек читает фэнтези про попаданцев, то не может читать альтернативку? Так ведь и писатель может писать в разных жанрах.

А женское фэнтези и по моему мнению жуткая гадость. За очень редким исключением. Но согласитесь, было бы странно с моей стороны зарегистрироваться на форуме с ЖЛФ, и выложить там фрагмент с боевым космическим рубиловом. Создайте тогда здесь отдельную тему с женским фэнтези, чтобы не было недоразумений. И четкие правила, кому и что можно критиковать.

Примеры исключений не приведете? Любопытства ради, не подколки для.

Мария Семенова, Ольга Громыко.

Ну почему же? Во-первых, по моей логике, критиковать может вообще кто угодно, это вы почему-то считаете, что только издающиеся. И таки по этой же логике выходит, что критиковать такого автора могут те авторы, ЦА которых пересекается с его потенциальной ЦА, все просто. Например, авторы т. н. боевой фантастики или прочего там нагибаторства для задротов - со сбором разных ништяков, гаремами и всем таким прочим.
Но вот мнение авторов, которые пишут женское романтическое фэнтези, в этом случае авторитетным не будет никак.
Рус, к слову, никакой не родоначальник "жанра" литРПГ.

Но Граф же не пишет женское романтическое фэнтези?
Альтернативка, кстати, обычно с теми же попаданцами, так что ЦА примерно одна.

Ну, стало быть, вы и не входите в ЦА, правда?

Абстрактное "фе" в сторону женского фэнтези - это не критика.

Граф не имел на это право? А про то, что критиковать имеют право только профи, да, это мое мнение. Вы можете придерживаться другого. Именно критиковать, а не высказывать субъективную эмоциональную оценку от прочитанного. Согласитесь, разница имеется. Так вот именно критику лично я предпочел бы получить от Графа, как от человека, разбирающегося в том, как надо писать, без конкретики по жанрам и поджанрам. И к его мнению точно бы прислушался.

Зря наехали на Графа. Не думаю, что он хотел обидеть автора. И сказал он все точно. Вы читали весь этот ромфант, который сейчас пачками издает Альфа? Большую часть произведений пишут женщины для женщин и делают это своим особенным стилем. Там много эмоций, много украшательств, много внимания к деталям. У среднестатистического мужчины это вызывает рвотный рефлекс, но женщинам нравится. Просто мужчины не являются адресной аудиторией для этих книг. Если автор хочет втиснуться в этот ромфант, то все в порядке, но если автор хочет, чтобы читала широкая аудитория, (я мужчин подразумеваю) то нужно слушать Графа.

NatashaKasher выдала просто отличный разбор. Это прямо следующий уровень мастерства. Мне вот тоже сложно удержаться и не вывалить на читателя все сразу.

По тексту... я уже ничего особо умного не скажу, после того, как отписались такие корифеи выше. Само написание красивое. Не оригинальное, не образное, но красивое, только сюжета как-то мало. Королеву порешили, принцесса тащится по лесу мокрая и все. Тех самых красивостей много, платье там треплется на ветру, молния вместо фонаря светит, а динамики, интриги и самого сюжета пока мало. Хочется пнуть героиню, чтобы пошевеливалась, пока те мужики с собаками не догнали. ))

Форум-то открытый - так что формально, наверное, имел. Но это, мягко говоря, неконструктивное поведение.

Спасибо, я другого и придерживаюсь.

Разумеется. Жаль, что я, насколько помню, никогда не видел от Графа именно критики.

Если вы ориентируетесь на определенную ЦА, которая не совпадает с ЦА Графа, то такие замечания будут только во вред.

Вы упорно не хотите меня понять. Мнение ЛЮБОГО издающегося писателя гораздо более весомо, только по одному факту издания книги в настоящем, неэлектронном издательстве. Другой уровень, понимаете? И Граф, думаю, вполне может разбираться и в других жанрах фантастики, не только в альтернативной истории.

Я понял, что для вас оно гораздо более весомо. В объективной реальности - нет. Именно этот тезис я и пытаюсь до вас донести.

Человек, который утверждает, что всякие эти завитушки плохи по определению, без учета предпочтений ЦА, не может разбираться во всех "жанрах" фантастики.

