По исходу вы получите либо злого, либо доброго Аптекаря на год вперёд...

Тогда мы будем ставить на Анти-Аптекаря

Это и есть злой...

Ну, хоть сразу не развоплотили...
Кстати, я там сразу подстраховался тем, что все герои - вымышленные (на тот случай, если получу злого)))

Мне не совсем понятно, зачем. Есть какие-то сомнения насчёт исхода?

Всех победит Огонь-Баба с армией котят

Я хочу, чтобы Шут Гороховый убил Человека-Ведроида.
Но Пабло отыгрывает Человека-Ведроида, и вряд ли он допустит такое.)))

Между прочим, Марвел никогда не убивает своих супергероев. Поэтому их смотреть скучно. А Джордж Мартин убивает своих героев. Поэтому его смотреть интересно.

Вы плохо знаете Марвел...

https://yandex.ru/search/?lr=213&msid=1...%B8%D0%BB%D0%B8

Действительно, я - против смертей. Даже второстепенных супер-героев (ну, не совсем категорично, нужно подумать), не говоря уже о Человеке-Ведро.

Псевдостюард уже ставил перед супер-героем псевдочай, когда глаза Человека-Ведро (все-таки, так - привычней) встретились с томным взглядом расчувствовавшейся Огонь-Бабы. Между ними мгновенно вспыхнула искра. Потом, еще одна. Вспышки шокеров, специально приспособленных под юные кошачьи лапки весело пощелкивали, делая контрольные разряды в обмякшее тело стюарда с трех разных точек. Мгновенно оценив ситуацию, Человек-Ведро рванул на кухню. Кстати, он успел заметить, как профессионально подобралась, готовясь к доброй драке, только-только зарегестрированная дородная девушка. "Сработаемся", - промелькнуло в голове Человека-Ведра. Это была последняя мысль перед тем, как он потерял сознание...

- Зачем, зачем... Подарил тебе колечко-о... - довольно музыкально выводил Анти-Аптекарь, прилаживая какую-то штуковину на шею Супер-Критика.
- Ваше Злодейство, может, не надо? - плаксиво пытался протестовать Критик.
- У меня есть альтернатива, но она тебе понравится еще меньше. Не дергайся.
Главный Злодей, вдохновленный не слишком интеллектуальным телевизионным шоу "Импровизация" и провалом последней операции Шута Горохового, закончил установку электрического ошейника. Теперь у Анти-Аптекаря появился достойный ответ на любую критику, даже самую справедливую.

- Проснись, проснись, мистер Фри... Тьфу! Проснись, Человек-Ведро!
Жестяной герой приоткрыл левый глаз. Перед ним стоял кот, одетый в строгий деловой костюм. Через стекла очков, в модной квадратной оправе, поблескивали глаза с вертикальным зрачком. Кот курил трубку. В передней лапе кот сжимал плоский кейс с логотипом "Лямбда".
- G-Кот? - удивленно спросил герой.
- Проснись, Человек-Ведро, тебя ждут великие дела!
И Человек- Ведро очнулся повторно...

Э-э, не, это игра в одну корзину. Или в одно ведро.

Ручка двери камбуза была под напряжением, Человека-Ведро должно было поразить током при попытке её открыть. Кроме того, датчик движения реагировал на слишком быстрые перемещения по залу, и при попытке резко рвануть на кухню автоматика выпускала по цели дротики с парализующим ядом. На фартук и жилет стюарда был нанесён батрахотоксин, так что любое касание их рукой или лапой вызовет смерть в течение четырёх-восьми минут (сам стюард был в перчатках). А кроме того, при необходимости, камбуз полностью изолировался и зал заполнялся горчичным либо усыпляющим газом (по выбору).
Кстати, чай и суп отравлены не были, а вот в сахарнице и солонке содержался цианид калия.

Вот поэтому я и предлагал ввести нейтрального модератора.
Так что дальше - сами.)))

Э-эх... Ну, ладно... Опять все сам...

-Эх, ты, Ведрушко... - ласково произнесла Огонь-Баба, бережно баюкая очнувшегося героя. Человек-Ведро огляделся, пока не предпринимая никаких попыток выбраться из жарких и сильных объятий. Вокруг ощутимо воняло. Похоже, Шут Гороховый применил-таки свою экстренную суперспособность. Интересно, как у него обстоит дело с личной жизнью...
Отряд Боевой Шантрапы контролировал входы и выходы вагона-ресторана, важно патрулируя туда-сюда. Человек-Варежка сноровисто обматывал пряжей лжестюарда, не оставляя последнему никаких шансов самостоятельно освободиться. Человек-Репейник открывал окна, помогая кондиционеру справиться с вонью. Аптекарь неспешно пил отравленный чай, ничуть ему не вредивший, благодаря суперспособности, и улыбался. Можно считать, что Добро победило. Пока. В этой схватке. Из многих. Ну, вы поняли.

Друзья! Принимаются кандидатуры антигероев! Анти-Аптекарь проводит набор злодейских рекрутов!

