...другие названия рассматриваются.

Где-то на краю вселенной, куда даже межзвёздная пыль заглядывает с опаской.... Короче, мы в грёбанной глуши. Никакая реклама тут не поможет. *Помехи, ознаменовавшие пресловутый фейспалм*
Ладно-ладно. Раз деньги уплачены. На чём мы...? Ах, да.
...даже межзвёздная пыль заглядывает с опаской есть удивительное место: Бар "Эволюционный тупик" (другие названия рассматриваются)...
Мне обязательно читать то, что в скобках? *Помехи* КАК ПРЯМОЙ ЭфИР?! *Матерные помехи*
...здесь Вас ждут экзотические блюда и напитки. Неизвестно из чего сделаны - значит, "экзотические". Относительно дружелюбно настроенный персонал выполнит любое Ваше желание. Угу, желания вроде "не надо меня есть". Вас приятно удивит стилизация обстановки под старину. Покрытые плесенью стены, обшарпанные столы, плотоядные тараканы, неработающий мьюзикбокс, который в данный момент чинит наш уборщик. Единственный нормальный человек тут. И как он выжил?
В общем, если так случится, что Вы будете пролетать мимо, заходите в наш Бар. Мы не гарантируем Вашу безопасность. Но сюда могут добраться только полные идио...о...о... О! Искатели приключений, которые в любом случае не доложат на нас в санэпидем...штуку

*хлопает дверью, заходит. Осматривается по сторонам. Улыбка сползает с его губ*

-- Отвратное местечко. Отвратная планетка. Надо же было искривителю пространства сломаться именно в этой локации. Выпить у вас тут наливают? Такое, чтоб сегодня обо всём забыть, но назавтра суметь снова проснуться?

Бармен угрюмо смотрит на посетителя.
- Это... Смотря на то, где Вы хотите проснуться... И в каком агрегатном состоянии

-- Только не предлагайте местного пойла, не хочу так рисковать. Заплачу хорошие деньги за контрабандный виски или водку с Земли.

Бармен всё понял и скрылся в подсобке.
"Эх, ещё бы мулаточку и хорошую баньку" - мечтательно подумал пилот.
И тут заходят три лысых амбала в чёрных кожаных куртках.
- Эй, ты!
...

Если что, контрабандист - там. В углу. В ведёрке. Можете купить у него водку

#безысходность

"однако барон еще не успев зайти в бар уже успел просадить все деньги" - подумал Ослик на минуту отрываясь от тазика с Егермейстером.
"Одалживать не буду." - решил Ослик и вновь углубился в изучение напитка. Осталось угадать еще 25 трав из рецепта...

Мельком взглянув на амбалов, пилот не удостоил их ответом. Демонстративно поправив на поясе лазерный Макаров 3005, он подошёл к Ослику и принюхался.
-- Не многовато у вас пойла? Для одного-то?

-Пойло - это там. - Ослик дружелюбно махнул хвостиком в сторону барной стойки за которой стоял подозрительного вида бармен в растянутой женской кофте и пыхтел трубкой носогрейкой старательно полируя маникюр на когтях.
-Впрочем возможен обмен - я вам эксклюзивный напиток, - Ослик икнул, - а Вы мне пукалку, что у Вас на поясе.
-Давно хотел хоть кого-нибудь пристрелить. - пробормотал под конец мечтательно.

- Нет, это мой именной - заслужил, - угрюмо ответил пилот.
- А что ещё у тебя есть? - приуныл ослик.
- Сейчас посмотрим, - снял рюкзак с плеча и суетливо начал выкладывать вещи на стол.
Три лысых громил встали в сторонке и подозрительно поглядывали на гостя.

- Оружие тут запрещено.
Огляделся. Увидел, что даже у тараканов есть пушки и самодельные мотыги.
- Относительно запрещено. За него полагается штраф.
Тараканы как-то подозрительно зашептались.
- ...штраф всем гуманоидам

"Наш человек." - подумал Ослик о странном бармене и быстро реквизировал у бравого пилота всю носимую артилерию.
Теперь осталось найти кого убить - Егермейстер играл в крови и требовал крови.

Бравый пилот, недолго думая, перевернул на незадачливого грабителя тазик с Егермайстером и снова рассовал по карманам и в рюкзак экспроприированное.
-- Значицца, так, -- зловеще сказал он, обводя дулом "Макарова" притихшее сообщество. -- Чтобы через пять секунд на стойке бара стоял бокал с двойным вискарём. Или мне придётся сократить численность местной популяции раз этак в сто.