Какую же глупость вы все таки несёте

Я бы, к примеру, с удовольствием (или без удовольствия, но в любом случае прислушался бы) почитал мнение о моей писанине Татьяны Устименко. Она, вроде как, не пишет косморубилово или альтернативки с попаданцами. Но у нее, как и у Игоря Градова, есть опыт. И только они могут подсказать, что и как можно поправить в тексте. Именно они, а не люди, понятия не имеющие, как нужно писать книги.

Обоснуйте.

Я не буду в шестой раз повторять про ЦА и нишевость современной фантбеллетристики. Писатель-профессионал (критерии профессионализма автора у меня тоже отличаются от ваших, к слову), естественно, способен научить, как писать лучше. Но т. н. жанровой литературы это не касается, если речь не об объективных недостатках, а о вкусовщине. Коей тут щедро поделились вы на пару с Графом.
Более того, "лучше" - вовсе не значит "успешнее". Зачастую эти понятия в сфере современной беллетристики антонимичны.

В данном же случае о попытке показать, как писать лучше, и речи не идет. Это было просто фырканье в сторону "жанра", который не нравится лично Графу.

Fr0st Ph0en!x, вот у вас дорогой автомобиль со сложной электронной начинкой. И вдруг проблемв с двигателем. Нетянет на высоких оборотах. Вы к чьему мнению прислушаетесь - к профессионалу из авторизированного фирменного центра, или к мнению дяди Васи из соседнего гаража? Аналогию не усматриваете? Это форум писателей-фантастов. Не самиздат и не Сайт для начинающих графоманов вроде Ньюавтора. Я здесь выложил свои тексты только с одной целью - увидеть мнение профессионалов. Потому как не считаю, что они настолько гениальны, что можно сразу отправлять в издательства.

Ох, по работе я неоднократно сталкиваюсь с дипломированными (и сертифицированными!) профессионалами. Сам имею диплом в некоторой области. В общем, если обратиться к дяде Васе (но, конечно, не к любому), то результат будет лучше и быстрее. И тому есть объяснение.

Ёкаю Дзинко можно не уже не отвечать... Это тролль, он удалён.

Не усматриваю. Потому что я, например, не пойду чинить такой автомобиль в сервис, где обслуживают трактора и экскаваторы. Хотя, казалось бы, все это - техника с ДВС.

Дело ваше. Вопрос лишь в том, кого считать профессионалом. В романтическом фэнтези Граф разбирается как платибелодон в бургундском. Собственно, как и я. Поэтому его мнение насчет рюшечек - это всего лишь мнение проходящего мимо частного лица, а никакого не профессионала (даже если привязывать профессионализм автора к количеству изданных текстов, что следует из ваших высказываний). Более весомых и аргументированных замечаний он не излагал, следовательно, свой кладезь мудрости, дабы все жаждущие смогли к нему припасть, не приоткрывал.

А что так? о_0 Чей-то бот?

Да. И тролль к тому же.

Весело вам тут... ничего себе, каждому и не ответить - так много написали. Спасибо тем, кто поддержал. Спасибо тем, кто просто высказал мнение. Спасибо тем, кто покритиковал (по-человечески). Я не в обиде на тех, кто встал не на мою сторону. Единственное, хочу вас попросить быть внимательнее. Я никогда не обижалась на критику. На конструктивную тем более. Меня задело только высказывание в оскорбительной форме. Спасибо за понимание.

К Вам наведался некий персонаж, целью которого, очевидно были не Вы, не принимайте близко к сердцу.

Когда там продолжение? Мне интересно, как она будет от собак убегать по лесу. ))

Хорошо


Там, куда она провалилась, собак нет Вторая глава написана, но там о других персонажах. И я не буду спешить её выкладывать, боюсь, что пока не вижу, какие "украшательства" лишние, и нет ли пафоса... Вот смотрю на подозрительные предложения и переписываю их то так, то эдак

Да и первую главу снова надо переписать похоже... только тут её выкладывать уже не удобно, не могу же я одно и тоже заставлять вас читать в третий раз

Не силой же заставляете, лично мне любопытно было бы взглянуть на прогресс. Вторую читал так же, сравнивая с первой.
Касательно украшательств... Кажется Никитин предлагал просто напросто не перебарщивать с прилагательными и писать не больше одного на предложение. Или высокая или хрупкая, что-то одно. Если признак важный, то потом в другом предложении его добавляем. Это же дает читателю некоторый простор для воображения.

