Написал это пару недель назад. Потом неоднократно правил. В итоге получилось то, что получилось. Надеюсь, не корявенько.

Обойдёмся без аннотаций, ведь и так понятно, что о чём примерно будет, раз жанр - "попаданец". Планирую расписать на 12-14 авторских листов.


Последний трамвай

Глава 1

В последнее время в кинематографе намечается дефицит любовных мелодрам. Как там пела поп-певица Жасмин? Кажется, так – «Любовь не купишь за деньги, но ты купи у меня первую ночь». Завести, что ли, кошку, раз с девушками не везёт?
Так и вижу, как я умер, и мой брат говорит на похоронах – «Он был хорошим человеком. Жаль только, что этого никто не ценил – у него даже не было жены».
А ведь я неплохо зарабатываю. Во всяком случае, на корм для рыбок хватает.
«Каждой твари – по паре» - так говорится в библии. Жаль, что это не про меня.
В тот вечер я стоял на остановке и наблюдал любопытную картину – бабушка уронила корзинку с ягодами, ягоды рассыпались, закатились под скамейку. Ну как тут было не помочь бедняге?
Все присутствующие, кроме меня, оставались равнодушными к произошедшему. Особенно парень в косухе, держащий в руках что-то наподобие кастета и поигрывая этим предметом, перебрасывая его с одной руки в другую.
Бабушка, выронившая корзинку из рук, относилась к ягодам, как к золотым монетам. Её можно было понять. У нас в России все пенсионеры такие.
Подъехал трамвай, люди, стоявшие на остановке, направились к нему, а мы с бабушкой собирали ягоды в корзинку. Я случайно раздавил одну ягодку, бабушка подняла на меня свои злые глаза и язвительно сказала:
- Осторожнее, кретин!
Неподалёку находилась лужайка, где в данный момент усердно работали газонокосилкой. У дороги стоял грузовик с надписью «Мясные паштеты», водитель его устранял поломку машины.
Я прочитал в интернете, что сегодня комета «Косоножка» пролетит на рекордно маленьком расстоянии от земли. Какая романтика!
Не зря я в детстве занимался карате – я был ловким, спортивным, и поэтому спустя полминуты все ягоды снова оказались в корзинке.
Для осени было жарковато – у меня чесались щёки, да ещё и от нагрузки чуть бросило в пот. Утром, перед работой, я выпил четыре кружки с кофе, но кофеин уже успел выветриться, и поэтому от моей утренней бодрости ничего не осталось.
У бабушки словно бы заело пластинку. Она начала шептать себе под нос:
- Мои бедные ягодки… Мои бедные ягодки…
- Это ведь всего лишь ягоды, - пытался я утешить её. – Даже не помидоры…
Эмоции переполняли бабушку – всего несколько секунд и она захлюпала носом. Я хоть и не был человеком ушлым, но я нашёл способ, как утешить страдалицу.
- Если ягоды испортились, то вы можете сварить из них компот или же сделать варенье, - осторожно сказал я.
- Ягоды мне нужны не для этого, - ответила она. – Я ими кормлю моего попугая. Как же он будет есть раздавленные ягоды?
- Давайте я вам дам денег на корм для вашего попугая? – предложил я. – Двух тысяч рублей хватит?
Она посмотрела на меня, как на еретика.
- Он ест только ягоды!
- Ну, не плачьте вы так, - сказал я. – Горем делу не поможешь.
- Ладно, вы правы, - в итоге согласилась бабушка. – Всё равно у моего попугая есть гарантия. Если он подохнет, то я его обменяю на другого.
Подъехал трамвай с номер четыре, который как раз шёл прямо к моему дому. Настало время прощаться с бабушкой.
- Заведите лучше собаку! – посоветовал я.
- Собака у меня уже была, - ответила она. – Я её…
Но, к сожалению, концовку я не услышал. Я уже был в трамвае, двери его закрылись, он поехал дальше.
В динамиках раздался голос водителя:
- Трамвай следует в депо номер пять.
Напротив меня сидела девушка в винтажных шмотках. Она подёргивала ногой, что придавало её облику некоторую живость, иначе, глядя на эту девушку, можно было решить, что она – статуя из глины. Рядом с ней сидел старичок, словно бы впавший в кому – о том, что он ещё жив, говорило лишь вялое похрапывание.
Я достал из своего рюкзака пакет с плюшками и принялся беззастенчиво их уплетать, запивая минералкой. Трамвай остановился, и в него зашли две школьницы с бантами в волосах – точь-в-точь, как в советских фильмах. Я никогда не считал себя плейбоем или там дамским угодником, но сейчас ощутил нечто вроде этого – все девушки в трамвае почему-то смотрели на меня. Даже школьницы, которые только что вошли. Даже девушка в винтажных шмотках.
Причину этого я понял спустя несколько минут – я заметил на окне приклеенный плакат, на котором было изображение некого мужчины, который странным образом был похож на меня. Мы были как две капли воды. Я прищурился и прочитал на плакате: «Последние гастроли короля российского джаза – Антона Степанова. Не пропустите!»
Как же мне стало неуютно!
Тем временем школьницы уже достали тетрадки и шли по направлению ко мне. Видимо, чтобы я дал им автограф. Девушка в винтажных шмотках начала строить мне глазки, ещё одна барышня с увесистой сумкой достала смартфон и сделала фотографию.
Да уж. Даже такой неудачник, как я, может иногда почувствовать себя человеком.