Ослик оглянулся на тараканов в надежде, что они помогу окоротить распоясавшегося двуногого, но те побрасав оружие с криками "Халява!" набежали на разлитый по полу Егермейстер и начали банкет...

В бар вошёл Аптекарь, одетый в шкуру поверженного им тролля, и случайно наступил на тараканов.
- Твою мать! - выругался он, счищая зеленоватые кишки с подошвы ботинка.

- Ещё еда!
Тараканы радостно занялись радостным каннибализмом

Брезгливо перешагивая через снующих взад и вперёд тараканов, пилот подошёл к бармену и взял из его дрожащей руки бокал с вискарём. Одним глотком осушив его, он покачал головой и произнёс:
-- В каких антисанитарных условиях приходится пить! Бармен, повтори.

"Какое прекрасное место!" - подумал Аптекарь, наблюдая за тараканами. - "Обязательно сожгу его при первой возможности..."

-- Жуткий клоповник, правда? -- дружелюбно сказал пилот, обращаясь к новому посетителю. -- Ты сам откуда, дружище?

- Я не привык разговаривать с незнакомцами, - робко ответил Аптекарь, вынимая из сумки баночки с цветными порошками. - Если позволите, прежде чем я начну говорить, примите вот это...
Смешав зелёный с синим, и добавив щепотку красного, Аптекарь передал смесь собеседнику.
- Ешьте, - велел он, - это безопасно.

Бармен попросил ВсяУборщика (его реально так зовут) разогнать тараканов по местам и налить каждому по супчику. А то несварение заработают

- Эй, бармен! У меня в супе тюлень! - возмутился Аптекарь, пытаясь утопить в тарелке жирное млекопитающее.

- Это мясной суп. Тюлень состоит из мяса? Да. Значит, он может быть в супе

- Я вегетарианец! - обиделся Аптекарь.

- Вы только что попробовали тюленевый суп, - оспорил бармен вегетарианскую ориентацию посетителя

- Я не пробовал суп, - оправдывался Аптекарь, - я только утопил тюленя.
Отодвинув тарелку, попросил ВсяУборщика заменить блюдо и мысленно проклял наблюдательного бармена.
"Теперь-то он точно от насморка загнётся!" - с удовольствием подумал Аптекарь.

Пилот достал из кармана переносной армейский универсальный анализатор "МГ-45" и провёл им над смесью незнакомца. Послышался лёгкий треск, в воздухе запахло озоном. "Галлюциноген, -- высветилось на экране прибора. -- Формула опасна для метаболизма человека".
-- Нет уж, друг, -- сказал пилот, убирая прибор на место. -- Спасибо, конечно, но в другой раз. Мне сегодня за штурвал. Хочу убраться из этой дыры куда подальше. Хочешь виски?

- АПЧХИ!
Из-за громогласного чиха бармена (на подозрительно высокой ноте) повзрывалась вся посуда. В том числе и стакан с виски

Не сговариваясь, все посмотрели на лужу Егермейстера, возле которой недавно безвременно скончались героические тараканы...
- А у меня есть галлюциногены, - похвастался Аптекарь, вдыхая жёлтый порошок через свёрнутый в трубочку золотой дублон.

...пользуясь всеобщим замешательством Ослик незаметно полз за стойку бара, галюциогены его не интересовали, так как он сам был выходцем из созвездия Amanita pantherina...
Его больше интересовала загадка личности бармена и где тот хранит припасы...

Под действием порошка Аптекарю привиделось, что вместо хвоста у Ослика ядовитая змея.
"Нужно спасти животное!" - подумал великодушный Аптекарь и достал нож.

На лице бармена не дрогнул ни один мускул, когда Ослик, спасаясь от ножа, отбросил хвост и выпрыгнул в шлюз. А стоило бы дрогнуть, так как до этого пресловутого шлюза не было

Вот оно счастье!

Выход в шлюз оказался замаскированным входом в кладовку.
За такое и хвоста не жалко!

Победив хвост-змею, Аптекарь торжественно показал её/его всем присутствующим, но почему-то не услышал восторженных откликов. Действие порошка становилось сильнее...