Теперь хоть что-то понятно про эти... украшательства =) спасибо. Столько статей прочитала про то, как сделать героев живыми, как "показывать, а не рассказывать" , а вот про украшательства не встречала.

Попробовала повыкидывать прилагательные... опыт не удался Я окончательно запуталась. Получаются какие-то предложения-инвалиды. Читаешь их и прям чего-то не хватает, прям добавить чего-то хочется. И опять же лезут разные прилагательные в голову.

Сначала вторая глава у меня начиналась со слов: "Утро встретило холодными и влажными объятиями". Читаю после всей толкатни в этой теме - ага, пафосно! Переписать!
Получилось: "Стояло холодное, влажное утро." Перечитываю это после комментария про прилагательные... упс. Переписать! Но я хотела передать каким утро было после дождливой ночи (в первой главе). Ага, ок, сами догадаетесь... убрать утро из текста!

Так что ли? Хелп! в голове каша...

холодное + влажное = промозглое
А дальше "Промозглым утром ..."

зы. хотя чего это я, совсем кратко же

"Промозглое" вызывает отрицательные эмоции (у меня), ассоциируется с чем-то гнилым, брр. А у меня там у персонажа положительный настрой, хорошее настроение, помните, там сначала даже "объятия" были... вот промозглое туда совсем не катит. Я бы так и оставила объятия... если бы не разговоры про рюшечки

Ну значит я неверно вас понял, у меня просто "холодные и влажные объятия" тем более по утрам, тоже ни с чем хорошим не ассоциируются. Нет, утро после дождя НМВ может быть приятным, только если бы мне _так_ описывали то яб ни в жизнь этого не догадался 8)

Вообще я сам топтаю те же грабли: что-то написал, что для меня очевидно, а остальные в лучшем случае не поняли, в худшем, поняли да не так. Потому особо ничего посоветовать не могу.

Вы так доведёте человека до того, что он вообще все описания уберёт.

да не, я скорее брошу попытки писать, чем уберу описания.

Дай-ка, думаю, вспомню как написано в моей любимой книге. Открываю, значит, первую главу "Игры престолов", читаю:
"Утро выдалось чистым и ясным, свежесть напоминала о близящемся конце лета."
Прекрасно. И никто тут не считал прилагательные. Пожалуй, оставлю утро холодным и влажным Кошмар, товарищи! Чокнуться можно

надо забить на всех, но не на всё.. так победишь..

Да я была бы рада послушать только Наташу, тем более она так подробно разложила всё по полочкам, но слишком много человек отметили "украшательства" уже после, заставило задуматься... а увидеть лишние из них ну никак не получается.

Моё правило такое: можно два или три прилагательных, или сколько хочешь, при одном важном условии: каждое прилагательное даёт новую инфу, а не повторяет уже известное, или очевидное.

Проблема не в количестве прилагательных, а в том, что они часто лишние, притом, чем их больше, тем больше шансов на то, что они лишние.

Поэтому, начинающим авторам часто говорят, не больше одного, и баста!

В то время, как и одно прилагательной сплошь и рядом бывает лишнее, а бывает наоборот - что и три не избыточны, а нужны. Короче, как во всём: важно не количество, а качество.

Согласно этому правилу, "высокая и хрупкая" - прекрасно. Это не синонимы - каждое даёт свою ценную инфу!

Если бы было "худенькая и хрупкая" (или, к примеру "рослая и долговязая") тут бы я посоветовала одно из них убрать!
"Xолодным и влажным" - каждое даёт важную информацию, они не повторяют друг друга, поэтому нужны оба, и да, эмоциональная окраска другая, нежели в слове "промозглый".

Не бойтесь прилагательных и наречий, бойтесь лишних прилагательных и наречий.

А как же: "Утро выдалось чистым и ясным" у Мартина, спросите вы. Ведь "Чистое утро" и "Ясное утро" - синонимы, не так ли?

А очень просто! Дурацкий перевод.

У Мартина:
The morning had dawned clear and cold, with a crispness that hinted at the end of summer.