Ну... Что-то в этом есть. Маловато. Что там дальше?

Господи, это просто праздник какой-то... За сегодня уже который текст, от прочтения которого у меня повышается настроение и артериальное давление. АВТОР, БРАВО!!! ЭТО ШЕДЕВР!!!

Когда допишу, выложу.. Завтра-послезавтра.


Можно подробнее?

*** Нет, в принципе - не плохо на фоне всех предыдущих)
Написано с этакой "язвинкой", но тут главное не переборщить и не скатиться в фарс.
Второй минус - перегруз деталями, а их нужно подавать дозированно.
А в целом - довольно оригинально автор пишет. Не стандартно.

Бросьте, Рыжая!

После такой фразы хочется удавить автора - за издевательство над русским языком.
Это что - художественный, литературный текст? Даже в советских газетах не писали таким тупым языком!

*** Это Вы еще мое красное пальтецо не видели) Угораздило же меня его купить)

*** Но ведь лучше же, чем про тюбетейко)
Я добрая, считаю что этот автор небезнадежен)

Прэлестно, прэлестно! (с)
Не чинил машину - а "устранял поломку", не косили траву, а "усердно работали газонокосилкой".
Однозначно - в топ!

Не, лучше уж тогда Папаша Миллер, у него хотя бы фразы русские.

А у меня вот глюк такой или я просто устала? Каждая фраза не связана с предыдущей. Это специально так?


Когда бабушка подняла на ГГ свои злые глаза я подумала, что это фантастика. Потому что у бабушки, видимо, были еще и чужие, которые она тоже могла поднять, но уже не на ГГ, а на кого-то еще. А дальше очень интересно про комету и романтику. И тут же канцелярский отчет об устранении поломки машины.

Дальше не дочла, пока сил нет.

*** Ой, не будите лихо - пока спит тихо)
А то, блин, вырвется из бана и воскреснет ведь.
Чую, еще пара бесед с ним про секс и женскую психологию, и я сама фригидной стану)

*** Ну просто захлестнуло автора эмоциями) Ведь мир так велик, и слов в нем так много) Хочется объять необъятное)
У меня тоже так бывает - хочется описать полусонную муху, ползущую по стеклу. И героя, нервно барабанящего пальцами по спинке стула)

А если серьёзно, я в очередной раз удивляюсь потрясающему самомнению и наглости МТА. Ну почему всякий, кто первый раз в жизни связал три слова в предложение, вдруг решает, что в нем гибнет великий писатель? И обязательно публикует свои "нетленки" на литературных сайтах? Что, интернет всё стерпит? Он то стерпит, а нам мучайся, читая такое...