Доброе адлерскре Солнце по-доброму согревало черноморское побережье. Добрые герои в панике бегали вдоль галечного пляжа и матерились. Аптекарь, сурово сдвинув брови, крыл добрым словом нерадивую команду. Человек-Ведро кинулся было вычерпывать море, но, вовремя поняв бессмысленность затеи, растерянно остановился. Огонь-Баба громко причитала, горестно заламывая руки. Было от чего. Пропала Та-Самая-Флешка! Священную реликвию подлым злодейским образом выкрали из потайного непромокаемого кармашка аптекарьских купальных шорт.
Поломав комедию еще несколько минут, Аптекарь взглянул на удаляющуюся точку Злодейского Дирижабля и скомандовал отбой. План работал.

...и матерились добрым паническим матом.

Ну, я же говорю, одному - тяжело! А тут столько красивых решений можно найти!

А что скажет Аптекарь о Человеке-Ведре, который вместо того, чтобы наполнять бутылки рассказами, с Огонь-Бабой развлекается? Кстати, не ввести ли в рассказ сложную семейную коллизию, а именно сестру Огонь-Бабы - Вонь-Бабу, мать Шута Горохового?

Там непонятка с возрастом может произойти. Особенно, если Вонь-Баба окажется младшей сестрой Но идея с Вонь-Бабой - хороша! Включим в сюжет!

Какие там непонятки? Неужели ж Вонь-Баба, родив Шута Горохового, не может обработать его Напырскивателем Зрелости, так, чтобы сын ее стал старше ее самой? Впрочем, это только так, пометка на полях...

Хм. Может сработать!

Ябадзин, не прячьтесь, я Вас вижу! Присоединяйтесь! Вместе пинок от Аптекаря получим!

Шут Гороховый отрицает своё якобы родство с Вонь-Бабой.

В детстве, когда Шут Гороховый ещё был просто Шуриком Стручковым, его любимыми персонажами были Квага из мультсериала "Чёрный Плащ" и "Маска" из одноимённой франшизы. Тогда же у него появилась мечта стать актёром, как Джим Керри. Однако, Шурика так и не взяли в школу актёрского мастерства, потому что на вступительном экзамене он так сильно переволновался, что у него непроизвольно активировалась его сверхспособность портить воздух. Членов экзаменационной комиссии увезли на скорой, а Шурика арестовали и даже хотели возбудить против него уголовное дело по статье "Терроризм". Но потом вовремя сообразили, особенно после ещё нескольких непроизвольных активаций, что лучше сотня террористов на свободе, чем один Шурик в СИЗО. Дело было переквалифицировано в несчастный случай и закрыто, а Шурика отпустили.
Потерпев столь сокрушительное фиаско, вкусив казённой баланды и пострадав от несправедливой полицейской системы, Шурик решил, что его предназначение в чём-то другом. Так он впервые взял себе псевдоним Шут Гороховый и стал...
Варианты продолжения:
...правозащитником
...поваром
...видеоблогером
...кухонным политическим обозревателем на ТыТрубе
...супер-злодеем

...сталинистом.

Звучит, как ругательство, кстати...

Тогда уж всю семью надо.
Клоуна Перчикового - Брата Шута Горохового. Приставучего дядьку по кличке Банный лист. И крёстного отца, которого почему-то все называют дон Чиполлино.
Да и Человек-Репейник, походу, тоже их дальний родственник.

https://youtu.be/HTjjNozVy5w

Так, список злодеев растет, будем отбирать самых колоритных!

"Нет, все-таки они - идиоты", - со злорадством думал Шут Гороховый.
- Кукуруза, горячая кукуруза! - тоненько выкрикивал антигерой на манер уличных торговок, кутаясь в разноцветное парео до самых глаз. Компания добрых героев беспечно развлекалась, оккупировав добрый кусок пляжа. До вожделенной Той-Самой-Флешки оставалась всего пара метров.
- Нет, все-таки, он - идиот, - безмятежно улыбаясь, тихо шепнул Человек-Ведро Огонь-Бабе и "случайно" сбросил шорты Аптекаря с шезлонга. Из расстегнутого кармашка шорт выглядывал краешек мощнейшего артефакта...

Анти-Аптекарь ликовал! Та-Самая-Флешка у него! Злодейские пальцы цепко держали артефакт, злодейский ноутбук злодейски урчал, прогружаясь. Флешка мягко скользнула в USB-порт. Злодейский палец нетерпеливо щелкнул клавишей злодейской мыши.
- Что за фигня? - удивленно-обижено спросил у экрана главный злодей, - Покемоны?
- Пика-пика! - радостно подтвердили динамики.

- Нам нужен новый союзник, - внезапно произнес Анти-Аптекарь, задумчиво глядя в экран злодейского ноутбука, где только что завершился очередной эпизод мультсериала про загадочных покемонов. Приключения желтопузого хомяка-переростка неожиданно и всерьез увлекли Его Злодейство. Он даже скачал популярное приложение на свой злодейский смартфон и пару дней носился по всему дирижаблю, пугая экипаж.
- А-а-кхм... - не стал спорить Супер-Критик. Острый кадык злодейского прихвостня инстинктивно дернулся под ошейником-шокером.
- Есть у меня одна идея... - едва слышно продолжил Главный Злодей и, выдержав зловещую паузу, надрывно расхохотался.
Когда смолкли последние отголоски злодейского смеха и в зале повисла мрачная тишина, Анти-Аптекарь приглушенно выдохнул одно единственное имя, - Уклонец. Супер-Критик грохнулся в обморок.