"Утро выдалось ясным и холодным, пощипывание воздуха напоминало о том, что лето закончилось."

Переводчик (не знаю почему) заменил два разных по значению прилагательных у Мартина - синонимами.
Не учитесь у него! Это дурной пример.

Кстати, не думайте, что я помню начало первой главы наизусть. Я полезла проверять оригинал, потому что мне было очевидно: никогда бы Мартин не написал "чистое и ясное". Да ещё в первом предложении.

NatashaKasher, Наташа, вы моя спасительница.

*** Хы, упомянули меня - вот я и пришла)
Главное правило критики - она должна быть конструктивной. То бишь, нести в себе нечто более существенное, чем банальный наезд на автора.
А уж кто как эту критику преподносит - зависит от степени испорченности самого критика
А уж кто как эту критику воспринимает - зависит от степени адекватности критикуемого)

Касательно господина Графа - на его стороне огромная практика и закалка. А значит, оценить общее качество текста - именно в его компетенции)
И в этом моем мнении меня никто и никогда не разубедит)
Опять же, правда и то, что рюшки - не его стихия. Я сама - рюшки, плюшки и всякие прочие витиеватости в тексте - обожаю до безумия)
Как, уверена, и 90% читательниц подобных романов.
Следовательно, ну и пусть девушка спокойно учится эти рюшки плести, не выбивайте у нее коклюшки из рук)

И Вашу писанину - выкладывайте. Если хотите конкретную критику - получите.
Кстати, рубилово, пусть и не космо, в моих романах иногда присутствует)

Я не профессионал, к сожалению конечно. К моим советам можно не прислушиваться. Или прислушиваться, но редко.

Но есть несколько, скажем так, правил, которые помогут в данном случае:

1. Не начинать с описаний. Нужно захватить читателя, чтобы у него с первых строк интерес появился. Сразу окунуть его в события. А то человек либо пробежит глазами (=пропустит) первый абзац описаний, чтобы перейти к сюжету, либо вообще не будет читать. Если и давать в начале экспозицию, то в ней должно что-то происходить. А потом уж можно и про погоду, и про природу.

2. Совет, как научиться "не перебарщивать". Это просто для тренировки. Может, подойдёт, может, нет.

Не описывать одно и то же слишком "долго". Пока не выработается "условный рефлекс", самостоятельно ставить ограничения. Утрированно: два (любое число подберите) предложения на одну вещь/событие/явление. Описываете, например, деревья.

В лесу стояли деревья, похожие на свечки с ветками. Казалось, любой порыв ветра сломает их хрупкие спины.

И всё. Подбираете сравнения и эпитеты так, чтобы вся информация уместилась в эти два предложения. Только не растягивайте их на весь абзац, чтобы "впихнуть" побольше: и форму листьев, и высоту крон, и цвет коры. Чем меньше в предложении деталей - тем легче оно для восприятия.

Если на тех же деревьях есть важная деталь - например, ободранная кора - её можно описать отдельно. Но, повторюсь, ВАЖНАЯ деталь. Если она ни на что не влияет и её добавили просто для красоты - тут уж объяснять не надо?
Или пусть герой/героиня "заметит" ободранную кору чуть позже. После каких-то действий или диалогов.

Ещё раз - это для тренировки. Только для тренировки. Такие ограничения не всегда подходят. И их точно не стоит воспринимать, как правило. Ведь где-то нужно больше описаний, где-то - меньше. Для масштабного действа (описания битвы, например) и одной главы не всегда хватает.
Но будет полезно - вначале написать текст по правилу "двух предложений". Отложить. Через некоторое время перечитать. Если картинка складывается, значит, добавлять ничего не нужно.

3. Из предыдущего пункта: Чем меньше в предложении деталей - тем легче оно для восприятия. Не нужно в одном предложении описывать сразу всё.

4. В некоторых случаях (в НЕКОТОРЫХ - не во всех) лучше передавать образ не через отстранённые описания, а через... назовём это "влияние на героев/окружающую среду".
Вместо "сегодня было холодно" написать "Герой/героиня поёжился/ась от холода". Вместо "Сильный ветер" написать "Порыв ветра чуть не вырвал зонт". Вместо "Жаркий день" написать "Герою/героине хотелось залезть в холодильник".
Пример утрированный.
Так и "украшательств" будет меньше.