Я тоже так хочу.
Меня все время ругают за то, что у меня все сухо, лаконично, скрупулезно по делу.

Да ладно. Человек просто выложил на сайт. А когда он за такое начнет брать деньги, вот тогда вы будете возмущаться. А ведь берут и за худший текст.

Благодарю за мнение.


А почему не на сердце положив руку?


Рассмотрим фразу - "В последнее время в кинематографе намечается дефицит любовных мелодрам". Рассмотрим каждое словосочетание:

В последнее время (надеюсь, объяснять не надо) в кинематографе намечается (то есть уже есть первые ласточки этого события, как то: сокращение бюджета фильмов, всё больше ужастиков и чёрных комедий и тд) дефицит любовных мелодрам (то есть пока что всё в порядке, но скоро кино про любовь снимать практически перестанут)

Что вам не нравится, понять не могу.


Чинить машину - значит, ковыряться в ней. Устранять поломку - я имел ввиду, что водитель делал это нехотя.

Косили траву - это работают косой. А в моей фантазии работали именно газонокосилкой. Или вы разницу между косой и газонокосилкой не видите?


Ну, что-то вроде того ))

ПС:

Спасибо за коменты. Некоторые были полезны.

Наглости МТА? Вы это о чём? Какая наглость? Наглость - это когда автор выкладывает свой текст, читанный много раз, и просит народ высказать своё мнение?

С чего вы взяли, что я считаю, что во мне гибнет великий писатель?

А что, литературные сайты - это закрытый клуб? Не могу вас понять.

Мда...
Если человек не имеет музыкального слуха, не стоит, наверное, играть на скрипке. Да и на фоно тоже. В крайнем случае - на барабанах.

Если это вы спрашиваете моего совета, то советую вам губную гармошку.

И правильно делает. Ему интересно, что скажут? Что посоветуют?

Некрасиво себя ведете, Замутненное Зло. И Вы, Граф, тоже. Хотите сказать, что сами начинали с шедевров?
Почему нельзя спокойной объяснить, в чем ошибки?

Это предупреждение - в следующий раз за подобное отношение к молодому автору пойдете в бан. Оба.

Ваша фантазия неправильная.

"Устранять поломку" - это канцелярит. Обычно копаются в моторе.


Не говорю, что это лучше, но это так, что первым в голову пришло.
Слышался стрекот газонокосилки, душистый запах свежескошенной травы бил в нос (или разливался одуряющий запах свежескошенной травы), у обочины (у бордюра, почему у дороги?) стоял грузовик с поднятым капотом, в моторе лениво копался краснорожий мужик. (ясен пень, что он шофер сего грузовика)

Хотя убейте меня, не понимаю, на фига эти подробности? Они как-то влияли на сбор рассыпанных бабушкой со своими злыми глазами ягод?

Ну, это-то как-раз понятно... Я всем МТА рекомендую сначала потренироваться на кошках проверить текст, который лично вам кажется хорошим, сначала на друзьях и родственниках, в качестве бесплатных бета-ридеров. А еще лучше показать текст незаинтересованному человеку, хотя-бы вашей учительнице по русскому языку и литературе. Должна же быть на форуме какая-то нижняя планка качества литературного текста? Вы сегодня четвертый человек за день, который просто убил форумчан своей "нетленкой". И ваш текст никуда не годится. Неужели вы сами этого не видите?

Фотка, я ТРИ раза (или даже четыре?) выделил и процитировал фразы, которые, по моему глубокому убеждению, НЕ МОГУТ быть в литературном произведении.
Вроде бы достаточно. Я не нанимался в учителя и разбирать бездарно, тупо написанный текст (ИМХО - как филолога и профессионального писателя) не хочу.
И да - прежде чем написать первый роман, у меня было почти семь журналистской практики в самой популярной московской газете. Это, на минуточку, не менее 200 (двухсот) статей в год.
Полагаю, достаточно.