Бармен поставил табличку "Со своими реагентами приходить запрещено"

Разочарованный Аптекарь собрал баночки с порошками, спрятал в сумку и пополз вслед за Ослом.
- Мы разорим твой тайник! - крикнул он напоследок.

Входит Наташа в бальном платье.
- Добрый вечер, господа. Бармен, будьте любезны, Столи со льдом. И... О боже, что это?
Взгляд её упал на треглавую змею на полу. Обрубок хвоста кровоточил, головы тихо шипели.
- Кто обошелся так с несчастным животным ? Бармен? Бармен ?? Кто-нибудь ??? Ой, и тараканчики...
Она всхлипнула.
- Что здесь происходит ?

- Обычный день в Эволюционном тупике. Ничего такого, чтобы не случалось до этого, - сказал бармен, пожав плечами. - Кстати, там не мой тайник. Я вообще не знаю, что это и откуда взялось.
Бармен придвинулся к посетительнице.
- Мадам, не волнуйтесь так за Ослика. Отрастит себе новый хвост. А Вы, может, составите компанию единственному нормальному человеку в этом заведении?

- Налейте же скорее. Я вижу вы честный человек. Могу ли я положиться на вас ? За мной следили по дороге сюда. Могу я доверить вам свою тайну ? (Могу ли я... Могу ли я... Уверяю вас, по английски это звучит лучше).

- Мадам, Вы можете положиться на меня в любое удобное для Вас время. Хотите прогуляться до недавно открытого местными энтузиастами склада? Энтузиастов мы выгоним, естественно

*из тайника доносится звон бутылок и пьяная ругань Осла и Аптекаря*
- Отдай Кьянти, шашлык непрожаренный! - злится Аптекарь.

- Пфх. Алкоголики, - сказал ВсеУборщик и занялся своими ВсеУборщическими делами

- Кто шашлык? Я шашлык? - вяло отрбрыкивался Ослик задними копытами, передние берегли бутылку. - Согласитесь господин Аптекарь - непрожаренный шашлык звучит очень оскорбительно. Тем более вы со мной за хвост не расчитались.
Однако внимание Ослика больше занимал вид через иллюминатор кладовки - некая загодачная Дама скрипящая духами и туманами оживленно беседовала с барменом.
Грудь дамы взволнованно вздымалась и опускалась - это завораживающее действие буквально гипнотизировало обостренный начавшимся сказываться дефицитом Егермейстера в крови ум Ослика...

- Разумеется. И возьмем с собой ВсяУборщика... ВсеУборщицу...
Наташа тряхнула чёлкой и приблизилась к бармену.
- Мне кажется за мной следят... Не оборачивайтесь резко. За иллюминатором. Какое-то ослиное присутствие.

- Я спас вам жизнь, отрезав этот уродливый отросток! Хвост - ха! Это была трехголовая змея! Семя Горыныча!
Отпихнув Осла, Аптекарь вывалился из иллюминатора и рухнул прямиком на стойку бара.
- Господин Аптекарь прибыл! - объявил он, размахивая трофейной бутылкой Кьянти. - Прошу любить...

Бармен скинул Аптекаря со стойки.
- Так. На чём мы остановились? Ах, да. Мадам, не согласитесь ли выпить превосходного Кьянти из моих личных запасов?

Благодарю, но предпочитаю сорокоградусные напитки... Ведь ваше Киянти не сорокоградусное ?

"Боже, какая женщина, настоящий полковник!" - подумал Ослик подползя к иллюминатору и слушая интелектуальный разговор ее с барменом. - "Нам явно есть о чем поговорить и поделится мыслями о устройстве Вселенной и смысле жизни."
Он попытался покинуть кладовку проторенным путем Аптекаря, но когда уже был на полпути к осуществлени замысла, дверь кладовки неожиданно открылась и Ослик предстал перед поситителями бара своей застрявшей в иллюминаторе филейной часть с симпатичным огрызком хвоста.
"Чертовы космические сквозняки!" - только и успел осмыслить ситуацию мыслитель прежде чем его лоб вошел в неконтролируемое соприкосновение со стеной...

От неожиданного контакта с бронированным лбом Осла стена треснула, раскрошилась и осыпалась, открыв посетителям бара новую локацию...

- Вот вам и Бармен... - присвиснул Аптекарь, отводя Наташу подальше от предположительно кровожадного монстра. - Не бойтесь, я привык побеждать зло, - хвастался он, демонстрируя шкуру тролля, которую использовал вместо накидки.