5. Ну, и пропускать это всё через призму восприятия героя... Куда ж без этого.

felidae, спасибо

Про то, что нельзя начинать с описаний ... можно ли делать исключения, если они (описания) важны именно в этот момент?

Например, люди живут сотни лет определенным образом, у них свои традиции, уклад. И вот кто-то собирается нарушить этот уклад, начиная вроде не с самого страшного, но без чего себя эти люди не представляют. Прежде чем показать в действиях, как именно у людей будут отбирать любимое, это - любимое - надо описать... Вот. Иначе к людям не возникнет сочувствия, ну отобрали - и ладно. И получается что глава как раз и начинается с описания.

felidae, Эх выложу начало второй главы (полностью пока не готова показать), чтобы стало ясней что за описания у меня в начале. Подскажите, в данном случае это тоже лишние описания или как-то можно их сократить? (Их много)

Стояло холодное, влажное утро. По дороге к ближайшему колодцу Тиана разглядывала аккуратные домики жителей столицы. Каждый домик был сложен из белого камня, а украшением служили листья живоцвета, ковром ниспадающие с крыш до самой земли. Из-под густого зелёного покрова выглядывали пятилистные соцветия, окрашенные в разные цвета. У каждой семьи - свой оттенок. Волшебно. Но настоящее волшебство начиналось ночью, когда накопившийся в листьях солнечный свет растекался по прожилкам, испуская золотое свечение, которое мягко окутывало спящие улицы. Уже два года Тиана жила в столице, но никак не могла налюбоваться на эти домики, укутанные волшебством. Ни осень, ни зима не имели власти над живоцветом. Поэтому тернийцы называли Дарфлори “вечноцветущим” городом.

У колодца столпились люди, они спорили и перебивали друг друга, всё время указывая в сторону королевского дворца. Тиана подошла ближе.

- Этой ночью королевский живоцвет засох и осыпался. - Сообщил ей вполголоса сгорбленный мужичок, помощник королевского конюшего. Он всё время хихикал и невольно подмигивал, а вид его грязных рук, тянущихся к влажным кривым губам, вызывал омерзение - Я сам видел голые стены дворца, а всё вокруг было усыпано мёртвыми цветами. Да-да, именно так...
- Но ты не знаешь, кто именно умер! - Твердили ему люди из толпы.
- Умерла королева Лидия. Да-да. - Продолжал помощник конюшего. - Короля я видел утром и он орал на своих олухов, что упустили принцессу Талию. Мертва королева. Именно так...
- Лучше бы умер король. - вслух подумала Тиана.
Тишина наступила мгновенно. Укоризненные взгляды толпы не заставили девушку смутиться, и она добавила:
- Вы ведь хотели бы сказать тоже самое!
- Молчи, птичница! Занимайся своими пернатыми и молчи, если жизнь дорога. - Выкрикнул кто-то из жителей. Голоса снова загудели, люди продолжили споры.
- Тиана, будь осторожней со словами, девочка моя, - Прошептала бабушка Унья, местная знахарка. - Лучше возвращайся домой. Подумай о сестре. Никто не знает, что теперь станет с нами и нашими семьями. А еще лучше… уезжайте в Роялгард с ближайшим обозом.
Тиана заглянула ей в глаза, увидела там страх и отчаяние и поспешила отвести взгляд, будто оборвав невидимые нити, по которым тревога старушки перетекала к ней в сердце. Бабушка Унья продолжала шептать:
- Королева убита. Принцесса пропала. Он уничтожит всё, что мы любим. Уничтожит Тернию.

Возвращаясь домой с пустыми вёдрами, Тиана уже не разглядывала цветы и домики. “Королева убита…” Она тревожно оглядывалась и, завидев всадников позади, ускорила шаг. Неужели её слова уже донесли королю? Но всадники скакали не за ней. Они подъезжали к каждому дому и срывали со стен плетущиеся стебли живоцвета. Люди выбегали навстречу, пытались прогнать незваных гостей, но в ответ получали лишь удары кнута. “Он уничтожит всё, что мы любим…” Тиана пятилась к дому и, вытирая слёзы, смотрела, как бесстыдно оголяются белокаменные стены, как рушится привычная жизнь. Это только начало, подсказывало сердце. “Уничтожит Тернию...”