ПыСы. Еще раз рекомендую создать на форуме специальный раздел для молодых и начинающих авторов, где можно было бы давать советы (если будет желание) и разбирать тексты. При этом (как на ЭФе) автор сам смог бы выбрать степень критики - от мягкой до жесткой.
По-моему, это разумно.

Категорически поддерживаю.

Кстати, мой голос тоже за.

И это говорит филолог? Других слов у Вас нет?
Я смотрю, Граф, Вы совсем перестали себя контролировать и выбирать выражения.
Не хотите - не учтите, не подсказывайте - зачем высмеивать? Зачем оскорблять?

Бан на неделю за неуважение к собеседнику.

Справедливости ради, высмеивал Deniskiss я один. И до оскорблений никто не опускался. Не считать же МТА оскорблением? Так что смело можете банить и меня. Заслужил. В отличие от Графа.

В следующий раз так и сделаю

Для юного автора - вполне нормальный текст) Встречали и хуже, и даже на конкурсах.
Но впечатление оставляет странное.
Каждая фраза, или почти каждая существует в тексте как отдельное сообщение. Связности повествования и самого повествования - не получается.

А спецотдел для молодых авторов, имхо, создать, все-же было-бы не лишним...

Боюсь, что тут будет властвовать вкусовщина. Особенно, когда даже изданных авторов на этом форуме поливают такими помоями так жестко критикуют.
Я считаю, что свои тексты надо проверять на Литпроме. Там совершенно ясно дадут понять, чего ваш текст стоит - если попадает в графомань, то значит графомань.

Именно. Вы ухватили самую суть проблемы. Но вот вопрос, сможет ли автор учесть эти, и другие замечания, и привести текст в божеский вид? Меня терзают совсем не смутные, а чисто конкретные сомнения...

А на Литпроме типа никакой вкусовщины нет...

Но авторы идут-то именно сюда. И выкладывают здесь. Считает, что он пишет типа фантастику, вот и идет на Фантасты.ру. Чё делать-то?

А что вы так напрягаетесь?) Не читайте, и все дела. А то впечатление, что вы на карауле при ясельных текстах и они все есть у вас просят, а у вас, как назло, молоко пропало.

Ну она везде есть. Я уже, честно говоря, даже стараюсь не лезть с критикой на других сайтах. Придешь, почитаешь текст, дашь пару советов. Набегает туча поклонников автора и начинают вопить, что я не права, что автор пишет замечательно. Так что я теряюсь.

А вы критикуйте только мастерство - сюжет не трогайте.
Обычно, грамматические и стилистические ошибки все видят одинаково.

Действительно

Не все грамматические и стилистические ошибки видят одинаково. Один говорит - здесь чудовищные стилистические ошибки, невозможно читать, а другой говорит - прекрасный текст, я просто наслаждался.

Грамматические - точно одинаково.
По поводу стилистических - можно спорить.

чорд, наконец нашел за что Графа забанили.

Хоть совесть меня мучить не будет, что это я довел человека.

Это вы, это вы! Алиса предупреждала!