Тиана вбежала домой и заперлась на хлипкий засов.
- Энни! Энни!
К ней вышла удивлённая младшая сестра.
- Ты чего такая растрёпанная? - веснушчатая Энни задорно улыбалась, щуря голубые глаза. - Небось от поклонника бежала?
- Королева мертва! - выпалила Тиана и осторожно выглянула в маленькое окошко, выходящее на улицу.
Улыбка Энни тут же пропала с губ.
- Её убили, а принцесса…- продолжала Тиана, в растерянности присев на скамью у окна. - Принцесса пропала.
- Печально конечно, - Энни села рядом. - Но это не наше дело, к чему такие терзания?
Тиана посмотрела на сестру. Энни так легкомысленна в свои пятнадцать лет. Всего на год младше, а взрослеть никак не хочет.
- Конечно наше! Теперь всё изменится. Я видела, как стражники короля Воларда обрывают с домов живоцвет.
- Но это же просто… трава!
- Это ты - трава, если так думаешь.

Это не вся глава и я хотела еще над ней подумать, но вот так вышло, что там без описаний никак, решила всё таки сначала посоветоваться

Это уже экспозиция. С экспозиции можно, если она не скучная и правильно подана.

Опять же, должно чем-то цеплять читателя с самого начала. Он же не будет проматывать до середины, чтобы понять - там интересные события.

Хотите описать культуру и быт народа - пожалуйста. Но если там нет ничего, что говорило бы "Дальше будет ого-го что - не переключайтесь", то некая часть потенциальных читателей пройдёт мимо.

Проще. Если с первого-второго абзаца появляется вопрос "А что будет дальше?", это нормальное начало.

Начало главы и начало произведения - это как бы разные вещи. Для второй главы нормально, если в первой задан хороший тон.
Но конкретно в данном отдельно взятом случае, если счесть это отдельным произведением - нет, начало не то.
Намекните читателю, что сейчас что-то будет. Простое описание ни о чём не говорит.

PS. Может, "Холодное" и "сырое" утро?

PPS. По идее, Вы можете писать, как хотите. И слушать только те советы, которые Вам подходят. Потому что у каждого своё видение - всем не угодить.

Вообще - всё индивидуально и зависит от многих факторов. Невозможно предугадать, что "зайдёт" читателям.

У Булгакова в "Мастере и Маргарите" всё начинается с экспозиций. И это такие экспозиции, которые хочется цитировать.

У Пратчетта в серии Плоский мир вообще вся первая глава посвящена подробному описанию мира. И это, кстати, тоже на цитаты можно расхватать.

И без понятия, почему оно так. Вот сумел автор и всё тут.

*** Нет, начинать роман с описания - можно) У меня многие романы именно так и начинаются. Но
в этом случае описание должно нести в себе психологизм и даже трагизм. Должно рисовать не только картинку внешней среды, а отражать
душевное состояние самого героя. Если вокруг тьма - то и надлом в его душе, если гроза или буря - то гнев, стремление к мести и т.д.
Внятно излагаю? Тогда интерес читателя определенной ЦА Вам обеспечен)

А рюшки - они у каждой категории читателей свои. Даже у мужчин. Например, при всей моей любви к романам про зомбей и увлечением оружием,
я не могу читать некоторые многостраничные сцены в книгах Круза. Ибо он сильно перебарщивает со своими ружбайками-пушками-плюшками

*** Прошу прощения, что влезла в Вашу тему, но вот пример начала одного из моих романов. С рюшками и описаниями, конечно)

_______
Пролог

По безмятежно-голубому небу плыли перистые облака. Колыбель, стоявшая в прохладной тени раскидистых кустов и прикрытая полупрозрачным муслиновым пологом – плавно покачивалась. Люций, не по-детски высокий и мускулистый, а оттого, выглядевший несколько старше своих семи лет – нетерпеливо отбросил за плечо двухцветную копну вьющихся локонов и заинтересованно склонился над укрепленной на изогнутых полозьях люлькой. Из-под невесомого полога тут же понеслось восторженное гуканье, а розовые пяточки Артура жизнерадостно взбрыкнули над резным бортиком.
«Опять наш живчик умудрился выбраться из пеленок и свивальника, - лениво подметила я, нехотя приоткрывая один глаз. – Непоседа, весь в папочку…» - но послеобеденная дремота не торопилась выпускать меня из своих убаюкивающих объятий, поэтому я снова откинулась на спинку кресла и погрузилась в сладкое полузабытье.
Солнце припекало. Луговые цветы источали тяжелый, дурманящий аромат – опьяняющий не хуже выдержанного вина. Неосторожная оса, позарившаяся на яблочное варенье, призывно желтевшее в хрустальной розетке – вяло бултыхалась в липком сиропе, жалобно подрыгивая мохнатыми лапками. Нянюшка Мариза, приставленная надзирать за крошкой Артуром, хоть и не очень-то верила в душевные добродетели этого чернокожего громилы – Кса-Буна, но сегодня все-таки положилась на его чутье, утратила бдительность и сейчас старчески похрапывала, спрятав лицо под оборками безупречно-белого чепца. Привычный к жаре канагериец уважительно покосился на строгую домоправительницу, а затем – с почти собачьим обожанием, так не шедшим к его внушительной фигуре – на свою молодую хозяйку, уснувшую в плетеном садовом кресле. Он макнул палец в варенье и спас глупое насекомое, а затем важно напружинил ноги и оперся на топор, преисполнившись гордости от оказанного ему доверия. Да и как не гордиться, если под его заботливой опекой сейчас беззаботно отдыхает не только сама госпожа Ульрика, но и ее дети!
«Вот то-то же!» - и Кса-Бун с бахвальством оскалил остро подпиленные зубы, вполне довольный своей почетной миссией.

Две пары детских глаз, одни топазово-золотистые, а вторые – шоколадно-карие, со жгучим любопытством заглянули под кусок легкого муслина, невесомо вспархивающего под порывами слабого летнего ветерка. Голенький малыш, вырвавшийся из плена окутывающих его пеленок, оживленно залепетал и требовательно застучал кулачками в стенки колыбели, вырезанной из ствола северной березы. Колыбель снова закачалась. Настоящее чудо, а не люлька - благодарное подношение искусных мастеров-троллей. Впрочем, неугомонный малыш уже в полной мере оценил достоинства сего замечательного подарка, проверив его на прочность своим первым, недавно прорезавшимся молочным зубом.
- Какой же он все-таки милашка! – восхищенно всплеснула руками прелестная, стройная девочка, вылитая маленькая королева. – Артур – настоящий эльфийский принц и мой брат! – она кокетливо тряхнула длинными золотыми косами и пригладила подол дорогого атласного платья. – Когда он вырастет, то станет правителем Края Роз, так обещала наша матушка!
Зеленоглазый четырехмесячный принц согласно икнул, недвусмысленно подтверждая слова сводной сестрицы, и торжественно обмочил пеленки.
- Ха, да пусть он сначала с горшком управляться научится! – насмешливо поддразнил Люций, дергая малолетнюю фантазерку за одну из ее роскошных кос. – Твой мокропопый правитель! Как говорит мама: дети – цветы жизни, поэтому тоже нуждаются в горшках! – он проказливо показал девочке язык. – Ну и любишь же ты хвастаться, Мириам!
- Я братом не хвастаюсь, я его люблю! – не осталась в долгу Мириам. – Вот как пожалуюсь матушке на твои выходки. А она тебя накажет и скажет, что женщин – нужно уважать!
- А разве меня ты уже не любишь? – притворно изумился Люций, широко распахивая золотистые глаза.
Наблюдающий за детьми Кса-Бун насмешливо фыркнул, давно привыкнув к тому, чем обычно заканчивались подобные игривые перепалки.
Добросердечная, а по характеру – абсолютно не злопамятная, Мириам немедленно приподнялась на цыпочки и примирительно чмокнула Люцифера в щеку:
- Люблю, конечно, - откровенно призналась она. – Ведь ты же мой жених!
Мальчик зарделся от удовольствия, вытащил из ножен богато инкрустированный кинжал и щедрым жестом опустил его в колыбель, вложив в кулачок малыша.
- Держи, младший братишка! – он заговорщицки наклонился ниже и шепнул прямо в ушко Артура. – Между прочим, мне уже известно, что ты – дитя Света, а я – наследный принц демонов. Но клянусь тебе, брат, никогда между нами не возникнет вражды или соперничества. Ибо, - тут голос Люция обрел невероятную серьезность, - Свет и Тьма должны существовать бок о бок, в согласии и равновесии. И в этом – залог процветания мира.
Мириам радостно захлопала в ладоши и запрыгала вокруг братьев. Кса-Бун удовлетворенно кивнул и испустил громкий вздох умиления.
«Надо же, - в который раз удивился он, - какие они разные – два родных сына госпожи Ульрики и ее приемная дочь. И всеже – какие они похожие!»
Но в этот момент малыш Артур, вдосталь наигравшийся с тяжелым кинжалом, проголодался и басовито разревелся. Нянюшка Мариза проснулась, с кряхтением поднялась с мягкого табурета, шлепнула хулигана Люция и принялась грозно распекать нерадивого чернокожего остолопа, не углядевшего за проделками старшего принца. А вдруг как малыш порежется этим злополучным кинжалом!
Крепко взявшись за руки, Люций и Мириам с хохотом умчались в зеленую даль цветущего луга, прихватив с собой любимую подружку и неизменную спутницу – фрейлину Нину де Вакс. Невозмутимый канагериец последовал за шалунами, провожаемый нескончаемым ворчанием старой няньки. С толстых губ Кса-Буна не сходила благодушная улыбка. Он ощущал себя счастливым и был готов поклясться, что нынче не только дети, но даже вредная старуха Мариза в полной мере разделяют его бесхитростное чувство. Чувство покоя и счастья, незримо разливающееся в теплом летнем воздухе...