***
Дверь бесшумно закрылась за нашими спинами. Холл клиники производил на редкость отталкивающее впечатление. Немногочисленные солнечные лучи с трудом проникали сквозь грязные окна, скупо освещая выщербленный мозаичный пол, затертый ногами сотен побывавших здесь пациентов. Интерьер не блистал разнообразием. Нас встретили унылые серые стены, столь же серый потолок, металлический столик и два диванчика возле него. Обтянутые растрескавшимся от старости серым дермантином. В углу помещения робко поблескивал лампочками автомат с какой-то снедью, громоздкий и старомодный. Большую часть холла занимала скромная стойка ресепшена, за которой восседала пожилая, сухая и длинная словно жердь медсестра, сонно клюющая носом. Хорошо хоть, в ослепительно белом, а не сером, медицинском халате. Еще одна сонная особь – крупная серая муха лениво ползала по лицевому стеклу стойки, издавая нудное, убаюкивающее «ж-ж-ж», оказавшееся единственным звуком в этом царстве тишины и сумрака.
- Мда-а-а… - вынес справедливый приговор Иган, изумленно оглядываясь по сторонам.
- Прелестно! – скептично хмыкнул Вадим.
- Хоспис какой-то, а не клиника! – неуютно передернул плечами один из его бойцов.
- Чистилище! – метко уточнил Шандор.
Я же, не мудрствуя лукаво и не отвлекаясь на комментарии, подошла к стойке ресепшена и постучала ногтем по стеклу, неряшливо заляпанному чьими-то отпечатками. Свои нелестные выводы о данном заведении я предпочла оставить при себе.
- Да? – встрепенулась медсестра, пробуждаясь от дремы. – Кто тут? К нам нельзя. У нас сегодня неприемный де… - и вдруг резко замолчала, потрясенно уставившись на мужчин, выстроившихся по ту сторону стойки. Ее бесцветные глазки, узкие – будто у китайца, расширились до невероятных размеров, грозя вылезти из орбит. Проследив за взглядом медички, жадно обшаривающим шеренгу моих спутников, я едва не прыснула со смеху. Ну еще бы!.. Скорее всего, она решила, что все это ей просто снится! Ведь все представшие перед ней мужчины – хороши, как на подбор, хоть на подиуме выставляй. Есть, от чего впасть в ступор. Реакция мухи оказалась еще более откровенной. Насекомое сдавленно пискнуло почти человеческим голосом, отлепилось от стекла, с глухим стуком шлепнулось на спину, дрыгнуло лапками и замерло, похоже, лишившись сознания. Полагаю – от восторга.

Рыжая, вы сейчас опять начнете кричать, что я беспонтовый заклепочник, но я таки скажу, что муха, которая ползет по стеклу, не жужжит. Муха жужжит, когда летает. Ну, или когда в паутине запутается.

*** Я прекрасно знаю, что мухи жужжат только во время полета. За счет вибрации крыльев)
Здесь мне жужжание для антуража нужно, чтобы создать атмосферу и убаюкать медсестру.
Если редактор не возмутится, то оставлю как есть)

Рыжая, просто добавьте слово периодически, и предложение сразу перестает резать слух.

А автору хотелось бы сказать, что не все так плохо, и грубые комментарии можно смело игнорировать, видимо кто-то встал не с той ноги. Конечно, не хватает эмоций главного героя. Например, он зашел в трамвай и стал там жрать, это для него типично? Судя по всему да, ведь он сделал это с такой легкостью. Только вот для человека, который зарабатывает столько, что разбрасывается деньгами к недружелюбным бабушкам, это все же странно. Странно и то, почему он тогда едет на трамвае! В общем, какой-то сюр, местами, если уж совсем честно. То есть, я веду к тому, что есть моменты в которые сложно поверить. Нет, по отдельности они вполне реалистичны, но вот складывая их в общую картину, кажутся неправдоподобными.

P`s.
Понимаю, вам нужно показать, что герой занимался карате и вообще не хлюпик. Но можно это сделать как-то иначе, складывается впечатление, что он всю жизнь занимался карате, чтобы помогать бабушкам вот в таких ситуациях, а не зачем-то еще.
И вы что-то там говорили про попаданца и что аннотация не нужна. Ну в принципе с последним согласен, по сути вы выложили всего лишь отрывок. Но мне бы все же хотелось дочитать до этого самого момента, когда герой попадает в другой мир.

P`s.2.

Простите, а этот раздел форума для кого?

неправда ваша. Когда мухи бьются о стекло, они тоже жужжат и очень мерзко. А когда они летают, они низко гудят. Ну это если муха большая и навозная.

*** Сейчас придет ЗЗ и мою муху моим же стилетом заколет

Нет, из базуки пристрелю.
silverrat, речь шла о мухе, ползущей по стеклу, а не бьющейся об него. Тут или-или. Или ползет, или жужжит.


Ну, у меня, наверное, не настолько музыкальный слух, чтобы я различал такие нюансы. Вы - энтомолог?
Рыжая, теперь вы этот стилет мне, похоже, по гроб жизни припоминать будете... /грустно вздыхает/