Да уж... Я утонула в этом тексте, как та пчела...



Все заинтересовано/со жгучим любопытством склоняются к невесомому-невесомому пологу, у каждого существительного - прилагательное, у каждого глагола - наречие.
Хороший пример, я такое читать вообще не могу... но ведь многим же нравится!
Так что Граф влез не туда, совершенно.

Natallyia
Хорошая, качественная экспозиция, в ней есть всё, что требуется: герои, сеттинг, атмосфера, конфликт.

Несколько замечаний:

Зачем "к ближайшему"? Понятно, что человек идёт к ближайшему объекту, который ему нужен. "По дороге в ближайший супермаркет, Наташа разглядывала автомобили."



Может быть, "время от времени" указывая?


Рук, тянущихся к губам? А чего это руки у него к губам тянулись?
Имхо, перебор с негативным описанием этого (очевидно второстепенного) героя.
В любом случае: если вы упоминаете "грязные руки" и "влажные кривые губы", то факт, что эти атрибуты "вызывают омерзение" очевиден, это совершенно лишнее пояснение!


Тут совсем мелочь: "заперлась на засов" - устойчивое выражение, но прибавка к засову слова "хлипкий" разбивает его, в результате звучит странно. Может быть лучше: задвинула хлипкий засов. Или: заперлась, опустив хлипкий засов. Смотря, какой у неё засов был. Впрочем, несущественно.


Мне показалось, что в устах заспанной пятнадцатилетней веснушчатой девочки это звучит неестественно.

В любом случае, опять же имхо, экспозиция выполняет свою роль, как то - знакомство с миром и героями и возбуждение симпатии и интереса.

NatashaKasher, супер, спасибо , доработаю с учетом замечаний.

п.с.: младшенькая была не заспанная, не знаю, почему так показалось Но "терзания" действительно звучит не правильно, я долго над этим думала, но ни к чему не пришла и сделала себе пометку в тексте - подумать )))

п.п.с.: про руки, тянущиеся к губам, хотелось показать, как человек рассказывает что-то "по секрету - всему свету", обычно руки непроизвольно при этом закрывают рот (шепчет). Ну у меня в голове такой образ, не получилось значит передать))) Герой может и второстепенный, но сыграет еще свою роль и изначально хотелось у читателя вызвать к нему неприязнь и показать его.. немного безумным чтоли (чего это он хихикает, говоря о смерти королевы, явно крыша едет ). Подумаю и над этим конечно еще)))

Спасибо!!!